Acasă Zi de zi Cum sa fi „jmeker”: Ghid in 10 pasi

Cum sa fi „jmeker”: Ghid in 10 pasi

428
9

Pentru a fi un „jmeker” adevarat, un „baiat de baiat”, beton, marfa samd, nu trebuie sa faci nimic decat sa urmezi acesti 10 pasi.

1. Cureaua. Trebuie sa se vada. Neaparat. In cazul in care tricoul e mai lung cu cativa cm., punem tivul de jos al tricoului peste curea, caci sa nu uitam: cureaua trebuie sa se vada. Daca catarama curelei este vulturul de la Armani, D&G plin cu pietricele de plastic stralucitoare este si mai bine. Daca nu ai o asemenea super-curea, o poti lua oricand Sambata dimineata din Piata Flavia.

2. Gulerul de la camasa. Indiferent daca o camasa e sifonata sau nu, gulerul trebuie ridicat asemeni unui manson. Un guler ridicat la exact 45% este o adevarata arta in domeniu.

3. Parul. Cand vine vorba de par, gelul ala de 2,5 RON juma de kil, a ramas si in acest an in topul preferintelor. Se aplica mult gel.

NOTA: Vei sti ca gelul pe care l-ai aplicat este de ajuns, atunci cand dupa o uscare temeinica cu uscatorul, pui palma peste suvitele erecte si te intepi.

5. Parul de pe picioare. Ei bine, trebuie sa nu existe. Dupa o epilare cu lama cu care te barbieresti, pui niste ulei (de preferinta Ulvex) si freci bine.

6. La capitolul incaltaminte, se pun pantofiorii gen „pizderi”, stralucitori (trebuie sa se asorteze cu pietricelele de la curea).

7. Telefonul mobil. Trebuie sa ai minum 3-4 telefoane si cand iesi pe undeva le pui pe toate pe masa. Nu conteaza ca esti plin de datorii, telefon mobil tot trebuie sa ai. Nu conteaza ca nu mai poti suna decat la 112 si te rogi de fraieri sa te sune (dap, in timp stiu ca ai dobandit si arta de a tine lumea la telefon).

Nota: Cand mergi intr-un club cu alti bulangii, acolo unde nu exista semnal, tu vorbeste singur, sa le arati la aia fraieri ca tu ai telefon si ca vorbesti la el. Intre noi fie vorba… nu poti vorbi acolo ca e prea mult zgomot si nici nu ai semnal, insa tu fa-o, ui’ asa, in ciuda pulii.

8. Pantalonii. Indiferent ca e vara sau iarna, pantalonii se lasa pana in treimea inferioara a feselor si te strangi bine cu cureaua, astfel incat sa nu pice de pe tine. Nu uita: cureaua tre sa se vada.

8. Tricourile pe care le cumperi trebuie sa aiba insemne ale unor brand-uri mari ca Versace, D&G, Chanel etc. inscrise CAT MAI MAAARE atat pe fata cat si pe spate. Ideal este un D MARE pe fata si un G mare pe spate, tot asa, sa vada prostii ca tu ai tricou bengos.

9. Ochelarii de soare. Dupa ce ai inceput sa arati ca Soarele (de la pietricele si uleiul Ulvex + gel), ai nevoie de o pereche de ochelaride soare. Nu orice fel de ochelari, ci din aia gen Vadim, care sa iti acopere cam 45% din fata. Pe bratele ochelarilor trebuie sa fie inscrisa o alta firma decat pe curea, tricou, buzunarul din spate a blogilor. Apoi, nu conteaza ca nu mai e soare deloc, tu sa tii ochelarii pe ochi, caci iti da un aer misterios si da bine.

10. Poseta. Mare, cat mai mare. Nu conteaza ca tu ai 1.50, latimea posetei trebuie sa aiba minim 50 de cm. Apoi, nu trebuie sa cari in ea nimic, caci e doar de forma… telefoanele le cari in mana… asa ca…

Hai, la treaba.

Articolul precedentChanel si pragmatismul emotional
Articolul următorBetty Blue
Se pare ca si robotii se imbolnavesc. Nu as zice ca se scurtcircuiteaza. Dar pot aparea polipi sau tumori in circuit, de rezistenta infinita, care denatureaza auzul si vazul, de alfel divin in “multiplexitatea” sa. Asa au aparut noile masinarii. O masina bolnava (faza nasoala e ca masinile chiar daca sunt bolnave, nu mor), imperfecta, si zgomotoasa, ce emite pe frecvente periculoase si oscilante.

9 COMENTARII

  1. =)) imi place din ce in ce mai mult acest blog:)))) foarte tare „reteta ta” e facuta dupa ghidul „cum sa fii trendy in Heaven-Timisoara” =)) felicitari 😀

  2. Lipseste din descriere ceasul, marca telefoanelor sa fie sau nu PDA cu ecran cat TV.
    Cred ca sunt foarte multi care nu reusesc sa isi accepte si statutul social au reusit sa isi accepte orientarea sexuala dar continua sa se minta singui.
    Cred ca e penibil sa porti scris pe tine poducatorul hainelor, banuiesc ca hainele cu numele firmei au fost facute penbtru angajati ca o salopeta, uniforma care o poarta reprezentanti firmei si au pus si la vanzare la reducere.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here