Acasă Zi de zi De ce unii homosexuali se însoară cu femei?

De ce unii homosexuali se însoară cu femei?

242
29

Timp de secole, barbatii gay s-au insurat (ma refer la insuratoare cu femei) pentru a-si duce numele mai departe, pentru a le face familiilor pe plac sau pentru a obtine un anume statut social.

Homosexualitatea a fost un subiect tabu, intr-atat incat casatoria parea singura solutie pentru a avea o familie. Multi barbati inca se casatoresc din aceleasi motive si traiesc o viata dubla. Acest lucru se aplica in special in tarile unde homosexualitatea nu e deloc vazuta cu ochi buni. Daca traiesti peste hotare, in special in Asia sau in tarile latine, e foarte probabil ca barbatul cu care faci sex sa fie casatorit si sa aibe si copii. Ah, si intentioneaza sa ramana asa.

In anumite parti din Europa, se schimba „moda”, astfel incat unii barbati isi dezvaluie sexualitatea fata de sotiile lor, iar astfel totul devine mai sincer si mai deschis. Astfel de dezvaluiri sunt greu de facut, de obicei, dar si mai greu de auzit. Daca mai apoi, cuplul este cuprins de remuscari sau chiar ura, ei se vad pusi in situatia in care trebuie sa divorteze. Alti barbati se considera bisexuali, atitudine care vine cu partile ei pozitive si negative… .

De ce se căsătoresc unii homosexuali?

Sunt cateva motive, multi barbati gay care au atins maturitatea au avut deja numeroase experiente cu femei, de exemplu. Cu toate ca se culca cu sotiile lor din placere (sau nu), nu sunt interesati de femei din punct de vedere sexual. Pentru aventurile extraconjugale, ei apeleaza la barbati, cum au facut-o inca din adolescenta. Unii dintre acesti barbati s-au insurat pentru a-si indeplini unele obligatii fata de familiile lor. Altii, pentru ca isi doreau copii. Cu toate astea, un barbat gay poate si adopta copii, nu neaparat sa se casatoreasca si sa-i faca. Un alt tip de barbati gay se insoara din cauza fricii, pentru ca au avut experiente gay in trecut si le-au considerat nesatisfacatoare, neimplinitoare. Multi dintre barbatii acestia sunt frustrati cand vine vorba de dragoste. Neputand fi in stare sa nu se conformeze, ei le fac astfel parintilor pe plac si se insoara.

Multi barbati gay si-au creat iluzii, sperand ca homosexualitatea lor va disparea dupa ce vor avea familii. Chiar si acum, sunt o gramada de adepti ai doctrinei care spune ca homosexualitatea e un stil de viata care poate fi schimbat, iar printre cele mai tupeiste incercari ale acestor militanti e sa cupleze barbati gay cu femei hetero/barbati hetero cu lesbiene, punandu-i sa faca sex, copii si sa se casatoreasca.

Inconjurate de comunitati religioase care vegheaza indeaproape, astfel de mariaje reusesc sa reziste catva timp, dar cu timpul vechile pasiuni gay ies la suprafata, de cele mai multe ori mai puternice decat inainte. Cand barbatul gay realizeaza ce a facut, de cele mai multe ori e prins in casnicie, si duce o viata frustrata, ostila si devine nervos pe el insusi.

General vorbind, barbatii gay casatoriti stiau ca sunt gay de la o varsta frageda. Au facut sex cu barbati de multe ori inainte si dupa casatorie. Isi fac loc in program pentru micile escapade sexuale rearanjandu-si activitatile, hobby-urile si prograul de munca. Evident, isi mint nevestele frecvent, dar cum e de asteptat, dupa fiecare escapada ei sunt cuprinsi de anxietate si frica. Drept rezultat, job-ul, viata sociala dar si familia individului au de suferit.

Timp de ani intregi, sexul homosexual reprezenta un secret, ceva facut pe furis. Unele croaziere pareau special facute pentru barbatii gay insurati. Dupa revolta de la Stonewall, barbatii gay insurati au avut o gama mai larga de unde sa aleaga.

Un posibil aranjament e ca un barbat gay insurat sa viziteze un altul ca el, regulat. O alta posibilitate e sexul ocazional facut in secret, deoarece asa se evita posibilele legaturi sentimentale care ar pune mariajul in pericol. In ambele cazuri, posibilitatea de a lua o boala venerica si a o transmite sotiei e mare. Internetul reprezinta acum o oportunitate pentru barbatii gay insurati care vor sa intalneasca partreneri sexuali.

Evident, cei care folosesc internetul trebuie sa se asigure ca sotia si copiii nu au acces la site-urile pentru adulci pe care ei le acceseaza, dar si la alte mailuri sau conversatii de unde poate reiesi faptul ca respectivul e gay. In mod cert, multi barbati casatoriti se confrunta cu probleme, in special cei care traiesc o viata dubla. Trebuie sa-si ascunda constant fiecare plecare, cartile de telefon, hainele, bagajele. Acesti barbati se simt izolati, si chiar sunt. Sunt indepartati de comunitatea gay si uneori stiu foarte putine despre barbatii cu carese culca.

Multi gay singuri ii resping pe cei casatoriti, refuzand orice contact sexual care presupune minciuna. Motivul? E simplu, daca barbatul isi inseala sotia, isi va insela si iubitii/partenerii sexuali. Problemele pot aparea atunci cand barbatii insurati se indragostesc de gay-ii singuri, pentru ca pot sa divorteze dintr-un astfel de motiv. Pe de cealalta parte, cel casatorit poate sa refuze, ceea ce va face ca relatia dintre cei doi sa se termine dramatic. Barbatii gay care ajung tarziu acasa sau nu ajung deloc se confrunta si ei, de asemenea, cu probleme. De multe ori, ei le interzic sotiilor sa-i sune sa vada ce fac, unde sunt si daca sunt bine. Oricum, cea mai buna combinatie dintre un barbat gay insurat si un gay singur este facuta de un tanar gay cu sotie si un gay singur mai in varsta. In felul acesta, fiecare stie sa-i aprecieze timpul celuilalt, si pot avea o relatie fara „dureri de inima” sau probleme emotionale ce pot aparea dupa.

O posibila solutie pentru barbatii gay insurati e sa inceapa o aventura cu un alt gay insurat, pentru ca asa fiecare il intelege pe celalalt. Daca sotiile lor sau copiii lor se imprietenesc, barbatii pot calatori sau merge la petreceri impreuna. Dezavantajul acestui lucru este, bineinteles, daca una din sotii afla adevarul, poate izbucni un scandal monstru in care pana si copiii sunt inclusi. Sunt si numeroase grupuri ce ofera suport copiilor cu parinti gay, tocmai din acest motiv.

Asadar, este insuratoarea o solutie pentru un homosexual? Cum ar trebui sa privim un barbat insurat… ne putem indragosti de el sau mai bine ne rezumam la sex? Lasitate sau miscare inteleapta?

29 COMENTARII

  1. E adevarat ce zici, aceleasi motive le stiu si eu si acum un an jumate am trecut si eu printr-o experienta asemanatoare cu un gay insurat … si a fost neplacut.
    Dar asta nu inseamna ca nu e lafel si inrelatiile gay – gay. La fel si un cuplu de gay poate sa procedeze, cel care inseala sa ii interzica partenerului sa il sune sa vada unde este, sau zice ca e undeva cand defapt este in alta parte cu presupusu amant in pat sau posibila viitoare relatie 🙂 sau isi inchid telefonu … Asta este valabil si pentru cuplurile gay.
     
    Sincer pe mine momentan nu ma atrage deloc sa imi fac o familie, sunt gay imi place ca sunt gay. Si daca ar fi sa imi fac vreo familie … motivul ar fi acelas de secole … sa port numele mai departe, sau de gura alor mei … desi sincer nu cred ca as face-o vreodata nici din acest motiv.
     

  2. Insuratoarea ar fi buna pt. un tip homosexual dar cu un alt homosexual, daca chiar si-o doreste, dat fiind faptul ca e homosexual nu stiu cum ar putea face sex cu o femeie, deci nu stiu cum ar decurge o casatorie intre un gay si o femeie, cred ca cei care se casatoresc cu o femeie si sunt perceputi drept gay sunt de fapt bisexuali sau ma rog ar fi 80%gay si 20%straight daca e sa privim raportul asta din perspectiva scarii lui kinsey.

  3. e de recomandat in cazul homosexualilor (nu a bisexualilor) care se casatoresc, cu femei, sa urmeze un tratament pe intreaga perioada a casniciei cu: alprazolam 2mg, lorazepam 2mg, diazepam 2mg. In cazul in care starea de neliniste, axietate, depresie etc nu dispare, se recomanda morfina sau orice alt medicament ce poate provoca o dependenta finala.

  4. hmmmm…. nu am o sora deci nu ma pot afla intr-o situate de genu asta … dar ce pot sa spun 😉 daca tipu ar fi fost pe gustu meu si eu as fi singurel … hmm why not 🙂 de ce sa se bucure doar ea de el 🙂
    hahaha glumesc 😉 desi suna interesant 😛

  5. Sincer nu am citit prea mult din articol, dar am o intrebare. Cum poate fi cineva GAY daca se CULCA CU O FEMEIE, si mai ales VOLUNTAR??
    Ce inseamna HOMOSEXUAL pentru voi? A-te-culca-cu-o-femeie-din-diferite-motive?

  6. @Paul

    Este foarte greu să facem o delimitare precisă între ce înseamnă cu adevărat etichetele homosexual și heterosexual. Cel mai simplu răspuns ar fi acela că homosexual se referă la o persoană care este atrasă și a întreținut relații sexuale exclusiv cu persoane de același sex, și atunci automat termenul heterosexual se referă la o persoană care se simte atrasă exclusiv de persoane de sex opus.

    Dar în profunzime, lucrurile se complică. Se ridică întrebarea, dacă de exemplu un homosexual a avut și două, trei relații sexuale cu o persoană de sex opus… mai putem vorbi de un homosexual veritabil? La fel, dacă în armată (dau și eu un exemplu) un tip heterosexual a avut căteva relații sexuale cu un alt soldat… înseamnă ca e gay sau heterosexual? Vezi nuanța?

    De exemplu sa sală, de ce tipii se își studiează corpul unul altuia? De ce există tendința prin toaletele cluburilor ca tipii să se uite la scula altora? Înseamna ca sunt homosexuali? Heterosexuali? Bisexuali?

    Un homosexual nu este neapărat un om care poate avea relatii strict cu persoane de acelasi sex. Sunt mulți homosexuali care au încercat și sexul opus (adică gay cu femei și lesbi cu bărbați) dar au optat mai mult pe latura lor homosexuală.

    Ceea ce se întâmplă de fapt este ca oamenii tind să se cantoneze într-o singură… direcție.

    Sunt gay care au avut relații exclusiv cu bărbații.

    La fel, sunt și heterosexuali care chiar dacă au avut una, sau două experiențe cu persoane de același sex (homosexualitate), dar asta nu înseamnă că ei nu sunt cât se poate de heterosexuali.

    Sunt heterosexuali care au avut doar relații heterosexuale.

    Tot așa, avem bisexualii, care se descurcă de minune atât cu femeile cât și cu bărbații.

    În concluzie, cea mai potrivită atitudine este să vedem oamenii ca pe niște făpturi complexe, care pot opta sexual în afara etichetelor, statisticilor, studiilor și teoriilor.

    Cuvântul homosexual (ca de altfel și cuvântul heterosexual, care este de altfel o etichetă, un simpu cuvânt, nu poate să limiteze foarte clar comportamentul sexual uman.

    Sper că te-am lămurit, măcar așa un pic. 😉

  7. Si ce faci cu cei care in adolescenta au simtit anumite „tendinte” dar n-au avut oportunitati sa experimenteze sexul cu barbati, apoi a venit liceu si facultate, ai stat in camin si ai avut partea ta de aventuri cu fetele, pana la urma urmei ai gasit „una si buna”, si te-ai casatorit cu ea, nu ca sa „te lecuiesti”, sau „sa-ti duci numele mai departe” sau whatever bullshit ai in articol, ci pur si simplu ai gasit o persoana cu care te intelegi de minune, care te atrage fizic, si asa mai departe.

    Dupa 8 ani de casatorie iti dai seama ca dorintele din adolescenta n-au disparut.
    Din curiozitate incerci sexul cu un barbat si-ti dai seama ca este exact ce-ti lipsea.

    Ce faci acum?

  8. Mie imi plac si femeile si barbatii chiar daca nu in mod egal si chiar daca am avut o oarecare preferinta pentru sexul cu femei in prezent am o perioada in care o discutie despre sexul facut cu un alt barbat ma lasa … aproape lesinat. Am fost casatorit de 3 ori si am 4 copii din relatiile cu femei. De asemenea,am facut sex in mod constant si am locuit pe perioade variabile impreuna cu vreo 4 barbati. Mie mi-e foarte clar ca sunt bisexual si ca in cursul trecerii timpului am ajuns sa-mi placa din ce in ce mai mult baietii tineri si din ce in ce mai putin femeile batrane. 😉
    Cred ca problema e prost formulata pentru ca homosexualitatea exclusiva ca si heterosexualitatea exclusiva sunt exceptii de la regula ca in conditii firesti, fiecare din noi facem sex-de-placere cu persoanele care ne plac, indiferent de sexul lor.
    Miercuri ma intalnesc cu un tip nou, sa-mi tineti pumnii, ok?

  9. @bitz
    Pastrand proportiile, vei face ceea am facut si neu si ceea ce cred ca trebuie sa faci. Adica ii vei spune femeii cu care te-ai casatorit despre bisexualitatea ta, cat mai firesc si fara fitze. Faptul ca-ti place sa faci sex si cu barbati nu o exclude (e posibil) iar daca o exclude … asta s-a intamplat deja. Daca te iubeste o sa inteleaga ce-i zici iar daca nu, atunci esti norocos pentru ca n-ai de ce sa te simti vinovat.

  10. Ce ti-e si cu bisexualii astia nici magari nici armasari doar de catari poate fi vorba.
    Daca armasar = hetero si magar = gay, rezulta, CA ce se naste dintr-un magar si-o iapa, SE NUMESTE catar sau in cazul mai fericit dintre un ARMASAR si-o magarita, SE NUMESTE catar de rasa. 😛

    Si mai albert cam visezi crezand ca orice femeie hetero, cu atat mai mult daca isi iubeste barbatul, accepta ca sotul ei sa fie bisexual. Povestile astea cu bine draga, asta este daca esti bisexual, da sa te sarut pe guraaa, care a supt pula mai devreme, nu prea se intampla in realitate.
    Singurele casnicii reusite pe care le-am intalnit eu pana acum, sunt cele in care ambii sunt bisexuali sau doar femeia este bisexuala.

    TREBUIE RETINUT, ca fiecare om are stilul propiu si de aici o paleta larga de stiluri de relatii. Sunt relatii care nici prin minte nu iti trec ca ar putea exista in forma placuta pentru cei in cauza dar de neinteles pentru altcineva din afara. In materie de sex sunt atatea combinatii cati oameni sunt. Or tocmai de aceea e greu sa dai sfaturi corecte in domeniu.
    Fiecare e unic iar relatiile sunt si ele unice. Ca sunt asemanari in general e altceva, dar in esenta deja incep sa difere.

    Doar ideea de a spune sotiei ce se intampla cu el, merita atentie si asta pentru a-si recapata verticalitatea si de aici libertatea de viata, dar nici aceea in masura in care bisexualul nu doreste asta, din varii motive. Intodeauna am zis ca bisexualii au viata mai grea decat cel care stie aproape sau exact ce si cum este.

    CONCLUZIA? FERITIVA SA DATI SFATURI CAND NU AVETI TOATE INFORMATIILE.

  11. Si ca sa raspund la intrebare, singurul motiv inainte de altele, cred ca este dorinta de a avea urmasi, copii.
    sunt destui bisexuali printre noi, ar trebui sa-si spuna parerea, franc fara ocolisuri.

  12. sunt si ff multi ce se reneg pe ei insasi si asta din diferite motive…familia lor nu ii va accepta ca si gay , cuvantul gay ii poate afecta la locul de munca ….sunt ff motive d c un gay ar ajunge in mariaj cu o femeie ..eu as face altfel daca ar fi cazul la mine ..m-as casatorii cu o femeie lesby hehehe in felul asta ne putem pastra aparentele si sa face ce vrem fiecare cu cine vrem 😀

  13. Eu va scriu din perspectiva celei care are un amant bisexual….mai complicat de asa nici ca se putea…are adica si sotie si poetentiali iubiti. M-am intrebat si eu, ca si voi, ce anume l-a facut sa se casatoreasca, mi-a spus ca doar pe ea a iubit-o si ca restul au fost relatii ocazionale. Sunt impreuna de peste 25 de ani, deci o viata de om…oare ce ii tine laolalta e devotamentl, promisiunile- nu au copii- obisnuinta, sau complicitatea? Am cunoscut-o si pe ea, e homofoaba convinsa….la randul meu sunt casatorita, insa sunt mult mai deschisa si chiar am si avut in trecut o incercare de a avea o relatie cu o femeie..culmea e ca multe femei m-au gasit atragatoare si chiar mi-au propus concred sa avem relatii…nu le-am dat curs, poate de frica, poate din educatie…imaginarul meu insa abunda atat de barbati cat si de femei, uneori chiar ma simt extrem de androgina…e greu de explicat cum, dar asa simt…si ma simt bine asa!

    In toti acesti ani cat ne-am intersectat „fizic” cand si cand, am continuat sa fim prieteni f buni si sa fiu o constanta in viata lui..la inceput nu am crezut ce imi spunea, cu atat mai mult cu cat nu am stiu de la incepeut de orientarea lui. Credeam ca felul carismatic de a fi si estetica se datora profesiei…apoi cand mi-a spus ca a avut relatii cu barbati nu am crezut cu totul. Credeam ca este doar un mod de a ma tine la distanta. Apoi am mai citit si am mai inteles un pic cum stau lucrurle…probabil ca are perioade cand se simte mai atras de barbati si probabil ca nu poate sa fie simultan in cele doua lumi…nu pot sa il intreb direct in ce constau aceste relatii, mi-a sugerat ca e vorba doar de sex oral..este un tip atent la sanatatea lui si sunt sigura ca nu ar risca sa se imbolnaveasca….alteori ma multumesc cu rolul de prietena, alteori ma doare caci imi este dor de imbratisarile lui, insa per total sunt fericita ca exist- indiferent cum- in viata lui. Nu imi este clar rolul sotiei lui, este oare cu adevarat iubirea vietii lui cum sugereaza? Nu imi doresc sa faca schimabri majore, nu vreau ca nimeni sa sufere, am inteles de la bun inceput rolul meu…insa ma mira caci stiu ca ea nu ii accepta latura homosexuala si stiu ca se ascunde de ea..Ma macin deseori intrebandu-ma, oare ce rol am in viata lui? Oare sunt o „oaza” pe care popeseste uneori, poate il incurc cu iubirea mea, poate ar fi avut nevoie de o simpla aventura si poate il tin din drumul lui…de fiecare data cand am incercat sa plec” m-a oprit, stiu ca insemn mult ptru el, insa de cele mai multe ori sunt nesigura ca sunt ceea ce are nevoie…mi-a propus in trecut variante de threesome insa nu am vrut sa o fac doar ptru ca mi-o cerea, am vrut sa simt ca pot sa fac asta, si eu sunt atrasa de alte femei, chiar f mult, insa as vrea ca sa fie ceea ce simt cu adevarat….in plus in relatia noastra el este factorul dominant, si desi eu domin in relatiile cu ceilalti cu el ma simt extrem de bine sa fiu dominata…nu as putea sa ii cer eu de ex sa ne vedem , de fiecare data a fost el care a intiat o intalnire…nu stiu, imi e destul de neclar ce simte si as vrea sa descopar aici niste raspunsuri. Cel mai mult imi doresc sa fie el insusi in relatia cu mine, as vrea sa nu ma minta si nu as vrea sa „fie” cu mine din mila sau ptru ca trebuie…ma intreb chiar daca nu ii vine greu sa aiba un act sexual cu mine…nu stiu. Multi dintre voi au analizat extrem de pertinent natura relatiilor dintre partenerii bi, le-as fi recunoscatoare daca m=ar lumina putin..de aseara de cand am descoperit acest blog il tot citesc si ma minunez de cat de complecsi pot fi oamenii…nu pot decat sa ma bucur ca cineva s-a gandit sa scrie astfel de lucruri aici 🙂

  14. @Selecta
    1. Aduci un aspect tonifiant pe acest blog. Pe lângă droaia de soţii sau iubite care se plâng că soţul/iubitul este gay sau bisexual, apariţia unei femei care ia lucrurile aşa cum sunt şi-şi trăieşte din plin viaţa amoroasă, dând şi altora aceeaşi libertate, n-ar trebui să treacă neobservată.

    2. Din principiu, nu încurajez pe nimeni să se angajeze în acte homosexuale decât dacă îl „chinuie” ideea şi n-o acceptă. În cazul tău aş face o excepţie de la o parte din condiţii. Ar fi păcat, la potenţialul care pari să-l ai, să-ţi refuzi experienţe homosexuale. Nu înţeleg nici de ce refuzi ideea unui 3-some. (Mă refer la motivaţia reală, nu cea „de vitrină”.)

    3. Nu mă fac purtătorul de cuvânt al celorlalţi de pe blog dar nici nu pot trece cu vederea o opinie cel puţin dominantă aici. Sunt relativ bine tolerate relaţiile cu subiecţi multipli în care toate părţile implicate sunt în cunoştinţă de cauză şi le acceptă. Relaţiile ascunse nu sunt încurajate. Un segment important al blogului susţine relaţiile monogame. Libertinajul sexual, cel puţin declarativ, este văzut mai degrabă ca o fază de tranziţie, a căutărilor, spre monogamie sau ca un condiment, în cazul unor relaţii deschise, decât ca un scop în sine.
    În ce mă priveşte, visez la o lume în care ceea ce azi este perceput ca libertinaj atunci să fie normalitate.

    4. Cu toată bunăvoinţa, nu văd cum bisexualitatea amantului ar juca vreun rol în situaţia voastră. Asta, desigur, în condiţiile în care lucrurile stau exact aşa cum zici. Nici măcar nu m-ai convins că el este cu adevărat bisexual. Faptul că a avut experienţe la nivel de a face sex oral cu un bărbat nu este o dovadă de bisexualitate. A putut fi vorba de curiozitate sau de un concurs de împrejurări speciale (de ex. beţie). Invocata grijă faţă de sănătate… se potriveşte ca nuca-n perete. Chiar dacă a avut cândva în trecutul lui un episod mai accentuat al laturii homosexuale nu-i obligatoriu ca el să se fi menţinut, dată fiind fluiditatea bisexualităţii. Mai degrabă văd invocarea bisexualităţii ca fiind de bonton în anumite cercuri intelectualiste sau artistice. Refuzul dezvăluirii detaliilor mai degrabă ascunde lipsa cunoştinţelor decât să fie o manifestare a discreţiei sau pudicităţii; zic asta pentru că aveţi, din câte înţeleg, o relaţie suficient de deschisă spre discuţii încât să nu refuze devoalarea detaliilor dacă le cunoaşte.

    5. Mi se pare, mai degrabă, că sunteţi în clasica situaţie de relaţii extraconjugale de lungă durată, între heterosexuali. Fiecare caută şi găseşte în afara căsătoriei înţelegerea pe care nu o găseşte în ea. Latura sexuală este, după trecerea timpului, mai puţin importantă. Dacă-i aşa, nu există nici motive de temeri că s-ar termina şi nici motive de evoluţie. Vă este bine aşa cum este acum şi nici unul nu are nici interesul şi nici ghesul de a termina relaţia.

    6. Înţeleg relaţia pe care o ai, acum, cu amantul ca fiind mai degrabă „prietenie cu beneficii”. (Prevalează prietenia. Sexul este în slujba prieteniei.) Graniţa dintre iubire şi „prietenie cu beneficii” este subţire şi trecerea dintr-o parte în alta, în decursul unei relaţii, se poate face de mai multe ori. Imensa majoritate a iubirilor (şi a căsătoriilor din dragoste), după primii cca. 5 ani, când pasiunea (presiunea hormonală) se stinge, alunecă spre „prietenie cu beneficii”.

    7. Dominaţii/dominatorii sunt specifici unei relaţii şi nu generează neapărat caracteristici în afara acesteia. Aceeaşi persoană poate fi dominată într-o relaţie şi dominatoare în alta. (Inversarea poziţiilor dominat / dominator, într-o relaţie, este greu de realizat pentru că ea trebuie să implice o simultană schimbare a ambilor parteneri. O inversare unilaterală duce, de obicei, la conflicte greu de soluţionat.)

  15. Multumesc, Sicmarin ptru analiza atat de atenta a situatiei mele. Am sa incerc sa raspund punctual:

    1. Nu sunt chiar asa de intelegatoare mereu…am avut ( si mai am!) momente de razvratire, ma autocompatimesc ptru soarta mea etc, insa per total imi accept situatia, nu de alta, dar nu am de ales ! Tipul asta a rascolit totul in mine si chiar daca sufar ca un caine cum se spune, si tot nu regret nimic din ce mi-a adus in viata, bun sau rau..tocmai de-aia vreau sa il inteleg mai bine si uite ca am ocazia…serios, chiar f serios, acest blog imi este de un real folos 🙂

    2. Nu vreau sa fac ceva doar de dragul experimentului..am avut candva—muulti ani in urma o incercare penibila cu o tipa… Am preferat sa imi consumum experientele homosexuale in imaginar si nu ma simt deloc frustrata de asta..pot sa vibrez in fata unei femei, pot sa mi-o imaginez in cele mai incitante pozitii si posturi, pot chiar sa ma emotionez si sa ma indragostestesc, dar nu vreau sa risc un act din care sa imi ramana un gust amar..nu am nevoie de complicatii inutile, de reprosuri etc. Tipa cu care am incercat a rupt orice relatii de a doua zi cu mine si cu partenerul meu, practic am distrus o prietenie aiurea…nu cred ca stia nici ea nici eu ce facem…nu aveam niciuna experienta pe vremea aia. Intre timp am mai primit propuneri- directe sau nu- dar din aceleasi motive- teama de ridicol si de a nu pune punct unei relatii de prietenie m-au oprit. Cu tipul asta lucrurile ar fi fost atlfel, el ar fi venit cu persoanele respective, el ar fi condus jocul..insa m-am temut atunci ca vrea doar sa ma incerce, sa vada pana unde merg si cat de versata sunt…teama de a nu-l pierde a fost mult prea mare…am preferat sa raman in „inocenta” mea decat sa risc…si nu il ultimul rand, gelozia. Am aflat in urma cu cativa ani ca sotul meu are o amanta si chestia m-a enervat..am vazut atunci ca nu prea sunt pregatita ptru chestii de genul asta, am vazut chiar ca sunt prea centrata pe mine- eu aveam dreptul la un amant, el la o amanta nu- etc. In concluzie nu am simtit cu adevarat sa fac acest pas de a avea relatii cu tipe sau relatii in 3 in orice combinatie posibila…

    3.Sunt de acord cu ceea ce numesti libertinaj atata timp cat lucrurile sunt clare de la bun inceput. CU sotul meu am facut urat cand am aflat, ptru ca incepusem din adolescenta si nu se punea problema sa fim altfel decat monogami, cu amantul nu ptru ca stiam de la bun inceput ca are si alte relatii- la inceput nu stiam ca si homosexuale !- asadar a contat mult sinceritatea in fiecare din aceste situatii…e ideal sa iti imaginezi ca poti avea cate o relatie odata si apoi cand ea nu mai merge sa poti merge mai departe, insa cred ca e o idee ce poate merge cel mai bine in prima tinerete cand esti idealist convins..in cea de-a doua merg si relatiile paralele insa transparente..e oribil sa descoperi ca esti inselat pur si simplu…e complicat de explicat, sunt niste lucruri delicate care pot rani f tare si de aceea e mai bine sa fii precaut si sa nu faci afirmatii definitive…

    4. Chestia cu bisexualitatea lui…aici e o mare probelema, caci nici eu nu am fost convinsa pana acum cateva zile ca este asa…nu as putea spune de ce, el mi-o repeta de multi ani, de ce fix acum m-a convins, nu stiu, am simtit ca asa e. Credeam ca vrea sa fie doar interesant, ca vrea sa ia o pauza de mine, orice, nu credeam cu totul…cat despre intrebari nu le pot pune caci mi se pare jenante, sa imi spuna el daca vrea in ce constau acele relatii. El este un impatimit al sexului oral , presupun ca la asta se rezuma relatiile cu baietii de care vorbeste. Apoi din ce am citit aici deduc ca are mai toate caracteristicile unui astfel de tip:e f sensibil , atent la detalii, e un bun amic, un estet in multe sensuri, Are o duritate in felul de a fi, iar modul in care domina si se impune e cam ce am vazut ca fac barbatii dominanti cu alti baieti…nu stiu sa spun mai mult, singura solutie ar fi sa ii cer sa imi arate live ce face, insa iar ma tem ! sa nu ma judece gresit, nu as face-o ptru a=l verifica cat ptru a-l cunoaste mai bine…

    5. Nu stiu ce sa iti spun despre „ne este bine asa”. Eu ii simt lipsa , el nu stiu daca, ma cauta, imi vorbeste si uneori ma numeste cel mai bun prieten, sau imi spune ca nu putem fi mai mult..dar alteori ma cheama si ma duc fara intrebari, si totul se petrece fara ca vreunul din noi sa ceara altceva…apoi urmeaza zile si luni lungi in care revin prietena de care vorbeste..nu stiu, ii sunt sau nu necesara, e in perioada in care sunt altii in viata lui, nu stiu si nu vreau sa intreb, dar nu pot sa nu ma tulbur intrebandu-ma ce rol am defapt in viata lui…si mai ales, cum pot imbunati lucrurile? Caci il iubesc, e cat se poate de clar…si nu vreau sa il presez, am inteles ca nu vrea sa fim impreuna mereu ci doar cateodata, dar nu cumva incearca prin aceste pauze sa nu ma ” prind” prea tare, sau poate chiar el sa nu se prinda prea mult? Nu stiu si nici nu pot intreaba- si aici vine pc 7, el ma domina si e ceva ce nu poate fi descris in cuvinte sau explica decat cuiva care a simtit asta…

    6.Prietenie cu beneficii, e clar, dar ce este dincolo de asta daca este cu adevarat bi? El nu se suporta pe sine, spune ca isi doreste sa fi fost normal si oricat ii spun ca nu exista normal, e clar ca se chinuie prins intre doua luni, si oricat ii spun ca imi e bine oricum atat cat e, cum e, spune ca a chinuit prea multa lume si ca trebuia sa nu ma chinuie si pe mine….

    7. despre asta am scris…sunt dominatoare cu oricine altcineva decat cu el…el trebuie numai sa ceara, atat. Sau sa cheme. Sau orice altceva

    Oare ar fi bine sa il intreb tot ce ma framanta sau e mai bine sa las ca si pana acum ca timpul sa raspunda intrebarilor mele….mi-e rau sa il vad atat de ros de probleme, nu vreau sa fiu una in plus…

  16. @Selecta

    1.1. Fiecare trece prin momente de îndoială şi de răzvrătire; contează punerea cu seriozitate a întrebărilor, „dubito ergo cogito”, şi, desigur, ceea ce rămâne durabil în urma lor.

    1.2. & 5. Mi se păruse, din comentariul precedent, că priveşti cu detaşare relaţia, nu pasional cum deduc acum din acel „sufar ca un caine” şi cum spui deschis mai apoi „il iubesc, e cat se poate de clar”. Asta complică lucrurile. Easy, easy girl!

    2.1. „Errare humanum est sed perseverare diabolicum.”
    A fost eroare că ai încercat sau că n-ai încercat cu persoana potrivită? „That is the question.”

    2.2. Treaba cu gelozia nu-mi place dar nici nu insist asupra ei. Sunt convins că nimic din ce aş putea spune nu ţi-ar fi necunoscut.

    3. Întru totul sunt de acord.

    4.1. Să nu ţi se pară jenant să discuţi. Oricât ar fi de sensibile subiectele care interesează şi frământă ele trebuie aduse în discuţie.

    4.2. Pui mult prea multe calităţi pe seama bisexualităţii. Ea nu conferă, în sine, calităţi în plus.

    4.2.1. Câteva cuvinte despre adaptarea la mediu. Homosexualii sunt mai rari şi găsirea unui partener convenabil nu-i uşoară, concurenţa fiind cu atât mai mare cu cât pretenţiile sunt mai mari. De aici, instinctiv sau raţional, se dezvoltă sau educă abilităţi şi comportamente de cucerire mai accentuate decât la heterosexuali. Pe această linie au ajuns gay-ii să fie prototipul metrosexualilor de azi.

    4.2.2. Indiscutabil, bisexualitatea facilitează atât cunoaşterea phihologiei feminine cât şi a celei masculine. Dar, să nu uităm, „Dumnezeu ajută dar nu bagă în traistă”. Ţine de cu totul alte dotări dacă şi în ce mod este folosită această facilitare.

    4.2.3. Varietatea comportamentală, de intelect, de educaţie, de cultură etc. nu-i mai săracă între bisexuali decât între hetrosexuali.

    5. Pui trei întrebări dificile.

    5.1. „Ce rol am de fapt in viata lui?” Prietenia este indiscutabilă. Spun asta nu atât pentru că este declarată ci din cauza confidenţelor legate de bisexualitate. Durata relaţiei şi prietenia exclud posibilităţile: obiect sexual (jucărie sexuală), aventură trecătoare, pseudo-relaţie fuck buddy. Iubirea este aproape exclusă de intermitenţa relaţiei. Rămâne, aşa cum ziceam şi în comentariul precedent, prietenia cu beneficii. De-a lungul relaţiei au fost posibile şi alte manifestări.

    5.2. „Cum pot imbuna[ta]ti lucrurile?” Să zic „detaşează-te” ar fi inutil dar totuşi, încearcă. Singurul sfat specific (relativ la bisexualitate) pe care pot să-l dau este să-ţi arăţi, în continuare şi mai accentuat, întreaga înţelegere şi deschidere faţă de bisexualitatea lui. Sfaturi nespecifice mă abţin să dau într-o situaţie atât de delicată.

    5.3. „sa nu ma ”prind” prea tare, sau poate chiar el sa nu se prinda prea mult?” Nu mi se pare a fi nici cu tine, nici cu el atât de grijuliu. Cred că ai găsit răspunsul corect: „am inteles ca nu vrea sa fim impreuna mereu ci doar cateodata”. De ce aşa? Greu de spus dar, în orice caz, asta nu ţine de bisexualitatea lui. Revin la ceea ce spusesem: „Fiecare caută şi găseşte în afara căsătoriei înţelegerea pe care nu o găseşte în ea.”

    6.1. Împart întrebarea ta „Prietenie cu beneficii […] dar ce este dincolo de asta […]?” în două.

    6.1.1. Dincolo de ceea ce-i face pe doi oameni să fie prieteni este posibil să fie, aici, şi ceva similar cu fag hag pentru gay; o femeie căreia să-i poată „plânge pe umăr”. Spre asta ar înclina faptul că ţi-a zis despre bisexualitate şi despre experienţele homosexuale. N-aş băga însă mâna în foc.

    6.1.2. Dincolo de „beneficii” sunt… beneficiile sexului. De complezenţă se face sex într-o căsătorie ratată, nu cu o amantă. Despre funcţiile complexe ale sexului (dincolo de plăcerea propriu-zisă) scrie în mai multe cărţi. Recomand, pentru a doua oară pe acest blog, o carte (tradusă şi la noi) spre care m-a îndrumat CM, Desmond Morris, The Human Zoo. A Zoologist’s Study of the Urban Animal, în special începând cu Status sex din capitolul Sex and super-sex(pg 100 în ed. engleze).

    6.2. Atitudinea mea permanentă a fost aceea de a încuraja pe toată lumea să-şi accepte cu seninătate şi bucurie propria orientare sexuală şi să o urmeze. Ce-ar fi să-l îndrumi şi pe el să citească din acest blog? Cunoscându-l mai bine poţi să îi faci şi recomandări asupra a ceea ce i-ar prinde bine să citească.

    7. S-a spus tot ce era de spus.

    *

    Am scris şi rescris la acest răspuns, care iniţial era mult mai lung, vreo câteva zile.
    S-ar cuveni să închei la fel ca şi Wittgenstein celebrul lui TLP, cu capitolul (paragraful, teza) 7: „Despre ceea ce nu se poate vorbi trebuie să se tacă”

  17. Iti multumesc ptru raspunsul tau…o data in plus constat ca sunteti oameni deosebiti…sa iti petreci atat de mult timp raspunzand unei necunoscute…wow! Ai dreptate, chiar ai dreptate…o singura fraza mi-a strans inima:”Iubirea este aproape exclusă de intermitenţa relaţiei”…caci ar fi fost singurul lucru care m-ar fi facut sa accept orice din partea lui, orice, dar folosind un sablon deja, nu iubesti cand conditionezi: te iubesc ptru ca te iubesc la randul meu…incerc sa ma detasez, incerc sa inteleg dar e greu…poate asa e felul lui, poate indiferent de bisexualitatea lui ar fi fost tot asa…mereu l-am comparat cu tipul fara nume din „Fiul risipitor” a lui Radu Tudoran, el apare si dispare din universul lui dupa bunul sau plac…oricum, faptul ca exist si ca ma incadrez chiar si in formula ” prietenie cu beneficii”, stiindu-l cat de selectiv e ( de aici si nickul meu, dar nu numai ), e deja, mult. Voi pastra acele cateva ” te iubesc” adanc sapate in inima mea, si chiar daca nu le voi mai auzi niciodata am sa le pretuiesc ptru totdeauna….ce limbaj adolescentin, ai fi mirat sa afli ca am bifat 4 decenii si cu toate astea am ramas aceeasi…ultimii 10 ani de cand il cunosc insa au readus la suprafata tot ceea ce am crezut uitat in trecut, inclusiv aceasta pendulare intre cuvinte si realitati…Multumesc inca o data, Sicmarin ptru analiza ta, voi reflecta la ce mi-ai sugerat…. PS”: take it „easy girl”????pe naiba, e suficient sa ma sune si sa spuna VINO si ma du oriunde m-as afla…literalmente 😉

  18. Sint o femeie cum pot cunoaste un barbat ca este gay ce comportanent poate sa aiba fata de mine daca lui ii este rusine? sa recunoasca ca este gay

  19. @mariana
    Dacă este deştept nu poţi afla că este gay decât dacă îţi spune sau îl prinzi în pat cu un bărbat. Chiar dacă-l prinzi în pat dar nu în plină activitate te poate convinge că nu este nimic deosebit.

    N-am nici cea mai vagă experienţă legată de cei cărora le este ruşine că sunt gays. Am fost ferit de aşa ceva. Poate alţii de pe blog au astfel de cunoştinţe. Cunosc, în schimb, cazuri în care gays ascund orientarea lor sexuală din diverse alte considerente: religie, ostilitatea unei bune părţi a societăţii, teama de a nu dezamăgii părinţii sau alte rude de sânge, teama de a nu fi respins de către soţie sau parteneră etc.

    Dacă este gay şi nu-ţi spune înseamnă că nu are suficientă încredere.

  20. Nu am mai comentat de ceva vreme pe acest blog…am recitit cele scrise de mine in urma cu ceva timp si am reflectat …adevarat spune cel care sfatuieste sa te departezi de o problema si apoi sa o privesti prin aceasta prisma detasata…Sicmarin, multe adevaruri grait-ai! In ceea ce ma priveste prietenia cu el este singurul lucru- cel mai important- care a ramas in situatia mea.. imi lipsesc acele atribute ce m-ar face sa fiu si altceva ptru el…si imi e clar ca nu faptul ca este bi il face sa stea departe de mine- asa cum ma tememeam ( de-aia v-am si intrebat ce si cum pe aici!) ci alte motive…unele necunoscute cu totul, altele care tin strict de mine: lipsa de experienta a mea, fizicul meu, cu siguranta si varsta…insa ce am inteles in acest timp plin de framantari- in intelegerea de a=l intelege cat mai bine – este ca acele lucruri care sunt probabil iremediabil pierdute- ma refer la faptul ca nu mai are relatii sexuale cu mine- au fost inlocuite de nu o mai putin importanta afectivitate si chiar o rafinare a modului de a comunica…nu vreau sa spun ca sunt strugurii prea acri..constat doar ca ceea ce am acum este la fel de pretios…am invatat sa primesc orice de la el cu foarte mare bucurie..si daca vreodata imi va mai cere sa il accept o voi face fara sa ma gandesc ca nu va mai fi o alta data…as vrea sa am curajul de a-i vorbi toate astea, as vrea sa fie deschis si sa imi spuna ce simte, si chiar simt ca faptul ca nu mai il presez sexual in mod mental- adica nu mai il doresc prin gandurile mele, sunt convinsa ca simtea asta- l-a mai relaxat putin…trebuie sa ii fi fost f greu sa pretinda a fi altcineva decat era…asa ca ma afund in acest mod de a-l percepe si ma duc de fiecare data cand ma cheama ptru a vorbi, ptru a ne plimba sau a manca impreuna si nici un gest de-al meu nu e un chin sau o durere, caci am invatat sa pretuiesc, cum spuneam, prezenta lui in orice mod.

  21. C’est la vie! Asta-i via – traduce mucalitul din mine – cu struguri şi aguridă. Chiar dacă strugurii se stafidesc tot mai rămâne dulceaţa lor.

  22. Am zis bine ca sicmarin este cea mai suberba combinatie de grid si Robert la un loc, un guru si un intelept, nici ca se putea un lucru mai bun pentru DarkQ.

  23. da ai mare dreptate in legatura cu barbatii insurati pentru a castiga un anumit statut in societate.
    Eu am facut sex cu un tanar de 25 ani care avea familie dar de paravan pt slujba sa. 😛

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here