M-am acceptat ca “gay” de ceva timp, dar am ajuns intr-un moment in care simt ca aceasta comunitate care, de altfel, se auto-defineste prin toleranta, nu este cea mai potrivita comunitate cu care sa te identifici. Sper sa nu jignesc pe nimeni sau sa se simta cineva ofensat, doar ca, pur si simplu simt sa exprim cateva ganduri si sa primesc feedback.
Sunt dintr-un oras destul de mic, de prin nord, dar nu cred ca ar conta, in care n-am reusit sa gasesc pe nimeni asemeni mie, asa ca am rabdat, am invatat si acum urmeaza sa-mi incep studiile la Bucuresti. Problema e ca cu cat incercam sa aflu mai multe despre aceasta lume gay, cu atat ma simteam mai debusolat si pur si simplu nu ma identificam cu ceea ce se promoveaza acum atat de intens referitor la homosexualitate. Ca orice incepator, mi-am facut cont pe binecunoscutul site si, desigur ca dupa 2-3 mesaje de introducere, venea vestita intrebare “activ/pasiv?” Problema e ca pur si simplu nu inteleg de ce sexul anal joaca un rol atat de important in viata barbatilor gay si, deoarece personal imi repugna gandul sa fiu activul sau pasivul altui barbat, asta ma face mai putin gay? Nu inteleg de ce pentru toti tinerii asta devine un fel de initiere, de parca nu poti fii acceptat in aceasta comunitate decat dupa ce te-ai oferit cuiva, cel putin asta e impresia care mi-a lasat-o mie cele cateva (hmm, destule) interactiuni online cu gay, atat din Romania, cat si din afara.
Nu inteleg de ce aceasta comunitate “diversa” e atat de artificiala in ierarhie, delimitata in gay/straight/bi si fara nicio exceptie activ/pasiv. De cand e sexul anal o norma? Exista barbati care se simt atrasi de alti barbati, fara a dori sa implice astfel de activitati in viata lor, sau poate sunt eu un fel de semi-gay sau straight curious care cauta un bromance? Ideea e ca sunt destul de multe alte moduri de a te simti bine cu un barbat. Vad sexul anal ca pe ceva artificial, fortat si oarecum impus de “mai marii” comunitatii; e distructiv atat fizic(e cea mai usoara forma de transmitere a orice boala sexuala), cat si psihic, prin efeminarea partenerului. Ce vreau sa subliniez este ca aceasta chestie LGBT care promoveaza acceptarea de sine, impune in acelasi timp niste norme si un fel de standard si nu inteleg (din nou) de ce tinerii si alti membrii nu refuza pur si simplu acest lucru.
E vorba de faptul ca aceste persoane care se incadreaza in acest context sunt foarte vulnerabile si sensibile psihic si vor doar sa aiba sentimentul de apartenenta la ceva si de aceea incearca sa imite ceea ce se promoveaza ca gay, dar nu vad de ce toti o iau ca pe o obligatie morala, ca daca iti place acelasi sex, trebuie sa sustin orice comunitatea imi propune. Personal, urasc paradele gay, mi se par niste evenimente abjecte, in care toti ciudatii ies si defileaza. Lumea ajunge sa identifice toti homosexualii cu ciudateniile alea care ies in fata si cel mai mult au de suferit persoanele normale care se vor confrunta de asemenea cu discriminarea. De asemenea, nu ma identific cu toti fetisistii, mosii obsedati sexual, efeminatii, tinereii cu probleme care umbla din “floare in floare” si nu simt nicio nevoie morala sa-i accept si n-am nicio simpatie fata de ei. De ce ajungem sa fim bagati toti in aceeasi oala? Cred ca e ceva profund gresit cu comunitatea asta si cred ca-i timpul sa fie scoasa din ….. like literally.
Cred ca sexualitatea e un domeniu mult mai complex si ca impartirea asta artificiala in gay/straight/bi este cel mai rau lucru care se putea face. In primul rand, consider ca orice barbat/femeie simte atractie fata de acelasi sex, intr-o mai mare sau mai mica masura. Adica e de-ajuns sa vezi un grup de barbati “straight” pe undeva dupa cateva (multe) pahare sau coechipierii in vestiar dupa vreun meci victorios; cred ca e normala o astfel de atractie. Problema azi e ca aceasta atractie recunoscuta vine astazi la pachet cu o mare doza de efeminare, ma refer strict la ce ajunge la majoritatea populatiei si ca astfel orice barbat are tendinta de a-si inhiba pornirile de genul asta. Pentru fete mi se pare mai usor, din moment ce un mai mare grad de intimitate intre ele este oarecum acceptat de societate.
Desigur ca nu cad acum in teoria conspiratiei, dar mi se pare ca tot ce e legat azi de “comunitatea gay” e artificial si distructiv atat pentru individ, cat si pentru societate. Pur si simplu mi se pare ca aceasta politica a tolerantei se aplica doar pentru indivizii exclusi social, intr-o incercare de face anormalul, normal. Ei bine, mi se pare normal ca oamenii sa excluda din randul lor persoanele care au tot felul de porniri si pe unii membri din “LGBT” e mai eficient sa-i trimiti la psiholog/psihiatru decat sa tratezi o intreaga societate de “bigotism” . De asemenea, sunt foarte multe persoane bine intentionate care vor sa arate cat de deschise la minte sunt si ajung sa sustina activ tot felul de campanii prostesti, din care au de castigat
Aceasta societate asa cum o stim, cu toate efectele ei, funtioneaza de mii de ani; poate s-au schimbat doar circumstantele, dar principiile de baza sunt aceleasi: oamenii se vor identifica cu cei asemeni lor. Asa ca daca muncesti si iti vezi de treaba ta nu cred ca te discrimineaza nimeni. Daca esti un individ usuratic, te afisezi cu manierisme de fata nemaritata si te imbraci de-i faci concurenta lui Lady Gaga, atunci imi pare rău, dar e timpul sa te uiti la tine pentru ca o societate nu se va da peste cap intr-o noapte.
Imi pare din nou rau daca am jignit pe cineva, dar chiar nu mai pot sa vad cum atatea persoane cad victime acestei manii a persecutiei, care mi se pare dirijata. Imi pare rau cand citesc statisticile cu atatia baieti care s-au sinucis fiindca un batranel si-a facut poftele cu el intr-un moment de slabiciune sau cu barbatii morti din cauza virusului HIV. Cred ca e momentul ca urmatoarea schimbarea radicala din sfera homosexualitatii sa vina din interiorul acestei “comunitati” si sa nu mai asteptam societatea sa se schimbe sau orice alte vise umede ar mai avea vreun militant LGBT. Dupa ce grupurile astea se vor scutura de problemele lor si se vor impune care persoane responsabile, abia atunci poate homosexualitatea cum o visam acum va avea vreun viitor.
Bine ai revenit în comunitatea Darkq.net :)Articolul tău se evidențiază, cred, prin niște dorințe interioare de uniformizare cu societatea, chiar când asta nu e chiar în întregime dezirabil, mai ales în cazul societăților ultra-conservatoare ca cea din România.
„Exponenții” cei mai vizibili ai comunității nu caracterizează comunitatea LGBTQ din nicio țară, nici măcar utilizatorii planetei albastre, ei reprezentând o minoritate a minorității, mai vizibili în societate în parte din cauza lipsei de educație, proporțiile legate de educație se mențin în rândul gay-lor din România, a faptului că lipsa inhibițiilor și expunerii acestora nu este compensată de „elitele” LGBTQ, care preferă să rămână în dulap. Situația este similară cu alte state, chiar majoritatea statelor occidentale, doar că la ei homosexualii din straturile superioare ale societății au o pregnanță mai mare în expunerea totală a comunității, motiv pentru care imaginea de ansamblu a comunităților respective este mai dezirabilă. Câți intelectuali, avocați, profesori, oameni de afaceri sau bancheri homosexuali și ieșiți din dulap cunoașteți? Cât despre dorința de expunere a unora dintre homosexuali, acest lucru este ușor de explicat sociologic. Un profesor al Universității București spunea într-un curs din semestrul trecut că grupurile care au fost forțate la izolare socială și publică au tendința de a se expune într-un mod mai mare decât alte grupuri în perioada creșterii acceptării pentru respectivul grup, ca o metodă socială de recuperare din perioada de secluziune socială.
Pe lângă asta, ai pus niște întrebări foarte bune, la care voi încerca chiar să răspund, atât cât pot, dacă nu deranjează. 🙂
De cand e sexul anal o normal?
Deși sexul anal este menționat de surse istorice încă din perioada antică, practicarea lui în perioada modernă era destul de limitată în rândul homosexualilor până pe la mijlocul secolului XX, când apare o explozie a practicii sexuale. În „The Homosexuality of Men and Women” putem găsi o statistică care spune că în 1914, doar 8% din homosexuali considerau sexual anal ca fiind dezirabil, iar câteva decenii mai târziu, în 1950, doar 15% dintre ei îl practicau. Undeva în timpul anilor 1960-1970, în același timp cu apariția în SUA a practicilor hard-core, există o creștere imensă a practicării sexului anal în întreg occidentul. În 1994, un studiu al lui Laumann Gagnon arăta că 80% din homosexuali preferă sexul anal, iar 20% nu îl practică niciodată. În 1999 ajunsese undeva la 90%, iar acum presupun că este undeva la 95%.
În concluzie, suntem și homosexuali care nu practicăm sexul anal și urmărim mai degrabă partea sentimentală a relației.
Legat de activ/pasiv. Studiile sociologice arată că majoritatea homosexualilor sunt versatili, chiar dacă stereotipul sau logica primară ne-ar spune altfel. Consider că cultura activ/pasiv existentă în România nu face decât să propage mai departe heteronormativitatea, preluând rolurile sexuale din cadrul cuplurilor heterosexuale, iar asta este deplorabil. http://www.nickyee.com/ponder/topbottom.pdf
Referitor la Paradele Gay. Înainte de a spune că „le urăști”, îți recomand puțin studiu a motivului și istoriei Paradelor Gay: „Pride Parade” în engleză. Așa cum Ziua Muncii celebrează grevele masive din SUA de la finalul secolului XIX, așa și Pride Parade celebrează incipitul mișcării de emancipare a homosexualilor și lupta pentru egalitate în drepturi. Problema este că în România sunt organizate în mod oribil, de prost gust și fără nicio strategie de PR. Mai multe detalii aici:
1. http://en.wikipedia.org/wiki/Stonewall_riots
2. http://en.wikipedia.org/wiki/Gay_pride
Recomand documentarul ăsta despre Pride: http://www.imdb.com/title/tt2572174/?ref_=tt_rec_tt
Bine ai venit pe blog, oricine isi pune vreodata intrebarea “sunt singurul?” te asigur ca nu nu esti indiferent ce opinii politice s.a.m.d ai.
Legat de anal, e vechi de cand lumea si e absolut ok sa nu iti placa. Aplicatiile de genul Romeo,GrindR sunt pline de cei care cauta sexul pasager ( si din punctul meu de vedere nu e nimic gresit in asta, doar ca stilul asta de viata nu e pentru mine). OKCupid se vrea a fi o aplicatie pentru ‘dating’ si nu pentru ‘hook-ups’. Desi pe majoritatea aplicatiilor poti gasi si oameni foarte ok.
Mi se pare absolut nefiresc sa ii judeci pe altii pentru ca se manifesta in vreun fel (efeminati, poti sa nu ii placi dar modul asta de ai judeca pute a homofobie interna) anul acesta parada a fost foarte ok, foarte multi oameni ‘normali’ si frica asta de a fi considerat diferit ca au fost cativa in rochii la o parada e iarasi stupida, cui ii pasa ce crede omul de rand?
Drepturile LGBT sunt foarte importante si daca nu ne-am mai judeca asa mult inauntrul comunitatii si pur si simplu ne-am vedea de treaba si am incerca sa fim noi exemplul pe care vrem sa-l vedem la altii bine ar fi 🙂
Salutare, din nou 🙂
Nu esti obligat sa accepti categoriile de persoane mentionate iar daca esti bagat in aceeasi oala poti avea aceeasi atitudine si fata de cei care fac acest lucru. Problema asta se rezolva usor, izolezi ce nu te defineste. Dar in cazul tau as zice ca nu faptul ca aceasta pseudocomunitate gay e asa cum e, ci lipsa oamenilor cu care sa poti impartasi macar o parte din ideile tale. De aici si tendinta de spune ca ‘toti’ sunt intr-un anume fel. Nu iti ramane decat sa te apuci de nas, sa inchizi ochii si sa te afunzi in rahat cateva momente poate gasesti ceva bun inainte sa iesi din nou deasupra la o gura de aer dar nu neatins de mizerie. Si iti prinzi curajul sa faci si a doua oara acelasi lucru, ca doar nu esti ultimul om cu aceasta gandire.
Sunt putin mai masochist si nu vad de ce mi-ar parea rau de acele persoane care cad victime ale maniei persecutiei sau a exemplelor oferite de societate. Pentru ca in fond fiecare poate ajunge doar pana acolo unde ii permite incarcatura genetica si educationala. Cu alte cuvinte isi cam merita soarta, nu i-a oprit nimeni din a-si depasi conditia si sa ramana incapatanati in propriile valori. Este o victimizare falsa cat timp sunt constienti de alegerile pe care le fac si consecintele lor. Nu toti viseaza la o homosexualitate mai ‘buna’ pentru ca nu vad dincolo de ce au si li se pare foarte potrivita asa cum e acum. Cu cat incerci sa impui mai mult ceva cu atat primesti mai multe atacuri si bobarnace, iti trebuie exemplul personal si desigur persoane care sa-l si studieze in timp. Iar tu ai ajuns acum poate prea sus fata de ceea ce ti se ofera si apare frustrarea de a nu putea trage si alti oameni dupa tine. Dar ei nu pot fi trasi, trebuie sa ‘urce’ singuri asa cum ai facut-o si tu 🙂
Ma bucur ca gasesc aici persoane cu care pot purta un dialog; in primul rand nu vreau sa se creada ca sufar de cine stie ce complexe de superioritate, sunt o persoana normala ca oricare alta. De asemenea,avand in vedere ca sunt peste 6000 de profiluri doar in Bucuresti pe respectivul site,nu ma astept sa fie toti la fel,doar ca evident persoanele serioase tind sa fie foarte precaute,reticente,zeflemitoare uneori,m-am lovit si eu de chestia asta. Da,consider ca exemplul personal e prioritar in toate, si am incercat tot timpul sa ma dedic unui lucru, si sa incerc cat mai multe lucruri,astfel incat cel mai interesant lucru despre mine pe care sa-l pot spune sa nu fie doar “vezi ca eu sunt gay”,cum am mai vazut de destule ori. E strict o parerea de-a mea,si o idee de-a mea,si nu incerc sa o impun nimanui ca mie mi-ar fi placut mai mult sa traiesc acum cateva decenii bune,cand lucrurile astea “gay” erau oarecum ascunse,si invaluite oarecum in mister,adica un lucru care se facea doar intre barbati si stia despre ele doar cine trebuia,dar poate asta e doar fiindca de multe ori tind sa fiu idealist.
Cat despre sex,faptul ca nu iti place analul nu inseamna moartea vietii sexuale sau ca trebuie sa traiesti o viata in amoruri platonice. Cred ca doi barbati se pot satisface reciproc perfect si prin alte moduri(si aici mi-ar placea sa vorbesc despre “frottage”,un termen cu care am vazut ca persoanele familiarizate sunt rare peste tot,dar cine stie…).
Si despre homofobie,cred ca e o fobie de care ar trebui sa ne eliberam in primul rand cei carora ne plac acelasi sex,si sa o lasam putin mai moale cu mania persecutiei. Spun doar ca o persoana “straight” sau hai sa spunem un parinte e indreptatit sa aiba reticente in fata acestei comunitati atunci cand citesc statisticile privind rata infectiei cu HIV,rata promiscuitatii,a abuzurilor in randul minorilor si sunt atatea alte lucruri. Societatea romaneasca e conservatoare,mai bine as spune stratificata:persoanele 50+ nu-s deschise la niciun fel de dialog,si or sa moara cu icoana ceausista in brate,cele 30-50 tind sa aiba oarecum o admiratie catre Occident si sa incerce sa importe tot ce vad acolo,si tinerii mi se par totusi mult mai liberi la minte si mai presus de toate au spirit critic,astfel incat multe lucruri “homofobe” le-am auzit de la colegi de clasa care au calatori,citit destul,nu-s cine stie ce incuiati,care pur si simplu judeca pe baza a ceea ce vad,ce ajunge la ei. Asa ce fara o responsabilitate mai mare din interiorul comunitatii,nu se poate face nimic. Si da,legat de homofobie mea,nu-mi e rusine sa accept:sunt putin homofob,in definitiv imi plac barbatii.
Sunt psihoterapeut si lucrez cu persoane gay. Mai mult decat atat, dificultatile acestor persoane ma sensibilizeaza mai mult decat orice alta situatie de viata. Desi imi respect absolut toti clientii pentru eforturile pe care le fac de a se regasi pe sine si a trai o viata implinitoare, pentru clientii gay am constatat ca am o afectiune aparte.
Acesta este motivul pentru care sunt foarte interesata de astfel de discutii, iar cea de fata mi se pare foarte instructiva.
Clientii mei imi spun mereu acelasi lucru, ca le este dificil sa gaseasca un partener care sa isi doreasca implicare si intimitate afectiva si ca asa este construita aceasta comunitate, pe relatii pasagere, hipersexualitate si… singuratate.
Ma intristeaza perspectiva asta, si am tot citit, discutat cu oameni, cercetat in jur, sa vad si sa inteleg daca si de ce este cu adevarat asa.
Am dat la un moment dat peste o teorie care mi s-a parut interesanta, si pe care am regasit-o oarecum si in randurile de mai sus: o parte importanta, daca nu toate dintre conceptele despre homosexualitate asumate de persoanele LGBTQ sunt, de fapt, construite tot prin perspectiva heterosexualitatii:
– separarea de roluri
– hipersexualitatea – se considera la modul general ca barbatii sunt mai interesati de sex decat femeile, si ca atare se trage concluzia ca o relatie alcatuita din dou barbati este neaparat bazata pe mult sex, sau ca sexul este mai important decat afectiunea.
Din discutiile cu clientii mei nu reiese in niciun caz asta, ci dimpotriva, toti cauta afectivitate, dar in acelasi timp presupun ca nu vor gasi pentru ca ceilalti homosexuali sunt mai degraba interesati de sex. “pentru ca asa sunt barbatii”.
Raspunsul meu, la un moment dat, a fost: ar insemna ca si in relatiile heterosexuale barbatii sunt interesati doar de sex, nu iubesc si nu isi doresc niciodata relatii de lunga durata, si nu cred ca putem spune asta, privind in jur.
Mai degraba, aceasta viziune a promiscuitatii barbatilor gay vine tot de la persoanele straight care incearca sa isi explice intr-un mod eronat ce inseamna homosexualitatea, si se leaga de aspectul care iese in evidenta cel mai mult: sexul.
Faptul ca modul si frecventa in care se face sex este dictat social nu este un lucru necunoscut nici pentru cuplurile straight.
Industria hollywoodiana, pornografica si chiar farmaceutica (doar s-au inventat pastile pentru a putea sa faci sex in continuare, dincolo de limitele fizice)ne dicteaza si ne invata ca sexul frecvent si reusit de fiecare (!!) data este o norma a sanatatii si performantei, si ca daca nu esti maxim de interesat, daca nu detii tehnici complicate si speciale, daca nu cauti si nu iti bazezi viata pe sex cu siguranta ai o problema si trebuie sa “te cauti”.
Suntem toti, gay si straight, victimele curentelor sociale care in alte vremuri erau dictate de luptele pentru putere ale diferitelor clase sociale, iar in zilele noastre sunt dictate de luptele pentru profit ale diverselor companii care trebuie sa-si vanda produsele.
Ni se spune ce inseamna fericirea – a cumpara sau a detine mereu ultimul tip de produs, ni se spune ce inseamna sanatatea – a te indopa cu vitamine sau alte suplimente alimentare(care s-au dovedit in mai multe studii absolut inutile), ni se spune ce inseamna relatiile – cat mai mult sex, in cat mai multe pozitii, cu cat mai multe tipete si gemete. Afectivitatea devine produs de consum de 14 februarie, iar in restul zilelor anului ni se vinde intens sexul.
Consider ca a venit momentul sa ne regasim – si straight si gay – individualitatea si sa redobandim curajul de a spune ca SI afectivitatea este importanta, nu doar sexul. Nu suntem mai slabi, mai efeminati sau mai putin intregi (barbati si femei deopotriva) daca ne recunoastem nevoia de conexiune afectiva cu cineva. Si sa ne regasim si curajul de a ne considera indreptatiti la modul particular in care ne dorim relatii sexuale – pentru ca la nivel social se incearca o standardizare, dar la nivel particular toti suntem diferiti si e normal sa fie asa. Pentru ca exprimarea sexuala are stransa legatura cu personalitatea noastra, si nu suntem roboti identici.
O sa mai revin pe aceasta pagina, consider ca discutia este foarte importanta.
O zi buna! 🙂
@Mon Desi iti multumesc pentru raspunsul elevat nu ai abordat problema de fond pe care ai mentionat-o la un moment dat la inceput. Dincolo de frustrarea de a face parte dintr-o comunitate ce nu ne defineste, sursa comportamentului repulsiv se afla la un nivel mai profund marcat de imposibilitatea de a gasi persoane asemenea cu care sa relationezi. Lipsa unor mijloace si interpunerea intre astfel de persoane a altora interesate exclusiv doar de sex consider ca sunt motivele reale pentru reactia fata de comunitate in general. Si expunerea repetata la persoane ‘superficiale’ genereaza scepticism si repulsie fata de intreaga comunitate (homofobie) pana la un moment in care poti ajunge sa crezi ca toti sunt la fel de inadecvati si sa te confrunti cu un episod de anxietate/depresie care nu se drege prea usor. Dar repet ca nu consider ca faptul in sine de a se produce hipersexualizarea si eliminarea afectiunii in mediul social este elementul generator de frustrare, ci ideea ca toti ceilalti gay sunt inapti sa se opuna acestui ‘trend’ si sa doreasca in continuare ceva mai mult. De exemplu cred ca ai face un foarte mare bine clientilor care iti vin cu astfel de probleme sa le oferi sansa sa interactioneze intre ei, nu sa ii cuplezi, ci doar sa le oferi posibilitatea de a comunica. 🙂
@rhade
multumesc pentru sfat. 🙂 daca mai ai si altele, ascult cu mare interes.
da, inteleg ca problema principala nu este existenta superficialitatii in sine, ci impresia ca ceilalti – sau prea multi dintre ceilalti – nu se pot opune trendului.
(am inteles corect?)
am considerat ca prima incercare de a lupta cu trendul este de a-l deconspira ca fiind un trend, si nu o realitate.
ma gandesc (deocamdata e doar o presupunere) ca daca am afirma asta cat mai multi,
cat mai des,
daca am deconspira modalitatile prin care trendul ajunge sa fie considerat norma,
tot mai multe persoane ar avea curaj sa isi asume nevoile proprii si propria personalitate,
fara a mai simti obligatia de a adera la anumite comportamente numai pentru a se simti integrate.
Mi-a placut foarte mult articolul. Din pucntul meu de vedere ai dreptate pana la ultima virgula si ultimul punct. Nu ma reprezinta paradele facut la noi in tara , mi se par sfidatoare. Sunt de acord cu promovarea acestei diversitati , insa nu pot sa spun acelasi lucru si despre modul in care ea se desfasoara. Daca vrem sa fim luati in seama , respectati si mai apoi tolerati , trebuie sa avem bun simt fata de cei din jurul nostru, sa ii acceptam noi pe ei asa cum sunt. Am vazut prea multa indecenta , vulgaritate in aceste manifestatii care nu produc decat greata…
Lega de sexul anal , EU il vad ca pe un mod fortat de a defini o relatie homo prin comparatie cu una hetero. Pentru unii o fi ceva placut , si nu ii judec , gusturile nu se dicuta pana la urma…Dar daca a fi gay inseamna sa o iei sau sa o dai altcuiva ,atunci eu sunt doar un barbat care se simte atras emotional de alti barbati.
Nu stiu daca tu esti autorul acelei publicatii dar trebuie sa recunosc ca acele cuvinte m-au socat si in egala masura exprima realitatea crunta si dura a societatii in care traim. Este adevarat ca daca esti pasiv sau activ ….este clar diferenta dintre noi gayy dar asta nu inseamna ca nu suntem cu totii gay. Cat despre persoanele cu tente efeminate si bosorogii iesiti la vanatoare efectiv ……sunt niste persoane care nu fac decat sa ne dezstabilizeze psihic si emotional…..
P.S pt cei ce sufera de HIV ….este vina lor ca sunt in situatia asta , si asta datorita faptului ca pt 5 min de placere ne protejata au ajuns in aceea situatie si imi pare rau pt cei care au dobandit acest virus pe alte cai ….ex. spital sau nastere….
Inca un articol care submineaza mai multe aspecte ale homosexualitatii, bisexualitatii si heterosexualitatii plus multe alte aspecte. Un articol care submineaza pana si sexualitatea in sine dar mai ales ideea de toleranta, pe care iarta-ma nu o manifesti absolut deloc.
In momentul in care efectiv blamezi sexualitatea intreband de ce sexul anal ar fi o norma sau spui ca nu simpatizezi cu fetishismul sau efeminatii e o simpla lipsa de toleranta, o indignare care nu-si are sub nici o forma locul in comunitatea gay.
Nu te obliga nimeni sa faci sex anal. Sunt convins ca mai sunt baieti ca tine si sincer nu as vrea vreodata sa-i blamez asa cum faci tu cu cei care practica sexul anal. Am spus-o si-o s-o mai spun de fiecare data cand e nevoie – sexualitatea are o multitudine de forme si implica in mod fiziologic penetrarea. Pana gasesti matale o solutie fizica viabila pentru a permite penetrarea in cuplurile gay fara sex anal sa ne-o comunici. Pana una alta nu esti in masura sa spui ca sexul anal nu e o norma sau e ceva respingator.
Toleranta atat de necesara in comunitatea gay implica sa simpatizezi, sa nu ii blamezi, sa ii intelegi si pe cei care sunt efeminati, si pe cei care-si doresc parade, si pe cei care-si doresc casatorie fie ea si la biserica. A simpatiza si a nu prefera anumite activitati sau tipuri de oameni… doua lucruri total diferite.
Apoi faptul ca sexul anal este una din cele doua modalitati de satisfacere in cuplurile gay nu are nici o legatura cu faptul ca unii nu se protejeaza sau nu isi selecteaza atent partenerii, imi pare rau sa-ti spun cam ce-ai vrea sa incetam sa mai facem sex anal? Sau sa n-o facem fiindca cel care e partea pasiva se efemineaza?
Iti mai spun ca ai o impresie complet gresita despre barbatii hetero care fac pana si dus impreuna in vestiare. Si mai ai curajul sa blamezi fetishurile. Dragul meu, exista MULTI , extrem de multi barbati care n-au inhibitii, care isi doresc a relationa putintel mai intim si mai grobian cu alti barbati si NU sunt atrasi defel de acestia, nici macar cat negru sub unghie.
Si ar mai fi lucruri de spus dar mi-e teama ca e inutil.
Si inca o chestie.
Dragi domnisori si domni. Sexul intr-o relatie este extrem de important. Este un imbold natural dobandit si care provoaca nu doar placere fizica ci in mod normal apropie partenerii din toate punctele de vedere. A spune ca sunt si homosexuali care prefera sa nu faca sex anal si se concentreaza mai mult pe partea sentimentala a relatiei e ca si cum ai spune ca pasiunea este o prostie sau ca un cuplu de homosexuali care practica sexul anal, in definitiv care face sex , n-ar putea sa dezvolte sentimente.
Si-atunci incep sa cred ca unele persoane incearca intr-un mod subversiv sa-si promoveze unele frustrari ceea ce e absolut incorect si dovedeste asa cum am mai spus intoleranta inacceptabila.
Domnilor, obisnuiti-va cu ideea, asa cum unora dintre voi nu va place sexul anal, altii dintre noi il practica fara frustrari , fara inhibitii, fara greata sau repulsie, obisnuiti-va cu ideea ca exista pasivi, activi, versatili si desigur si persoane intre versatil-pasiv, versatil-activ. Iertati-ma sunt la fel de bine barbati care nu vor implicatii sentimentale si te contacteaza pe net sau intr-un bar si vrea sa faceti sex, sau isi doreste o relatie serioasa insa omul care te-a contactat nu doreste sa fie decat activ, pur si simplu, si te intreaba ca asa e normal, tu ce preferinte ai in pat, hai sa ne cunoastem mai bine.
Zau citesc unele chestii pe aici de-a dreptul absurde. Unii dintre voi probabil ar dori sa promoveze un fel de pansexualitate sau mai stiu eu ce. Domnilor nu se poate, ati uitat motto-ul “unitate in diversitate”?
Eu sunt o persoana matura(“bosorog” in exprimarea lui TEODORDAN). Vreau sa va spun ca homosexualitatea nu apare la o anumita varsta si dispare la o alta varsta. Esti homosexual toata viata, in sensul ca te atrag barbatii, ca iti place intimitatea alaturi de alt barbat. Varsta nu ne-o putem controla, in sensul ca nu ne trezim dimineata si spunem :astazi am 25 de ani si traim si ne comportam ca la 25 de ani.
Eu imi dau varsta reala pe site-urile de gen si ma adresez doar celora care sunt atrasi de persoane mature, fara sa deranjez sau sa jignesc pe cei cu care vin in contact.
Consider ca daca noi nu ne respectam, nu putem cere celor din jurul nostru toleranta si intelegere.