Acasă Romanian gay Homosexualitate si bisexualitate

Homosexualitate si bisexualitate

537
60

Bisexualitatea este o orientare sexuală caracterizată prin atracţie estetică şi sexuală pentru ambele sexe (femei şi bărbaţi). Majoritatea bisexualilor nu sunt atrasi in mod egal afata de barbati si femei, atractie care de-alungul timpului poate varia. La mijlocul anilor ’50, Alfred Kinsey (biolog american preocupat de sexe si atractia dintre acestea) a creat „tabelul Kinsey” in incercarea de a masura orientarea sexuala:

Nota

Descriere

0

Exclusiv heterosexual

1

Predominant heterosexual, doar incidental homosexual

2

Predominant heterosexual, mai mult decat incidental homosexual

3

Heterosexual si homosexual in mod egal

4

Predominant homosexual, mai mult decat incidental heterosexual

5

Predominant homosexual, doar incidental heterosexual

6

E xclusiv homosexual

X

Asexual

Descriind acesta “scala”, Kinsey spunea:

“Barbatii nu reprezinta doua populatii distincte: heterosexuali si homosexuali. Lumea nu se poate diviza in oi si capre. Este un fundament al taxonomiei ca natura rareori intalneste diferente discrete [in cadrul aceleiasi pupulatii]. Viata este SCHIMBARE continua in fiecare aspect al ei. Nu se poate face o diferentiere clara intre heterosexuali si homosexuali, de vreme ce 90% dintre barbati se incadreaza intre punctele 1-5 ale tabelului…[meu]. Un individ se poate incadra diferit la pozitiile acestui tabel in functie de perioada din viata lui.”

Studiile si rapoartele lui Kinsey au aratat ca:

  • 11,6% dintre barbati cu varsta cuprinsa intre 20-35 de ani au nota 3 (din tabel) pentru acesta varsta a vietii lor.
  • 7% din femeile singure si 4% din femeile divortate cu varsta cuprinsa intre 20 si 35 de ani si 4% din femeile divortate au primit nota 3.

Kinsey a subliniat si faptul ca latura bisexuala al unui individ tine si de perceptia lui asupra acestui fapt, strans corelata cu societatea in care traieste.

Cu toate ca bisexualitatea a fost observata atat in lumea animala cat si la oameni, termenul “bisexual” s-a conturat abia in secolul XIX. Bisexualitatea este un termen ambiguu care defineste mai mult o pozitie intre heterosexuali si homosexuali. Aceasta pozitie poate fi mai mult sau mai putin accentuata catre o anumita latura sau alta. In cazul in care un individ este atras de un alt individ de acelasi sex, se poate vorbi de bisexualitate, in caz contrar acel individ este 100% heterosexual.
Un alt aspect este aparteneta de grup sau identitatea reala. Un bisexual se poate simti homosexual sau heterosexual.
Homofobia este un alt factor care contribuie la psihologia unui bisexual in sensul ca intr-o societate puternic homofoba atractia catre acelasi sex, chiar daca exista este suprimata de subconstient. Multi afirma ca majoritatea oamenilor sunt bisexuali dar ca intensitatea acestei forme de sexualitate variaza de la om la om.

In 1995 la Universtarea Harvard, prof. Marjorie Garber, in cartea ei: “Vice Versa: Bisexualitatea si erotismul in viata de zi cu zi” sustine ideea bisexualitatii rasei umane. Ea mai sublinieaza ca cei care nu pot da ascultare instinctelor sexuale sunt oameni ingropati in religie, represie, refulare, negare si maturizare prematura.

Unii bisexuali fac o diferentiere intre gen si sex. Genul se refera la practicile caracteristice femeilor si barbatilor. Faptul ca o femeie poarta o fusta pe cand un barbat nu, este o kestiune legata de gen, practica sociala. Sexul in acest caz este definit doar ca diferenta biologica intre genuri. Bisexualii in aceste cazuri pot fi atrasi de ambele genuri dar de un singur sex. Spre exemplu, un barbat bisexual poate fi atras de haine barbatesti, comportament masculin dar nu si de corpul barbatesc.
Bisexualitate este adesea neinteleasa si confundata cu adulterul si bigamia.

O alta conceptie populara gresita este ca un bisexual este sau trebuie sa fie in relatie simultana atat cu o persoana de acelasi sex cat si cu o persoana de sex opus.

Terminologie

Bisexualitatea a fost folosita oficial ca termen incepand cu 1914 caracterizant atractia catre amebele sexe. Multi bisexuali au fost nemultumiti cu sensul generalizat al termenului asa ca au aparut o multime de alte neologisme necunoscute foarte bine de marea majoritate a societatii:

Pansexual sau omnisexual: sunt termeni care caracterizeaza atractia unui individ spre orice forma de sexualitate.

Bi-permisiv: Caracterizeaza indivizi care nu cauta relatii cu persoane de acelasi sex dar nici nu le refuza daca ele survin. Tot aici isi au locul si termenii: heteroflexibil si homoflexibil.

Ambisexual: Un individ care se simte atras in mod egal atat de barbati cat si de femei din toate punctele de vedere: fizic, psihic, intelectual si spiritual.

Bi-curios: Se refera la persoane 100% heterosexuale sau homosexuale care au o curiozitate legata de a avea un contact sexual cu o persoana de acelasi sex (in cazul indivizilor heterosexuali) sau o persoana de sex opus (in cazul unui individ homosexual).

Bifobia: Se refera la teama de ideea bisexualitatii.

Bi-pasiv: Se refera la un heterosexual care este deschis relatiilor homosexuale in cazul unui scenariu de sex in grup. Acest individ este pasiv cu persoana de acelasi sex.

Bi-activ: Acest individ este activ atat cu persoana de sex opus cat si cu persoana de acelasi sex.

Raspandire

Un studiu realizat in 2002 in Statele Unite a aratat ca sunt mai multe femei homosexuale decat barbati:

Orientare sexuala / Sex Barbati Femei
Homosexuali 1,8 2,8
Bisexuali 2,3 1,3
Altceva 3,9 3,9

De asemnenea, studiile au aratat ca majoritatea persoanelor au un anumit tip de atractie catre bisexualitate. Sigmund Freud spunea ca fiecare persoana are abilitatea de a fi bisexuala la un moment dat in viata. Aceasta teorie avea la baza experiente sexuale placute cu o persoana de acelasi sex al subiectului.

Bisexualitatea in istorie

Consemnarile literare si istorice au aratat ca majoritatea societatilor dezvoltate tolerau bisexualitatea (homosexualitatea in Bazinul Mediteranean sau shudo in Japonia pre-modernista). In majoritatea culturilor, scrierile ne arata cazuri de bisexualitate si nu homosexualitate. Bisexualitatea feminina nu a fost foarte conturata, probabil datorila cererii societatii ca ea sa fie supusa barbatului, insa un exemplu de subliniat este Sappho (poet grec, nascuta pe insula Lesbos).

1877_charles_mengin_-_sappho.jpg
Sappho.

Maximus consemna:

“Ce altceva era dragostea Lesbienei decat arta de a iubi a lui Socrates? Ei au practicat dragostea fiecare in felul sau, ea cu femei, el cu barbati. […] Ce Alcibiades, Charmides si Phaedrus au fost pentru el, Gyrinna, Atthis si Anactoria au fost pentru Lesbiana.”

In Sparta exista o lege care obliga baietii ca pana la maturitate sa intretina relatii sexuale cu alti barbati, atata timp cat acestia se casatoreau. Spartanii credeau ca relatiile homosexuale intareau spiritul de echipa intre soldati si le crestea moralul. 😛 (faina ideea, nu?)

sparta2.jpg
Soldati spartani.

Alexandru cel Mare a fost bisexual si avea o relatie cu Hephaestion. O alta relatie faimoasa a fost cea intre Imparatul Roman Hadrian met Antinous si Antinous, un baiat de 13-14 ani din Bithynia. Multe statui, sculpturi si monezi reliefeaza afectiunea dintre cei doi.

Comportamentul bisexual a fost raspandit cu precadere in imperiul grec, roman, chinez si japonez.Termenul de “orientare sexuala”, “homosexualitate” si “bisexualitate” au aparut abia recent daca urmarim linia istorica. In trecut persoanele cu alte orientari sexuale decat cele clasice nu erau catalogate in niciun fel, ci tolerate si uneori stimulate.

Simbolistica

Semnul folosit de bisexuali este forma creata de doua triunghiuri intoarse, unul roz si celalalt albastru, la intersectia lor dand o culoare purpurie:

400px-bi_triangles_svg.jpg
Simbol pentru bisexuali I.

Un alt simbol este cel al unei luni duble, simbolizand Marte si Venus (uniune heterosexuala) si formand doua semicercuri deschise la ambele capere, ceea ce simbolizeaza latura bisexuala:

282px-bisexual-moon-symbol_svg.jpg
Simbol pentru bisexuali II.

Filme tematice:

  • The Pillow Book (film);
  • Alexander (film);
  • The Rocky Horror Picture Show;
  • Henry and June;
  • Chasing Amy;
  • Kissing Jessica Stein
  • Brokeback Mountain.

Voi ce parere aveti despre bisexualitate? Cred, sunt convins adica de curiozitatea multora de a experimenta cel putin o data un contact intim cu o persoana ce acelasi sex. Careva din voi bisexual „veritabil”? Woody Allen spunea, „bisexualitatea iti dubleaza instantaneu sansele de a avea o intalnire sambata seara”. Asa sa fie?

pup, me robert.

60 COMENTARII

  1. Sincer mie nu-mi plac bisexualii … consider bisexualii niste jucarii … ori esti gay , ori esti bisexual …!!!

    imi e greata sa ma ating de cineva daca stiu ca , cu o seara, o saptamana , etc, inainte… a facut sex cu o femeie …

    deh ..sunt batrana si demodata …dar astea sunt gandurile mele …

    Sincera sa fiu eu sunt dezamagit de tot , de viata de barbati , de mine …
    In seara asta ii voi zice adio celui cu care am impartit ultimi aproape 3 ani din viata ….

    o sa lipsesc o periaoda din peisaj , asa ca va pupa mama si o sa-mi lipsiti . Succes in continuare Robert si cu toate astea , diploma inca o astept
    Toate bune , a voastra Himera

  2. mim, multumesc de sesizare, am scris „poet grec” nu e corect? sau nu e bine „nascut in”… sunt maghiar si se mai strecoara unele greseli cu toate ca am si un scrib. 🙂

  3. himera: heterofobia noastra este mai accentuata decat homofobia celorlalti. Primii care nu vor accepta de exemplu sa intre in acelasi club de noapte dintre un gay si un hetero, sa zicem prieteni buni, va fi gay-ul.
    Explicatia pe care o gandesc e aceea ca ne e frica de sexualitate, ne rusinam cu homosexualitatea noastra si refuzam mai mult sau mai putin constient orice incercare a heterosexualilor de a ne cunoaste.
    Recunosc ca spun asta si din proprie experienta. Mi-am adus la un moment dat prietenii hetero intr-un club gay, ca ei sa ma poata cunoaste si altfel, ca sa poata intelege ce se petrece acolo, sa vada gay si altfel decat la Tv, sa vada ca nu toti gay-ii sunt gen „Naomii” , etc Prietenii mei au fost extrem de incantati de idee, mai ales ca era o posibilitate noua de distractie. Din punctul meu de vedere si al amicilor mei (si baieti si fete), seara a fost memorabila, ne-am distrat pe cinste. Insa am ramas cu un gust amar cand vedea ca anumiti gay nu se simteau bine, cand am vazut ca 2 „primadone” care trebuiau sa tina „show” nu au mai „iesit pe scena” pentru ca nu s-au simtit bine cand unul din amicii mei le-a spus, in gluma, ca a visat dintotdeauna sa faca sex cu 2 femei musculoase si ca nu stie sigur daca sa le invite sau nu la el acasa” (si asta pentru ca a fost provocat sa faca glume, pentru a evada din „propunerile lor indecente”),… cand patronul barului mi-a atras atentia ulterior ca nu ar fi o idee buna sa mai vin cu amici hetero in club… etc
    Deci primii homofobi suntem noi, prin „heterofobie”. Ne e frica sa fim acceptati asa cum suntem, cautam exagerari de neacceptare pentru orice se intampla, ne e frica (unora, nu mie) sa se uite un om dincolo de sutien pentru se convinge daca sanii sunt falsi sau nu, tipam ca din gura de sarpe ca orice facem, lumea nu ne accepta, iesim pe strada si defilam in haine de femeie si strigam pitzigaiat la camerele de luat vederi ca suntem mandri ca suntem gay, ca mai apoi sa incercam sa „convertim” baietii „heteroi” de pe trotuar…. si ca mai apoi, sa plangem cu lacrimi de crocodil in barba in fatza tuturor spunand: „Vedeti? Orice am face, nu ne accepta, ci arunca cu pietre in noi”
    Dragii mei, daca vrem o schimbare in tara asta, totul ar trebui sa inceapa de la noi insine. Trebuie mai intai sa ne acceptam noi cu sexualitatea noastra, sa ne acceptam peruca aplicata pe calvitia din ce in ce mai amplificata cu trecerea anilor, trebuie sa ne acceptam „producatorii” care tot un fel de gay sunt, insa mai neajutorati, needucati si mai lipsiti de scrupule, trebuie sa ii acceptam pe toti dintre noi asa cum sunt, isterici, obsedati sexual, urati, figurantzi, cu sau fara bani, curve sau nu, prosti sau inteligenti. Raul cel mai mare porneste de la noi, de la barfele noastre, de la ura dintre noi, de la exhibitionismul elementelor depravate de langa noi, care cauta o refulare in neacceptarea celorlalti.
    Personal sunt fericit atunci cand merg la servici si colegii imi apreciaza mai intai calitatile profesionale, si cu viata de noapte, atunci cand prietenii ma iubesc, si baieti si fete, fara sa fie neaparat gay sau bi sau lesbi, ma simt fericit pt ca nu imi tatuez pe frunte cuvantul gay, dar nici nu il ascund daca sunt intrebat. Sunt fericit pentru ca nu fac atata caz din a fi sau a nu fi GAY/BI/HETERO. Mi-am uimit multi prieteni atunci cand au aflat, fara sa vreau sau nu, ca sunt gay… si mi-au spus ca nu s-au gandit niciodata ca as putea fi, si ca oricum nu conteaza prea mult pentru ei asta. Aceeasi oameni mi-au spus ca nu isi imaginau ca un gay poate fi … om normal…..
    Eu cred ca de fapt asta e problema: LUMEA NU ISI IMAGINEAZA CA UN GAY POATE FI UN OM NORMAL. sunteti liberi sa dati toate interpretarile posibile la cuvantul „normal”.
    Pentru mine „normal” inseamna sa fiu eu insumi,optimist, glumetz, iubitor, serios daca trebuie, sociabil, jovial, OM
    Atunci cand nu vom mai face atata caz din asta, poate ca nu vor mai face nici cei care nu ne inghit (in general, ca pe o comunitate)

    Cat despre subiectul de aici, am considerat mereu ca toti oamenii pot avea cel putin inclinatii spre acelasi sex, toti baietii ar putea iubi un alt baiat, ca unii o fac constient sau inconstient…

  4. Eu cred ca bisexualitatea e des intalnita. Eu ca pers ma consider o fiinta bisexuala, desi imi place cel mai mult sexul cu un barbat, nu am cum sa nu admir o femeie si cateodata chiar sa o doresc.

  5. Adevarul este ca avem tendinta sa gasim cate o categorie pentru orice si asta deobicei atunci cand intalnim ceva ce nu se incadreaza in perceptia noastra de sexualitate… homosexuali, lesbiene, heterosexuali, metrosexuali, asexuali, bisexuali, transexuali.. ce conteaza pana la urma? Imi place sa cred ca ma pot „indragosti” de oricine, femeie sau barbat.

  6. … interesant subiectu amintiri din relatzi trecute, ai un mod de gandire in plus, dar nu ii nevoie sa intri in detalii :(. Fiecare cu parerea lui personala, eu unu nu pot iubi doua persoane in acelasi timp sau nu pot fi cu doua persoane in acelasi timp, si cu fata si cu baiat…..

  7. inclinatii usor permisibile tuturor…atunci cand nu cunoastem sau nu am intalnit inca imboldul care iti deschide ochiii spre realul normal…insa ar trebui sa privim in jur si sa gadim macar odata,,oare asa trebuie sa fie sau poate..sunt outside of the game..o cale de redresare..exista inntotdeauna…..

  8. Sincer pana acum nu m’a deranjat niciodata ideea de homosexualitate sau bisexualitate, poate pt ca pur si simplu nu am avut de a face cu oameni de genu si nu ma intereseaza ce fac altii cu viata lor. Nu pot sa spun ca m’am gandit f mult la acest aspect, dar din cate imi dau seama sunt pro hetero. Consider ca asa e „corect” si am impresia ca a fi homo e un fel de moft, esti pur si simplu plictisit sa fi ca restul si te pui sa experimentezi. De asemenea cred ca anturajul influenteaza f mult. Cand ai deja mai multi amici gay, e inevitabil sa nu iti faca vreunul propuneri, iar curiozitatea e mare. Bine, acum o sa imi spuneti ca o experientam din curiozitate, nu te face bi… dar intr’un fel e ca si fumatul, incerci, apoi nu poti sa te mai lasi.

    Asa, si sa trec si la problema mea. Am un iubit de cateva luni. Avem amandoi 20 de ani, si ne cunoastem de vreo 3 ani. De cand il stiu lumea mai facea mishto, k e gay, dar o luam ca o gluma, pt ca il vedeam cu fete. Cand ne’am cuplat chiar nu m’a deranjat deloc k se mai faceau glume de genul, glumeam si noi 2.
    La un moment dat a inceput sa ma deranjeze cand am aflat ca are multi prieteni gay, si atitudinea care o are fata de ei. Imi vorbea f mult de ei, era f incantat de ei, mi se parea ca face atata caz din tema asta. Si chiar nu am vrut sa se intample asa, dar incepeam sa am indoieli.
    Am inceput sa avem certuri pe tema asta, si chiar nu aveam nimic cu prietenii lui, nici nu ii cunosteam, dar aveam impresia k o sa il influenteze.
    Intr’o zi, nu stiu de ce, mi’a venit sa ma uit la el in telefon, la mesaje… kiar nu am fost niciodata geloasa pe el, nici prin gand nu imi trecea sa ma insele. Doar partea asta ma deranja, sa nu fie gay. Ma rog, m’am uitat, si am gasit mesaje f dubioase, de la „amicii” lui, cu faze de genul, „scumpete”, „te vreau”… chiar am simtit ca se invarte totul cu mine… orice mi’ar fi fost mai ok sa gasesc, decat asa ceva. Kiar nu am avut cuvinte, m’am blocat, nu stiam cum sa reactionez! Intr’un final i’am spus ce am, ca nu trebuia sa ii umblu in telefon, dar totusi am facut’o, si vroiam explicatii. Mi’a spus f senin ca asa vorbesc ei, se prostesc, si ca nu are absolut nimic cu ei. Intr’un final m’a convins. Dar iti dai seama! Indoielile erau si mai mari dupa asta…

    Intr’o alta seara, umblam aiurea la el in laptop… si evident mi’a atras atentia un document. L’am deschis,,, si l’am citit. Era o conversatie de messenger salvata. El si… un tip. Deci flirtau la greu, al meu spunea ceva de „bisexualitate reprimata”, si’au dat intalnire… de data asta, ce scuza mai avea? M’am shocat destul de tare, nu am mai vorbit cu el cateva zile, nu puteam sa imi revin… intr’un final i’am spus, si a negat totul, ne’am certat f rau, ma simteam atat de ridicol k nega si acum, cand am vazut cu ochii mei conversatia aia…

    am lasat’o balta, eram satula cu discutia… si acum suntem ok, k inainte, k si knd nu s’ar fi intamplat nimic. Dar nu pot fi linistita… nu stiu cum sa reactionez… daca ma insela cu o fata stiam cum sa reactionez, dar asa? sau fiu geloasa? Sa ma despart de el? Mi’au trecut prin cap atatea filme, ma simteam atat de prost, comparata cu un barbat!

    Uneori daca ma gandesc, parca nu m’ar deranja, daca ar umbla si cu alti barbati, da simt ca e o nebunie sa gandesc asa! Apoi mi’e greata cand ma gandesc ca vine la mine, si inainte cine stie ce a facut…cu un barbat! Si nu mai pricep nimic…

    Nu deschid prea des subiectul asta cu el, deoarece ma enervez f repede pe tema asta, si ne certam rau, iar in final nu ajungem la nicio concluzie. Simt k il stresez cam tare uneori, si ca ar trebui s’o las balta, pt ca stiu ca tine la mine, dar am indoieli cu privire la orientarea sa, si ma streseaza atat de tare ideea!

    Uneori as vrea pur si simplu sa recunoasca, sa zica da, asa e. Probabil ca ar fi mai bine. Si probabil ca as accepta, asa simt acum. El spune ca alea sunt glume, si ca tot timpu ma bag unde nu imi fierbe oala si inteleg totul gresit. Dar sti cum e, prea multe coincidente.

    Nu prea stiu cu cine sa vorbesc despre acest lucru, chiar sunt f frustrata… mi’ar fi rusine sa povestesc cuiva, m’as simti si mai prost. In fond, e vorba tot de inshelat, fie ca o face cu o femeie, fie cu un barbat… Si consider asta bataie de joc.

    Nu stiu daca o sa imi raspunda cineva aici… M’as simti insa mult mai bine daca ar face’o cineva… Nu cunosc persoane gay…sau cel putin nu stiu eu. Asa ca nu pot sa cer parerea nimanui, probabil de aia si am scris aici…

    Nu judec pe nimeni, nu am facut’o niciodata, si sper ca nu am scris nimic de genul.

    🙂

  9. ~Roberta
    În primul rând bine ai venit aici… Sper că rândurile scrise te vor ajuta câtuşi de puţin…
    În primul rând despre posibila bisexualitate a prietenului tău… Oricât de greu de înţeles ţi-ar părea… există oameni care se pot simţi atraşi de ambele sexe. Bisexualitatea, în accepţiunea mea, nu e posibilitatea de a iubi concomitent şi un băiat şi o fată, pentru că ar fi ceva total diferit… Într-adevăr este un lucru foarte diferit… Dar a avea o relaţie cu o fată şi a o înşela cu un băiat, tot înşelat se numeşte. Chit că accepţi asta sau nu. Nu sunt curios să aflu ce e în capul prietenului tău, dar o mică bănuială am. Probabil că îi plac şi băieţii şi nu vrea să îţi spună pentru că îi e frcă să nu te piardă. Probabil că îşi doreşte o fată ca tine care să înţeleagă prin ce trece, care să îi tolereze „ieşirile” cu băieţii. Cel puţin până când îşi va da seama ce îl atrage mai mult.
    Nu vreau să te condamn pentru că înţeleg prin ce treci… Ai ştiut de la început în ce te bagi.. şi ai ştiut tot timpul că există posibilitatea ca lui să îi placă şi băieţii… Dacă poţi îndura, te sfătuiesc să cauţi să afli adevărul, să îi cunoşti prietenii… E mai corect pentru tine şi va fi un ajutor în pentru ceaţa care e probabil în capul lui… Încearcă să îl înţelegi şi să îl ajuţi. Apoi, când veţi fi relaxaţi pe tema sexualităţii lui… puteţi lua o decizie bună pentru amândoi. Dar încearcă să îl faci să treacă peste negare şi, evident, minciună, încearcă să îl faci să înţeleagă că îi vei rămâne aproape orice ar spune şi orice s-ar întâmpla. În fond şi la urma urmei ce se poate întâmpla cel mai rău? Să îl pierzi ca iubit (ceea ce s-a întâmplat pe jumătate, pentru că evident că nu e în totalitate sincer cu tine) şi să ţi-l câştigi ca prieten bun. Caută să te distanţezi şi să priveşti lucrurile obiectiv. Probabil e foarte greu, dar dacă îl vei tachina în continuare să afli adevărul cu forţa, arătându-i că dacă îi vei spune adevărul te va pierde, te vei chinui şi tu… şi probabil că nu vei afla niciodată adevărul şi nu te va vedea niciodată decât ca pe un om care nu înţelege cealaltă parte a lui.
    Nu te gândi că homosexualitatea sau bisexualitatea e un moft… E cea mai penibilă „scuză” pe care am auzit-o până acum. E pur şi simplu atracţie… Ţie de exemplu ar putea să îţi placă vreodată fetele? Ai putea să încerci? Îţi garantez că da. Cu toate că asta nu e o modă. Una e atracţia pe care o simţi să încerci să faci asta şi alta e plictiseala de care vorbeşti…

  10. Pai vad si eu cand o fata e frumoasa, sau poate sa imi placa sa imi petrec timpul cu o fata… si probabil k as putea sa „fiu” cu una, daca mi’as impune, dar nu vad de ce as face’o, nu am simtit niciodata o asemenea atractie. Si e un mare adevar si in ceea ce spui tu, dar faptul ca prietenii te pot influenta in cazuri de genu, il consider f posibil. Am mai auzit cazuri in care cica a devenit gay pt ca l’au dezamagit multe femei. Ce prostie! Zici k doar o persoana de sex opus te’ar putea dezamagi…

    Am uitat sa precizez, noi doi suntem chiar f buni prieteni, vorbim deskis despre orice, si imi place la relatia noastra k suntem intai de toate prieteni, apoi iubiti. Singurul lucru despre care nu vorbeste sunt sentimentele… eu sunt f directa, spun absolut orice gandesc, iar el aproape deloc… si crede’ma ca am incercat sa il fac sa imi spuna, sa recunoasca, si nu o face, nu stiu de ce… normal k as incerca sa il inteleg si stie si el chestia asta… chiar nu mai stiu ce sa zic, is f dezamagita si uneori am impresia k isi bate joc de mine, dar in acelasi timp stiu sigur ca tzine la mine. E asa un ghiveci in capul meu!

    Tin la el f mult, si ma doare ca el nu intelege prin ce trec… Consider ca daca iubesti o persoana, asa cum spune el k ma iubeste, vrei sa o faci fericita. Eu chiar nu pot fi fericita cu indoielile astea… Mi’ar fi f greu sa renunt la el, chiar daca uneori ma gandesc k poate ar fi mai bine sa o las balta, decat sa imi tot bat capul cu chestiile astea iar el sa nu faca nimic.

    Nu stiu ce sa mai zic… tot mai in ceata sunt…

    La ce se refera bisexualitatea reprimata? Se ia termenul „reprimat” la sensul propriu, sau e altceva?

    Si iti multumesc mult pt raspuns FireMan!

  11. ~Roberta
    Bisexualitate lui reprimata?? Am senzaţia că se referă la faptul că a simţit dintotdeauna atracţie şi pentru băieţi, doar că nu a putut sau nu a vrut să o exprime. De ce? Cred că e simplu dacă priveşti în jur. E plin de oameni care învaţă de mici cuvântul „homosexual”, învaţă să îl urască, să îi provoace scârbă, fără măcar să ştie ce înseamnă. Şi cu asta se înţelege totul,

  12. M’am despartit de prietenul meu, mai bine zis el de mine. Am fost in primul rand surprinsa de faptul ca l’am putut accepta asa cum e. Am incercat sa ii arat ca sunt alaturi de el orice decizie ar lua, dar se pare ca lui ii e mai bine fara mine, sau ma rog, cum a spus el, „mie fara el”. Asta e, se mai intampla 🙂

    Probabil ca a fost si asta o experienta din care am invatat unele lucruri, cred ca vad oamenii cu alti ochi acum si unele prejudecati au disparut. Credeam ca e mult mai greu de acceptat. Dar nu e deloc 🙂 Chiar am aflat de unele persoane din jur ca sunt gay si nu mi s’a skimbat parerea despre ele.

    FireMan, tu sti cat de surprinsa am fost de faptul ca poate sa imi placa la nebunie de tine 😛 cred acum ca incertitudinea dinainte se datoreaza faptului ca nu interactionam in mod constient cu homosexualii…
    Probabil pt voi nu inseamna nimic asta, dar pt mine e o surpriza placuta.

    Gandind problema in alt fel decat o gandeam pana acum, mi se pare frumos sa poti iubi o persoana indiferent de sex. 🙂

    FireMan, cred ca tocmai am devenit homofila :)))) ce zici de asta? 😛

  13. ~Roberta
    In primul rand … scuze ca nu am mai intrat pe net. Am fost plecat putin pe la vecinii unguri… ca acolo lumea e mai … homofila din nascare 🙂
    Promit ca vin si te iau intr-o sambata… pe tine si amica ta… sa vezi cum e in Sauvage. Stabilim pe net cand.
    Sub egida „construim o lume homofila” o sa imi iau si un amic care e hetero (sau asa spune el). 😛 Vedem ce iese 🙂
    Mai vb…

  14. Uffff esti prea dragutz 😀 Ar fi super tare!!! 😀
    Eu in 3 sapt plec in Grecia pana in toamna. Mi’ar placea sa iesim inainte sa ma tirez. Vorbim oricum. Amic din arad spui? sau…

    Am luat blogul la „puricat” 😛 tare interesant 🙂

  15. nu mi se pare nimik in neregula sa fii bisexual de ex nuj cateodata mai sunt atrasa si de catre o femeie si nu mi se pare ca fiind ceva in nergula cu mine!!!!

  16. salutare, tocmai am citit gandurile voastre,daca ma pot exprima asa 🙂 ramona stiu exact prin ce ai trecut, se pare ca lumea e totusi mica si avem aceleasi experiente. Vad ca pentru tine s’a incheiat relatia..eu inca nu stiu ce sa fac..inca sper ca va trece de la sine, sau ca pur si simplu intr;o zi ma voi trezi si nu va mai exista in viata mea. Deosebirea in cazul meu e ca eu stiu ca e bisexual, culmea am aflat dupa 2 saptamani de relatie, ne;am despartit si am ramas buni prieteni…vazandu’ne fiecare de viata si ulterior relatiile noastre, insa „ne’am pastrat aproape ” daca pot spune asa…el este singurul barbat cu care ma vad facandu;mi o familie, si stiu ca sentimentul e reciproc insa nu inaintam nu regresam nu se intampla nimic.parca asteptam ca doi copii sa se intample ceva „De sus” fara ca noi sa ne facem soarta. Am obosit.Am incercat sa ma indepartez de el sa nu mai vb, sa nu ne mai vedem, si rezist o saptamana, maxim doua si apoi il caut. La fel se intampla si in cazul lui.E ceva puternic intre noi, stiu asta, si simt asta, dar nu este suficient cat sa mai am incredere ca intr’o zi o sa fie asa cum imi doresc…Nu am o problema cu homosexualitatea,bisexualitatea sau lesbianismul.Am incercat din curiozitate diferite lucruri cu o femeie si a fost ok, am ramas placut impresionata, dar mi’;am dat seama ca ma atrage mult mai mult un barbat. Admir mult gay people care sunt pe fata , si nu gen naomi…care incearca sa profite cumva din aceasta „notorietate”..ci mai degraba oamenii normali care isi recunosc mai intai lor si apor celorlalti ca se simt atrasi de persoane de acelasi sex. Revenind la cazul meu, si sper din suflet ca Fireman sau Ramona inca mai citesc acest site 🙂 , problema este urmatoarea: bisexualitatea e de vina in „pseudo-relatia ” mea? sau lipsa sentimentelor? uneori as vrea sa nu il fi cunoscut deloc…alteori as vrea sa ii dau cu ceva in cap si sa ii zic: idiotule, uita’te langa tine, sunt aici,pick me pick me”..:( chiar e frustrant….rau de tot:( so…o sa astept cuminte un raspuns..de la cineva ..p.s am fost in sauvage, e genial localul si m’am distrat cum nu credeam vreodata 🙂

  17. Ciao Ella,
    bine ai POPOsit pe la noi. (deja ma imaginez ca o dragqueen la usa unui clubuletz mic de cartier, cu peretii imbracati in panza rosie, sclipind tot de pene si farduri, cu un ranjet aproape fals pe chip, dand binetze si taind bilete noilor venitzi, incercand sa ii fac sa se simta bine inca de la intrare. Cu forta, daca se poate)
    Eu nu inteleg prea mare lucru din ceea ce numesti tu „relatie”, ceea ce e intre tine si baiatul de care vorbesti. Nu inteleg pentru ca odata spui ca e relatie, in alta parte spui ca v-ati despartit si ca va vedeti amandoi de relatiile proprii. Nu vreau sa par nici psiholog si nici medium, doar spun ceea ce se deduce din randurile tale. Evident ca numai tu si el stiti ce e intre voi, ce va leaga. Mie pana acum imi pare o prietenie foarte stransa din partea lui. Probabil ca te vede ca un fel de popa personal, caruia poate sa ii dea un telefon si sa iasa la un suc pentru a i se confesa fara restrictii si pretentii. Din partea ta insa e baiatul visurilor tale, probabil, desi nu vad cum ai putea impaca si capra si varza in momentul in care ai intemeia cu el o familie. Un om bisexual nu poate fi, dupa umila mea parere un familist bun. Pentru ca:
    1. A trait mereu o viata dedublata, fie ca este rolul pe care a trebuit sa il joace in fata unor fete cu care a avut o relatie, fie ca este vorba de prietenii lui, pe care a fost nevoit sa ii minta ca sa il poata aprecia pentru ceea ce este si nu pentru ceea ce face, etc etc etc
    2. Un bisexual adevarat e un om care nu prea stie ce vrea. Acum ii place sa isi demonstreze ca e barbat pe „pielea” unei biete fete care il iubeste de mama focului, dar pe care la randul lui nu o poate iubi, pentru ca nu ii ofera tot ce are nevoie, acum ii place sa isi predea „armele” in fata unui barbat, poate mai barbat ca el, de care s-a indragostit, dar pe care nu il poate iubi, pentru ca ii este imposibil sa isi exprime iubirea fata de el insusi si fata de cei apropiati si cu care nu va putea avea niciodata o „familie” (in sensul de continuitate genealogica) din motive evident biologice. Astfel ca prefera sa planeze intre cei doi poli fara a putea lua o decizie cu care sa se multumeasca si el si cel care participa la „relatie”.
    Gay people pe fata… da, si eu ii admir. Insa exista multe alte lucruri muuult mai importante decat acela de a da „pe fata” cum spui tu, ceea ce se intampla in patul tau. Eu, personal, nu vad nici o mandrie, castig sau motiv intemeiat in a scrie pe frunte ca esti gay. Prefer sa ma destainui oamenilor pe care ii cred eu importanti in viata mea, si o fac numai atunci cand cred eu ca asta m-ar ajuta sau ar ajuta relatia (nu intima) pe care o am cu acea persoana.
    Tind sa te inteleg un pic, si sa il inteleg si pe el un pic, pentru ca la un moment dat in viata mea, am avut o prietena cu care am locuit un an si careia, dupa vreo 8 luni, i-am spus ceea ce ingropasem in sufletul meu de la inceputul relatiei mele cu ea, si anume ca avusesem o relatie cu cel pe care ea il cunostea ca fiind cel mai bun prieten al meu. Nu am inselat-o niciodata. Numai ca am simtit nevoia sa ii spun, pentru ca uneori ma vedea cazut pe ganduri si eram nevoit sa ii spun. Am crezut ca acest lucru ma va ajuta in relatia noastra, apropiindu-ne si mai mult si ea ajutandu-ma sa trec peste momentele cand simteam nevoia aproape inconstienta de a ma vedea din nou cu el. Nu a fost asa.
    Mai tarziu mi-am dat seama ca acea bisexualitate a mea era de fapt doar o metoda de a ma impaca pe mine cu constiinta mea. Era o minciuna frumoasa, cu care ma alintam permanent pentru a ascunde durerosul adevar: ca imi plac baietii.
    Nu vreau sa te descurajez, poate ca stii mai bine ce simti si ce simte, insa mie imi pare ca te lupti cu morile de vand. Si nici o fiinta din lumea asta nu merita sa fie amagita si mintita atunci cand iubeste.
    Misoginismul meu (probabil notoriu deja) e unul de fatada. E un mijloc de a-mi ascunde lasitatea. Da, sunt las. Am renuntat sa ma mai vad cu vreo fata pentru ca este greu sa cresti o floare delicata de la stadiul de samantza si mai ales pentru ca nu as mai vrea sa ranesc o femeie atat de mult. Sunt constient ca baietii vor fi pentru mine intotdeauna o ispita aproape de netrecut si nu as putea sa ma mint si sa mint ca ea ar fi intotdeauna TOT ceea ce imi doresc.

  18. Fireman multumesc pentru raspuns. Stii uneori se intampla sa avem niste ganduri in minte pe care ne e frica sa ni le acceptam , si atunci avem nevoie de cineva , necunoscut de preferat pentru ca e mai obiectiv si mult mai sincer… sa ne expuna aceste ganduri..si atunci par reale.In punctul 2 al argumentarii tale ca sa zic asa, ai atins exact ce trebuia atins. Eu i’am spus de multe ori lui ca nu e remediabila situatia , dar argumentul lui este ca atunci cand se indragosteste si automat iubeste pe cineva este doar cu persoana respectiva, indiferent ca e femeie sau barbat. Ca el apreciaza frumusetea omului, si cauta sa gaseasca anumite lucruri la persoana de langa el, lucruri care nu tin de sex si nici de aparentele fizice. Povestindu’mi de tipa cu care ai fost am avut un flash back..El s’a simtit nevoit sa imi spuna despre bisexualitatea lui din aceleasi motive ca si tine.A vazut ca am observat ca e schimbat si uneori inchis, lucru rar intalnit intre noi, mai ales ca eu sunt o persoana foaaaarte deschisa si cu mine se poate vorbi absolut orice si a considerat ca merit sa stiu „adevarul” lui ascuns. S’a incheiat atunci relatia noastra pentru ca fostul lui a reaparut in peisaj, si ne’am transformat in prieteni foarte buni care se mai pupa uneori.Ciudat nu? Mai ciudat a fost cand de ziua lui am aparut si eu , pentru ca eram invitata, si am aparut cu cineva..Degeaba eram fiecare dintre noi „la bratul altcuiva” pentru ca toata seara am fostu impreuna, eu a lui si el al meu, asta am simtit’o amandoi..si alergandu’ne asa unul pe celalalt am ajuns dupa 1 an jumatate in acelasi punct in care nu stim defapt ce se intampla.Ma intreb, de ce nu dispar sentimentele? De ce nu imi trece mie, dc nu ii trece lui? de ce uneori cand vorbim isi face planuri de viitor cu mine? si imi spune cu toata siguranta posibila cat de frumoasa va fi viata noastra impreuna „cand va veni momentul” .El e singur acum, si eu de curand m’am combinat cu cineva,dar e ceva trecator.Motivul…il stii si tu deja..nu inteleg care e faza cu „momentul”…mereu zice ca inca nu e momentul, ca it takes time, ca o sa fie ok, ca el nu intelege de ce imi e frica si dc mereu ii cer o certitudine in privinta noastra cand el e sigur ca eu sunt the one for him..Am impresia ca se minte pe el uneori, alteori am impresia ca ma minte pe mine ca sa imi fie mai usor, alteori il cred si imi place sa visez ca asa va fi cum spune el.E frustrant, obositor, ajung sa ma satur, sa ma cert cu el, sa nu ne vorbim cateva zile, sa revorbim datorita unor pretexte stupide si sa ne purtam ca si cand nimic nu s;ar fi intamplat, pentru ca ne e greu sa nu stim unul de altul…si tot asa..umeaza apoi o tacere, si revenirea si etc…Am obosit. 🙁 am citit in Biblie ceva foarte tare.Nu sunt o persoana evlavioasa, dar uneori o deschid. N;am crezut vreodata ca voi gasi un raspuns dar am gasit : Ceea ce este stramb , nu poate fi indreptat, iar ceea ce lipseste, nu poate fi numarat.Ce zici de asta? Cred ca e raspunsul meu, pe care inca nu vreau sa il accept..Ms mult de ajutor:) e placut sa stii ca sunt oameni ok pe lume care iti dau un sfat neconditionat.

    Referitor la lasitatea ta.Nu o consider lasitate, ci mai degraba teama..Nu te obliga nimeni sa cresti samanta respectiva, iti poti gasi pe cineva care sa nu aiba nevoie sa fie indrumat, care sa fie deja matur, si care sa stie situatia inca de la inceput.Cred ca aici e secretul .Oameni sunt liberi sa aleaga in tot ceea ce fac.Se spune ca mereu avem dreptul a alege intre 2 variante indiferent de situatie.Asa e si in cazul asta.Alegi un baiat sau o fata, alegi sa ii spui despre tine sau nu, alegi sa traiesti intr’o realitate sau alegi sa traiesti intr’o iluzie,Alegi sa traiesti pentru tine si sufletul tau sau alegi sa traiesti pentru societate…si lista mea de „Alegeri” poate continua.Cineva imi zice ca e ok tot ce aleg sa fac „as long as it makes you smile”.Pueril nu? ai fi uimit totusi sa afli ca am facut asa de cateva ori, si rezultatul a fost socant de bun:) am zambit, am fost fericita si implinita, atata timp cat a fost cazul si cat s’a putut. Cand deja zambetul mi’era pal, am plecat cu fruntea sus, incantanta de mine si de faptul ca am facut ce am vrut si ce am simtit.Deci daca baietii sunt ca o ispita pentru tine, nu e o problema, go ! incearca tot ce te ispiteste, la maxim, pana vei vedea daca devine obisnuinta sau daca ispita persista..la un moment dat, dupa ce te vei isipiti suficient vei afla daca e doar atat sau mai mult..si te rog, daca vreodata vreo tipa ce ti va placea iti va face avansuri, spune’i adevarul si apoi vezi tu ce urmeaza.O sa fie interesant , zic eu 🙂 Multumesc inca o data de sfaturi.. Mi’ai intarit gandurile.Din pacate cu toti stam bine la teorie..practica insa ne omoara, nu? pup

  19. Nu stiu cum sa incep…
    La ce varsta v-ati dat seama ca sunteti diferiti? Si cum va inteles familia?
    Cred ca fiecare persoana e atrasa macar unpic de o persoana de acelasi sex. Estetic probabil…. dar in unele cazurisi sexual.

    Cei care fac sex cu femei dar le place mai mult sexul cu persoane de acelasi sex sunt homosexuali sau bisexuali? Daca ai facut (Bip) cu amandoua genurile cum iti dai seama de orientarea sexuala a ta ?

    Stie cineva mituri din India legate de zei de acelasi sex ? stiu sigur ca sunt…

  20. Salut in primul rand. Scuze, blogul acesta nu e un loc in care cineva sta tot timpul „de 6” sa vada daca mai sunt intrebari fara raspuns.

    Insa voi incerca sa te lamuresc putin, desi nu imi place sa o fac caci consider ca adevarul este o chestie inventata de fiecare, adica fiecare om are adevarul sau.

    La momentul actual (spun asta caci poate imi voi modifica parerea cu timpul) cred ca fiecare om undeva in adancurile subconstientului este bisexual. Nu o lua asa pe nemestecate, gandeste putin. Nu spun „bisexual” ca sa se inteleaga ca azi ma fut o o femeie si maine iau muie. Vorbesc de atractie, de momentul ala in care intorci capul dupa cineva fie el barbat sau femeie. Orice gay (eu cand spun „gay” ma refer strict la barbatii homosexuali, asa imi place mie) intreg la minte poate sa fie atras si de o femeie frumoasa (totusi, se poate ca standardele fizice sa fie mai mari) la fel cum orice hetero se poate simti atras de „frumos” chiar daca „frumosul” incapsuleaza un barbat sau o femeie.

    Am intalnit o droaie de tipi hetero care au recunoscut faptul ca sunt/au fost tipi pe care i-au apreciat dpdv. fizic si s-au simtit atrasi cumva de ei.

    Efectiv, nu poti categorisi oamenii doar dupa una din preferintele lor, fie ea si cea sexuala. Ne exprimam instinctele primare prin „imi place”, „nu imi place”, „vreau”, „nu vreau”, etc. Problema cea mare (sublinieaza asta ca e important) este SOCIETATEA cu tot ceea ce include ea: religie, politica, mentalitatea poporului etc. Se stie clar ca grecii sunt unul din cele mai bisexuale popoare si nu e considerata bisexualitatea e anomalie cum este in alte tari. Imagineaza-ti un tip care simte de exemplu o atractie fata de un coleg de scoala, facultate, sala, etc. Cand vine o societate care iti toarna in cap faptul ca homosexualitatea este o crima, o dereglare psihica si ies toti cretinii in strada (pe de-oparte ies homosexualii sa arate ca ei sunt homosexuali, pe de alta parte fortele de ordine) ce dracu sa mai crezi? Te dai cu parfum, iti pui trening-ul pe tine si mergi la o pizda sa o futi „pentru ca asa trebuie”. E ciudat acest „trebuie”, nu-i asa?

    Ok, nu spun ca nu e ok, insa mi-ar placea sa stiu ca poti sustrage idea de baza: E minunat cand poti alege si esti lasat sa alegi, cand nu vine nimeni sa te schimbe si sa iti repete ca „asa trebuie”. Mi se pare asta un delict si daca ar fi dupa mine, i-as baga in puscarie pe aia care vor sa ii invete pe ceilalti cum se traieste. E o porcarie… e viata ta futui mama ma-sii…

    Bineinteles, nu toate societatile sunt la fel. Din pacate Romania este o tara cu o gandire (inca) comunista, in care propaganda de idei gresite (vezi de exemplu politica de le noi, cu toate minciunile ei) functioneaza. Din pacate, nu avem cum evolua caci nu se doreste oricum acest lucru, stiut fiind faptul ca prostii sunt cel mai usor de controlat. Romania (nu numai, mai sunt si alte tati) indoctrineaza, insamanteaza LIMITARE in mintile copiilor. Metaforic vorbind, Romania creaza sinele viitorului tren pentru ca „asa trebuie” si „asa e corect”. Pe de alta parte, in tari ca Olanda, Danemarca, Suedia, etc. „free will”-ul domina insa controlul maselor se face mai elegant, iluzia e mai fina… asa ca un parfum bun.

    Deci, nu e o crima sa iti placa si un alt om: testeaza, gusta, pipaie cu toate simturile tale. Destupa-ti porii si lasa-i sa vada ce e in afara capsulei in care societatea tinde sa te inchida. Dar nu te limita. Niciodata. A te limita e cea mai mare greseala pe care o poti face. Omul insusi e inceputul si sfarsitul.

    Ok, hai sa iau punctat ce intrebi:

    La ce varsta v-ati dat seama ca sunteti diferiti?

    Nu exista „diferit”. Citeste mai sus. Daca intelegi „diferit” prin faptul ca te simti atras si de o persoana de acelasi sex mai mare atunci cred ca oricine pe la 15-17 ani isi cam da seama. Cam la varsta asta e vremea intersectiilor vremea la care alegi sau iti este ales.

    Si cum va inteles familia?

    Homosexualitatea in genere e un subiect tabu. Banuiesc ca orice parinte vrea sa devina bunic candva… cred ca sta imprimat instinctul de perpetuare in noi. De aceea e mai ciudat cu parintii. Parintii deseori tind sa se gandeasca mai mult la „ce vor spune vecinii?’, „ce vor spune rudele?” decat la fericirea si implinirea ta. Si uneori apar conflicte care lasa urme. Dar depinde de foarte multi factori. Pana nu esti pe picioarele tale din punct de vedere financiar, sentimental, etc nu are rost sa le toti nervii parintilor.

    Cei care fac sex cu femei dar le place mai mult sexul cu persoane de acelasi sex sunt homosexuali sau bisexuali?

    Nu cauta sa te pui sub cupola vreunei etichete. E ca si cum ai intreba: „Cei care mananca carne dar le place mai mult sa consume legune sunt vegetarieni sau omnivori?” Tu ce ai raspunde? Raspunsul la intrebarea asta e ca o ceata, nu o poti cuantifica, masura.

    Daca ai facut cu amandoua genurile cum iti dai seama de orientarea sexuala a ta ?

    Da-o dracu de „orientare”. Pe tine nu te intereseaza unde te incadrezi… nu trebuie sa te incadrezi undeva. Esti bisexual… esti sanatos, normal whatever. Pe scurt: iti place sa te futi si nu vad in asta niciun lucru rau. Ba din contra…

    Ok, nu am vrut sa par vreun atotstiutor care stie ce si cum. Ti-am impartasit parerea mea. Atata tot. Mai sunt probabil si altele. Insa nu ciuli urechea la fiecare gay idiot ahtiat de o pula pentru care ar face orice.

  21. Mersi fain de raspuns. Creca nu prea conteaza diferentele de sex si ar fi frumos din partea tuturor sa trecem de bariera genurilor ( nu in sensul sa ne schimbam sexul..lol). Daca mai ar cineva ceva de impartasit cu mult drag…

    Cand ati facut S E X cu cineva prima data? :))))

    Mda.. in alte tari nimanui nu-i pasa cu cine te futi…….

  22. Inca o intrebare:

    Cate ore a tinut cea mai lunga masturbare a voastra si cum stati cu orgasmele multiple precum si cu sexul in grup? Cea mai lunga masturbare a mea a tinut 4 ore ( desi nu am fost hard tot timpul) dar pana la prima ejaculare.

  23. Domnu director,
    Nu stiu ce s-a intamplat cu dvs in tot acest concediu prelungit, dar ideile cu care ati venit improspatat imi dau sperante mari ca veti conduce in continuare firma cu succes. Si sa stiti ca nu e usor sa va tin locul, clientii vin in continuu la noi spre a le oferi solutii fiabile la problemele de soft cu care se confrunta in afacerile proprii. Daca nu vom face fata, vom da prilej de bucurie concurentei. Nadajduiesc in continuare ca va veti purta cu aceeasi demnitate jugul de director, pentru a mentine monopolul pe piata plina de firme fantoma, care abroga prostia si manipularea ca si modalitati de conducere. Sper ca in continuare se va mari bresa in noianul de minciuni, pe care am infaptuit-o impreuna cu lucratorii din aceasta companie si ca acei clienti care au calcat pentru prima data la noi, ne vor ramane fideli, indiferent de varsta sex sau orientare sexuala.
    In asa vreme de criza „economica”, multe suflete cauta un raspuns. Mi-as fi dorit ca atunci cand am iesit de pe bancile facultatii sa fii gasit un asa „ghid de suflete” pentru a-mi cruta timpul pretios si investitiile falimentare.
    Va asteptam cu drag la sediu!

  24. Draga mea secretara,

    da ma, au trecut deja doi ani si ceva de cand am inceput acest blog. Sunt peste 17000 comentarii. Iti dai seama? Si nu is cacaturi… de 17000 ori sa te pui sa scrii o parere, o idee, o intrebare. Chiar ma gandeam… am pus suflet ma in ce am scris si am indraznit (spre deosebire de marea majoritate care nu ar indrazni) sa le pun pe tava vizitatorilor blogului parti reale din viata mea. Nush, pentru mine a insemnat ceva si inseamna in continuare.

    Nu pot sa scriu cand nu am chef si acum nu m-as pune chiar sa pozez ce am prin frigider. 🙂

    Legat de „clienti”, crede-ma ca cei care trebuie sa fie aici, sunt aici. Daca as vrea sa se adune ca la circ as face o lista cu cei cu care mi-am tras-o si as incerca sa imi amintesc dimensiunile fiecarei pule. (uneori eram prea beat ca sa imi mai aduc aminte) 😀 … sau te-as trimite sa pozezi vo’ ratata prin parc care se plimba cu poseta pe umar in cautare de lollypops… :))

  25. Jem’enfish-isme, nu m-am grabit sa raspund pentru ca nu m-am pus niciodata sa imi masor performantele. Uite, in schimb au fost nopti in care am ars in continuu, ore in sir ca flacara olimpica. Nu cred ca conteaza atat de mult „cat?” cat mai degrama „cum?”.

    Sexul in grup? Hmmm, depinde de „protagonisti”, gradul lor de dezinhibare, capacitatea lor de a disimula. Cea mai tare experienta de genu’ asta a fost cu un tip si o tipa. Amandoi erau superbi, versati si deliciosi.

  26. salut
    Pe tine FireMan as vrea sa te intreb cum sa ma pot descurca intr-o situatie dificila.
    Eu sunt gay, iar un prieten de-al meu si-a dat seama de asta.  Si eu cu timpul am observat ca  el are tendinte bi.
    Este un tip insurat cu copii . Desii este destul de apropiat de mine intr-un fel am observat ca ai place tot timpul sa ma sicaneze .
    Cand suntem noi doi nu reactioneaza insa cund mai apare inca cineva are tendinte sa se apropie destul de mult.
    Cum sa reactionez?
    Am aflat ca incepe sa vorbeasca despre orientarea mea cu alti baieti si nu mi se pare ok.  Oare de ce?
    Am surprins cand vorbea cu un prieten comun si el insurat.  In momentul in care cel  de-al doilea sa intors cu spatele sa plece . Principalul la care ma refer sa uitat la fundul lui si  sa masat destulde insistent sub centura prinzandu-si penisul.
    Nu a stiut ca surprind momentul si sa rusinat aplecand privirea in jos mult timp, inegrindu-se la fata.
    Nu inteleg de ce ma sicaneaza si totusi de ce nu accepta ca iau distanta fata de el, daca nu simte nimic pentru mine.
    Daca ma distantez de el devine brutal.
    Nu i-am povestit niciodata despre mine.
    Si el se ascunde de mine desii a cam incercat sa ma intrebe despre prietena mea sau prietenul meu. Am ocolit raspunsul.
    Astept sfaturi pentru ca sunt foarte incurcat

  27. Am omis sa spun ca uneori  ar vrea sa se apropie de mine cand suntem singuri, insa ma tem eu. Daca este doar un test si un subiect de discutie cu alte cunostinte comune?

  28. Nu pot să rulez acest topic în timp real. Se mai întâmplă acest lucru şi altora?
    Ca să citesc  ce au scris alţii, nu  pot da înainte sau înapoi  în timp real.
    Când scriu, trebuie să aştept 4-5 secunde fiecare literă până apare.

  29. Mirodoni, am întrebat pe cineva și sugera ca tu ca și utilizator ai RAM (memorie RAM) puțin. Câți ram ai? Ți se întâmplă numai cu acest post sau cu orice topic care are multe comentarii?

  30. Eu ţi-am spus de două ori că nu am memorie mecanică, dar am memorie logică şi afectivă chiar prea multă.
    Memorie RAM am cât cuprinde, nu aceasta este problema. M-am gândit că ar trebui ca topicul să fie împărţit pe pagini, dar acum când am venit acasă şi am deschis am constatat că totul merge perfect, fără ca eu să fac nimic, iar tu se pare că nu ai modificat numărul comentariilor.
    Oricum, mulţumesc!

  31. @Mihai,
    daca intr-adevar a comis vreo indiscretie vorbind cu altii despre tine, spune-i ca stii si nu -ti place..
    daca te atrage,abordeaza-l si lasa-l sa se apropie..
    daca face vreo scena si spune ca te testeaza, spune-i si tu ca-l testezi.. dar marturiseste-i ca l-ai vazut incurcat in cateva imprejurari..si (mai ales daca-ti place) asigura-l ca ramane secretul vostru si ca e normal sa-si asume macar in intimitate alegerea sa..
    g.

  32. buna,
    eu sunt nou venita in lumea voastra, ca sa spun asa, dar articolele sunt super interesante, imi place robert si fireman si cred ca mi-ar place si altii, dar nu am citit foarte mult.
    Ce caut eu, heterosexuala, dar fara prejudecati, in alta lume?

    Am un bar, pe care l-am declarat gay-friendly, va uitati voi pe articol, dar ideea este ca citind ceea ce scrieti sunt convinsa ca voi sunteti genul de oameni pe care vreau sa-i cunosc, inteligenti si normali. Poate vom ajunge sa ne cunoastem personal dar pana atunci, daca tot v-am descoperit o sa mai studiez, ca bine ziceti ceaa ce ziceti.

    Nu stiu daca sunt total de acord cu comentariile referitoare la gayfest si la parada, pt ca  l-am cunoscut pe Bogdan de la Accept si mi-a placut si pe Valentin de la gayone si mi-a placut si el, dar cum spuneam nu ma pricep deloc la aceasta problema, eu n-am considerat niciodata ca trebuie condamnati oamenii pe baza orientarii sexuale, cu conditia sa fie cu acordul partilor implicate, de buna voie si nesilit de nimeni cum s-ar zice.

    Sper sa ajung sa va vad, pana atunci

    toate bune
    Dana

        • Habar nu am, nu cred ca exista vreaun „cum sa… in 5 pasi”. Nu stiu, vezi pe strada cand esti cu el, ii „fuge privirea” dupa tipi „bine”?

          Sau… iesi intentionat cu el si mai invita 1-2 tipi cu aspect fizic placut (poti alege doua extreme, un tip mai mare, muschi etc, si unul mai finutz dar stilat) si vezi replicile, zambetele, tensiunile… eh, cred ca trebuie sa fii un pic intuitiva si un pic psiholog.

          De asemenea, poti deschide („intamplator”, bineinteles) un subiect despre bisexualitate in care evident ca vei spune ca ai fost atrasa de o prietena de-a ta… candva… fa astfel incat sa pari un pic rusinata ca sa fii credibila. Vezi ce reactii are, etc…

  33. Blogul e interesant si vreau sa spun ca ma surprinde ca in Romania homofobia este si la ora asta (am emigrat de 10 ani) atit de serioasa. Pina si homosexualii sint homofobi. Spunea cineva aici ca gay parade nu e un lucru bun. Pentru cine nu intelege, gay pride nu e o parada pentru cei care sint mindri ca sint homosexuali, caci nu e nici o mindrie aparte aici, tot asa cum nu e nici o mindrie in a fi heterosexual. E vorba de mindria de a fi ceea ce esti tu, TU INSUTI, homosexual sau nu. E adevarat ca apar multi indivizi imbracati excentric la asemenea parazi  – se intimpla aici exact ca in politica adica, cei mai obraznici se baga in fata.  Pe urma zic unii ca homosexualli se complac mai mult in promiscuitate – daca relatiile heterosexuale (prin absurd) ar fi fost respinse de societate si s-ar fi desfasurat in clandestinitate atitea secole, fiti siguri ca s-ar fi ajuns la aceeasi promiscuitate.
    In Romania problema homofobiei nu se va rezolva pina cind majoritatea (heterosexualii adica) nu vor ajunge sa ne cunoasca fata in fata, nu de la televizor sau din ziare, si pentru asta va trebui sa le spunem, cei care sintem.
    Am deviat putin de la subiect: nu am cunoscut direct nici un bisexual, dar am dat peste unul pe net, zicea ca un an (cu aproximatie) il atrag mai mult femeile, urmatorul an mai mult barbatii si tot asa, si ca nu poate controla fluctuatiile astea. Eu unul nu am fost niciodata atras sexual de o femeie si ma dezgusta ideea. Asta cu toate ca am crescut si trait intr-un mediu homofob (Iasiul anilor 80 si 90) pina la 25 de ani. Cu alte cuvinte, pina la 25 de ani nu am auzit nici macar un singur lucru pozitiv despre homosexualitate, ci doar lucruri oribil de negative, reflexe mentale ale unei societati primitive. Deci in cazul meu nu a fost nici o componenta social-cultural, daca era atunci as fi fost heterosexual sau macar bisexual.

  34. Buna, nu am scris niciodata pe un forum si as incerca sa descriu ce traiesc, poate cineva ma poate ajuta cu un sfat, sant casatorita de cateva luni dar santem de trei ani impreuna, intoadeauna a fost f rece cu mine, iar de sex ce sa mai zic foarte rar, uneori un esec inainte sa incepem ceva nu reuseste sa isi mentina o erectie, in fine e un om f bun am trecut peste toate, am descoperit parola lui de mess din intamplare si soc: o gramada de gay si bi in lista iar pe mail multe poze cu barbati goi… sant la pamant, intrebarea mea este poate sa se casatoreasca cu mine iar el de fapt sa aiba alte inclinatii?

  35. Stiu sigur ca ii plac si femeile, oare de aia are probleme la pat ca il atrag si barbati? a si am uitat sa va spun am descoperit ca a intrat pe siteuri de gay si acolo se descrie ca fiind bisexual versatil, daca cineva imi poate explica ce inseamna… mi-ar mai linisti sufletul.

  36. rororo, bisexual (dupa cum poate stii) este individul ce se simte atras de ambele sexe, atat emotional cat si fizic. versatil, ca termen ce defineste un homosexual din punct de vedere al preferintelor sexuale, se refera la barbatul care poate indeplini atat rolul de pasiv cat si rolul de activ. referindu-ne strict la actul sexual, activul este cel ce penetreaza iar pasivul e cel ce este penetrat.

    nu vreau sa te sperii, insa sa stii ca sunt multi barbati casatoriti care fac sex cu alti barbati. majoritatea tipilor insurati prefera sa se numeasca bisexuali, desi la unii e clar ca sotia este doar un paravan social. cu toate astea este destul de greu ca unei persoane sa ii placa in mod egal ambele sexe. gasisem odata acasa la o prietena de-a mamei ce este psiholog o revista despre sexualitate, adusa de prin franta parca, si printre altele continea si un articol cuprinzator despre bisexuali. una dintre idei era ca sunt destul de rare persoanele care simt atractie 50-50 atat pentru femei cat si pentru barbati, la majoritatea balanta inclinand catre una din parti.

    unii, desi nu sunt bisexuali, se declara asa din mai multe motive. fie pentru a nu-si rani orgoliul masculin, fie pentru a parea mai buni si mai interesanti decat gay-ul care vezi-doamne nu e mare si tare ca un bisexual ce cauta relatii cu barbati numai de distractie, fie pentru a se minti singuri, fie pentru a se proteja de prejudactile societatii, fie pentru a nu face familia/prietenii sa sufere, iar lista poate continua.

    asta cu stiutul sigur ca ii plac femeile este precum chestia cu extraterestrii. poti spune ca nu exista doar pe baza faptului ca nu ai dat mana cu niciunul. faptul ca poate mentine o erectie si un act sexual cu o femeie, nu da garantii ca ii plac femeile. si aici ma refer in special la partea emotionala. aici ma pot da ca exemplu pe mine, cel de acum 2-3 ani. puteam intretine relatii sexuale cu femei, insa nu simteam nimic altceva decat o descarcare hormonala. nu simteam fiorii pe care ii simt cand ating un barbat, trairile si pasiunea din timpul sexului cu o femeie nu se apropiau nici pe departe de ce simt cand fac dragoste cu un barbat. in plus, amestecul ala de substante din creierasul meu necesar „indragostelii” nu prea se facea cand eram cu o fata…ceea ce nu pot spune cand vine vorba de un barbat.

    acum, totul ramane la latitudinea ta…cum doresti sa abordezi problema de fata cu el, ce hotarare iei, daca mai are rost sa continui casnicia, daca nu mai are rost. problema e destul de delicata, insa trebuie sa gandesti clar, limpede si sa incerci sa procesezi informatia mai mult cu creierul decat cu inima. trebuie sa te gandesti care sunt implicatiile unei relatii cu un gay/bisexual, ce te asteapta peste 5-10-15 ani (mai ales ca sunteti casatoriti), cum se schimba situatia in cazul venirii unui copil, daca poti trai linistita cu o viata sexuala nu tocmai stralucita. si decizia ta nu ar trebui sa fie influentata de nimeni altcineva, pentru ca nici familia, nici vecina de atotstiutoare de la 3, nici colegii de serviviu nu traiesc viata ta! important e sa fii tu fericita si multumita de viata ta.

    asta este doar parerea mea, o poti lua in considerare la fel de bine precum o poti ignora. decizi iti apartine si succes in „dezvaluirea” misterului!;-)

  37. Buna,

    Am descoperit site-ul vostru ieri in timp ce cautam sa aflu cat mai multe lucruri despre bisexualitate.  Daca va intrebati de ce, raspunsul e simplu: cred ca iubitul meu e bisexual. Nu sunt sigura de asta dar tot ce mi s-a intamplat in ultima vreme m-a pus pe ganduri.  Mi-ar placea sa cred ca totul e doar in mintea mea, ca este doar un vis urat care o sa se termine intr-o clipa si ca ma voi trezi din nou in bratele lui, in imbratisarile lui calde care ma fac sa ma topesc  de fiecare data, care ma fac sa uit de tot si de toate…sa il privesc in ochi si sa-i sarut zambetul frumos de care m-am indragostit intr-o zi de primavara…anul acesta, in 2010. Atatea amintiri legate de el, de noi doi ….toata povestea noastra…toate sunt vii in mintea mea si in inima mea…..Il iubesc asa cum nu am mai iubit niciodata….il iubesc mai mult decat viata mea…si nu sunt cuvinte sa exprim tristetea si golul din fiinta mea fara el…..

    Ne-am cunoscut, mi-a placut dar atunci nu imi doream nicio relatie. Tocmai ma despartisem de sotul meu. Ma mutasem singura intr-un apartament, in tara straina, hotarata ca la 32 de ani sa pun in cele din urma punct unei casnicii care m-a facut ani de zile o femeie nefericita din toate punctele de vedere. Am vrut de multe ori sa divortez dar nu am avut destul curaj. Si iata-ma intr-o tara straina, departe de familie cand el, sotul meu ma determina sa fac acest pas….divortul meu nu e o trauma pentru mine ci o eliberare a femeii din mine care a visat toata viata la dragoste adevarata….
    Si cand nu m-am asteptat a aparut EL. Un barbat minunat care m-a fascinat cu felul lui de a fi, cu zambetul lui, cu caldura lui….incetul cu incetul a intrat in inima mea si m-a facut sa ma indragostesc de el. El e singurul barbat din viata mea care m-a ascultat, care m-a incurajat, care a fost alaturi de mine, care a vrut si a reusit sa ma cunoasca cu adevarat. 

    Cand ne intalneam era totul minunat. Nu i-am ascuns sentimentele pe care le aveam pentru el. El a mai fost casatorit timp de 2 ani. Iar cand l-am cunoscut nu avea pe nimeni. Cand i-am spus ca il iubesc si ca imi doresc sa fiu cu el m-a rugat sa am rabdare cu el. 

    Totul a fost frumos pana cand a aparut prietenul lui la orizont, asa, din senin. Mi-a spus ca sunt prienteni din copilarie. A inceput sa petreaca din ce in ce mai mult timp cu el, ore intregi pe calculator, jocuri de strategie. Mama lui are un magazin si acolo l-am cunoscut, De fiecare data cand il intalneam si era acolo, eu eram clienta lui preferata, petreceam ore in sir vorbind, impreuna. Dar cum v-am spus, a aparut prietenul. Si a inceput chinul pentru mine. Acest prieten a stiut de noi de la inceput. Intr-o seara, iubitul meu mi-a spus ca atunci cand termina munca in magazin vine la mine. L-am asteptat, dar nu a venit. A plecat cu prietenul lui. A doua saptamana la fel. Nu i-am spus nimic. Am crezut ca are nevoie doar de putin timp pentru el. Nu i-am interzis niciodata sa iasa  cu prietenii lui. In a treia saptamana m-am dus direct la el si i-am spus ca vreau sa il intreb ceva. El era cu prietenul lui si mi-a raspuns : Nu sunt gay! Si a inceput sa rada.

    L-am lasat in pace chiar daca ma durea modul in care imi vorbea, mai exact faptul ca nu voia sa imi spuna ce se intampla cu el.

    Intr-o zi, am primit un mesaj de la el. Si-a cerut scuze pentru „absenta” ..si totul a fost din nou minunat . Si mi-a spus ca asteapta vremuri mai bune ( in noiembrie primesc hotararea de divort )….si mi-a promis „better times for us”….o promisiune din inima lui pentru mine….Si cand imi vorbea se uita in ochii mei si ma strangea la pieptul lui. Stiu ca nu a fost nicio alta fata in viata lui si am preferat sa dau totul uitarii….si l-am iubit….mai mult, si mai mult….si el m-a iubit ….mai mult, si mai mult……Parintii mei au venit la mine…nu s-a ascuns…i-a cunoscut, a vorbit cu ei….s-a oferit sa-i conduca la aeroport chiar….nu m-am asteptat si lucrul asta a insemnat enorm pentru mine….Si ne-am iubit din nou….e un barbat care nu vorbeste mult despre sentimente, nu se exteriorizeaza dar atunci cand este cu mine ….atunci simt ca ma iubeste foarte mult….extrem de mult….

    A trecut ceva timp de cand nu am mai fost impreuna …o luna….de 3 ori a vrut sa se intalneasca cu mine iar eu eram la serviciu….si ce m-a durut e ca nu a facut tot posibilul sa ma intalneasca si sa petrecem macar cateva ore impreuna…Simt ca dorinta lui de a ma vedea e una de moment …si ca dupa aceea se intampla ceva…..Numai gandul ca ar putea sa fie cu prietenul lui ma innebuneste….Nu stiu ce se intampla cu el….Cand l-am vazut acum 2 saptamani era trist si mi-a spus doar ca se simte epuizat fizic…..acum 2 zile l-am vazut si era destul de preocupat….si de stanjenit de prezenta mea…..si incerca pe tot posibilul sa evite sa se uite in ochii mei….nu l-am intrebat nimic…..am tacut si l-am lasat in pace…..

    Nu sunt genul de persoana care sa intre cu picioare in viata cuiva. Il iubesc enorm si imi doresc ca el sa fie cel care sa vorbeasca despre ce se intampla cu el….Tot felul de scenarii apar in mintea mea…si incerc sa nu ma gandesc ca o sa fie rau, ci bine….pentru amandoi.

    As vrea sa va intreb un singur lucru. Daca un barbat e bisexual si este indragostit de o femeie care il iubeste din suflet si ar face orice pentru el, sa-l accepte asa cum e, daca acest barbat adora sa fie iubit si adorat si isi doreste o familie si un copil… acest barbat ar renunta la iubire? Adica iubitul meu ar renunta la mine pentru el? Sau e doar ceva trecator si trebuie doar sa astept?

    E prima oara cand mi s-ar intampla acest lucru si DA, va spun sincer, chiar daca ar fi bisexual, sentimentele mele pentru el nu s-ar schimba deloc, absolut deloc. Tocmai pentru ca il iubesc mai mult decat viata mea si pentru ca el nu e doar un oarecare barbat, ci e EL ….iubitul meu !!!!

    Va multumesc pentru rabdare!

    Va rog din suflet sa ma ajutati …

    • Dana  e greu sa zici unei fete ca iubitul ei este gay sau bi, mai ales cand il iubeste asa mult cum se simte din ceea ce scri tu. dar sincer cred ca este. Dana si cred ca v-a trebui sa ai multa rabdare ca sa-l faci pe iubitul tau sa inteleaga ca tu il accepti asa cum este el, prins intre doua lumi.

      Dar o sa fie greu  si nu stiu de ce am senzatia ca nici el inca nu se accepta, nu se impaca cu ideea ca este gay sau bi.

      Tocmai de asta trebuie sa fii ingerul  din viata lui care sa-l ajute sa inteleaga sa se accepte asa cum este.

      Nu uita daca vrei  sa fie sincer cu tine invatu tu totul despre gay si apoi vb cu el intamplator fara sa simta aversitate din partea ta fata de subiect sau gay, si incet incet capatand incredere si curaj poate se va destainui tie macar un pic.

      Va trtebui sa ai mult curaj tact si mai ales rabdare ca sa aflii daca este sau nu gay.

      Va trebui sa-i spui la un momenrt dat ca nu te deranjeaza daca el este bi, iar pt asta fati prieteni gay cu care sa te vada.

      Va trebui sa sti ca dupa toata povestea asta e posibil sa ramai doar cu un prieten, iubitul topinduse undeva pe drum.

      Dar indiferent de rezultat  o sa faci toate astea  pentru singurul motiv din lume pentru care suntem dispusi sa facem toate acestea  sacrificii, DRAGOSTEA.

      Sunt sigur ca vei mai primi ajutor aici, asa ca trebuie sa fii doar atenta.

      Cu stima si compasiune Dana iti urez sa se termine cu bine.

    • Ma vad obligat (vrand, nevrand) sa comentez. 🙂

      Dana draga (si oricine altcineva): viata bate filmul. E foarte adevarata insemnatatea acestor vorbe.

      In primul rand nu vreau sa te dezamagesc ci incerc sa fiu cat pot eu de sincer: niciodata sa nu iei in seama 100% parerile unor „internauti”, indiferent de hramul pe care il poarta acestia. Iti dai seama banuiesc (si sper) ca nimeni nu este vreun psiholog (si am indoielile mele legate si de aceia) care in timpul liber sta sa se scarpine in crestetul capului si cu o pipa marocana in gura… si care da sfaturi pe bluguri.

      Nu. Toti sunt oameni care iti vor da „sfaturi” se bazeaza pe experienta mai mult sau mai putin (de obicei mai putin) bogata.

      Ideea este simpla. Ceea ce trebuie TU sa stii, este ca omul prin natura sa este cam bisexual. Da, stiu, suna ciudat. Dar cam asa este. Omul isi cam alege sexualitatea in functie de cam cum se simte el mai bine, societatea in care este crescut si educat, experientele din trecut (cred ca primele experiente sexuale sunt foarte importante), curiozitate, gradul de deschidere al ochilor, etc.

      Asta e parerea mea. Altii iti vor spune ca ne nastem homosexuali, bisexuali sau heterosexuali. Altii iti vor spune ca ne nastem doar homosexuali sau heterosexuali si ca bisexualitatea nu exista.

      Pe tine nu trebuie sa te intereseze ce zic oamenii, documentarele, teoriile unora cu nume complicat sau cartile „de stiinta”.

      Nu. Pe tine trebuie sa te intereseze instinctul, ceea ce simti. Acea simtire sa fie pentru tine la fel de utila ca si prima gura de aer pe care o ia un om care este la un pas de a se inneca.

      Poate ca persoana pe care o iubesti este bisexual. Poate ca este heterosexual si se simte bine in preajma prietenului respectiv. Poate nu este pregatit sa aiba ceva serios cu tine. Poate ca este un homosexual nu foarte convins.

      De ce nu porti o discutie cu el? De ce nu ii scrii intr-o scrisoare pe care sa i-o strecori in buzunar exact ce ai scris aici?

      Daca lucrurile raman tot la fel de alunecoase atunci poate ca e timpul sa mergi mai departe. Poate ca la urmatoarea oprire va fi mai putina ceata.

      Stii? Daca omul nu vede stelele aceasta nu inseamna ca ele nu exista.

      Spor sa ai.

  38. ORICAT CAT ATI VREA SA NEGATI HOMOSEXUALITATEA E MARE PACAT
    IND CA ESTI LESBI SAU GAY
    POATE NU CREDETI DAR ACEASTA BOALA SE POATE VINDECA
    AM INTRAT SI PE SITE DE LESBI SI  AM RAMAS UIMIT  CATE IUBIRE INTRE ELE
    PREFER SA RAMAN NORMAL SISA FAC CEA DAT DUMNEZEU NU CE E AL MODA
    SAU CE IMI VINE IN MINTE
    NU VREAU SA SUPAR PE NIMENI
    ORICUM AVORTURILE SI HOMOSEXUALITATEA REDUC SANSELE DE A FI SI ALTII  IN VIATA
    DE AL CUNOASTE PE DUMNEZEU
    PACAT CA SA AJUNS ASA SI LA NOI

    • Corneliu,

      Eu aș încerca să nu perpetuez aceeași atitudine ostilă. Hai să le dovedim celor „normali” și altora cu alt fel de „obiecții” că avem clasă și că știm să ne susținem punctul de vedere într-un mod mai omenesc decât o fac ei (deși îți înțeleg frustrarea).

      La mai bine,

      xo

  39. Am citit in mesajul lui MIHAIL FLORIN ca homosexualitatea ar fi o moda, asta inseamna ca este o moda de la aparitia omului pe acest pamant, de cand omul a fost creat mai bine spus. De ce trebuie sa aruncam cu noroi in cei care nu au aceleasi orientari ca noi, care se presupune ca am fi ”normali”? De ce? Suntem noi oare fara de pacat? Asta n-o cred, toti avem pacate. Cand eram in liceu sa fiu sincera nici eu nu acceptam pe cei pe care ii vedeam ”diferiti” (persoanele gay sau emo). Nici emo nu sunt asa cum se spune, dar asta e din alta poveste.
    Si acum sa revenim la subiectul de fata, eu am cautat acele versete din Biblie unde am citit ca homosexualitatea ar fi un pacat, insa nu am gasit nimic, scrie ceva referitor la SEXUALITATE este foarte adevarat, dar despre PREACURVIE care stie toata lumea la ce se refera si anume la barbatii care se duc la curve (scuzati cuvantul).
    Dar, in schimb, in Biblie (1 CORINTENI cap. 13) este mentionat ca omul nu poate trai fara DRAGOSTE si nu imi amintesc ca s-a specificat ca nu se pot iubi doua pesoane de acelas sex. Daca ar fi fost pacat aici ar fi trebuit mentionat in mod special, dar este omis acest lucru.
    Cum sunt multe faradelegi subliniate in Biblie cum ar fi chiar nerespectarea Sabatului(sambata) sau cum spune la Deut.4.15-19. Stiu o sa mi se spuna ca in Noul Testament nu se mentioneaza acest lucru, dar a se citi la Matei.24.20 unde Isus spune clar ca Sabatul trebuie tinut. A se citi si Matei 5.17.
    Deci, de ce nu privim in directia corecta si privim pe langa? De ce sa aruncam cu pietre in niste oameni care pun atata suflet si multi am vazut ca cat de curat iubesc. Dumneata MIHAIL FLORIN banuiesc ca sunteti preot sau sunteti o persoana care frecventati destul de des biserica. Dar nu la biserica noastra ortodoxa se spune, evident, extras din Biblie ”Nu judeca pentru a nu fi judecat.”?Poate sunt in contradictoriu cu ce am spus mai sus, nu stiu, asta va ramane la aprecierea cititorului.
    Cu privire la avort eu insami fiind fata/femeie fiecare ia cum vrea la cei 22 ani ai mei, nu sunt de acord, dar la partea a doua cea privind homosexualitatea care ar reduce sansele aducerii pe lume a altora ca noi, sincera sa fiu nu prea are relevanta, fiindca sunt si cupluri hetero ca nu vor sa aiba copii, nu vor batai de cap. Dar ce noi oamenii suntem oare, masini de facut copiii, avem dreptul de a alege, acest drept ne-a fost lasat prin Scriptura, care este cuvantul Domnului. Tot in Biblie mai spune ca OMUL (asta include si femeia) a fost creat dupa chipul si asemanarea Sa, nu fizic atentie, ci sufleteste, deci revenind la 1 Corinteni OMUL NU POATE TRAI FARA A IUBI PENTRU CA NU ESTE OM ACELA CE NU IUBESTE.
    Iar, acum revenind la primul paragraf, eu care eram vazuta ciudata de rude, asta incluzand in principiu, parintii si pe sora mea, din simplul fapt ca citeam toata ziua de la 10 dimineata pana 4-5 dimineata urmatoare, nu invatam de scoala, citeam romane de aventura, unele carti chiar de 5-6 ori, eram considerata bolnava, nu ca acum as fi considerata altfel, dar acum nu din cauza cartilor, ci  din cauza ca ascult muzica asiatica, a da, acum am corupt-o si pe sora mea asa ca este mai frumos dansul acum am un aliat de nadejde, dar apropierea dintre cele doua surori a produs controverse. Mama ne-a intrebat cu perdea, evident, daca e ceva mai mult intre noi decat relatia dintre doua surori, cred ca daca nu stateam in pat picam pe jos, ne-a venit rau, ca daca vreuna vroia sa aiba relatie cu o fata numai pe sora ei nu o alegea. Si acum cand ma gandesc la acea zi sunt ravasita, de atunci in fata familiei am inceput sa ne evitam, nu de alta dar a fost atat de socant incat nici una nu a mai stiut ce sa zica si fiecare a sarit in cate o parte a camerei, caci avem camera comuna. Dar suntem 2 surori care desi am impartit aceiasi camera din frageda copilarie, practic nu relationam in nici un fel nici nu ne salutam din cate imi amintesc. Nu aveam nimic una cu alta, bine nu ne prea inghiteam ca nu aveam nimic in comun si banuiesc ca asta a uimit-o pe mama, dar de la a uimi pana la o intrebare de acest fel e un drum lung. A da, sa nu uit o perioada chiar am avut dubii, sa fiu sincera am crezut ca eu am o problema, daca mama a crezut asta despre mine,ei bine e si vina mea oarecum nu avusesem nici un prieten pana la 20, dar imi doream pe cineva care sa ma iubeasca cu adevarat si eu la randul meu sa am aceleasi sentimente pentru el. Vroiam si vreau ceva profund nu doar o joaca,nu neaparat cu casatorie si tot tacamul nu te tine un act de la primarie, sunt naiva sau nu sunt, vreau prea mult de la viata se poate, dar asta sunt eu o persoana egoista, dar oare nu toti suntem egoisti. Daca toti ne-am accepta unul pe altul asa cum suntem ar fi o lume infinit mai bune. A da, sa nu uit acum am prieten, iar mamei nu-i place nici de el spune ca are chip de fata si ca tipul e ciudat ca se aranjeaza, dar ce vrea sa fac eu il plac, el ma place si totul e bine si frumos, ma rog, intre noi doi, ca mama cred ca ea e ciudata pana la urma.
    O seara buna si iubiti-va mult, unde am mai auzit asta?
    Pa si sa ne ”vedem” cu bine

  40. help!in urma cu un an am cunoscut un tip(fiind un prieten bun de-al sotului )este un om minunat si usor ma-am indragostit de el(eu avand probleme in casnicie si inca am).este ne casatorit nu a fost dar are un baiat dint-o relatie cu o femeie.am ajuns la relati sexuale si este foarte atras de sexul oral si nu de sexul normal (nu am avut multe acte sexuale )din pricina faptului ca el imi zice ca valorez mai mult ca prietena decat pentru sex!in minte mea au inceput sa se incolteasca anumite ideei cum ar fi ca este homosexul.de ce cred asta fiind foarte intimi mi-a povestit ca el niciodata nu a simtit dragoste pentru o femeie (are 31de ani)si nu poate sa se apropie de o femeie.in compania mea se simte bine si excitat.este posibil sa fie homosexual?sau este doar o parere de a mea?din intamplare i-am dat de o conversatie cu un barbat,barbatul ii zice saruturi el raspunde unde saruturile ?barbatul zice stii tu?este logic ca doi prieteni sa aibe asa o conversatie fara sa fie homosexuali?PS(femeie cu care are copilul a fost cu ea impreuna doar 3 luni a ramas gravida si ea a vrut sa pastreze copilul si asa a ajuns tata el nu si-a dorit lucrul asta,actual isi iubeste copilul enor si este un tata devotat).ce imi sugerati sa vorbesc cu el deschis depre ce cred eu sau sa tac si sa continuam cu legatura minunata care exista intre noi.nu stiu ce sa fac?

  41. OK…cand era mai mic…am observat ca incepeam sa ma uit atat dupa fete cat si dupa baieti. In special tipi mai mari,ma simteam atras de ei,insa nu din pc de vedere sexual (adik sa ma fut q ei)…simtzeam o simpatie mare insa nu stiam c sunt? dc imi plac si baietii. Am lasat vremea sa treaca …mai exact 3 ani…am plecat din acel liceu fiindca deja mi se parea ciudat …incepeam sa urasc liceul acela….si am plecat la lic de arta unde nu am prea multe alegeri in materie de baieti :)) sa zic asa…insa simt ca tot lipseste cv…knd ma uit pe facebook si vad baietii kre m’au atras ….nush qm sa zic…ii simt doar k pe niste prieteni despre care nu stiu mai nmk…am preferat sa nu daua tentie…am preferat sa ascult muzica lu’ GaGa,insa,recent mi’am dat seama de un lucru,mi’am dat seama care sunt acei „Little Monsters”…ei sunt pers kre au fiecare o problema,,,fie legata de orientare fie legata de sanatate etc. …insa pot spune ca in acest liceu nu e chiar usor…deoarece imi place de o colega dar si de tipul care doreste sa stea q ea….acel baiat mereu ma bazaie…ma ia in bratze…mai mereu vine in clasa la banca mea…ciudat…chiar ma si pupat..sa zic asa insa ma bucur ca a faqto din provocare,insa n’am vazut nicio retzinere din partea lui…:|…am incercat sa nu prea’l bag inseama…fiindca vreau sa stea cu acea colega…nu’mi place sa fiu genul acela…sa lupt ptr persoana pe care o iubesc…numi place deloc…fiindca nu stiu cum…OK din tot romanul meu de dragoste de mai sus scot decat o singura intrebare la care as avea cica nevoie de ea:-?…sa ii spun colegei mele ca sunt bisexual?…fiindca si ea se saruta,mozoleste si se pupa cu o prietena de a ei…c sa fac?…:(…pana primesc un raspuns ma duc sa fumez o tzigare:))))

  42. Buna tuturor! sunt disperata( de aceea va rog sa imi spuneti parerea vostra. M-am despartit de prietenul meu(22 ani), motivul: este bisexual.Acum 3 zile am citit in telefonul lui din intamplare mesaje cu conotatie sexuala de la un barbat(50 ani), despre acest barbat imi spusese ca este „unchiul” lui, eu cunoscandu-i toata familia niciodata nu l-am cunoscut pe acest „unchi” cu care vorbea si se vedea aproape zilnic isi programa excursi etc.Imediat am facut niste legaturi si am hotarat sa discut cu prietenul meu deschis despre tot ce credem.Mi-a marturisit ca a avut o relatie de cativa ani cu acest barbat dar de cand ma cunoste pe mine nu a mai fost cu el…Eu nu pot crede asta pentru ca am vazut mesajele si ei se vedeau si pana acum 5 zile. SINCER NU STIU CE SA MA FAC, sunt distrusa…am fost indragostita de el la nebunie(cred ca mai sunt) dar nu-l mai pot privii in ochii si nu pot suporta gandurile acelea chinuitoare, el ma suna intr-una de cand am plecat de la el(, help, ce ma sfatuiti?

  43. Ok … faptul ca te suna denota ca te iubeste . Daca ai timp , incerca sa citesti pe blog si alte articole despre persoane in cazul tau .
    Aduna-ti fortele si vorbeste cu el in cel mai pasnic mod posibil . Daca tu inca il iubest ( lucru pe care doar tu poti sa il simti ) atunci accepta ca el are o latura de natura sexuala care trebuie satisfacuta .
    Pot doar sa spun ca inca mai e ceva la tine in suflet pentru el , acest ceva nunatandu-se prin gelozia ta .
    Iti recomand sa accepti homosexualitatea si bisexualitatea asa cum sunt ele , si sa nu le negi pentru ca asa iti vei face rau .
    Ajungeti la un comun accord daca vreti sa continuati impreuna .
    Intai asculta-l pe el ce are de zis iar dupa , daca simti ca mai merita sa continuati spunei si tu lui cat de ranita esti .

    Latura homosexuala este foarte greu de acceptat la un barbat si tind sa cred ca el se confrunta cu asta de multa vreme .

    Intelegere , Iubire si multa Comunicare iti urez !

    Sa ai grija de tine si de sentimentele tale .

  44. @ayoo
    Ceva nu se leagă în ceea ce spui. Iubitul tău n-are comportament tipic pentru bisexual. Lipsesc prea multe elemente pentru a putea aprecia în cunoştinţă de cauză. Se pot imagina, cu minim de completări din partea mea, cele mai diverse scenarii. Voi da strict cu titlu exemplificativ astfel de scenarii, fără nici o relevanţă practică.
    – Totul este o poveste ţesută de iubitul tău, cu complicitatea unui prieten, pentru a-ţi testa iubirea.
    – Iubitul tău este homosexual şi acum, cu tine, testează o eventuală bisexualitate.
    – Iubitul tău este homosexual bi-curios şi a mers cu „jocul” prea departe.
    – Iubitul tău este bisexual, a iubit pe acel „unchi”, iubirea s-a dus, acum şi-a luat zborul din cuib dar au rămas prieteni.
    – Iubitul tău este heterosexual dar din anumite considerente (posibil materiale) a acceptat o relaţie homosexuală.

    În condiţiile astea nu pot să-mi dau nici un sfat concret. Orice sfat aş da, cu excepţia celor evazive, ar putea strica lucrurile mai rău decât sunt. Dintre sfaturile evazive:
    – Dacă vrei sfaturi pe blog este bine să dai detalii, eventual într-un articol separat. Altfel te trezeşti cu sfaturi care mai mult strică decât ajută.
    – Discută cu iubitul tău şi, eventual, cu „unchiul” pentru a lămuri lucrurile şi acţioneză funcţie de felul în care le lămuriţi.
    – Citeşte, măcar pe blog, despre homosexualitate şi bisexualitate şi despre problemele ridicate de alte fete/femei cu iubiţi/soţi homosexuali/bisexuali.
    – Dacă este homosexual sau bisexual fie te împaci cu statutul lui şi mergeţi mai departe fie vă despărţiţi. Nu stă în puterea lui să se schimbe.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here