Acasă Zi de zi Orasul, balta plina de peste. Dezlegarea la peste.

Orasul, balta plina de peste. Dezlegarea la peste.

345
51

Salutare blogarasilor!

In sfarsit am parte si eu de putina liniste, a avut loc curatenia de toamna prin cartier (toaletarea pomilor) si m-a batut in cap zgomotul de drujbe si autoutilitare, ca sa nu mai spun de un nenea , cat un munte de om, trecut de a doua varsta dar cu cap sec care s-a pus sa tipe la muncitori, vezi Doamne de ce s-au pus sa taie pomul, de ce asa multe craci pe gradina blocului (i-a stricat probabil planul de facut gratar in acel spatiu pe care si l-a cam insusit din cate am observat desi stiu ca o gradina e a intregului bloc, nu a unei persoane care pune o masa, un scaun si baricadeaza, in fine), sau de ce nu au taiat pomul, o ora s-a auzit „gura guralivului” si va dati seama ce ecou e printre blocuri. Dar s-a terminat treaba, s-a curatat zona.

Si in sfarsit pot sa stau linistit, calm. La ce ma gandesc? Pai in anunite discutii si „analize de piata in comunitate” mi-e invadata iar mintea de problematica sau dilema relatiilor deschise. Subiect probabil arhidiscutat, dar tot nu inteleg, de ce relatie deschisa?

In viziunea mea, o relatie inchisa este aceea in care doi parteneri nu se inseala si nici nu cad de comun acord sa „experimenteze” libertatea sexuala.

De ce relatie deschisa? Erau dati cand judecam, priveam cu dispret acest tip de relatie, numai relatie nu o numeam. Cu timpul, mi-am stors creierii mai mult incercand sa imi dau seama de ce nu unii, ci atat de multi oameni adopta stilul asta. Inca stau si ma intreb, caut raspunsuri, cauze :

-de ce se numeste „relatie” daca fidelitatea lipseste? De ce „relatie”, cand e evident ca iubirea e la un nivel low ? De ce „te iubesc dar vreau sa imi explorez sexualitatea si cu alti tipi?” Oare sexul nu e mai presus de iubire in cazul acesta?

-de ce doi oameni accepta sa convietuiasca dar practic traind fiecare in doua lumi paralele, una de acasa, domiciliul „relatiei”, alta in paturi straine, ocazionale? Oare din teama de singuratate ? Oricat de mult „ar umbla”, s-ar distra si si-ar satisface dorintele sexuale, e esential sentimentul de casa, stabila, „home, sweet home”?

Sunt cupluri care nu se cunosc de mult timp, sa spunem de cateva luni de zile dar au relatie deschisa.

Sunt cupluri care au un istoric , cativa ani , dar ajung in postura de a se plictisi unul de altul si de aici nevoia de altceva. Discuta amandoi, se autoanalizeaza si ajung la compromisul acesta, de a se vedea fiecare si cu alti barbati fara sa renunte la ce au construit de cand sunt impreuna. Si aici mi se pare ciudat, e stiut faptul ca iubirea trece prin mai multe faze, de la „foarte intens” pana la „moderat”. Ce lacune exista intrucat fiecare o ia pe alte cai ocazional? Poate comunicarea? Sinceritatea? Lipsa de maturitate? Superficialitatea?

Pana la urma e vorba de o p**a, de ce atata lume se complica numai pentru asta la un moment dat cand daca totul porneste cu iubire la baza? Din moment ce ai acasa una… inseamna ca totul a pornit cu niste sentimente, daca acestea se mai ratacesc cateodata cu putina intelepciune se pot reintoarce!

Relatia deschisa reprezinta pentru mine un nonsens, literar vorbind. Termenul de relatie in sfera amorului include numai doua persoane. Ce e peste, are alta denumiri, „fuck-buddies”, „sex-dates”, „prietenii ce au ca element important sexul, nu conteaza cu cine”.

A nu se intelege ca sunt impotriva persoanelor care cauta constant ceva ce presupune sex in aceeasta cautare. Mi se pare doar ciudat sa spui „am o relatie, dar e cam deschisa”. Una e sa fi tanar, sa umbli din floare in floare (sau nu) pana te opresti la o singura floare daca te polenizeaza cum trebuie si alta e sa „am o relatie cu cineva dar sunt bine-venite si alte persoane in patul meu”.

Complicat, nu? Cred ca e adevarata la multe persoane vorba aia…”barbatul gandeste cu celalat cap”.

P.s. intentia mea nu e sa judec pe nimeni.

51 COMENTARII

  1. Daca situatia este privita doar din punctul de vedere al sexului atunci conceptul de „relatie deschisa” li s-ar potrivi celor doritori doar de partea asta. Eu insa vad o relatie de dragoste ca ceva intim doar intre doua persoane si atat. Nu poti, cred eu, sa iti deschizi sufletul in mod egal mai multor persoane. Sexul tine mai mult de partea fiziologica a omului. Il vad ca o altenativa frumos-eotica la autosatisfacere.

  2. Poate sunt eu romantic, dar nu aș accepta așa ceva… 🙂 dar sunt începător și poate îmi schimb părerea…
    „I’d rather make love to someone I love, than have sex with a stranger” -asta am avut status câteva zile :).

  3. Observ o discrepanta intre poza aleasa si mesajul transmis prin intermediul articolului;L-ai dezbracat pe baiatul asta(de inhibitii),l-ai pus sa ne arunce o privire seducatoare si mi-e ca daca ne-ar putea face cu ochiul am uita complet de relatiile inchise si l-am putea strecura..pe undeva
    Cred ca depinde de principiile fiecaruia (morale) daca se poate/sau nu implica intr-o astfel de „combinatie”(de fapt e un amalgam …ca poti sa ai X asa zise relatii deschise.Le si incurci numele partenerilor la un momentdat …)
    CERT este ca daca te implici intr-o relatie(bazata si pe sentimente) esti dispus sa lasi placerea pe un plan secund…ca doar nu poti iubi doua persoane in aceeasi masura;sigur cineva este partenerul oficial si celalat …rezerva

  4. @Freudin… da, alegi o persoana cu care ai la baza anumite sentimente, iar alt barbat va fi pe plan secund. Teoretic, cel cu care formezi o relatie iti ofera tot ce vrei pe plan amoros, doar de-aia il accepti. Si cand ajungi sa te strecori patul celui tipului pe post de rezerva….atunci nu iubitul „oficial” devine rezerva la randul lui? Daca ai acasa ce vrei, ce ai ales debuna voie, de ce sa incerci si altceva?

    Ps- poza e in concordanta perfecta cu titlul care la randul lui se leaga de continutul textului.

  5. Poate incorect spus „relatie deschisa”, totusi intr-o astfel de relatie 1+1 nu este egal cu 2. Motivul consta in regulile unei astfel de relatie. Acestea sunt stabilite de catre parteneri. (personal, mie nu imi surade aceasta idee, in primul rand, datorita riscurilor la care imi supun sanatatea [da, sunt egoist! Insa eu sunt tot ceea ce am, garantat]). Intr-o relatie in doi exista acest *sacrificiu*, sexul(dragostea, etc, etc) se face doar intre cele doua parti. In acest caz, sexul este ca un etalon al relatiei, el arata ca totul merge mai departe in doi, ca tinem unul la altul, ca ne sprijinim, e dovada pe care o acceptam si o punem undeva sus ca noi suntem unul. Nu spun ca o relatie adevarata in doi se afla sub steagul sexului, insa acest steag trebuie sa fluture intr-o relatie. Mai cred ca *relatia deschisa* nu are ca etalon sexul, ci altceva, poate ajutorul reciproc, afectiunea, dragostea(whatever).

    Personal, vad *relatiile deschise* ca inceputul unui sfarsit care se concretizeaza in cele mai multe cazuri. Daca sunt adevarate, raman mereu neimplinite intr-o anumita masura. Nu sunt pentru toata lumea deoarece nu implica ideea de constanta, iar oamenii iubesc constantele, lucrurile care nu se schimba! Daca e dupa reguli, ele se pot interpreta…of, doar gandul la o relatie deschisa imi face capul calendar! Mai bine zic ca e inghetata cu cacao, iar mie imi place inghetata cu vanilie, am stabilit!

    Cred ca inteleg cum te simti Adi, tot ma gandesc la ce pot spune si trebuie sa dau iar reboot creierului! Cel mai bine e sa vorbesti cu persoane care au o astfel de relatie si poti afla lucrurile care conteaza.

    Anyway … noapte buna! Pana acum o ora am vb cu mama despre viata si am zis sa mai trag un commment pe darkq!

    😎

  6. ESte vorba de diversitate.
    Relatiile deschise apar, in opinia mea, in urma unui exces de egoism (cel sau cea din mijlocul taraseniei nu se poate gandi decat la propria persoana, la satisfacerea propriilor nevoi). O astfel de relatie, ca sa poata functiona presupune o legatura intre toti cei trei membri (sa isi doreasca o relatie in trei inca de la inceput) .CE utopie…
    p.s. :iti PLACE sa ma alinti ?..de imi atribui pseudonimul de :Freudin:P

  7. Nu cred ca as fi vreodata de acord cu asa ceva. Cum adica „o relatie deschisa” daca nu-i ajunge ce gaseste la mine (ceea ce m-ar mira) sa-si caute pe altcineva si gata. Sunt o persoana prea posesiva, geloasa pentru a intelege asa ceva, in cel mai rau caz, sa iubesc prea mult si din teama de nu al pierde sa accept si o „relatie deschisa”. Dar nu s-ar mai numi relatie, o relatie este intre doua persoane, nu trei sau cati or mai fi.

  8. Sunt ț-șpe feluri de relații pe lumea asta, relații ale căror culoare este dată de cultura zonei unde locuiesc partenerii, predispoziția spre poligamie a partenerilor (da, există așa ceva), inteligența emoțională etc.

    În tările islamice e perfect normal să ai două sau mai multe soții. În unele zone se practica swinging-ul. Creștinismul îndeamnă spre monogamie.

    În lumea animală întâlnim atât mono- cât și poligamia. Dacă ne referim la mărimea testicolelor în raport cu cea a corpului, noi, oamenii, ne situam pe undeva la mijloc: cimpanzeii sunt poligami și gorilele sunt monogame.

    De asemenea, se știe că masculii (în special cei alfa – calități fizice deosebite, gene bune, sănătoși etc) sunt mult mai deschiși spre poligamie comparativ cu femelele. Ca în reclama asta nouă… „o sticlă de vin și două pahare – VREA EA, douăzeci de sticle de vin și două pahare – VREA EL”. 😉

    Mai mereu, un bărbat frumos, ajuns la maturitatea sexuală, încrezător va dori să își reconfirme „bărbăția”.

    În majoritatea realțiilor heterosexuale bărbații își înșeală soțiile. Nici femeile nu sunt mai prejos, dar probabil că nu îs la fel de „curve”.

    Un bărbat (în general) nu se implică sentimental într-o partidă de sex comparativ la fel cum ar face-o o femeie.

    În relațiile gay, lucrurile se cam complică pentru că indiferent de rolul avut în pat, vorbim totuși de doi bărbați.

    O relație, indiferent de cum este ea, înseamnă și compromisuri și ca atare, necesită o maturitate emoțională.

    Mofturile de gen „daca nu-i ajunge ce gaseste la mine (ceea ce m-ar mira) sa-si caute pe altcineva si gata. Sunt o persoana prea posesiva, geloasa pentru a intelege asa ceva.” nu duc decât la despărțire, alte „relații” de același gen și în final la singurătate.

    Posesivitatea, gelozia nu duc decât la crearea unei cuști imaginare în jurul celui de lângă tine. Oricum va pleca.

    Monogamia, încrederea, iubirea necondiționată le simți sau nu. It’s that simple. :laugh:

  9. „În tările islamice e perfect normal să ai două sau mai multe soții. În unele zone se practica swinging-ul. Creștinismul îndeamnă spre monogamie.

    În lumea animală întâlnim atât mono- cât și poligamia. Dacă ne referim la mărimea testicolelor în raport cu cea a corpului, noi, oamenii, ne situam pe undeva la mijloc: cimpanzeii sunt poligami și gorilele sunt monogame.”

    @RobertG, am vazut si eu chestia asta aseara intr-un documentar la TV. Concluzia documentarului venea din partea unui cercetator care spunea ca omul nu e dispus in mod natural spre mono sau poligamie. Asta depinde de zona in care omul traieste, de cultura, de religie, de societate.

    Nu mi se pare gresit ca doi oameni sa deschida o relatie. Poate au nevoie sa-si condimenteze relatia, sa experimenteze, sa revitalizeze legatura dintre ei dpdv sexual. Doar pentru ca noi nu am trait asta, nu inseamna ca o relatie deschisa e o prostie. Fara suparare, dar daca incepem sa judecam oamenii doar dupa faptul ca nu au aceleasi conceptii ca si noi, incepem sa semanam cu bunicutele de langa sant care comenteaza cu o mana de seminte in mana si se vaita ca se duce dracu’ Pamantul si vine Antihristul din cauza tinerilor.

    • Rediam, evident.

      Până la urmă fiecare are parte de cum își așterne. Faza e că, toată lumea visează relații închise, iubire nemărginită, încredere etc… dar prea puțini sunt capabili să înțeleagă pe deplin măcar un lucru din ceea ce își doresc.

      Bănuiesc că fiecare suspină când vede vreun film siropos, sau când vede doi bătrânei că se țin de mână prin parc. Dar până acolo e cale lungă, viața bate filmul, niciodată nu poți garanta 100% cum e celălalt și mai presus de toate, ‘a iubi’ (cu adevărat) implică și „a avea încredere”, „a te simți liber și a da libertate” și muulte, muuulte alte chestii pe care din comoditate și egoism tindem să le uităm, de cele mai multe ori.

  10. Robert tu ai fi de acord cu o asemenea relatie, ca eu nu pot concepe asa ceva? Cum as putea intelege ca persoana de langa mine sa se mai duca si la altcineva. Ok, poate ca eu nu inteleg sau nu gandesc bine, dar o asemenea relatie, NU.

  11. Eu am cunoscut de curand un tip cu care am povestit destul si se pare ca se afla si el intr-o astfel de relatie…de multa vreme si spune ca ii place si este ok asa…l-am intrebat de ce ii place? si nu mi-a raspuns, a zis ca nu sta atunci sa vorbeasca despre asta.
    eu unul nu sunt de acord…cum zici tu Robert, „fiecare suspină când vede vreun film siropos, sau când vede doi bătrânei că se țin de mână prin parc. Dar până acolo e cale lungă, viața bate filmul” dar eu sunt hotarat sa trec prin calea aia lunga 😀
    probabil pentru ca si sunt putin posesiv si nu imi place sa impart cu altcineva ce e al meu decat in unele situatii speciale:P dar pentru mine, personal, relatia deschisa sau cum ii zice, nu este de mine.

  12. A fi egoist, este o lectie pe care am invatat-o pe pielea mea. A fi egoist, a fi gelos inseamna sa pierzi, sa strici, orice ai incercat sa construiesti, indiferent de timpul pe care l-ai avut petrecut alaturi de acel om.

    Atunci cand iubesti pe cineva mai mult de cat te iubesti pe tine insuti, accepti orice, chiar si o relatie deschisa doar ca sa il poti tine alaturi de inima ta in continuare, indiferent daca te doare sau nu.

    Poate iubitul respectiv este in acel moment in care poate doreste sa experimenteze in alta parte, nu pentru ca nu este multumit de ceea ce are acasa, deoarece el a facut aceasta alegere, ci pentru ca acel om doreste sa vada daca mai poate avea succes cu altcineva strain.

    Lasandu-i libertatea de a face ce vrea poate nu o va mai face. Cu cat ii interzici cuiva sa nu faca ceva si ii rapesti dreptul la libertate, cu atat se va indeparta de tine si chiar poate sa il inpingi mai mult sa faca acel pas. Este ca si psihologia inversa. Cu cat ii interzici, cu atat face mai tare.

    Si poate daca se simte liber, se va reintoarce la ceea ce are acasa fara sa mai experimenteze in alta parte.
    Si ca sa fiu carcotas si daca se duce si experimenteaza in alta parte, poate va sti sa aprecieze mai mult ceea ce are acasa.

    IUBIREA ESTE NECONDITIONATA . Daca iubesti pe cineva atunci ii dai voie sa faca ceea ce vrea. Doar asa vei sti cat de mult te iubeste si el .

    Nu trebuie sa fii posesiv, gelos, egoist. Sunt foarte greu de controlat aceste emotii. Dar controlul lor este CHEIA retetei pentru o relatie frumoasa intre doua persoane.

  13. eu nu sunt deacord cu relatiile deschise 🙁 nici nu mi`as dori sa experimentez. Eu sunt mai egoist de felul meu ce e al meu nu impart, iar dupa mintea mea o relatie inseamna 2 persoane nu 3,4,5,6 etc. Din moment ce unul din parteneri vrea sa aiba o activitate sexuala inafara relatiei inseamna ca ceva s`a racit.

    Si oricat de mult m`ar durea daca mi`ar cere asa ceva nu as fi de acord, prefer sa pun capat relatiei decat sa stiu ca e in pat cu altcineva.

  14. Atata timp cat pe tine te iubeste nu stiu de ce te-ar deranja daca si-o trage cu nu stiu cine cand tu esti plecat sau intr-o alta situatie de genul asta…tot la tine se intoarce, iar daca nu…probabil nu aveati o relatie adevarata in primul rand. Chiar nu ai lucruri mai bune de facut decat sa te gandesti ce face partenerul? E mai bine daca foloseste mana din doatare?

  15. Relații „deschise” în adevăratul sens al cuvântului nu prea există. În toate cazurile când apare ideea „deschiderii” relației se instituie automat și anumite tabuuri a căror încălcare duce de obicei la ruperea relației. Fie partenerii cad de acord s-o facă separat dar să-și spună cu cine, când și ce anume au făcut, fie – dimpotrivă – stabilesc ca sexul în afara cuplului să aibă loc numai în așa fel încât celălalt să nu afle nimic. Unii o fac numai când sunt plecați de acasă sau când partenerul lipsește, alții acceptă deschiderea relației numai în cadrul cuplului (sub formă de ‘threesome‘). Paradoxal (parcă pentru a dovedi cât de multă iubire există încă în cuplu), uneori prezența partenerului „oficial” pe toata durata ‘facerii de cap’ cu un altul este absolut necesară, pentru că altfel relația sexuală nici nu poate avea loc (apare un sentiment de vinovăție și o inhibiție sexuală prin lipsa partenerului stabil). Asta nu e o neapărat o formă de tortură psihică a celui obligat să privească, ci o nevoie reală a celui care ‘înșeală’ de a se simți protejat și scuzat de către cel pe care-l iubește. Și, pentru că iubirea are în dotare nu doar aură ci și cornițe, coadă și copite, nu puține sunt cazurile în care cel care-și iubește partenerul atât de mult încât vrea să-i satisfacă toate capriciile, spuse sau nespuse, pornește până și la agățat în numele lui, căutându-i acestuia parteneri de sex. Unde duc toate astea și cine ajunge până la urmă să-și roadă unghiile, nu putem ști.

    În general, când sexul în doi ajunge la un impas (și, în mod cert, nicio relație nu e scutită de experiența monotoniei, rutinei sau plictiselii) avem un indiciu care atrage atenția asupra rolului pe care sexul îl joacă în relația respectivă.

    Sexul e un lucru mult prea important pentru a fi neglijat, dar totodată mult prea profund și discret pentru a i se da o importanță nemeritată. În momentul în care sexului i se acordă o atenție specială, el decade; atunci când e neglijat, sexul are darul de a se răzbuna. Fiind un mijloc de apropiere și de amalgamare a energiilor partenerilor, dacă ajunge un scop în sine sexul îndepărtează în loc să apropie.

    Paralela dintre exazul sexual și extazul mistic nu e deloc una gratuită. Când sexul e venerat pentru ceea ce el oferă (respectiv, pentru plăcerea resimțită), el devine scop și își pierde calitatea de mijloc. Același lucru se întamplă cu căutarea mistică a lui Dumnezeu – cel mai adesea, Dumnezeu este căutat nu de dragul lui Dumnezeu, ci pentru a-i intra în grații și a-i obține favorurile. Dumnezeu e prețuit de majoritatea oamenilor în calitate de idol, nu de Dumnezeu. Gratificația supremă a omului este aceea de a-L prinde pe Dumnezeu de picior și de a-L cuceri ca pe un trofeu personal. Tot așa e și cu sexul într-o relație. Dacă sexul între parteneri e judecat după mulțumirea pe care o oferă, după gradul de satisfacție personală, atunci în mod sigur sexul va oferi din ce în ce mai puține motive de mulțumire. Însă dacă apropierea sexuală nu e decât modul de manifestare natural al apropierii zilnice neîntrerupte dintre parteneri, pe alte planuri în afara celui strict fizic, atunci satisfacția sexuală are toate șansele să nu se degradeze în timp, sau chiar să sporească în intensitate.

    Din păcate însă, omul are tendința de a maximiza orice profit și de a ține sub control pierderile. Găina care face ouăle de aur e fie idolatrizată și intangibilă (ca sursă sigură a ouălor de mare preț), fie e sacrificată din graba de a-i afla și acapara mai repede secretul. Tot așa se întamplă și cu sexul. Atâta vreme cât rămâne un mister, partenerii se înțeleg bine. Însă imediat ce misterul începe să se reveleze și devine o jucărie, aceasta e facută de îndată bucăți în speranța de a-i pătrunde pe deplin secretul care să ne spună de ce ne place atât de mult jocul cu ea. Dar nu acolo, în interiorul mecanismelor sale secrete, se află sursa bucuriei noastre de a ne juca. Jucăria stricată nu e decât mărturia simplă, făra glas (de-acum și fără suflare!) a jocului care ne anima încă înainte de-a fi aflat ce era aceea o jucărie.

    Pasiunea sexuală nu ține de sex. Este mai degrabă un foc care ne arde pe dinăuntru și pe care actul sexual nu face decât să-l astâmpere puțin. De aceea fiecare act sexual nu poate fi cântărit strict după efectele pe care le produce asupra noastră. O atracție intensă, mistuitoare, față de cineva nu e legată în mod special de acel partener sexual anume, ci de ceea ce acesta reprezintă pentru noi, precum și de capacitatea sa de a ne mai putea tempera întrucâtva combustia internă care nu ne dădea pace încă dinainte de a-l întâlni. Avantajul partenerilor „noi” e că resursa de mister proaspăt e mereu asigurată, părând a înlătura oarecum monotonia bine statornicită în cuplu. Însă dezavantajul acestui ‘mister la kilogram‘ rezidă în faptul că nu ajunge niciodată să fie revelat, ca atare nefacând altceva decât să întețească văpaia interioară care ne macină.

    Așadar, în loc să împlinească și să ridice, sexul ca practică devine el însuși o rutină de care nu mai putem scăpa, care vine să se adauge la rutina din cuplu și care, din această pricină, ajunge să ne consume. Pe masură ce numărul partenerilor sexuali crește, sexul seamănă din ce în ce mai mult cu un câmp de bătălie. Din ceva frumos, ajunge să devină o formă de ftizie. Forțat să fie o permanentă sursă de pasiune (și să dovedească, astel, că pasiunea nici nu există în lipsa sa), sexul începe să se alimenteze din ce în ce mai mult din ființa noastră, precum un microb căruia nu ne sfiim să-i facem jocul. Așa că în final, într-o formă sau alta, jucăria stricată… suntem chiar noi.

    😎

  16. Da Grid, in esenta monotonia, plictisul, dorinta de nou, curiozitatea legata de „oare ala,,,cum si ce, o fi bun, arata bine… etc” pot duce la situatii de infidelitate sau la asa-zisele relatii deschise , partenerii discuta, mai intai se cearta intre ei, unul e posibil sa nu isi doreasca asta dar face un compromis, altii cad de comun acord . Si pentru ce? Pentru sex! Doar atat, pentru o bucatica de carne, vreo 150-200 de grame de carne! De tesut cartilaginos mai exact. Asa ca cine isi inchipuie ca mai exista iubire in astfel de situatii se amageste, in nod mutual increderea dobandita candva se risipeste, si iubirea se transforma in altceva cu timpul, in dointa de a avea pe cineva seara acasa, sau gandul (prin care te pacalesti singur) ca ai pe cineva care se gandeste la tine (cand de fapt se gandeste la sex in primul rand), frica de singuratate.

    • Adi, ce tesut cartilaginos?? Pula nu are tesut cartilaginos in ea de fel. Are doar doua tesuturi ca niste bureti, vene, terminatii nervoase. Si nici nu are 200 de grame. Adica, nu stiu, care e tehnica pe care ai folosit-o la… cantarire… dar nu are cum. 🙂

  17. De multe ori, unul este posibil sa nu isi doreasca asta dar face un compromis intradevar, dar de multe ori ei se cearta dupa ce afla ca intradevar celalalt a facuto cu altul.

    Oricum orice contact sexual avut cu oricine altcineva inafara de iubitul pe care il ai acasa, fie sarut, imbratisare cu tendinte sexuale, oral si nu mai vb de sexul anal ca aici deja e clara situatia, reprezinta infidelitate, inselarea partenerului.

    Oricum fiecare are mentalitatea lui. Unii sunt deacord fara a face compromisuri, alti nu sunt deacord dar pentru fericirea partenerului de cuplu isi calca pe suflet si accepta, alti nu sunt deacord deloc si rup orice legatura ar avea cu acel partener.

  18. =)) Deci nu poti sa iubesti pe cineva decat daca se fute exclusiv cu tine, si uiti de toate celelalte…caracteristici ale respectivei persoane?
    Si bineinteles, mai si generalizezi, cum ca nu poate exista iubire in astfel de situatii…iti zic eu ca exista, exista oameni care nu pun pe primul plan propriile lor nevoi.

  19. „Doar atat, pentru o bucatica de carne, vreo 150-200 de grame de carne! De tesut cartilaginos mai exact.”

    @Adi, mi-ai adus aminte de o replica dintr-un banc: De ce, pentru 100 de grame de carnat, sa iei tot porcul acasa?:laugh:

    Legat de relatii deschise, pana la urma, cui ii place sa le practice, cui nu, sa nu le practice! Doar sa nu judecam niciuna din parti, fiecare are motivele sale destul de bine intemeiate sa deschida sau sa inchida o relatie. Sa nu plangem de mila celor care sunt in relatii deschise/inchise…cine se aseamana se aduna, si fiecare stie de la bun inceput la ce se inhama.

  20. Eeee Robert si tu acuma ;;) … o fi avand si el cantar electric , din ala care isi cantareste omu cate calorii mananca pe zi si s-a gandit omu sa isi cantareasca si pula aflata in erectie … si daca mai era si statut … cred si eu ;;)

    hahaha glumesc … lol fara suparare , dar nu m-am putut abtine 😀

    Si normal ca are doua tesuturi ca niste bureti … doar absoarbe aproape 2 linguri de sange pentru a fi tare ca fieru, iute ca otelu 😀

    hahaha sorry da nu m-am putut abtine 😀

  21. Hai ca m-am lamurit si eu Robert (oricum contextul era altul dar se pare ca facusem o greseala , rusine mie 😐 )

    „Anatomia penisului

    Penisul este un organ cu o structura complexa, fiind alcatuit in principal din doua formatiuni de tesut vascular cavernos de forma cilindrica. Aceste tesuturi se numesc tesuturi erectile, deoarece au capacitatea de a creste in volum, umplandu-se cu sange si provocand erectia. O serie de valve au rolul de a mentine aceasta erectie, prin pastrarea sub presiune a sangelui aflat in spatiile cavernoase ale tesutului erectil al penisului.

    Fluxul sanguin catre tesutul cavernos este asigurat de doua artere care isi au originea in artera aorta. Problemele care adesea cauzeaza impotenta tin de buna functio-nare a acestor artere, iar obtinerea unor erectii durabile si puternice este legata de volumul si capacitatea de retentie sanguina proprie tesutului cavernos.

    A treia formatiune de forma cilindrica ce intra in componenta penisului este un tesut spongios care contine uretra, un tub ce are rolul de a elibera urina sau sperma odata cu ejacularea.

    Varful sau „capul” penisului poarta numele de gland. Acesta este protejat de catre preput, partea terminala a epidermei penile. In cazul producerii unei erectii, marirea fluxului sanguin duce la marirea volumului penisului preputul dezvelind prin intinderea pielii glandul.

    Dimensiunile pe care le are pensiul in stare erecta si flasca difera foarte mult. Studiile asupra sexualitatii umane si cercetarile realizate in domeniu au scos la iveala o serie de valori medii si extreme precise.”

  22. Revenind la subiect, cand se mai intampla sa schimb o vorba, doua cu cineva si imi spune ca e intr-o relatie, ma bucur dar cand tot din vorba-n vorba completeaza cu „relatia e cam deschisa”… ” :-/ „.
    Ps- Grid, ar fi si mai bine daca nu ai fi atat de impersonal, analiza e analiza, dar parerea ta ?

  23. 200 de grame e ceva…RobertG, tu ziceai ceva de reclama cu barbatii care prefera cantitatile mari !:-D

    Pana acum am gasit doar ca testiculele cantaresc 30 de grame fiecare…pentru masa penisului inca cercetam.8-)

  24. Dupa rationamentul asta, daca ai relatie deschisa si penisul e mai mare sau cel putin mai gros pentru ca e mai „lucrat”. De aici deducem ca exista o relatie de invers proportionalitate intre dimensiunile penisului si cele ale testiculelor…daca la cei cu relatie deschisa sunt testiculele mici si penisul mare, la cei cu relatie inchisa e invers.

    Hmmm…o sa avem nevoie de balanta analitica si subiecti pentru studiile noastre.:laugh:

  25. Rediam.

    Azi m-am dus la magazin si mi-am cumparat o lada de bere dar nu mai aveam doi lei sa-i dau vanzatoarei, asa ca i-am trantit banii pe tejghea, am luat lada si am plecat, nici nu m-am sinchisit sa vad ce are de zis, doar sunt client relativ fidel si am pula mare, deci imi permit.
    Cand conduc masina imi vine mie damblaua sa trec pe rosu sau sa ii ocolesc pe cei din fata mea, doar nu se cuvine sa stau ca tot prostu’ constiincios in coloana de masini, doar sunt ala cu pula mare!
    Cine e sefu’ sa se ia de mine? Pula mea e mai mare decat a lui!
    In grupul de amici sunt ala cu gura cea mai mare chit ca opiniile mele nu sunt ascultate, dar am pula mare si pot sa spun ce vreau , cand vreau!
    Mi-a zgariat unu masina din greseala? Nu discut civilizat cu el, il iau la injuraturi si la bataie, uite asa, ca am eu pula mare!

    A, si iubitul meu, m-am plictisit de el, o fi fost bun el la inceput dar am pula mare si trebuie sa arat asta si altora, trebuie sa se bucure si ei de pula mea mare, chit ca tot la el ma intorc ca deh, e singurul care imi inghite multe si nu sta cu mine doar pentru pula mea mare, ci si pentru ca ma iubeste chiar si atunci cand sunt doar o mare pula.

    Asa ca Rediam…. don’t blame it on the cock.

    Ps- „relatiile deschise” nu tin de dimensiune la fel cum cliseul spune ca iubirea nu tine cont de varsta, religie, sex.

  26. @Adi … lumea a facut putina caterinca de pula mare si de relatiile deschise, ca nu e adevarat nimic din ce au zis ei … dar vad ca tu ai cam pus repede botu si ai crezut :laugh:

  27. @RobertG, eu am lucrat cu balanta analitica pe la facultate. Eu sunt Balanta, spirit analitic am…m-as incadra pe postul de balanta analitica.:-D

    Bine ca nu m-am nascut cu cateva zile mai devreme, ca eram Fecioara si nu stiu cum ma descurcam cu cercetarea.:-P

  28. huh….citisem „pule cazuri”(acaparat fiind de discutiile de mai sus…).Acum am aflat si noi ce inseamna cu adevarat un PENIS(desi teoriile difera de la persoana la persoana) :yes:

  29. A iubi inseamna a fi fidel

    Draga Adi,

    cred ca exista doua tipuri de infidelitate: fizica si sentimentala. Fizica, e doar o relatia sexuala – sex; sentimentala cand nu-l mai iubesti pe primul si te indragostesti de altul/alta. Omul nu poate 2 masini in acelasi timp asa si persoana umana nu poate fi indagostita de 2 persoane in acelasi timp.
    Sunt multi care nu au o relatie stabila si o accepta pe cea de ocazie.

    Relatiile deschise au facut compromis cu ele insele. Insa nu stiu daca rezista: ai inselat tu, insel si eu. Cand iubesti si esti satisfacut pe mai multe planuri nu cred ca mai ai nevoie de o alta persoana. A iubi inseamna a fi fidel.

    Imi place ideea: cand cineva tine la sanatatea lui atunci ramane fidel unei relatii.

    @Robert ai dreptate in prumul comentariu.

    Pana la urma ar dreptate legiutitorul cand spune: “Sa nu doresti barbatul aproapelui tau”.

    @Adi te-ai facut de ras, nici macar nu stii ce folosesti? Daca ma intrebai nici eu nu stiam.

  30. @Avocatus…”@Adi te-ai facut de ras, nici macar nu stii ce folosesti? Daca ma intrebai nici eu nu stiam.”…nu am inteles, ce vroiai sa spui aici?

  31. @Adi. Ok am sa-ti explic. Nu ai stiut sa explici oranul sexual masculin din punct de vedere biologic.

    In caz de ma intrebai pe mine, nici eu nu stiam. M-am facut inteles?

  32. grid tatucule, bine ai revenit, iti duceam dorul.

    Adi, pentru Avocatus nu e o rusine ca nu stie anatomie sau biologie cum zice el, dar pentru tine care esti laic si poti vedea sau simtii bucata acea de carne indiferent de ce greutate are, ca doar nu om ajunge s-o cumparam la kg, este o rusine.
    Cum mai sa fi gay si sa nu sti ce ascunde bucatica aia dulce de carne din care ai gusta toata ziua?
    Sau sa afli cum creste ca sa te faca pe tine fericit. Oricum cu ocazia asta ai invatat, iar pe langa tine si cei care nu mai stiau. Este un lucru benefic.

    Ferudin tu ai scos la suprafata ideea de adulter a lui Adi care scrie despre relatia inchisa, ca singura viabila. Si ne arata si gustul lui, pardon, a suconstientului lui in materie … de fantezie. :-))

    anon Dany
    Ca sa ajungi sa traiesti acel gen de relatie pe care o vrei, draga Dany trebuie ca celalat sa te iubeasca mult, mult, mult. Si atunci, DA te vede doar pe tine, se preocupa numai de tine, vrea sa te simta numai pe tine, dar … ?:-)

    napolitana ai ales un drum greu cu multa insatisfactie spre finalul vietii, dar poate ai noroc si nu iti este dat in viata asta sa experimentezi singuratatea si atunci vei trai fericita, alaturi de persoana iubita.

    mary
    mary draga imi cam furi stilul, ceea ce nu este rau, mai ales ca vad si rezultate. De la schimbarea ta de macaz, in loc sa se vorbeasca de relatii, se vorbeste de pula. Bine macar ca acum stiu toti anatomia penisului. :-*

    rediam ai mare dreptate, daca iei porcu acasa trebuie sa-l haranesti, cureti, gadila, mangaia si toate astea pentru ce? Un carnat amarat pe care trebuie sa-l mai iei si-n gura ca sa-i simti gustul. :laugh:
    Si rediam, om ajunge si noi bosorogi si-o sa criticam tineretul, mai ales cand or sa ne arate curu ca semn de sfidare, iar adevarul este ca o sa ne cam infurie gestul lor, stiind ca la acel poponetz frumos nu avem acces decat vizual si salivand de zor pe barbison.

    Robert si grid doi TITANI ai familiei DarkQ.
    pentru Robert: :yes: , iar pentru grid rugamintea de-a nu uita rugamintea transmisa prin Robert. Hai ca suna ca asta:
    tu stii, ca eu stiu, ca tu sti ca stii?

  33. @Cristy …haha gustul meu pentru fantezie? eh hai ca m-ati prins (Cristy si Freudin). Partea buna e ca la mine fantezia ramane fantezie, cu totii avem cate una. Realitatea e importanta.
    @Cristy(2)…”Cum mai sa fi gay si sa nu sti ce ascunde bucatica aia dulce de carne din care ai gusta toata ziua?”… o fi cineva care se gandeste la anatomia si fiziologia penisului cand il are in fata sau cand stie ca il va primi/oferi…?! 😛

  34. @Adi, faza e ca mie nu mi se scurg ochii dupa astia mai tinerei decat mine…dar nu am de unde sa stiu cum mi s-o suci mintea la varsta a treia. Nu cred totusi ca as spune nu unui tinerel solid, inalt si cu ceva barba.:-D

  35. Sunt mai multe motive pentru care: „vorba aia…”barbatul gandeste cu celalat cap”” este valabila. Unele persoane considera ca a intretine relatii sexuale cu alte persoane in afara de partener inseamna inselare, dar sa fim seriosi inselarea depinde de regulile de relatie, daci persoane diferite definesc asta in moduri diferite, si inselarea nu se limiteaza la barbatii gay. Deci, ce ii determina pe oameni sa „triseze”? Acum stim cu totii ca de cele mai multe ori oamenii folosesc scuza „am fost beat si nu gandeam limpede”, dar e doar o scuza.

    Acum fiecare persoana are motivele ei pentru care face sex cu alte peroane decat partenerul, unele persoane o fac din motive fizice si in acest caz de cele mai multe ori cel care inseala cauta ceea ce ii lipseste in relatia lui actuala. Aceasta poate include pur si simplu sexul, dar poate include, de asemenea, cautarea de experienţe diferite sau…nu in ultima instanta persoana respectiva este foarte atragatoare fizic. Oricum in urma acestei actiuni exista recompense fizice, cum ar fi reducerea stresului sau a plictiselii.

    Un alt motiv pentru care facem sex este reprezentat de atingerea anumitor scopuri, acest lucru se poate contura din nevoia de supravietuire: „Am nevoie de un loc pentru a trai”, de exemplu…sau pur si simplu poate include „insigna de onoare”, cand te lauzi, ​​”am avut sex cu tipul ala fierbinte”, sau…nu in ultima instanta poate fi vorba de „dulcea” razbunare,… insa majoritatea o fac pentru bani, alcool, droguri.

    Nu putem ignora nici motivele emotionale deoarece pentru multe persoane, comportamentul sexual este expresia de intimitate intre doua persoane. De cele mai multe ori lipsa unei relatii emotionale satisfacatoare poate duce la contact sexual in afara relatiei. Sa fiu sincer, in unele cazuri, a avea o legatura emotionala cu cineva nu se limiteaza la o relatie sexuala monogama, caz in care veti gasi o mulţime de oameni angajati in asa-numitele relatii deschise, oameni care totusi sunt inpliniti emotional.

    Si nu in ultima instanta apar si motivele de nesiguranta. Un alt motiv pentru care oamenii fac sex este reprezentat de valoarea de nesiguranta, stima de sine. Par exemple: „Ma simt atat de nesigur, voi avea sex cu oricine”, „Acest baiat hot ma vrea”, „Nu am putut spune nu”.

    Oricum am pune problema, motivatiile cele mai dese sunt: am fost beat, am fost neglijat, am fost furios pe partener. Dar sa fim sinceri acum, sansele sunt aceleasi ca si tu sa fii cel inselat in momentul in care te aflai intr-o relatie serioasa sau in momentul in care erai cu un tip care isi dorea o relatie serioasa si tu erai cel nehotarat. Asa ca decat sa stati sa va ganditi de ce barbatii gay inseala mai bine ati raspunde la intrebarea: „Eu de ce insel?”.

  36. Septembrie 2011. Ce departe mi se pare in timp. Vremuri de bucurie deplina nestirbita de umbre, invidii, rautati gratuite bazate pe vorbe ale unei limbi despicate.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here