Salutare, nici nu stiu cum sa incep, postare asta e diferita fata de celelalte postari ale mele si nu se potriveste aproape deloc cu ce sustineam eu acolo…
In fine, poate e primavara de vina, 🙂 insa in ultimul timp am avut mai multe date-uri decat am avut in tot anul trecut de cand am “intrat” in lumea gay.
Si partea buna (sau proasta) e ca ma simt mai ok asa decat inainte , insa parca s-a distrus o chestie interioara in mine, un mit, adica dintr-un tip care voia ceva serios, o relatie, am ajuns la 5 date-uri pe saptamana aproape la fel de multe ca in toata perioada de cand sunt mai out sa zic asa…
Nu stiu daca e ok sau nu, insa am observat o chestie interesanta si anume ca prieteniile intre gay se leaga mult mai usor daca se trece si prin pat, in perioada asta am reusit sa mentin contactele cu tipii respectivi, pe cand inainte nu am reusit sa imi fac nici macar un prieten 🙂
Oricum nu ma astept la nimic, las lucrurile sa mearga de la sine si cine stie, poate intr-o zi dintr-atatia tipi (glumesc) o sa apara si ala potrivit…
Astept si parerile voastre, e ok sa procedez asa sau nu? (oricum voi face cum cred eu, insa ar fi interesante niste pareri)
Si ce credeti, o prietenie in lumea gay e mai usor de gasit daca se trece la sex sau din contra?
Este total aiurea sa crezi ca sexul o sa te “imprieteneasca” mai bine cu cineva, sau ca este o “piatra de temelie” pentru o prietenie. In cel mai bun caz, sexul consumat mai vine alaturi de o curtoazie mai mult sau mai putin temporara, cu anumite limite, care eventual dispare.
Ma gandesc ca exista exceptii … ca relatii si prietenii au inceput si de la sex … totusi, a spune ca intre cele doua exista o interdependenta (chiar daca este vorba despre noi, les gays) suna fals si trist (insa nu complet neadevarat).
“prieteniile intre gay se leaga mult mai usor daca se trece si prin pat”, sau daca aflati ca sunteti amandoi stoners, sau ambii practicati wicca, sau sunteti fanaticii cartilor Marchizului de Sade etc, etc.
just saying 🙂
Aici nu prea sunt sfaturi de dat! Fiecare face asa cum simte! E evident ca daca ti-ai propus sa cunosti cat mai multi, ajungi si la situatia expusa de tine, cu 5/saptamana. Se vede ca ai timp de umblat, daca ai avea un job care sa te tina mai ocupat, cred ca rata ar fi mai mica (nu sunt invidios pe tine, doar ca a face sex la intamplare mi se pare o mare prostie, devenim o marfa prea uzata ca sa mai credem in principii frumoase; sau poate sunt eu de moda veche, prefer sa cunosc intai omul, si dupa aceea sa trecem la fapte mai mari).
Daca simti ca urla hormonii in tine, cauti. Sa faci sex intainte de a cunoaste mai bine omul cred ca e o eroare, depinde ce cauti. Daca vrei doar o descarcare, atunci alegi ce crezi ca rezoneaza (ca in saunele occidentale) si treci la treaba. Daca iti cauti o relatie, a sari din floare in floare starneste doar pasiunea bondaritului, nicidecum circumstante de a te atasa de cineva. De aici si senzatia data de multe persoane “indecise” ca ar fi mai degraba curve in adevaratul sens al cuvantului, decat persoane care sa caute un partener. Un amic imi povestea ca a descoperit pe cineva, s-au placut si au incercat sa faca o relatie, timp in care celalalt, in ascuns, mai era cu inca doua persoane – era dificil sa se desparta de placerile oferite de cei doi impreuna si sa treaca la relatia de cuplu. Sfatul meu a fost sa-l lase in pace, nu era decis daca vrea relatie. Am mai gasit si printre cei care scriu pe aici specimene care vor sa fie cu toata lumea simultan si se plang ca nu sunt intelesi, motiv de depresie si ganduri suicidare 🙂 Chiar asa? Incep sa cred ca lumea gay devine doar o relatie de permutari luate de n in X moduri…la discretie si fara principii.
Psihicul fiecarei persoane este diferit, asa incat nu putem sa generalizam si nici sa particularizam in mod aiuristic. Fa ceea ce simti si asculta-ti inima. Daca ceva va fi in neregula, vei sti la momentul oportun.
Raman de moda veche, cred intai ca trebuie sa cunosti omul cat de cat si dupa aceea sa te arunci in mrejele lui Adonis.
Apropo’s, vezi ca a crescut incidenta HIV, sper ca folosesti protectie…
@Si vis amari, ama
Nu stiu daca ai mai citi ce am scris eu pe aici , insa ideea de baza e ca o perioada foarte lunga in care eram mai de “moda veche ” nu am reusit sa imi fac nici macar un prieten , pe cand acuma e altceva , stiu ca nu e ok sa trec de la unul la altul, insa au fost intalniri neprovocate de mine, si nu stiu cum dracu sa inatamplat ca mi-au placut toti 5, pt ca la mine daca nu imi place un tip , nu pot sa fac nimic , nici daca ma impusti 🙂
De obicei prefer sa ma intalnesc cu cineva fata in fata, vorbaria de pe romeo sau de pe mess e egala cu zero , si daca e sa imi placa de cineva merg mai departe, daca nu,nu … Si am si un job , chiar foarte stresant si solicitant , nu e vb de asta, insa daca vrei sa iti faci timp si pt tine reusesti crede-ma 🙂
Cat despre protectie , merci de sfat , dar sunt baiat mare …
Toti cei 5 iti sunt acum prieteni? permite-mi sa am oarece indoieli… Faptul ca va simtiti bine la pat nu implica automat o prietenie. E doar o superficialitate a vietii.
aserd_tm, depinde ce intelegi prin prietenie. Parerea mea este ca doi indivizi care ajung in pat dupa un date, nu stiu daca se pot numi neaparat prieteni, ci mai degraba cunostinte. Dar banuiesc ca depinde de cat de liberi va permiteti sa fiti, pentru ca la un moment dat, din partea unuia dintre voi va exista un sentiment tampit de posesie, la fel ca intr-o relatie. Atunci apare scenariul urmator: va vorbiti despre lucrurile marunte care vi se intampla in fiecare zi si la un moment dat el iti spune ca zilele trecute s-a culcat cu un alt tip (daca nu v-ati jurat iubire eterna, consider ca are acest drept), iar tu probabil o sa traiesti o mare dezamagire. In secunda urmatoare o sa distrugi tot ce era frumos si o sa iti creezi un film in cap: Am avut incredere in el! Eram prieteni! De ce mi-a facut asta! Eu i-am fost fidel! etc, etc, etc… bullshit-ul obisnuit cu care ne-a invatat creierul nostru.
Vreau doar sa subliniez ca in maniera in care ai pus tu problema, exista o linie foarte fina intre prietenie si o alta conditie, numita “mai mult decat prietenie” (nu am sa ii zic relatie), pe care cred ca tu le cam amesteci. Prietenia NU AR TREBUI sa tina cont de cat de mult iti place celalat, in schimb ar trebui sa conteze calitatile lui ca si individ, spiritul lui, dincolo de mundan.
Cat despre “chestia interioara care s-a distrus in tine, tipul care isi dorea o relatie”, sunt convins ca inca te mai reprezinta, in esenta ta. Din pacate, dintr-un motiv doar de tine stiut, ai decis sa schimbi putin taberele si ai ales calea mai usoara. O fi oare calea cea mai buna? Din punctul meu de vedere nu este, dar cred ca fiecare trebuie sa isi traiasca propriile experiente si cine stie, poate peste ceva timp o sa te intorci la ce considerai sfant pentru tine.
@Si vis amari, ama
Nu imi sunt prieteni toti 5 , insa sunt persoane cu care tin legatura , asta si pt ca din cate i-am cunoscut pana acuma , sunt seriosi si decenti din toate pct de vedere , si da poate e o superficialitate de moment , o iesire a mea dintr-un normal mult prea impus pana acum …
@ keepwalking
Nu ne-am impus nimic , pt ca nu e cazul, doar mentinem relatia , ceea ce pana acum nu mi sa intamplat sa ma intalnesc cu cineva de 2 ori, tocmai pt ca refuzam direct trecutul la sex ; tin sa precizez ca intalnirile astea nu au fost provocate de mine , sau intamplat pur si simplu , si la fel de intamplator toti tipii mi-au placut , si am zis de ce nu?
Nu stiu pe viitor ce va fi , mie clar ca nu o sa trec in pat cu orice tip ma intalnesc , insa daca o sa imi placa de el de ce nu 🙂
Cat despre prietenie stiu ce inseamna , am prieteni si prietene hetero, si nu a fost cazul sa trecem prima data prin pat :))) insa aici se pare ca merg altfel treburile.
Si da, inca mai vreau o relatie, mai mult decat orice , dar nu o sa ma mai blochez in lucrul asta , sa devina ceva exagerat , las lucrurile sa curga de la sine … poate va fi mai bine .
@aserd_tm, iti poti face prietenii (desi prieteniile sincere sunt rare, valoroase si se construiesc in muuuult timp, dar e drept – tot cu un prim pas incep si ele :P) fara sa implice sex. Insa poti incepe prietenii frumoase si daca se soldeaza cu sex. Depinde de atractie si de cat de reusita e partida .. Eu stiu asa: 1) poti pierde oameni faini de tot ca potentiali amici if sex is bad (varianta oarecum trista daca u want to make friends si recunosti potentialul in celalalt); 2) poti intalni oameni cu care sexul sa fie ok, dar nu extraordinar, si nu va veti mai gandi la asta niciodata, avand astfel mai mult timp sa investiti intr-o relatie sincera de amicitie (varianta cea mai ok); 3) poti intalni oameni cu care poate nu ai fi amic, insa sexul sa fie amazing (ok daca e pt sex, not ok daca tu cauti friends)…
@aserd_tm, parerea mea e ca ai ales calea cea mai usoara, cum zicea si keepwalking_ Dar calea cea mai usoara nu e neaparat si cea mai rea, conteaza foarte mult ceea ce simti tu sa faci. Iar daca simti sa faci un lucru, gandeste-te doar sa fii safe (pe bune, keep it safe and protected!), si fa-l! Altfel, risti ca frustrarile pe care le-ai acumula daca iti refuzi o schimbare de macaz in viata, sa ajunga chiar mai mari comparativ cu daca ai da-o in bara ca ai facut ce ai facut. Pe scurt, mai bine sa regreti ca ai facut un lucru, decat ca nu l-ai facut… Inteleg ce zici cu distrugerea “mitului”, in primii 3 ani din momentul in care am inceput sa ies cu tipi, nu puteam concepe o aventura, sexul in afara unei relatii, toate astea mi se pareau ceva extrem de josnic. Ulterior am descoperit ca ma frustreaza mai tare ca nu imi traiesc viata asa cum simt, decat sa tin de toate principiile cu dintii. Poti avea principii. Insa vezi ca pot fi si flexibile.
Ceea ce zici tu in postarea ta e un fel de “let’s get it out of our system” 🙂 Suntem tipi. Tipi carora le plac tipii. Gandeste-te la o amicitie str8… Nu stiu cate relatii sincere de amicitie tip-tipa chiar exista, dar nu stiu de ce tind sa cred ca tipul se gandeste de multe ori cum s-o f pe aia, iar aia se gandeste cum sa o ia la randul ei. Daca si tie si tipului cu care iesi la o cafea va trece prin cap “hmmm ma intreb cum ar fi daca…”, e o ipocrizie sa ascundeti elefantul dupa deget. Ca dupa ce ati deslusit misterul, veti ramane prieteni sau va lua nastere o prietenie faina, acolo deja vor intra celelalte atuuri pe care le aveti amandoi. Topicul asta tine de fiecare, nu e bine sau rau nici sa faci sex to get it out of the system, nici sa faci sex doar cu persoana iubita. Cei care sunt puritani vor spune ca doar nu suntem animale. Au dreptate. Dar suntem mamifere.
Articolul abordează trei teme care s-au mai discutat pe blog. Prea multe lucruri noi nu se pot spune. Voi încerca, de aceea, dacă nu să spun lucruri noi măcar să-mi spun părerile, chiar dacă ele, pe alocuri, nu sunt deloc ortodoxe iar în alte locuri sunt – cum aş zice cu un pleonasm drag mie – banal de comune.
I.1. Sociosexualitatea pronunţată nu-i deloc străină de natura bărbaţilor şi are, printre altele, cauze evoluţioniste. (Am citit un articol convingător – dar nu găsesc acum link spre el – care punea pe seama sociosexualităţii forma penisului.) Doar barierele culturale şi educaţionale o ţin în frâu, atâta cât o ţin. Uneori barierele, dacă există, sunt înlăturate de o experienţă care a lăsat sechele la nivel psihic, cum ar fi o trădare a iubirii, şi se poate ajunge chiar la o exagerare în sensul că se depăşeşte necesarul. Tendinţa “cui pe cui se scoate”, dacă se vrea ca tratament pentru sechele, cu regret o spun, nu prea dă rezultate şi remisiunea sechelelor doar timpul o produce. (Am scris despre asta pentru că mi se pare că din aşa ceva îşi trage seva comportamentul descris.)
I.2. În zona sociosexualităţii limita dintre normal şi excesiv poate fi privită sub mai multe aspecte. Cea mai restrictivă optică – doar sex intramarital, monogam – este derivată din morala creştină şi se aplică zonei gay, mutatis mutandis, sub forma sex doar în relaţie. La capătul celălalt al atitudinii, ca fenomen de masă, este sub-cultura gay în contextul dark-room-urilor şi bath-room-urilor, care a ajuns la limita posibilităţii biologice, uneori depăşind-o prin folosirea drogurilor. Cu titlu de exemplu evidenţiez declaraţia lui Bruce Benderson (despre care s-a mai scris pe blog şi al cărui roman The Romanian: Story of an Obsession s-a tradus şi la noi) că a avut peste 4000 de parteneri sexuali.
I.3. Între cele două extreme este loc destul. Atâta timp cât faci ceea ce simţi că-ţi place – şi cel puţin din comentariul #6 “toti tipii mi-au placut, si am zis de ce nu?” înţeleg că aşa este -, atâta timp cât n-o faci doar pentru ambiţii, vanităţi sau ca terapie totul este în regulă. Sub aspect moral, nu spun nimic nou, susţinând că morala este sub vremi şi morala creştină aplicată sexualităţii este de multă vreme căzută în desuetudine. Dacă, însă, simţi că practica sexului ocazional cu multipli parteneri se loveşte de convingerile tale morale atunci ar fi bine s-o laşi mai moale pentru că sentimentul vinovăţiei se poate acutiza.
II.1. Susţii, ca în trecere, că şi dacă practici sexul ocazional “inca mai vreau o relatie, mai mult decat orice”. Te afli în limitele normalului şi anormal ar fi dacă ai simţi altfel. O simplă privire pe piramida lui Maslow confirmă ceea ce simte fiecare om (sau cel puţin ar trebui să simtă dacă educaţia moralo-religioasă nu l-a dus la ştergerea tendinţelor naturale), că nevoia de sex stă la baza piramidei necesităţilor, între nevoile fiziologice, iar nevoile de iubire (sau cel puţin afecţiune) şi de prietenie intră într-o altă categorie, cu două trepte mai sus. Satisfacţia sexuală nu suplineşte nevoile de iubire, de afecţiune şi de prietenie şi, chiar dacă nevoile sexuale sunt satisfăcute, omul tinde să urce ierarhic spre satisfacerea celorlalte nevoi din piramida lui Maslow.
II.2. Scoaterea sexului de sub tabu şi chiar bagatelizarea lui, făcută prin revoluţia sexuală, facilitează sociosexualitatea pronunţată dar în paralel cu această revoluţie se petrece încă una, la nivelul relaţiei / familiei: tendinţa de a se menţine o relaţie / familie doar atâta timp cât partenerii sunt legaţi de iubire. Ca efect avem creşterea numărului divorţurilor şi scăderea duratei căsătoriilor. Vrem, nu vrem, fiecare individ tinde să-şi satisfacă propria nevoie de iubire lăsând între amintiri o iubire trecută sau chiar prematur eşuată şi intrând într-alta nouă.
II.3. Criza familiei, având ca principal motor tendinţa naturală de mai sus, are frâne obiective în principal la nivel socio-economic, chiar dacă principala frână care a stăbătut veacurile, dependenţa materială a femeii faţă de bărbat, s-a erodat sau este în curs de erodare prin emanciparea femeii, în ciuda opoziţiilor bisericilor creştine sau necreştine. Fără a insista asupra acestor frâne, de altfel cunoscute, nu pot să nu observ că doar conservatorismul excesiv dublat de miopie socială împiedică bisericile să accepte căsătoriile / uniunile gay pentru că aceleaşi frâne care menţin încă unitatea familiei tradiţionale ar acţiona şi pentru stabilitatea uniunilor / căsătoriilor gay şi, chiar şi din perspectiva bisericii, aşa cum spunea acum 3 ani Cardinalul Schonborn, Arhiepiscopul Vienei, despre uniunile gay “o relaţie stabilă este cu siguranţă mai bună decât scufundarea în promiscuitate”.
II.4. Societatea, tributară vehementei opoziţii a bisericilor şi influenţei lor, stereotipurile şi dezinformările legate de comunitatea LGBT, împiedică de facto (chiar dacă nu de jure ca altădată) cele mai multe relaţii gay să evolueze la consecinţa firească (masă, casă, pat comune) relaţiile consumându-se de cele mai multe ori în semiclandestinitate şi împărţindu-se doar patul. Efemeritatea relaţiilor sub dubla presiune, a societăţii şi a tentaţiilor sociosexualităţii, este mai degrabă regula.
III.1. Ţine de natura lui homo sexualis ca atunci când doi oameni se cunosc, fiecare să facă, măcar fugitiv, o evaluare sub perspectivă sexuală. Evaluarea face parte intrinsecă din impresia la prima vedere. Chiar dacă ea ocupă un loc spre coada evaluărilor din prima impresie şi aproape întotdeauna este ascunsă cu pudicitate, ea este prezentă. Evaluarea se reduce la gânduri fugitive, în fracţiuni de secundă, atunci când există nepotriviri flagrante între preferinţele sexuale ale unuia şi caracteristicile celuilalt (orientare sexuală cunoscută, vârstă, aspect fizic etc.) şi se zăboveşte aspra evaluării atunci când compatibilităţile sunt majore. Pe măsură ce se cunosc mai bine se fac mereu reevaluări. Cel puţin atunci când compatibilităţile sunt majore evaluarea cuprinde şi o apreciere asupra intenţiilor celuilalt sub aspect sexual. Lipsa certitudinii asupra evaluării acestor intenţii, via autoconservare, impune unele rezerve.
III.2. Revenind de la generalităţi la cazul a doi gay care au avut relaţii sexuale deja lucrurile se clarifică sub aspectul intenţiilor sexuale. Fie a fost doar interes sexual temporar şi drumurile se despart, cazul cel mai des în sexul ocazional, fie există un interes (o atracţie) care îl depăşeşte pe cel sexual de moment şi atunci se poate construi cu mai mare încredere o relaţie care să nu fie exclusiv sexuală. Este astfel cu totul firesc ca între doi gay care au avut relaţii sexuale să se ajungă la prietenie mai repede decât dacă ei nu ar fi avut aceste relaţii.
III.3. Rolul sexului în formarea şi menţinerea cuplurilor nu este un secret. Cândva, căsătoriile aranjate se bazau pe acest rol. După o scurtă perioadă, la scara istoriei, în care regula oficioasă era ca iubirea să preceadă sexului, cel puţin aparent regula pare să se schimbe. Cu toate opreliştile morale de sorginte creştină, în prezent, preponderent, sexul precede iubirii şi sexul repetat între aceiaşi parteneri aduce după el iubirea şi apoi o cimentează. Că în timp, între parteneri, apare rutina sexuală şi apoi se instalează plictiseala, pierzându-se pe drum iubirea odată cu interesul sexual, este deja altă poveste.
Trăgând linie, cu unele mici rezerve, îl înţeleg şi-l aprob pe aserd_tm. N-aş fi scris deloc dacă ar fi fost şi comentarii aprobatoare dar după atâtea comentarii critice am simţit nevoia să argumentez un alt punct de vedere decât al acestora.
Cel mai bun titlu cred ca trebuia sa fie “vreau sa fiu o curva, aveti ceva impotriva?” Asta pentru ca tot exista unii care sa justifice comportamentul total deplasat al relatiilor sexuale cu cat mai multi parteneri. Si nu e vorba de crestinism ci de principii. Cine le are sanatoase, ramane cu ele. Cine nu, deformeaza total imaginea despre gay si va crea atmosfera pe care nu mai avem cum sa o combatem, ca nu suntem oameni ca si ceilalti, stabili si responsabili… Chiar asa, gay ii sunt doar tipii aia care in fiecare zi au un alt partener si eventual fac sex in grup, cat mai multi? 🙂 Atunci le dam apa la moara celor care sustin ca a fi gay e o boala, ca nu suntem normali, ca viata noastra e promiscua si nu stim deloc sa iubim, suntem instabili emotional si cautam sex in fiecare clipa si minut…
@Si vis amari, ama
Avand in vedere ca nu ma cunosti , ar trebuii sa iti masori cuvintele si sa iti ceri scuze ….
Si atata timp cat nu sunt intr-o relatie cu cineva , pot sa ma fut sau sa fut pe cine vreau daca imi face placere si daca am chef ,fara sa fiu o curva ….
Sa ai o zi faina !
@aserd_tm
Imi cer scuze, esti un sfant!
Da…
“Prietenie”… nu prea cred ca asta cauti, ci cred ca ai nevoie de o relatie serioasa (parca as fi “Tanti Geta” de la piata care crede ca le stie pe “tati” :))
Anyway… nu ai cum sa legi doar o prietenie, dar este un inceput bun pentru o relatie serioasa si de durata!
Ps Daca vrei o “prietenie” cauta-ti un “cerc” in care lumea sa nu stie ca esti gay si gaseste-ti un “str8″… sigur va iesi ceva frumos si poate te va ajuta se scapi de “senzatia aia de decadenta morala” pe care nu ai cum sa o eviti daca vei continua asa 😉 !
edit: Te rog nu mai folosi punctele de suspensie (care sunt 3 la numar) intr-un mod excesiv (n-ar trebui sa inlocuiasca celelalte semne de punctuatie si nici sa marcheze pauze de gandire). Mersi 🙂
Mărturisesc că nu înțeleg de unde a pornit controversa. Observația lui aserd_tm e justă și nu-i deloc deplasată. E chiar logică. E normal ca sexul să apropie. Când între doi oameni (care nu se cunosc dinainte) au căzut barierele fizice, fie și pentru o singură dată, interacțiunea dintre ei se schimbă în mod radical, lăsând posibilitatea fiecăruia să fie el însuși de față cu celălalt, ceea ce reprezintă condiția fundamentală a prieteniei. (Sigur, nu e vorba aici de acea prietenie adâncă, îmbrăcând însăși forma iubirii, dar asta nu scade cu nimic valoarea amiciției rezultate.)
Pur și simplu, atunci când dispare elementul de necunoscut, dispare și motivul principal pentru care oamenii tind să se evite, respectiv faptul că fiecare își apără cu îndârjire secretul neîmpărtășit. Baza oricărei relații de apropiere dintre oameni este punerea lor reciprocă la dispoziție – împărtășirea fără teamă a secretelor. Secretul e un element de putere menit să separe și să mențină o anumită distanță, care e folositoare unui scop. Apărarea acestei distanțe se face cu scopul menținerii intacte a imaginii de sine, la fel precum un șanț de apărare în jurul cetății e destinat să-i protejeze integritatea în fața atacatorilor. De aceea nu ni-i facem prieteni (nici măcar amici sau cunoștințe) pe aceia despre care știm că ne pot răni.
Totuși, nu actul sexual în sine apropie oamenii și-i face să devină prieteni. Sexul nu-i altceva decât rezultatul dispoziției sexuale. E doar o schimbare de perspectivă, pe care nu sunt sigur că aserd_tm a sesizat-o atunci când a observat că implicându-se sexual și-a câștigat prieteni. Din chiar momentul în care ne livrăm brațelor celuilalt, îi arătăm acestuia că suntem disponibili. Așadar, încă înainte de a trece la sex, apariția dorinței sexuale ne deschide către celălalt. Se pune problema, desigur, dacă nu cumva pulsiunea sexuală se naște din singurătate și dacă nu nevoia de a interacționa cu cineva ne împinge spre compromisuri pe care înainte nu ni le permiteam. Dar asta e o altă discuție, care pornește de la răspunsul ascuns în întrebarea : “e ok sa procedez asa sau nu?”, care face referire la natura disingenuă a oricărei implicării sexuale “cu miză” (chiar dacă această miză nu e asumată în mod conștient).
Ceea ce aserd_tm nu ne spune însă, dar se poate la fel de bine întâmpla, este că implicarea sexuală nu e totodată și o garanție că apropierea se va produce. Tot așa de bine ne putem trezi și cu o respingere postcoitală, respectiv cu o antipatie în loc de amiciție, ceea ce face simpla indiferență să pară o alternativă dezirabilă. Dacă sexul a fost dezamăgitor și așteptările nu au fost împlinite, în loc de prietenie ne putem trezi că suntem evitați în mod sistematic. Dacă atuurile sexuale ale cuiva sunt totuși de natură a-l face pe acesta dezirabil, e foarte ușor ca specularea acestei dezirabilități (folosirea sa, cu sau fără intenție, pentru a câștiga ceva – fie și doar compania cuiva) să ducă – în timp record – la transformarea posesorului atuurilor sexuale într-o simplă monedă de schimb.
În concluzie, dacă implicarea sexuală a fost naturală, mulțumitoare și dezinteresată (a se citi: “fără scopul de a atrage”!), prietenia rezultată poate fi pe măsură. Dacă însă “prietenii” te caută nu doar pentru că te-ai deschis față de ei și pentru că ești un om plăcut, ci pentru că au simțit mirosul (și rostul) folosinței unor atuuri pe care le pui la dispoziție, atunci prietenia rezultată s-ar putea să aibă un gust amar. Dar… de gustibus non disputandum.
😎
@ keepwalking: primul tau comentariu mi-a deschis laaarg ochii. merci fain! 🙂
NU se numeste curva Gay-ul care se fute cu 100 de tipi pe saptamana ci … explorator-cautator-doritor de relatie, dar asta dupa varsta de 50 de ani cand experienta capatata este vasta.
Problema este ca ti-au trecut toti poponarii prin pat si ai ajuns la concluzia ca nu se mertita draga sa “duci” o relatie doar cu unul singur, asa ca speri sa se nasca frumosul tau care sa te merite si pretuiasca mai presus decat adevarata ta valoare, ceea ce sigur NU se va intampla, pentru ca intre timp ai chelit, te-ai zbargit, faci pipi ca cainele din 5 in 5 minute, doar ca nu ridici piciorul la copac, ai inceput sa folosesti viagra, dantura tineretii este inlocuita cu proteza batranetii, adica intr-un cuvant … ai imbatranit.
SI BA, Baiatu, batranetea asta vine si daca te futi cu 100 pe an, si daca doar cu unu la 10 ani.
SI BA, Tipu, traieste-ti dracu viata cum vrea muschiu tau, ca si daca esti drac ori esti sfant tot trece vremea ta.
Are asa mare importanta ce crede sau cum vrea “Lumea” sa fi?
Lasa BA pe fiecare sa-si traiasca viata cum crede EL de cuviinta si traieste-ti-O si TU.
Si ca sa puteti intelege un adevar al gay-lor, o sa v-a dezvalui un secret,
P A T U L … este piatra de temelie, a oricarui gay de pe planeta asta, este igredientul principal de nelipsit. Si cel mai cuminte gay se gandeste des la pat, asa ca prietenie gay fara pat, mai rar este.
Azi am mai aflat ceva, sociosexualitatea printre altele da forma penisului.
O fi adevarat ceva la faza asta si asa se explica de ce au homosexualii penisul peste media hetero, adica o au mai mare Domne.
http://www.yuppy.ro/articol/Sex/1673/20-de-lucruri-pe-care-nu-le-stiai-despre-penis.html
@Cristi. “BA”? Te rog frumos, cand te adresezi unui gay-man, sa spui “Domnisorule”. :p
Chestia aia cu forma penisului se refera la cat de mult fute un om, in ce ritm, asa ajunge sa o aiba curbata, stramba samd. Nu cred ca devine mai mare datorita acestor lucruri. Nu stiu ce ai citit dar mi-e sila sa citesc acum articolul, e noapte. :p
Cat despre prietenii… chiar asa? Daca ma imprietenesc cu tine si dupa o perioada imi pici cu tronc si revin fluturii? Sa vezi dupa aceea lupta intre Mary si consortul meu, care sa ma omoare ::)))
@ smilingtime: ma bucur ca a rezonat cu tine, ce am scris.
@cristymaykei: se pare ca ai devenit liderul sexual al tuturor gay-lor de pe planeta, si prin vorbele tale ii indemni pe toti sa se futa, pentru ca, nu e asa, PATUL ESTE PIATRA DE TEMELIE a oricarui gay de pe planeta asta. Ce ai scris tu, imi aminteste o vorba din popor, “Futi, nu futi, vremea pulii trece.”, asa, ca ce mai conteaza, doar o viata avem!
Am reactionat la ce a scris domnia ta, pentru ca undeva mi se pare, doar mi se pare, ca gresesti. Vezi tu, marea problema a noastra, a romanilor, este lipsa de educatie, de la prostie, analfabetism pana la scuipatul flegmelor pe strada. Apoi ar mai o alta problema, cea in care suntem cu totii atotstiutori si datatori cu parerea, doar de dragul de a nu tacea din gura: “Lasa ca stiu eu!” sau “Fa ca mine, ca asa-i bine!’. Si uite asa, se gaseste cate un destept ca tine, care sa isi dea cu presupusul, foarte subiectiv, raportandu-se la niste (non)valori personale. Stii cum e, ce tie iti place, altuia nu-i face. Cred ca era suficient sa spui: “Frate, traieste-ti viata asa cum simti!”, dar egoul si frustrarile adunate in tine (intr-un sens larg) te-au impins mai departe.
Stiu ca o sa sari cu gura pentru ca te-am facut un frustrat, dar nu te considera atat de special deoarece ti-am atras atentia, pentru ca si tu, la fel ca si mine, si in egala masura, cu orice alt individ de pe planeta asta, impartim niste frustrari. Da, tocmai am recunoscut ca sunt un frustrat si eu!
Vezi tu, ego-ul este cel ce da nastere frustrarilor noastre, ca ne transforma in monstrii care devenim de fiecare data cand ajungem in dormitorul nostru, in intimitatea noastra si stingem lumina. Prieteneste iti spun, ocupa-te de monstrii tai, si lasa monstrii altora in pace, pentru ca fiecare are liberul arbitru. Pentru cei care nu au liberul arbitru, exista partidele politice, Biserica, indoctrinarea si credinta oarba. Pentru restul, care vad mai departe de atat, exista adevarata libertate.
@keepwalking- ai fost cam dur, poate in necunostinta de cauza. Din cate am inteles, Cristi trece printr-o peroada mai grea, si daca am dreptate, daca gandesc la rece, e de inteles atitudinea lui, poate ca lipsa unei relatii cu iubiri si fluturasi e ultimul lucru care il preocupa. Poate fi un manifest a ceea ce il supara.
Multumesc Adi, esti un dulce ca de obicei.
keepwalking, nu reactionezi prea dur? De ce oare te supara atat de mult opinia mea?
Poate doar daca esti un sfant ai dreptul sa declari ca ti-ai gasit acea Libertate Adevarata care poate darui acea dragoste inconmensurabila ce se apropie de iubirea divina.
Noi oamenii, chiar si cu acel liber arbitru, nu avem libertate deplina, toit suntem sclavii tarelor de orice fel.
Inteleg sa imi combati opinia, dar nu inteleg atitudinea grobiana fata de posesorul opiniei.
Crezi ca atacul la persoana demonteaza …opinia?
Aceea este opinia mea ferma acum dupa destule experiente ale vietii si nu mi-o poti schimba decat cu argumente serioase.
Vino cu idei si nu cu atac nedem la persoana, combate-ma elegant cu argumente … daca poti.
@cristymaykei:
Imi place cum orgoliul tau te arunca in lupte, asteptand ca fiecare ofensiva sa iti creasca si mai mult ego-ul. Te crezi puternic, dar esti slab: “Vino cu idei si nu cu atac nedem la persoana, combate-ma elegant cu argumente … daca poti.”. Ce ai vrut sa spui de fapt, ar fi sunat asa: “Vino cu idei, combate-ma, daca poti!”, dar ai incercat sa pari dragut. Aroganta ta te face slab!
Cristi, despre ce lupta e vorba? Sa stii, eu nu ma lupt cu nimeni! Lupta ta nu este cu mine, lupta ta este a ta, cu cel mai mare dusman al tau, CU TINE!
Despre asta e vorba, dar imi pare rau ca ai inteles atat de putin din mesajul de mai sus. Ce am scris nu a fost un atac la persoana, ci a fost un atac la o idee! Cu domnia ta nu am nimic, personal! Nici nu as avea de ce! Ideea pe care ai vehiculat-o, in schimb, nu pot sa o agreez pentru ca e o mare prostie. Ai sunat exact ca la teleshopping, incercand sa vinzi produse de slabit “Si ca sa puteti intelege un adevar al gay-lor, o sa v-a dezvalui un secret”, garantand fericirea tuturor, in cativa pasi! Tu confunzi, GRAV, un adevar de-al tau cu un adevar al comunitatii gay, de aia ti-am spus sa lasi monstrii altora in pace si sa te ocupi de-ai tai. Profetia ta nu a fost decat o influenta negativa, pentru cei slabi si creduli. Si uite asa, m-am trezit eu, aparatorul celor slabi si creduli, sa la ofer o alternativa pentru liberul lor arbitru, pentru ca marele tau secret, servit drept un adevar absolut este de fapt o mare minciuna, un mare BULLSHIT! Cum as putea accepta asa ceva?
Libertatea deplina nu are nicio legatura cu liberul arbitru, pentru ca liberul arbitru nu e liber deloc, ci iti conditioneaza ego-ul sa faci o alegere de fiecare data. SIngura ocazie in care liberul arbitru nu este prezent, este doar atunci cand ne indragostim, atunci cand renuntam complet la ego, de asta se spune ca dragostea e oarba. Iubirea, in sensul pur nu dureaza decat cateva clipe, pana in momentul in care ego-ul intra din nou in joc, apare INDOIALA si facem din nou alegeri, in mod CONSTIENT! Restul e poveste.
@keepwalking_
Cu riscu de a se interpreta … ti-as spune sa citesti mai atent un comentariu pe care l-a lasat Adi inmediat dupa ce ai lasat tu comentul in care te-ai luat de @cristymaykei, in care Adi spune ca, cristy trece prin cateva momente destul de grele si poate daca esti atent si daca ai mai fost atent si la altele, ai sa intelegi oarecum ceva din reactia lui Cristy sau din ce cauza ar fi avut el reactia asta.
Nu este genul de om care sa aibe EGO-UL, atat de mare precum il tot subliniezi de cateva bune ori la rand in aproape fiecare fraza a ta. Si stiu destul de bine.
@Mary: Fara riscul de a se interpreta, problemele prin care trece Cristi NU POT FI O SCUZA sau un MOTIV pentru actiunile lui, cu atat mai putin un instrument pentru a ma impiedica sa imi sustin sau sa imi modific punctul de vedere. Oare prin ce probleme trece Cristi, din moment ce a putut sa scrie “SI BA, Baiatu, batranetea asta vine si daca te futi cu 100 pe an, si daca doar cu unu la 10 ani.”., just asking… Mi-e mi se pare perfect constient, lucid si RESPONSABIL pentru cuvintele lui. M-am saturat de oameni care se ascund la infinit de ei insisi, care nu sunt niciodata vinovati cu nimic, ba mai mult, paseaza vina lor, altora, sau dau vina pe o situatie. Cand o sa incepem sa fim SINCERI cu noi!?
Inca o chestiune pe care nu o inteleg. Tu si Adi de ce ii luati apararea si nu il lasati pe Cristi sa se apere singur, DACA TOT E CEVA DE APARAT! Aceasta solidaritatea a voastra nu face decat sa altereze conversatia si sa ii alimenteze ego-ul. Apropo, voi pentru ce cauza sunteti solidari cu el?
Eu zic si cred ca il cunosc destul de bine pentru a confirma faptul ca egoul lui de care te-ai tot legat atata, nu este asa de mare precum sustii.
Si tocmai asta este si motivul pentru care am si inceput dialogul cu : ” Cu riscul e a se interpreta ” . E tocmai ce ai spus tu despre mine si adi, ca ii luam apararea. Ceea ce pare a fi cu doua taisuri si in a ii lua aprararea si a nu o face.
Fiecare are modul lui de exprimare, felul lui de a gandi si daca i-ai fi citit comenturile mereu ai fi vazut ca asta este felul lui nebunatic de a scrie, cand scrie asa. Dar asta nu inseamna ca nu stie sa scrie ceva serios sa ca nu are nimic in cap sau nu stie sa se combata in idei. Dar diferenta este ca el o face politicos fara a jigni pe cineva.
Poate ca intr-un fel i-am luat apararea, dar il stiu ce fel de om este si poate ca ma deranjat ceea ce ai spus
Asa-i ca n-o sa deviati spre telenovela Mary-Cristy!??
On-opic, va rog.
Mda Robert :)) … dupa cum ziceam 😀
Interesant articolul. Sexul este o necesitate iar dacă este făcut cu o persoană sau mai multe cu care ai și ce discuta pe lângă este și mai plăcut… Atât cât durează acțiunea măcar. Dacă toată lumea ar fi gay atunci aceste relații ar fi strict sexuale dar cum la noi sunt o mână de oameni gay, cu care merită să faci ceva, încerci să ții legătura cu ei.
Depinde si de ce subiecte aveți atunci când vorbiți uni cu alții și la modul în care este transformat sexul în ceva constant. Dar dacă prietenia cu persoanele respective se bazează pe ceva de genul:
-Salut, ce faci? -Vrei să ne vedem ?- La mine sau la tine?( presupunând că este vorba inclusiv de sex) – este ”friends with mutual benefits” nicidecum o prietenie. Prieteniile se nasc în urma unui stil de viață sau o pasiune comună, un sport, un grup de prieteni formați în timp. Eu sunt out de ceva vreme și pot să spun că am cunoscut mulți tipi cu care țin legatura și dacă e ceva ne sunam și ne f***m. Dar acei tipi sunt doar cunoștințe, nu prieteni, chiar dacă se mai întâmlă cu câte unul să avem și alte activități sociale care în scurt timp înlocuiesc relația sexuală dintr-e noi și poate se transformă într-o nouă posibilă prietenie pe termen lung.
Dacă toți tipi ok cu care am facut sex și țin legătura s-ar numi prieteni aș avea nevoie de câteva profile de facebook pentru că în viața mea nu ar încăpea.
Eu zic că atunci când dintr-un fuckbuddy relația se transformă în prieteni sexul dispare ușor ușor. Eu am câteva grupuri de ”prieteni’:
-Tipi cu care fac sex ocazional-fuckbuddy- ne sunăm când avem chef de ceva sex.Genul ”Friends with benefits.” Aici intră și lumea de la muncă cu care nu prea am ce discuta decât strict profesional și la fel ca și cu fuckbuddy acolo este scopul sa faci sex și să fi amabil aici doar scopul se schimbă adică creearea unui mediu plăcut de lucru.
-Tipi cu care sunt prieten și chiar dacă am făcut în trecut sex cu unii deja avem format un grup care se bazează pe ieșiri împreună, cu iubiții cu futălăi, cafenele, ne mai împrumutăm, gătim, mergem la film dar noi nu mai avem de-a face sexual unul cu altul. Aici intră și prietenii hetero cu care mai joc un baschet un playstation și foștii și fosta cu care mai păstrez legătura gen Mike & Bryan din Queer as Folk.
-Si mai sunt tipi de care îmi place și visez la o relație cu ei dar din diferite motive ori au prieten ori nu sunt genul, ori sunt hetero iar câteodată mai apare unul bun și care mă place și sar pe el.
PS: Săptămâna trecută mi-am făcut și eu încă 15 prieteni. Nu mai știu cum îi cheamă dar unu avea paloșul gros și celalalt care mi-a atras atenția ere de firmă si cu logo de la APPLE pe fund am și mușcat din el puțin.:P