Acasă Zi de zi Viata gay nu e chiar asa de roz cum pare

Viata gay nu e chiar asa de roz cum pare

374
28

Ora 04:28. Ma simt extrem de bine. La naiba, ma simt ca dracu. Dar trebuie ca lumea sa stie ca totul e ok, calm, linistit. Cat de bine te poti simti, cand stii ca prietenul tau e la futut cu un individ pe care l-a cunoscut in seara asta, cu atat mai mult cu cat eu nu „servesc” astfel de „deserturi”?

Se trage cortina si toate cele vazute se prefac doar intr-o dulce si frumoasa amintire. Castelul din fildes, construit din fiecare zi, fiecare picatura de pacat isi pierde incet, incet fiecare piatra. Ciudat este ca uraganul e provocat de unul din cei doi strajeri, de vointele lui. Ma rog in fiecare zi, ca in acest castel sa nu ramana intr-o buna zi doar praful, purtat de amintri. Si bolnavii de cancer spera, nu? Si cei condamnati la moarte. Eu nu mai am timp pentru asa ceva. Speranta apartine oamenilor slabi.

Kant in „Critica raţiunii pure” (Kritik der reinen Vernuft, 1781) vorbeste despre cunoasterea analitica si cea sintetica. E groaznic cand intr-un cuplu, unul din parteneri adopta cunosterea analitica, iar celalalt cea sintetica, senzoriala. Cate experiente sintetice sunt necesare pentru a ajunge la nivelul analitic?

Mea Culpa. Nu ar fi trebuit sa accept niciodata sinteticul. Noapte buna copii!

Update 1:

Ora 08:21.

Am facut operatiunea de inchidere/deschidere al calculatorului de 7 ori, am incercat de 3 ori sa vad ce D-zeu are TV-ul care nu functioneaza, am fumat 12 tigari, m-am uitat pe geam ori de cate ori auzeam vreun motor de masina. Nu am inchis un ochi. Dragul meu iubit are proba orala la sectiunea „cunoastere sintetica”. Ma simt onorat cat de darnica a fost Soarta.

Update 2:

Ora 11:41.

Casanova a ajuns acasa. Rupt si la propriu si la figurat. Am simtit o oarecare usurare. Anyway, acest episod mi-a prins foarte bine. In sfarsit mi-am dat seama ca nu ma voi schimba probabil niciodata in sensul indiferentei fata de o situatie asemanatoare. La naiba si chiar depusesem eforturi in acest sens.

La mine si Andrei, problema este la nivel de gandire. Eu de exemplu, cand iubesc pe cineva, ii port in acelasi timp un respect profund. Acest lucru, ma face frigid (in general…au fost ceva exceptii) cand e vorba de altcineva. Chiar daca vad pe cineva care arata OK, ma uit si trec mai departe. Probabil e vorba si de ierarhia pe care o am in sistemul meu de valori. Pentru mine, a fi cu cineva pe care il iubesc si daca acest lucru este returnat, reprezinta un element destul de important, astfel incat sa nu dau importanta lucrurilor efemere, trecatoare. Si da, de ce sa nu fiu sincer, pentru mine cateva minute petrecute uitandu-ma la Andrei cum …doarme, reprezinta mai mult decat un pachet de muschi cu care as putea fi 1/2 ora. In cazul lui Andrei, curiozitatea e foarte mare si tentatia de a fi cu alte persoanae si mai mare.

As dori ca cei care citesc acest post, sa lase un comment, (dand click pe „read comments”, apoi completand campurile din formular), si sa isi spuna parerea, experianta despre ce e mai bine intr-un cuplu gay: relatie inchisa sau deschisa? Ar fi misto cu argumente pro si contra, eventual o experienta asemanatoare. Sunt foarte curios cum ganditi voi, care imi cititi blog-ul. Imi rezerv dreptul de a nu aproba orice aberatie.

Articolul precedentClubul Sauvage Timisoara
Articolul următorUnii sunt OAMENI altii sunt doar simple persoane
Se pare ca si robotii se imbolnavesc. Nu as zice ca se scurtcircuiteaza. Dar pot aparea polipi sau tumori in circuit, de rezistenta infinita, care denatureaza auzul si vazul, de alfel divin in “multiplexitatea” sa. Asa au aparut noile masinarii. O masina bolnava (faza nasoala e ca masinile chiar daca sunt bolnave, nu mor), imperfecta, si zgomotoasa, ce emite pe frecvente periculoase si oscilante.

28 COMENTARII

  1. Nu e chestie de facut ceea ce iti place sau nu. banuiesc ca nici tie nu iti face placere sa te trezesti la 7, sa mergi la serviciu si totusi o faci…sau daca esti fumator si stii ca tigarile te pot ucide, de ce fumezi?!..

  2. Acum inteleg de ce m-ai invitat aici sa aflu mai multe de tine si sa descoper cate putin din viatza ta asa cum este ea. Ti-am mai spus ca sunt deacord cu tine, dar acum dupa ce am citit tot, nu intr-o proportie de 80%, ci 90%%. Si vreau sa-ti spun ceva:”Ceea ce astazi mi se pare adevarat, maine se dovedeste a fi doar o simpla parere. Nu ma pot bizui pe rationament pentru ca dragostea e prea capricioasa ca s-o cuprinzi cu clestele silogismelor. Ea n-are logica …….cel mai cuminte si potrivit lucru e sa nu ma gandesc la nimic si sa astept ceea ce o sa vina, cu toate ca risc sa ma surprinda….”Am gasit relativ potrivit sa-ti scriu asta, dar oricum vb tale m-au impresionat si sincer nu vreau sa trec prin ele,Take care and keep it going. poop;))

  3. ummm…am sa incep prin a spune ca nu sunt adeptul ‘open relationship-ului…daca doi oameni se iubesc cu adevarat aceasta terminologie ar trebui sa lipseasca cu desavarsire din conceptia si mentalitatea lor…iar referitor la sex: ‘taramul sexual poate fi explorat la maxim cu acelasi partener de fiecare data pt ca mereu este ceva nou’…(personal urasc sexul in grup si open relationship:-&)’…oricum fiecare decide ce este mai bine pt relatie…>MAI BINE UN SFARSIT TRAGIC DECAT O TRAGEDIE FARA SFARSIT

  4. ”Am cunoscut aici tipi forte misto, purtand Prada si Armani, ingrijiti, cu un vocabular de invidiat. Cu doi dintre ei chiar am facut sex, dar nu acolo, ci in apartamentul pe care il inchiriasem” …am dat copy/paste pur si simplu…culmea sunt chiar tipul despre care e vorba in blogul tau sa fi curios daca acest comment va ramane public…

    Sunt curios, nu am vrut sa spun desi aflasem…de ce acum o saptamana la mare era ok relatia open ai facut sex cu doi ”cu prada si armani” dar prietenului tau ii refuzi iesiri de genul asta?

    Unde se trage linia? Si daca esti sincer cu tine, cu mine si cu cititorii acestui blog inainte de fi orice intre mine si prietenul tau am vorbit cu tine si te-am intrebat in ce masura e OK. Ai spus ca mergi acasa ca te dor picioarele…

    Nu mai inteleg nimic, desi imi pare rau ca am ranit pe cineva nu asta mi-a fost intentia….
    sunt chiar curios daca dreptul la replica functioneaza..

  5. Salut!

    Te inteleg perfect. Am trait in nenumarate rinduri ceea ce ai trait si tu si…am spus la un moment dat stop….nu admit…merg mai departe SINGUR. Singuratatea m-a impins apoi in iuresul cautarilor a aparut un alt el….care s a dovedit in a depasi in perversitate si minciune pe toti ceilati….m-am oprit din nou….ce voi face sincer nu stiu astept din nou…mi am reluat visurile. Dar sa iti raspund la intrebare…nu sta cu un om care nu te respecta si se ascunde dupa cuvinte gen: diversitate, curiozitatE….esti folosit…nici nu ma mai gindesc daca sunt implicate si parti materiale….e mai grav atunci…iti spun asta din proprie experienta …Mai bine singur decit sa traiesti in minciuna si intr un alt mod decit iti doresti !

  6. …greu de comentan si mai ales de criticat sau indrumat..romanul nostru are o vorba „cum iti asterni asa dormi”!!!problematica open_relationship-ului…in lumea gay nu mai este demult un subiesct tabu!!!nevoia de noi experiente de trairi sunt la tot plasul…nu conteaza daca iubesti si cineva tine la tine! (intr-o relatie unul iubeste iar celalalt este iubit)!
    Sincer imi pare rau ptr tine…dar nu-ti pot fi alaturi,odata ce acepti aceste lucruri (si banuiesc ca nu ptr prima data) ai ajuns sa te complaci. Iar in sinea ta iti spui „eee am mai trecut peste asta…tot aksa se intoarce” va deveni o rutina…daca nu zilnika, macar periodica….

  7. Pt „un tip tm”:

    1. Nu ii refuz prietenului meu iesiri cu nimeni, cand am fost la mare a fost si el invitat insa nu a vrut asa cum nu am vrut eu aseara.

    2. Sunt multe lucruri pe care le-am acceptat, dar asta nu inseamna ca le si tolerez.

    Cum ti-am explicat si prin alte modalitati, TU nu m-ai ranit. Chiar nu aveai cum. Este vorba de reactiile mele si de o intrebare cu doua variante de raspuns.

    NOTA: Nu vreau ca acest post sa se transforme intr-o sindrofie in care povestim doar bazandu-ne pe evenimentele de ieri. Am pus niste intrebari generale, deoarece sunt curios sa aflu parerila altor gay despre relatiile deschise. That’s all. (aka. The Devil Wears Prada)

  8. Incu, da chiar este. 🙂

    Insa repet, aici nu e trebuie sa fie vorba de kestii personale. Problemele mi le pot rezolva si singur. Ma intereseaza doar parerea lumii gay despre relatiile gay.

  9. hmmmm…greu de spus…sa accepti sau nu ceva DESCHIS-OPEN!!cand am acceptat acest lucru din RELATIONSHIP n-a mai ramas nimik…acum suntem doar AMICI! Probabil eram prea necopt, imatur sa inteleg de ce iubitul meu sa mai aiba pe cineva cand ma are pe mine. De ce sa vrea pe altcineva cand eu sunt aici…langa el, erau ganduri ce nu-mi lasau noptile tihnite!!In timp am revenit cu picioarele pe Pamant si am inteles ca nevoia de diversitate, de a cunoaste, de a experimenta este nelimitata si de nestapanit!! A tine pe cineva langa tine, a limita, „a lega de pat” pe cineva …nu faci decat sa-ti creezi un -caine- care atunci cand a scapat …..dus a fost!!!
    Atat timp cat intr-o relatie exista comunicare, RESPECT, discretie si nu in ultimul rand iubire, ce este in jur nu exista…toate sunt trecatoare si lipsite de forma!

  10. summ3r:

    „Atat timp cat intr-o relatie exista comunicare, RESPECT, discretie si nu in ultimul rand iubire, ce este in jur nu exista…toate sunt trecatoare si lipsite de forma!”

    FOARTE ADEVARAT.

  11. Well, same thing, same situation, same feelings; of course not same persons but resembling I guess! I could say I’m living the same bitter-sweet relationship….hmmm what a relation, a wide-open one…
    In my case it wasn’t from the beginning like this but different ”things” made it like that and I thought it was a reasonable way of going further in this sparkling world….but..nope..a big mistake.
    Having an open relation requiers more than two partners that are looking for the third or fourth…or….
    I didn t knew why my boyfriend needs to fuck other boys but that’s the thing that probably will remain a secret.
    Is very hard even after 5 months of open relation to think that my bf is gone to have sex with others hmmm…but..it’s more hard when i feel like a stranger, my heart hurts, my soul bleeds and the hardest thing is that I want to make full stop of this and I can’t…I just simply can’t…why…plsss try to explain it to me…

  12. stripped21, next time incearca in limba romana.

    Intradevar e greu sa dai cu piciorul la o relatie care pe parcurs a devenit deschisa, cu toate ca probabil iti dai seama ca omul de langa tine nu este acelasi de care te-ai indragostit. Tentatia de a fi cu altii, tine probabil de curiozitate dar in mare masura si de rutina care cu timpul se asterne intr-o relatie gay si nu numai. Stiu, chiar daca este vorba de sex pur, si a treia persoana este doar un obiect, o papusa gonflabila, te doare. Te doare pentru ca iubesti.

    Depinde ce cote ia relatia deschisa, cat de frecventa este cautarea unei a treia persoane, cum se schimba comportamentul celor doi implicati intr-o relatie deschisa. Foarte greu se poate tine sub control aceasta frecventa, dar eu cred ca daca se depaseste nu mai are rost sa se continue, oricat de greu ar parea. Stiu persoane care au relatie de multi ani, intradevar stau impreuna, dar au o deschidere foarte mare. Mereu la chefuri, fiecare in doua colturi diferite ale incaperii…cauta. Cauta „jucaria”. E greu. E greu sa vezi ca ideea de relatie, chiar si gay, se denatureaza asa de mult. De multe ori ma intreb, cum e mai bine…singur sau cu cineva cu care nu poti fi decat avand o relatie deschisa.

  13. precizez de la inceput ca acest comment va divaga usor de la tema lui initiala dar numai in incercarea de a demonstra o idee…sau in incercarea de a incerca…anyway…
    probabil multi vor spune k habar nu am cu ce se mananc homosexualitatea avand in vedere ca am avut doar 2 experiente cu barbatii si nicio relatie de durata…totusi…ma oripileaza ce se intampla…am profiluri pe mai multe site-uri de „specialitate”, voi evita un pleonasm, nu le voi enumera. e dureros ca toti sunt cei mai cei, mai dotati, mai viteji, tupeisti, rebeli, sexuali, sexy si toti vor sex. cat mai mult, cat mai des, cu cat mai multi, in cat mai multe pozitii si in cat mai multe ipostaze.
    consider sexul extrem de important. imi place sa il fac. l-as face in fiecare zi. as incerca tot felul de lucruri noi insa…in momentul in care ma declar implicat intr-o relatie…imi place sa joc numai acel rol…sigur…suntem tineri si curiosi dar…desi dureros, lucrul corect ar fi sa pui capat acestei relatii.
    sa nu credeti ca sunt ceva mironosita care crede in dragoste vesnica, saruturi pasionale, relatie happily ever after si alte siropisme de genul…cu astfel de vise nu imi ocup timpul liber…dar totusi…ma simt scarbit de perversitate, de promiscuitate, de lipsa de respect, de lipsa de caracter, de IQ’uri scazute si de stiluri de viata infecte.
    contactele virtuale pe care le-am avut pana acum au inceput, in marea lor majoritate, cu stereotipii de genul: asl, cat de lunga e, cum ti-o pui, iti place sa sugi, vrei sa ne-o tragem…in fine…nu mai dezbat acest subiect pt ca am impresia ca inoculez acestui comment o doza de sfaturi parintesti aka lup morializator, ceea ce nu prea imi sta in fire…
    revenind la subiectul post-ului tau…poate nu o sa-ti convina dar si u ai 50% din vina…trebuia sa ii spui lui, prietenului tau ca nu iti convine ca el se culca cu altii. sa ii spui ca o relatie e bazata pe respect si ceea ce el face nu e o dovada de stima fata de tine. si nu, nu e o ingradire a orizonturilor sale…o fi el mai tanar si mai curios…dar are capul p umeri si e constient de ceea ce face si cat de mult te doare…ceea ce nu constientizezi tu e ca lui nu-i pasa…altfel nu ar fi facut-o…
    cam asta e parerea mea..aplicabila la o scara mult mai larga.
    RESPECT nu inseamna un saru’mana, sa iti aduc ceai la pat, nici macar faptul ca-ti fac mici favoruri sau tabieturi…respect inseamna mult mai mult…sunt convins ca simti unde bat:)

  14. sper sa nu fiu vreodata implicat intr-o relatie deschisa….daca prietenul meu ar vrea asa ceva,atunci poate sa-si ia adio de la mine,nu accept ca cineva sa-si bata joc de mine in halul asta……e clar ca nu ma iubeste deloc daca isi doreste pe altul in timp ce e si cu mine…..

  15. ptr …someone
    Dear…sa-ti dai cu parerea…sa judeci niste oameni pe care probabil nu-i cunosti…sa-i indrumi: „desi dureros, lucrul corect ar fi sa pui capat acestei relatii”…mi se pare o inertie!!! Procente de vinovatie „dar si u ai 50% din vina”…hmmmm imi miroase a altceva

  16. …vad ca in articolul asta nu ai scris nik despre compromisurile pe care trebuie sa le faci intr-o relatie…….oricum, ne cunoastem de destul timp, avand destule discutii pe tema asta si stii parerea mea despre ce ai scris mai sus:)

    si ai zis bine…..e vb de gandire…..pacat 🙁 …ai putea avea ceva mai bun (sa nu ma injuri 🙂 )….dar anii petrecuti impreuna te impiedica intr-o „mica” mare masura sa dai cu piciorul…..

  17. salutare! am primit blog-ul tau de la un amic, asa ca am sa-ti las si eu cateva randuri, in special la aceasta sesiune! cineva spunea: „Nu merita sa plangi pentru nimeni, iar cei care merita nu te vor face sa plangi. “ G. J. G. Marquez
    aceste vorbe ale lui Garcia Marquez banuiesc ca sunt suficiente! relatiile deschise incep prin a fi curiozitati apoi se transforma in tentatii si devin obisnuinte…sa stii ca persoana la care tii, merge si petrece cu altcineva, apoi vine aksa si iti spune te iubesc sau imi pare rau…nu poate fi decat un bun actor iar tu un ………………..(scrie ce doresti…banuiesc ca este un spatiu suficient)
    greets….afriend

  18. dear summ3r…

    la finele postului sau, robert ne cerea parerea…eu mi-am facut-o publica…nothing more nothing less…din pacate ea nu conincide cu a ta…bummer, it happens…

    it’s just an opinion…everyone is entitled to one;)

  19. Ceau Robert. Am prm blogul de la Andrei si am intrat sa vad ce si cum…..ii f tare, te felicit pt el sa revin la subiect…sincer imi pare rau k tre sa treci prin asa ceva. Stiu k si tu ieseai prin cluburi gay da niciodata nu te-am vazut sa fii cu altul. Pe Andrei al tau ink nu am apucat sa-l cunosc deci nu imi dau cu parerea. Am stat de vorba cu el de cateva ori si atat. Oricum e f de treaba. Griji de tine si dak ii asa mai bine renunta acum pana nu ii prea tarziu

  20. Dragii mei,

    poate ar trebui sa subliniez inca o data, riscand sa fiu acid, nu trebuie sa va para rau pentru mine, sa ma compatimiti, etc. Nu am scris despre aceasta firimitura de timp din viata mea, ca sa par un martir, un om demn de pareri de rau. Cati dintre voi au avut o relatie de durata? Sunt muuulte unghiuri din care se pot privi o relatie deschisa. Ce am invatat de-alungul timpului (ultimii doi ani dintr-un total de 4 si 1/2 de cand sunt cu Andrei) este ca un cuplu gay, are sanse extrem de mici, chiar daca la inceput se spun vorbe mari, de a deveni ceva de durata. In multe cazuri, ruptura se produce din cauza inselatului. Apoi urmeaza alte episoade, alte personaje, aceleasi probleme. Poate fiecare din noi ar trebui sa priveasca mai indeaproape nevoia de a fi, a trai, convietui alaturi de cineva. Dintre cei care au avut o relatie mai lunga de 1 an, cine ar putea, cu mana pe inima, sa spuna ca nu si-a inselat niciodata prietenul?

    De asemenea am invatat, ca persoana de langa tine nu trebuie perceputa ca o proprietate. Probabil instinctul animalic din noi, intamplarile ce au avut loc in trecut in viata noastra ne sculpteaza un anumit mod de a gandi, a percepe si actiona in cazul unei eventuale relatii in care incep sa apara pete de alta culoare decat roz, de-alungul timpului. Personal, am considerat si consider in continuare ca prin dialog, intelegere dar uneori si mici compromisuri (pana la limita bunului simt) se poate. Niciodata nu va fi doar cum vreau eu asa cum niciodata nu va fo doar cum vrea el. O cale de mijloc, un pact, o conventie, intelegere nespusa, existenta doar in mintile noastre poate rezolva multe. In toate acestea, evident, un rol important il joaca respectul fata de celalalt, lipsa egoismului, increderea (eu am incredere 100% in Andrei si el in mine, ne povestim absolut orice), sinceritatea (e mult mai apreciabil faptul ca un om are curajul sa iti spuna in fata ce vrea, decat sa te minta si apoi sa iti pui sub semnul intrebarii fiecare cuvant si gest facut vreodata) si nu in ultimul rand…iubirea (Imi place sa-mi vad partenerul fericit. Fericirea lui, zambetul lui ma face sa simt ca mi-am facut datoria.).

    In acelasi timp, daca se accepta o relatie deschisa (am inceput sa am indoieli asupra semnificatiei acestui cuvant…relatie deschisa e si aceea in care se fut partenerii, fiecare cu care apuca, pana le sar fulgii cat si aceea in care sunt permise cateva escapade pe an) trebuiesc stabilite (si mai mult decat atat – respectate -) anumite reguli: indiferent de cum arata persoana din exteriorul cuplului, totul trebuie sa se reduca la “fuck and never look back”, o anumita frecventa pe unitatea de timp, evitarea atingerii nivelului la care gasirea unui al 3-lea sa devina un scop.

    Viata umana, indiferent ca suntem gay sau hetero, reprezinta mult mai mult decat simple instincte. Un om, aidoma unei opere de arta, trebuie sa fie slefuit de timp, intamplari si trairi sa ajunga ceva care se ridica deasupra nivelului de animal care vaneaza pentru a se hrani, isi apara teritoriul s.a.m.d. In momentul in care latura umana din noi se ridica deasupra celei instinctuale vom sti sa fim oameni, vom cunoste mila, respectul, adevaratul sentiment de iubire, sacrificiul, compromisul. Vor disparea: egoismul, invidia, minciuna, inselatoria, agresivitatea si multe altele.

    Avem o parte, latura care mereu va fi vanator (asemenea unui lup infometat ce sta la panda, cu ochii lucitori) in umbra, uneori de nestapanit. Din celalalt punct de vedere, acea latura instabila si infometata este tinuta in lanturi, lanturi ce se nasc instantaneu, rod al bunului simt, al respectului fata de semenii nostrii si sine.

    Cu speranta ca nu v-am plictisit si a-ti tras o concluzie (cel putin vaga), va multumesc,

    eu, Robert.

  21. desi tu incerci sa desparti in mai multe categroii relatiile deschise…pt mine e totuna…in momentul in care o a treia persoana isi face aparitia in interiorul unui cuplu…nu ma refer la 3some ci la o aventura a unuia dintre parteneri cu un outsider, constientizata la nivel de cuplu, este relatie deschisa…chiar daca se intampla o singura data sau la o frecventza de 5 ori/sapt…asta e parerea mea…
    si tot din punctul meu de vedere…nu exista „pedepse” mai usoare sau mai grele in acest domeniu…chiar daca unora nu le convine…eu cred ca nu putem vorbi de o relatie deschisa fara a include si adulterul…aplicat la un cuplu „diferit” normelor generale…

    in momentul in care iubesti pe cineva…tocmai acest sentiment, si nu egoismul, te determina sa nu accepti ca sa imparti acea persoana…poate veti spune „ei bine…cand iubesti o persoana faci totul ca ea sa fie fericita iar daca ea vrea o relatie deschisa pt a se simti fericita eu, in calitate de „iubitor”, ma simt obligat sa i-o ofer”..cred ca e de prisos sa concluzionez ca in astfel de cazuri iubirea e unidirectionala:)

    once again…only a matter of personal opinion;)

  22. Nu stiu de ce, dar cand ma gandesc la asa ceva imi pierd curajul si vointa, imi pare inutila gandirea si nula orice compatimire.
    Nu ma simt atat de normal si de mediocru pentru a compatimi pe cineva. Trebuie sa fii un om care traieste in afara de orice
    risc pentru a compatimi pe cineva. Orice compatimire e un semn de superficialitate. Caci ori cedezi in fata nenorocirilor iremediabile, in fata destinelor frante, ori amutesti pentru totdeauna. Mila si consolarea sunt nu numai ineficace, dar sunt
    si insulte. Si apoi cum as compatimi pe altul cand tu insumi sufar?
    In lumea asta inca n-a murit nimeni de suferinta altuia, iar acela care a zis ca moare pentru noi n-a murit, ci a fost omorat. Sper ca m-am facut macar pe jumatate inteles….!
    all the best!

  23. Hello,

    Eu unul nu sunt de acord cu open relationships desi sunt gay (si asta pare un lucru comun). Intr-adevar trebuie sa ai incredere foarte mare in partener si in tine (sa fii sigur ca tu esti persoana cu care va ramane). Insa incredere prea mare nu poti avea. Cineva mi-a spus ca atunci cand ai incredere 100% in persoana iubita si esti 100% sigur ca nu te va parasi, atunci o face. Trebuie sa ai indoiala aia de 4-5% care sa te faca sa te intrebi din cand in cand daca relatia merge pe drumul pe care vrei.

    Ms,
    Hai pa si bafta!

  24. Presupun ca e unul dintre primele articole, daca nu chiar primul, uitandu-ma la data si la mesajul din fundul postarii.

    Desi e posibil sa fie prea tarziu, dupa aproape 6 ani de la data postarii, tot ce pot sa iti spun e ca, desi nu am experimentat acest lucru, cunosc un cuplu in care termenul de „relatie deschisa” si-a facut intrarea la foarte scurt timp dupa ce au intrat in relatie. Sunt 4 ani de-atunci. E cea mai longeviva relatie pentru fiecare in parte si nici nu dau semne sa se plictiseasca sau de neintelegere.

    Therefore, se poate.

    Nu pot sa nu te intreb: ce status ai acum, raportat la situatia de atunci? Sau in ideea de a nu-mi fi inteleasa gresit intrebarea: ce decizie ai luat si cum vezi acest concept acum, in 2013?

    Ralph

  25. Robert, ce bine ca in sfarsit am ajuns si la articolul asta… Imi place cum analizezi chestiunea si cred ca ai reusit sa o vezi din punct de vedere oarecum obiectiv (sa te desprinzi de ce ti s-a intamplat si sa o vezi in perspectiva mai generala).

    Cunosc cateva cupluri same-sex care au relatii deschise, si ambele se incadreaza in categoriile descrise de tine.

    Un cuplu sunt impreuna de 13 ani si au avut prima „deschidere” cam dupa 6 ani. A fost nasol, era sa se desparta, in cele din urma dupa vreo trei luni de negocieri intense si medierea prietenilor (ego) au continuat si de fapt au ajuns la alt nivel de a se intelege intre ei. Mai bun ca inainte din ce mi se pare acum. Comunica mai bine si experimenteaza chestii care inainte erau tabu (motive de scene de isterie).

    Al doilea cuplu s-au cunoscut intr-o conjunctura mai aparte (doi erau in cuplu de putin timp, a venit al treilea adus de amandoi, si a plecat cu unul dintre cei doi). Noul cuplu a fost de la inceput „deschis” in sensul de relatii cu altii doar impreuna, si o luna pe an unul sa plece de acasa in calatorie, fac ce vor si apoi se intoarce. E cel mai stabil cuplu dintre toate pe care le stiu. Au reguli de respectat, dar exceptiile exista si nu se face circ pentru ca sunt rare si „de inteles”.

    Tensiuni exista in fiecare cuplu dar depinde ce anume tine cuplul impreuna. Daca unul dintre parteneri stie ca ii face rau celuilalt prin chestia asta, cred ca e o forma de tortura mentala, si ma intreb ce motivatie alta decat a deveni sfant ar putea determina pe cineva sa continue sa sufere.

    In ce ma priveste poate as accepta de la un tip bi sa mai aiba o tipa pe langa relatia noastra… dar nu un alt tip si ar trebui sa aleg eu tipa 😀 😀

  26. Cand iubesti din suflet accepti multe din partea celuilalt… dar daca iti doresti o relatie care sa dureze, nu trebuie sa iti incalci propriile principii si valori care te definesc ca om!

    O relatie functioneaza atat timp cat cei doi se accepta reciproc asa cum sunt si nu incearca sa „il schimbe” pe celalat…

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here