Acasă Romanian gay De ce un gay este atras mai mult de bărbații heterosexuali decât...

De ce un gay este atras mai mult de bărbații heterosexuali decât de… colegii lui de breaslă?

329
59

Nu este deloc neobișnuit pentru bărbați gay, abia „ieșiți din dulap”, să se îndrăgostească de bărbați heterosexuali. Ar putea fi un coleg de la școală, de la locul de muncă, sau un tip de la sală.

Se întâmplă adesea, pentru că bărbatul gay nu s-a integrat încă în comunitatea gay, iar singurii bărbați, pe care-i are în jur, sunt hetero. Acest lucru se schimbă pe măsură ce un tip se acomodează cu un stil de viață gay, începe să participe la activități gay, se întâlnește și face sex cu alți tipi gay. În acest sens, „îndrăgosteala” de bărbați straight este o fază, care e parte din procesul de „coming out”.

Dar cu siguranță că alți tipi gay nu depășesc niciodată această fază și continuă să fie atrași numai de tipi hetero sau cu precădere de tipi hetero. Acești gay devin obsedați de tipi straight, văzându-i ca pe niște simboluri ale masculinității, și încearcă să-i atragă în circumstanțe de natură sexuală gay. În cele mai rele cazuri, acești gay manifestă repulsie față de bărbații gay, susținând că homosexualii sunt feminini, slabi și complet deplasați. Există un model tipic pentru acest gen de comportament. Tipul gay acordă atenție numai unui tip hetero și face tot posibilul pentru a-i deveni prieten.

Urmează favoruri speciale (poate cadouri) și anticiparea nevoilor tipului straight, toate create pentru ca tipul gay să edvină indispensabil. În mod inevitabil, datorită frustrărilor și fanteziilor sexuale, tipul gay sfârșește prin a deveni obsedat de tipul hetero, și ca multe obsesii, ajunge să-i consume întreaga viață. Sexul cu gay-ul nu prea are loc, din motive evidente: Bărbații hetero sunt atrași de femei. Dacă totuși cei doi tipi ajung să facă sex, de obicei se întâmplă, pentru că tipul straight era beat sau drogat, iar reciprocitatea nu e de așteptat. După partida de sex cu un gay, tipul straight se rebelează, devenind distant. Tipul gay ajunge la fel de deprimat și de singur ca și înainte. Dar nu va căuta prin motoarele de căutare gay sex, pentru că nu asta dorește.

Cum explicăm acest tipar de comportament auto-distructiv?

Cred că este una dintre cele mai accentuate forme ale homofobiei. Totuși, homofobia păstrează o împărțire exactă între comportamentul masculin și feminin. Un bărbat gay, care dorește numai bărbați heterosexuali, crede că nu este masculin. Atunci cănd este cu cu un bărbat straight, poate sta sub aura de virilitate a acestuia din urmă, să ia parte din puterea lui și, astfel, să se reîntregească.

[nggallery id=9]

Homofobia socială a creat acești bărbați gay și mulți au fost catalogați ca „fetițe” în copilărie și au observat cum „băieții adevărați” primeau laude și acceptare atât din partea celorlalți copii, cât și a adulților (ei niciodată nu chiuleau de la ore, nu aveau remușcări și erau gata oricând să sară la pieptul cuiva de care tu probabil că te temeai)

Acești gay au ajuns să creadă toate lucrurile rele, pe care ceilalți le spuneau despre ei, și, în timp, au devenit proprii lor acuzatori, ceea ce este cel mai grav. A ieși din tiparul „numai tipi hetero” este dificil. Implicarea în mai multe activități gay, în special în grupări politice, îl pot ajuta pe tipul gay să facă față acestei idei preconcepute și să-și depășească depresia interioară. Odată ce este înconjurat de bărbați gay, el ar putea învăța să distingă ceea ce într-adevăr constituie masculinitatea și cum diferă de varianta superficială, pe care și-o construise în minte. Masculininatea și bărbăția nu e numai acel stereotip cu care suntem obișnuiți cu toții, stereotip pe care și gay-ii îl împrumută adeseori (ca să fie macho) rezultând pachete de mușchi care dupa ce își deschid gurița și povestesc despre îngrijirea tenului rămân așa… un fel de… WTF.

Mulți bărbați gay au relații sexuale cu heterosexuali, dar care nu se încadrează în acest tipar. Adesea celălalt bărbat este bisexual. Probabil ca cel mai corect este sa nu etichetăm și să spunem că e totul instinctual. În alte cazuri, el este un tip homosexual, care a adoptat voit sau involuntar un stil de viață straight, în locul unuia gay. Unii s-au însurat cu iubita din copilărie când erau prea tineri pentru a-și da seama că sunt gay, iar acum sunt îngropați într-o căsnicie, cu copii și obligații. Unii dintre acești bărbați știau că sunt homosexuali, dar, cu toate acestea, au vrut o viață maritală cu copii. Spre deosebire de tipul hetero, care se lasă adorat de către un tip gay, acești pseudoheterosexuali sunt vânători de sex neobosiți, care caută tipi gay pentru împlinire sexuală și emoțională. Relația dintre un gay și un astfel de „hetero” poate fi la fel de împlinită sau de neîmplinită ca orice altă relație gay: Ei pot fi amanți, parteneri sexuali sau orice altceva.

În lume, cu precădere în multe țări asiatice, arabice și sud-europene puternic tradiționaliste, nu e deloc neobișnuit să se găsească multe relații între bărbați gay, bărbați hetero și familiile acestora, mai mult sau mai puțin acceptate din punct de vedere social. Adesea bărbatul gay este „unchiul” sau binefăcătorul bărbatului însurat (de obicei mai tânăr) și a familiei sale, iar soția și socrii închid ochii înaintea acestei relații sexuale, datorită avantajelor financiare și sociale care ar putea deriva din această alianță cu un bărbat gay. De asemenea, foarte multe site-uri cu conținut 18+, (cum este si Gaynet.tv) conține un număr mare de filme gay care se axează pe relațiile sexuale dintre gay si bărbați heterosexuali.

59 COMENTARII

  1. Bărbatul straight reprezintă, adevărat, simbolul masculinității. Dar de ce atrage acest simbol? Cu alte cuvinte, de ce nu sunt considerați gay-ii, mai ales în varianta efeminată, mai atrăgători pentru gay decât bărbații heterosexuali? Dacă un bărbat gay (chiar dintre cei foarte masculini la înfățișare) simte atracție față de un tip heterosexual (a se citi „non-gay”) mai degrabă decât față de un alt gay (oricât de masculin ar părea), nu ar trebui oare să concluzionăm că a fi gay e, prin natura lucrurilor, o dovadă de efeminare? La o primă vedere, așa s-ar zice, cel puțin atâta vreme cât acceptăm paradigma (de natură straight, evident), că numai ce-i feminin poate fi atras de simbolul masculinității. Însă asta nu e adevărat – și pentru un motiv foarte simplu : bărbaților le place să fie bărbați, și nu rămân niciodată indiferenți la chemarea unui simbol masculin (cu cât mai masculin, cu atât mai bine).

    Tocmai asta e problema. De ce e heterosexualitatea presupus „naturală” a omului  paradigma dominantă în societate? Aici trebuie căutat răspunsul. De unde și până unde e mai normal să fii straight decât să fii gay? Și de unde ideea că, pe plan sexual, numai sexele opuse trebuie să se atragă?

    Răspunsul este că, de vreme ce rolul gay este o copie fidelă a celui straight din toate punctele de vedere, e firesc ca rolul straight să fie perceput fiind cel natural și ca bărbații straight să devină un fel de „atractori universali” pentru bărbații gay.

    De ce spun că rolul gay e o replică (destul de nereușită) a celui straight? Pentru că e tot un rol, adică o fixare pe jocul aparențelor fizice, o credință fermă într-o împărțire definitivă și lipsită de ambiguitate a lumii în masculin și feminin. Rolul gay nu este altceva decât o perpetuare a segregării lumii pe sexe, așa cum ne învață paradigma straight. Atâta vreme cât masculinul e masculin și femininul e feminin, trăim în lumea straight. Lumea gay e doar o variantă oropsită (și obosită) a aceleiași paradigme straight, întoarsă însă pe dos. Paradigma gay susține că masculinul poate fi și feminin, sau invers, menținând însă în continuare nealterată distincția sexuală bărbat-femeie, proprie lumii straight. Fiind doar o variație pe aceeași temă, e firesc ca inovația „gay” să pară mai puțin credibilă decât varianta originală, chiar în ochii gay-lor înșiși.  Prin urmare, gay-ii își vor alege, cuminți, tot un mod de viață straight, aspirând adică la un partener stabil, fidelitate, familie (căsătorie) și chiar copii (pe cât posibil biologici, sau măcar adoptați). 

    Acum, există două variante în explicarea prizei pe care bărbații straight o au la gay. Una ar fi că simbolul masculinității atrage prin ceea ce el evocă (mai precis puterea fizică a sexului masculin), cealaltă că atracția sa se datorează însăși puterii sale de simbolizare (adică ancorării sale metafizice în realitate).

    Un simbol e întotdeauna ambiguu prin aceea că amintește de un anumit lucru, dar trimite la cu totul altceva, mult mai profund. (De pildă, drapelul unei țări evocă în mod formal identitatea unei națiuni, dar trezește totodată în mod subtil sentimentul național, întruchipând chiar națiunea în ființa sa, dincolo de sentimentul apartenenței identitare. Un alt exemplu ar fi simbolul matern. Pentru copilul său, mama reprezintă în mod concret idealul de protecție, căldură și subzistență, dar ca simbol mama este mult mai mult decât atât, respectiv însăși garanția copilului de a fi venit pe lume și modul său de ancorare în realitate.)

    Masculinitatea este, fără îndoială, nu numai un standard de conduită pentru orice bărbat, ci și modelul social al succesului și reușitei (deci e un model și pentru femei). Faptul că gay-ii se simt adesea atrași _sexual_ de bărbați straight (ceea ce nu se întâmplă și bărbaților straight, chiar dacă și ei aderă la simbolul masculinității) se datorează nu atât fizicului masculin în sine cât mândriei și naturaleții cu care acest fizic este purtat și afișat. De asta a fi straight-acting e întotdeauna chiar mai important decât a fi straight – dacă un bărbat straight este efeminat (ceea ce nu e rar) el își pierde calitatea și puterea de simbol masculin, precum și atractivitatea. Un gay caută… masculinitatea masculinității, urmărind idealul masculin nu numai din punct de vedere sexual/fizic ci mai ales ca simbol, anume ca o cale de acces spre acel altceva, mereu necunoscut, al caracterului masculin. O femeie heterosexuală caută ceva întrucâtva similar la un bărbat, adică se așteaptă și la o confirmare nonsexuală că sexul masculin este ceea ce este. (Bărbații gay știu asta, evident, dar – bărbați fiind – vor să o și demonstreze practic, adică fizic/sexual.) 

    Bărbatul straight este ceea ce este (heterosexual) tocmai pentru că, simbolic vorbind, bărbații nu îl interesează, el dorind strict identificarea de sine ca bărbat, nu și o confirmare simbolică a acesteia. De aceea bărbații heterosexuali apar oarecum mai siguri pe ei, neavând nevoie de o confirmare suplimentară (meta-fizică) a sexului lor natural; asta îi face însă în același timp și mult mai vulnerabili la provocări, pentru că niciodată un bărbat nu este doar un bărbat, chiar dacă asta nu revine în niciun fel la a spune că ar fi, de fapt sau de drept, și femeie.

    Doar pentru că sexul nostru biologic nu spune totul despre noi nu înseamnă că suntem ambisexuali (ambivalenți sexual) și nici că suntem de sex incert (hermafrodiți). Pur și simplu, în fiecare din noi există o poartă spre necunoscut. Nu putem ști (sau decide, cu de la sine putere) nici măcar dacă această poartă e bine sau nu să fie ținută tot timpul închisă. Cert e că, uneori, probabil în prezența cuiva anume, ea poate fi deschisă. Firește, dacă e cine să apese pe clanță. No pun intended 🙂 .     

  2. Personal, cred că lucrurile sunt un pic mai simple, cel puţin în ceea ce mă priveşte. Aş putea spune că sunt unul din cei ce preferă tiparul hetero. Deci nu mă interesează rolurile, atitudinile eroice, calităţile moral-spirituale, virtuţile partenerului când e vorba de o partidă de sex, ci doar aspectul fizic. Calităţile morale m-ar interesa doar dacă ar fi vorba de o relaţie de dragoste îndelungată. În cazul în care ar  fi vorba doar de o singură noapte, aş fi gata să mă culc cu cel mai mare ticălos, cu calităţi morale îndoielnice etc. Adică am făcut ce-mi cerea sufletul şi Pa!, nu ne mai vedem niciodată.

    Deci mă interesează bărbaţii cu aspect obişnuit, virili, indiferent de orientare sexuală. Problema e că homosexualii virili (însă nu din cei umfaţi cu steroizi, plin de muşchi, dar cu înfăţişări siropoase, evident de gay stereotipizat) se ascund, nu ies în evidenţă. La gay-ii declaraţi anume asta nu-mi place, că îşi scot în evidenţă anumite trăsături de „clasă”, alteritatea,  sunt afectaţi. E ca şi cum ai avea în faţă un deţinut dintr-un lagăr de concentrare, stigmatizat.

    Nu e suficient ca un bărbat să fie hetero, bineînţeles, ca să mi se aprindă călcâiele după el. Majoritatea lor nu mă atrag erotic. Dar tiparul consacrat al gay-ilor îmi displace total. Nu-mi place nici că-şi afişează obsesiv goliciunea, muşchii, aşa cum femeile îşi etalează sânii. Că le place să pozeze drept jucării pentru sex.

    La heterosexuali îmi place nu-şi exhibă cu orice ocazie corpul, sau o fac oarecum natural, decent, fără ostentaţie sau afectare.

  3. mihai, sunt tipi gay care arata ca si un hetero (fizic). u stii ce inseamna viril ? (nu are nici o legatura cu infatisarea, desi societatea in care traim sustine ca viril are mai mult sau mai putin legatura cu fizicul).
     
    eu personal, am intors de multe ori capul dupa un tip hetero, dar nu neaparat din cauza faptului ca era mai macho (ma refer la gesturi) decat un tip gay, ci pt ca arata bine si atat. oricum,  nu cred ca as putea vreodata sa mi’o pun cu un tip straight…pt ca un tip straight nu ar putea sa’mi ofere, in materie de sex, ceea ce mi’as dori eu de la o partida de sex, totul ar fi mult prea animalic 🙂

  4. Dar nu mă interesează aspectul macho. Am afirmat doar că îmi plac tipii obişnuiţi, banali, care nu ies în evidenţă, nici măcar cu muşchii cultivaţi prin sălile de forţă. Bărbaţii cu aspect de ţăran sau muncitor, simpli, fără ifose de prinţesă sau de macho.
    Pentru mine contează enorm trăsăturile feţei.  Nu mă interesează atitudinile virile, ci trăsăturile virile (din punctul meu de vedere, ele există, nu sunt un cuvânt abstract). Un homo nu se deosebeşte neapărat de un hetero. Dar, cu părere de rău, anume aceştia nu-şi declară homosexualitatea. Homosexualii pe care i-am văzut eu în viaţa reală nu au niciun pic de sex-appeal, din punctul meu de vedere, bineînţeles. Au ceva specific, sunt manieraţi, finuţi, efeminaţi. Eu apreciez la un bărbat totuşi alte trăsături.
    Am cunoscut pe mess genul de homosexual care niciodată nu ai spune că e homo dacă l-ai întâlni pe stradă – un tip arătos, viril, simplu. Deci, respectivul a spus că ar pleca imediat de la locul de muncă dacă s-ar afla acolo că e homo.

  5. Bine ai venit Mihai. Evident, pentru fiecare din noi cuvântul bărbat înseamnă altceva dar indiferent de aceasta, ceea ne place în urma contactului prim (cel vizual și eventual atitudinea – miscare, gesturi, voce) diferă de cele mai multe ori de ce ne-ar placea în vederea unei relații (nu mai știu ce înseamnă acest cuvânt, de aceea l-am făcut italic).

    Putem vorbi cred cinci zile și cinci nopți pe tema asta însă așa cum și titlul acestui articol sugerează, ne referim la atracția mai pronunțată gay – heterosexual decât gay-gay, atracție care este cam universal valabilă și aș sugera să lăsăm ipocrizia la o parte.

    În cazul meu spre exemplu, nu știu cum se face dar cu tipii hetero m-am înțeles mereu cel mai bine, m-am simțit mereu cel mai fain cu ei (din orice punct de vedere 😳 ). Diferența de atitudine să fie de fapt percepția noastră? Adică e doar faptul că știm despre cineva ca e gay și despre altcineva că e hetero? Sau din contră, gay-ii tind sa se identifice cu femeile de acolo rezultând și acel comportament finuț, sensibil și dramatic uneori cerșind în subconștient să fie dominați (NU mă refer aici la activ, pasiv) în timp ce bărbatul heterosexual fiind imaginea celui care poate să domine?

    Probabil că așa se explică relațiile destul de contrastante dintre homosexualul tacut, dependent de calmante și în general molâu, obișnuit să calce, spele, facă de mâncare și partenerul de apartament cu comportament de mascul (aparent sau nu, ușor ghiolban și agramat) feroce care poate îi mai și aplică femeii de servici câte o palmă sau pumn. Probabil că în acest ultim caz satisfacția este dată de… insatisfacție. Să fie insatisfacția exact ce ne aprinde?

  6. Nici aici n-ai nimerit. Bărbatul homosexual de care vorbeam mai sus e versatil, dar mai spre pasiv. Deci nu se pune problema dominării. Trăsăturile feţei şi, nu în ultimul rând, corpul, pe care l-am văzut doar acoperit cu haine, m-au excitat la maxim. Dacă era să fie cum spui tu, adică dacă era vorba de prejudecăţi, simbolistică, din start nu mi-aş fi dorit să am nimic cu el. Nu e adevărat, totuşi. Îmi place f. mult şi mi-aş dori o relaţie cu el pt că este exact genul meu, indiferent de atitudinile lui sau de rolul pe care îl preferă în pat.
    Şi nu are nimic specific, ceva ce l-ar diferenţia de restul, care l-ar face diferit. E un bărbat absolut obişnuit. Homosexual. Dar asta NU SE VEDE.

  7. Nu căutam să nimeresc nimic nici aici (am mai încercat pe undeva?) doar povesteam de cum cred eu că stau lucrurile în general (având o oareșcare experiență), nicidecum nu mi-am închipuit vreo clipă că sunt Cristian Andrei. Normal, e treaba fiecăruia ce-i place.

    Cu ce vroiam să te nimeresc direct pe tine a fost bine ai venit Mihai. Atât. 😉

  8. Msersi. Cu părere de rău, nu ştiu cine e Cristian Andrei şi cum arată.
    Nu m-am referit direct la tine cu referitul, ci am spus-o cumva în context. Dar dacă tot s-a pus atâta accentul pe tot felul de arhetipuri, am găsit de cuviinţă să-mi expun şi eu punctul de vedere, mai ales că m-am simţit vizat prin faptul că prefer tiparul hetero (aspectul, nu atitudinile), inclusiv la bărbaţii homosexuali. Poate de aceea n-am avut practic relaţii sexuale, chiar dacă am ajuns la o anumită vârstă.

    • Tipul e un psihoterapeut și cred că îi cam plac subiectele care se includ în sfera sexualului. 😛 Dacă dai un search pe Google găsești mai multe informații.

  9. Robert, esti tu activ draga de aia te’ai inteles foarte bine cu heterosexualii 😛 si vad ca mi se confirma cele „inchipuite” despre commentariile lui Mihai

  10. Normal, cine poate să manifeste cel mai mare dispreţ pentru pasivitate decât un homo pasiv? Apropo, n-am niciun prieten homo, toţi sunt hetero. Dar nu văd nicio legătură între activ/pasiv aici pt că pe ei chiar nu-i interesează dacă mi-o bag sau dacă mi-o bagă. Presupun că i-ar dezgusta „spectacolul” la fel de mult în ambele cazuri. Aşa că ţin cont de asta şi voi face sex doar când ei nu vor fi prin preajma mea.

  11. 🙂

    De ce unor oarecare 2 gay nici măcar nu le vine ideea să facă o labă, neatingându-se şi doar uitându-se la un film porno dar 2 hetero pot face lucrul ăsta?

    dezvoltăm?

    • De unde ştii că între hetero asta se întâmplă? Te bazezi pe pornoşagurile de la broke straight boys sau site-urile alea cu povestiri fierbinţi? 🙂

      Cred că heteroii fac asta (dacă o fac)pt că, dacă sunt prieteni f buni şi se cunosc reciproc, ştiind că n-au tendinţe homosexuale, nu au de ce să-şi facă griji şi se pot dezveli fără niciun pic de inhibiţie.

  12. nu am citit toate comentariile…sunt prea lungi si nu zic scurt si al subiect ce vor.. nu ca ar fi rau sa dezbata mai mult..dar n-am timp sa citesc tot.
     
    parerea mea:
    sunt si eu atras de persoane heterosexuale mai mult decat de persoanele gay doar din cauza ca se poarta normal si sunt normali. Cand zic normal nu ma refer la orientarea sexuala. Majoritatea barbatilor gay din Romania cred ca a fi gay inseamna a fi femeie in corp de barbat.
    Cred ca 1% din persoanele gay din Romania ..si probabil si din alte tari se cred suflete de femei prinse in corp de barbat. Rezultatul este dezastruos, chiar daca nu ajung sa se travesteasca sau sa isi faca schimbare de  sex …totusi ei nu reusesc sa aiba un comportament normal. Nu reusesc sa fie barbati si atat. Trebuie neaparat sa iasa in evidenta cu ceva, precum a afirmat si Mihai.
    Din cauza asta evit cluburile de gay din Romania, evit majoritatea persoanelor gay din Romania … nu pentru ca „sunt gay si imi accentueaza mie trasaturile efeminate” cum a afirmat Robert mai sus…ci dimpotriva pentru ca nu stiu sa fie barbati si nu stiu sa se poarte firesc. Respectivele persoane nu au reusit si nu vor reusi niciodata sa inteleaga ce inseamna sa fii gay de fapt. Vor trai acceptand parerea majoritatii care nici ei nu stiu pe ce lume traiesc. Daca nu ai de la cine invata mai bine..este greu sa fii diferit.
     
    Inca suntem, din pacate, o generatie de sacrificiu pentru a ajunge la un alt nivel de gandire. Comunitatea gay din Romania este la un nivel de 10% pe scara evolutiei ..fata de alte comunitati gay din tari mai civilizate.
     
    p.S. in comment ma refer la majoritate..nu si la acele cateva persoane care poate vor citi ce am scris si stiu ca sunt diferiti de turma.

    • Nimic nu prea mai e „normal”, fie că ne referim la orientare, atitudine sau mai ştiu eu ce. Fiecare are dreptul să se comporte aşa cum îi dictează raţiunea, dacă un tip de exemplu are 1.90 şi 110 kile de muşchi şi vrea să iasă pe stradă în minijupă si cizme de dominatoare, e strict problema lui ce face. La fel cum este şi a ta dacă îţi displac anumite categorii de persoane, ai dreptul de a alege să nu te identifici cu „gloata”.

      Mi se pare ca 1%  din gay să se simtă femei e un procentaj mare, şi în mod cert ne raportăm la mapamond, nu doar la România. Nu cred că este  chestiune de alegere, că aleg ei să iasă în evidenţă cu ceva, ci aşa cum spuneam mai sus e o chestie de raţiune. Şi hai să fim serioşi, mă îndoiesc că eviţi cluburile gay doar pt că pe acolo mai mişună şi efeminaţi, poate că sunt şi alte motive ce ţin mai mult de caracterul personajelor şi nu neapărat de modul lor de a se comporta.

      Termenul de gay, ca şi cel de transgender, cuprinde mai multe „imagini”, nu doar imaginea unui tip musculos şi masculin. Gay se referă la absolut toate persoanele care se simt atrase de o persoană de acelaşi sex fie că ne referim la bărbaţi gay sau la femei gay, asa ca nu exista un sablon.

      Din commentul tău reiese clar că eşti foarte supărat pe efeminaţii din comunitate, da` poate că ar trebui să înveţi să depăşeşti chestia asta, atâta timp cât îţi doreşti ca la rândul tău să fii acceptat in societate chiar dacă sugi pula 🙂

       
      O zi perfectă!

  13. Nu am neaparat ceva cu persoanele efeminate chiar daca nu imi plac, sunt liberi sa faca ce vor. Dar imi displace foarte mult faptul ca majoritatea persoanelor gay se cred fete in corp de baiat. Chiar daca nu se travestesc sau nu isi schimba sexul totusi comportamentul lor este anormal fata de cum ar trebui sa se poarte un barbat.
     
    De asemenea, alsand la o parte persoanele efeminate, destul de multe din restul persoanelor gay ramase nu inteleg ca intre ei si restul barbatilor straight nu ar trebui sa fie diferente de comportament ci doar de orientare sexuala.
     
    Motivul pentru care aleg sa nu merg in cluburile gay sau sa nu interactionez in general cu comunitatea gay este faptul ca persoanele gay aleg sa nu fie normale la comportament…motivand ca sunt gay. Asa cum prefer sa nu am prieteni straight freaks, la fel prefer sa imi aleg si prietenii gay. Din pacate persoanele gay sunt mult mai putine decat cele straight.
    O persoana gay ar trebui sa fie o persoana complet normala din toate punctele de vedere mai putin orientarea sexuala. simplu. daca vrem sa fim acceptati ca persoane normale..ar trebui sa ne comportam normal.

  14. @ Alex
     
    Spui că „… imi displace foarte mult faptul ca majoritatea persoanelor gay se cred fete in corp de baiat. Chiar daca nu se travestesc sau nu isi schimba sexul totusi comportamentul lor este anormal fata de cum ar trebui sa se poarte un barbat”.
     
    Grid a scris foarte multe lucruri interesante şi adevărate aici. Dar parcă prea filozofice.
    Nu interesează pe nimeni ce-ţi displace ţie şi de ce, dar dacă puneai o întrebare, fie şi retorică, poate primeai un răspuns mai clar.
     
    Întrebarea ar fi fost: „De ce unii (să nu generalizăm) bărbaţi gay se comportă  ca fetele?”
    Faptul că se cred fete nu e deloc problema ta. Aşa se cred ei, şi gata.
     
    De ce bărbaţii gay se comportă  ca fetele? Şi eu mi-am pus această problemă. Credeam că voi găsi răspunsul aici.
    Şi mie mi se pare paradoxal, pentru că dacă se poartă ca fetele, eventual se travestesc, nu vor mai prezenta  interes pentru alţi gay.
     
    Nu ştiu răspunsul, decât pot intui.
    Sunt mai puţini gay decât hetero. Ca urmare, comportamentul se adresează acestora din urmă.
    Comportamentul la care te referi ar fi, cred eu, în afară de vestimentaţie, mişcatul permanent al şoldurilor, gesturile largi din mâini, dat ochii peste cap, voce prefăcută feminină. Pe scurt, cochetăria feminină.
    Această cochetărie nu este înnăscută, este studiată, adoptată.
    Fetiţele învaţă acest lucru imitându-şi mama.
     
    Dacă înţelegi acest comportament nu te va mai deranja. Va fi în inetresul tău, pentru că te vei simţi mai bine.
    Dacă nu-ţi plac bărbaţii efeminaţi, chiar nu-s ei de vină.
    Înţeleg că îţi plac numai bărbaţii adevăraţi. Ghinionul tău. Nu e un câştig.
     
    Faptul că nu mergi in cluburile gay se poate datora concepţiei că acolo îţi miroase mai mult a prostituţie, iar pe tine te interesează sentimentele.
     
    Am citit mai sus, în câteva locuri, despre relaţiile reuşite ale unor gay cu heterosexuali. Era vorba chiar de cele intime. Eu nu cred că erau hetero, ci declaraţi hetero

  15. @Mirodoni
     
    Am incercat sa raspund cu parerea mea la intrebarea pusa de Robert si era musai sa zic ce imi place si ce nu 🙂 pentru a raspunde la intrebarea: ” de-ce-un-gay-este-atras-de-un-barbat-heterosexual”. Vad ca destule pers s-au simtit vizati de ideile mele.. scuze..n-a fost cu target.
    Scurt si la subiect: Un gay este atras de un barbat heterosexual pentru ca acel barbat heterosexual nu are tendinte efeminate sau deviatii de comportament cum au majoritatea pers gay.

  16. Sunt mai multe lucruri:

    1. Majoritatea vastă a gay-ilor sunt măcar un pic efeminați de aceea cineva care puțin ochiul format făcând o tură de centru poate paria că ăla sau ălalalt e gay. Gay-ii merg cu picioarele apropiate, sunt majoritatea fashionista wannabe (care iese pe dos de cele mai multe ori), șuvițe blonde, poșetuță și în cazurile și mai și ir de bize și lac transparent pe unghiuțe.

    Mie unu mie se pare normal să nu fii atras de așa ceva. Adică… sunt fete biologice pentru așa ceva… hello? Dar evident, nu e vina lor că sunt așa. Din punct devedere social (amiciții, prietenii) faptul că cineva este efeminat nu reprezintă nicio problemă, zic eu. La capitolul atracție… citiți mai sus.

    2. Gusturile nu se discută. Știu un tip pe care îl excita la nebunie faptul că partenerul este aiurit, împiedicat, sensibil etc. Ce să spunem? Că ăla nu e la fel de gay ca noi? Altora din contră, le plac așa numiții bărbați… care de multe ori nu sunt bărbați de-adevăratelea… ci au doar o voce mai groasă și ceva pilozitate ici-colo. Deci, e clar, da? Nu e mai șmecher unu’ că îi plac tipii care seamăna cu un prospăt evadat de la pușcărie sau altu’ căruia din contra îi plac puștanii semi-anorexici.

    3. Pe dincolo unde totuși a fost timp și spațiu permisiv ca gay-ii să dezvolte propria cultură… într-adevăr este un fel de must să ai muschi (inclusiv la 35-40-45 de ani), să te îngrijești, să ai niște maniere și să ai o viață socială… un grup de prieteni, vizite, ieșiri, tabieturi (cum zicea cineva nu mai știu pe unde). Că o parte din acestea sunt chestii superficiale? Da, 100% de acord. Dar efectiv nu le pasă lor de chestiile grele, explicative ale vieții. Noah, sunt sigur că acolo n-ai să vezi trei parașute închise în baia unui club care să se alinte cu Vai sora-mea, să mă lingi în pizdă, făh (îmi pare rău, n-am vrut să provoc greață). Și asta nu pentru că sunt ei mai deștepți decât noi. Vă las să ghiciți motivul.

    4. Banii pot cumpăra frumusețea (exterioară dar uneori si p-aia interioară), mențin fericirea și un stil de viață mulțumitor. Indiferent de cum o punem (problema) nu poți compara un gay românaș cu un venit de 15 milioane/lună cu un gay neamț (exemplu doar) 0care câștigă 3-4 mii de euro. Efectiv… mai are timp să pună mâna p-o carte, să vadă un film bun, să învețe să nu stea cu coatele pe masă ca vita, să aprecieze o muzică, să facă cunoștință cu ganterele și nu în ultimul rând sa învețe ca gay-ilor le plac barbații care nu urlă fară să își deschidă gura că is gay! Posibilitățile ultimului sunt infinit mai multe. Am dreptate?

    • true, dar totusi ceea ce incercam noi sa discutam aici tine de perceptia fiecaruia despre societatea gay si semnalele pe care le’a observat de’a lungul timpului, iar persoanele open minded si cu posibilitati pot sa faca o comparatie mai mult sau mai putin obiectiva.  eu cred ca doi barbati aka cocosi nu vor putea niciodata sa convietuiasca impreuna, tocmai pt ca sunt cocosi amandoi si sar cu clontul, prin urmare unul dintre ei trebuie sa manifeste o gandire si implicit o atitudine mai feminina (daca societatea in care traim defineste  a gandi „suav” drept feminitate).  dar  indiferent cat de obiectiv incercam sa privim situatia, tot ajungem la preconceptii si societate.
      cunosc si eu persoane care atunci cand ies cu ele pe strada sunt cei mai mari hetero si machomeni, dar cand a trebuit sa ne’o punem, erau zuze. acei machomeni sau barbati obisnuiti (asa cum zicea mihai si nu numai) pe care’i vedem in filme sunt niste exceptii, pt ca si in strainatate exista la fel de multe zuze atat in comportament cat si in gandire. deci ceea ce tu iti doresti alex este o exceptie atat in celelalte tari dezvoltate cat si in tarile in curs de dezvoltare (mintala).
      p.s.: „suntem sclavii propriilor prejudecati”

  17. raspunsul la intrebarea din titlu: DE AIA:) Comentarii frumoase unele bune pentru teza de doctorat. Raspunsul este insa simplu de aia….si degeaba zambiti pe sub mustata ca stiti ce zic cand spun „de aia”….

  18. @Senseless:

    Vorba lui Ghandi „Be the change you wish to see in the world”

    Eu sunt ceea ce am scris aici, am obtinut ce mi-am dorit. Mi-am dovedit mie insumi ca ceea ce imi doresc este posibil, altfel as fi renuntat daca nu reuseam si nu as mai fi insistat pe idee. Exista persoane gay 100% barbati (fara 2 fete) care gandesc foarte normal si care doresc ceea ce imi doresc si eu (singura diferenta intre noi si straight este orientarea sexuala). Si in continuare voi obtine ce imi doresc datorita simplului fapt ca ceea ce imi doresc este normal si firesc.

    • Vorba Gabrielle Chanel : „in order to be irreplaceable one must always be different..” (luati’o cum vreti voi 😆 )
      Alex, you’re one lucky bastard 🙂

  19. @ Alex
     
    Îmi cer scuze că n-am fost mai explicit. Cănd am spus că nu interesează pe nimeni părerea ta, nu m-am referit la cei de pe blog, foarte bine că ţi-ai spus-o, ci la aceia pe care tu nu-i … înghiţi. Nu-şi vor schimba felul de a fi sau de a se comporta, ca să îţi placă ţie. Ai fost prea categoric, vreau să spun.
     Eu şi uitasem de întrebarea lui Robert „de-ce-un-gay-este-atras-de-un-barbat-heterosexual”. Oricum, era destul de retorică, dacă pot spune aşa, era o provocare. Pentru că răspunsul e simplu şi l-a dat cineva imediat: d’aia!  Aici doar mai filozofam în jurul acestui răspuns.

  20. Salut
    Am si eu o mare dorinta .Am un fost  coleg de liceu de care imi place rau de tot …
    el e insa straight . Poate ca pt unii o sa para „sick” intrebarea ce urmeaza , dar: cum sa-l fac sa se culce cu mine ? 😀 .Inca ceva : o sa locuim in acelasi apartament , chiar camera , peste o luna…
    care are idei sau sfaturi …
     

    • Este foarte simplu, uneori chiar mai simplu si muuult mai implinitor decat sa agati vreo fatuca de pe net out pana la marea moarta si ‘napoi… ce satisfactie iti da ceva ce ai deja??

      Tot ce trebuie sa faci este sa ii trezesti curiozitatea pentru „cum este daca…”.

      Cu rabdare din aia sadica, asteapta atat cat este necesar… premiul va fi pe masura.

  21. hmmm…sa te culci cu el, desi veti locui in acelasi apartament…nu mi se pare cea mai buna idee.  faptul ca te-ar refuza nu ar fi cel mai rau lucru posibil, insa imagineaza-ti ca poate reactiona nu tocmai ok, va puteti certa, probabil va trebui sa te muti din apartament si veti strica prietenia. mai mult, poate „trambita” peste tot ca esti gay, obsedat etc..

    nu e tocmai indicat sa faci sex cu un prieten/coleg,  pentru ca e o probabilitate destul de mare sa strici relatia de prietenie cu respectivul.  eu zic ca ar fi bine sa te abtii, sa te controlezi si sa te orientezi catre alti feti-frumosi, ca sunt destui.  

    poate altii te vor ajuta cu sugestii ceva mai bune decat ale mele. :mrgreen: 

    • da, da niciodata nu stii peste ce poti da, daca nu incerci. cum ar fi sa te duci tot timpul la sigur, fara sa-ti asumi riscuri?

      mai bine stai si te consumi psihic ca nu ai facut o chestie, decat sa o faci si sa te consumi psihic dar dupaia sa ti in brate premiul, if I may say so? 😛

      si nu este o sugestie, este doar o parere.

      cel mai bun sfat, parerea mea, este ce a zis Robert mai sus. trebuie subtil, sa-i trezesti curiozitatea, si intr-un final va ceda.

      • eu intr-o situatie din asta prefer sa stau cuminte. e alegerea fiecaruia pana la urma cand si cum isi asuma niste riscuri. la mine, indiferent de cat de bun, hot, irezistibil ar fi un prieten/coleg de apartement, nu as incerca sa leg o relatie cu el, nici macar sa incerc o chestie de o noapte si atat. eu incerc pe cat posibil sa evit sa-mi aleg eventualii parteneri de sex/relatie din randul apropiatilor.

        acum daca omul chiar isi doreste sa puna mana pe tipul repectiv, nu-l opreste nimeni. sa incerce, insa sa fie atent. sa se gandeasca mai intai ce are de pierdut sau de castigat din chestia asta.  sa ne povesteasca si noua dupa aia cum ii merge. :mrgreen:

  22. ms de sfaturi … pai treaba sta cam asa
    el are prietena de vreo 3 ani … am fost in liceu 2 ani , a 11 a si a 12 a … el se dadea uneori la mine in sensul ca imi punea mana pe picior etc etc ( stateam in acelasi banca ) dar toate astea le facea doar de spectacol , cel putin asa crede o prietena foarte buna de a mea – care era colega din banca din fata noastra :))) . La scoala facea chestiile astea insa de ex cand mergeam la el nici un gest absolut nimic … Eu insa am fost bolovan si tot credeam ca poate poate o sa fie ceva … Insa liceul s-a terminat si evident ca nu a fost nimic .Pot sa zic ca mi-a placut de el de cand l-am vazut , practic am fost indragostit de el peste cap in acei 2 ani .El a ramas in romania la facultate , eu nu , dar am mai tinut legatura cat de cat in sensul ca ne vedem tot timpul cand merg in romania . Eu am zis ca nu incerc nimic ca sa nu il pierd ca prieten , dar acuma ca mi-a zis ca vrea sa vina aici la lucru pe perioada verii …..m-a dat total peste cap . Vreau sa zic ca o sa stea cu mine in acceasi camera … si practic in acesti 4 ani nu cred ca  fost o zi sa nu ma gandesc la el si la cum ar fi daca …. Si chiar mi-a stat in cap , dupa cum scriam mai sus , sa-i dau ceva de baut , sau habar nu am – doar sa il am si sa fiu in bratele lui . Stiu ca sunt multi feti frumosi pe undeva , dar eu il vreau doar pe acesta desi nu e el cea mai mare frumusete …
    Nu stiu ce sa fac …

  23. Mai… in fiecare om exista curiozitatea pentru… frumos. Nu conteaza sexul. Crezi ca un tip la sala nu se uita la altul cu admiratie? Crezi ca ar spune un NU vehement unui prieten foarte bun, dupa 1-2 pahare de vin… dupa ce dispare inhibitia? Gnadeste-te ca doi tipi se uita la un film porno. Sau trei. Sau cinci. Crezi ca nu exista dorinta de a se masturba? Sau poate chiar o fac… ei si? Nu este tot un fel de contact… intim? (in schimb gay-ii si intr-un club intra la buda cu frica ca le-o vede careva si in loc sa faca la pishoar, mai bine asteapta juma’ de ora pana se elibereaza „inauntru”… unde isi pot da in liniste jos tanga roz.

    Acum, evident, depinde foarte mult de cat de apropiat esti de o anumita persoana… e bine totusi de stiut ca orice persoana heterosexuala va sta lipita de sexul opus pentru doar asa trebuie sa fie (asa sunt invatati de biserica, de societate, in unele tari de justitie) si asa si-a dezvoltat instinctele… si orice e diferit este RAU. De aceea spuneam ca trebuie sa fie totusi o apropiere… cel mai des se intampla contacte sexuale intre prietenii cei mai buni, colegi de camera vechi… etc… si acel contact sexual se poate repeta DAR nu pomeni ever de faptul ca tu esti gay. Iti garantez ca de cele mai multe ori ala nu va mai dori sa te vada pentru ca in mintea lui gay = rau. Doar simte-te bine, nu te eticheta ca fiind gay, bi sau hetero… lasa-ti pula sa se scoale la ceea ce se scoala by default… (scuze de cuvintele prea pe sleau dar n-avea sens sa iau anatomia omului sa scriu 3 cuvinte).

    Vezi tu, in lumea gay… dupa o amunita perioada de experimentare o sa ti se rupa de… gay. Pentru ca atunci cand o sa vezi unu’ pe care scrie cu markeru permanent „sunt gay si o iau si te vreau” o sa ti se aplece… pentru ca sexualitatea e mult peste asta. Gay-ii ca parteneri sexuali sunt mai mult decat o laba dar infinit mai putin decat un tip „hetero”. Gandeste-te si tu, cum dracu’ sa te atraga o zuzitza dupa care zici ca s-a facut serialul Sandy Bell se intoarce din nou reloaded? (…si aia care nu is asa ori sunt xanaxate toata ziua ori sunt buni de gazat cu fum de esapament). Degeaba ii perpelita Sandy dupa tine ca cu cat e mai perpelita cu atat te va starni mai putin. Te va atrage mereu ceea ce nu poti avea pe deplin… o sa intalnesti si hetero care sunt hetero 100% sa moara mama si cand le pui „vitamina la botic” cum spune Persona non Grata, zici ca au facut drumu’ pan’ la Mekka si-napoi si n-au… baut deloc apa.

    Bineinteles, astea sunt doar parerile mele, e bine sa tii cont si de parerile altora.

    Cum sa ii starnesti curiozitatea? Uneori ajunge o privire, uneori e nevoie de… tupeu (nu stiu cat tupeu e nevoie, de obicei stii cand mergi „la sigur”), un film, etc, foloseste-ti imaginatia… e ca si cum nu ti-ar placea fructele de mare si totusi cineva te face curios indeajuns de mult incat sa gusti. Apoi depinde de tine daca vei mai continua sa „gusti” sau nu. Sunt momente in care te poti „conecta” cu oricine, privirea e cea mai frumoasa modalitate, sa vezi doua priviri link-ate fara voie sau fara vreo conditie… totusi, fii subtil dar sa stii ce faci. Mie de exemplu imi place sa pun problema astfel incat el sa fie cel care face primul pas da’ n-o sa scriu un compendiu aci’ ca reteta bunicii nu e de pus la avizier. Da’ iti arat daca vrei. 😉

    PS: Nu-mi vine sa cred cata „experienta” au in ziua de azi copiii… aaa… in a da sfaturi… e clar ca in 2012 ne prapadim! :mrgreen:

  24. parerea mea e sa vezi de unde porneste, relatia voastra. daca mai e la fel ca si in liceu [ceea ce ma indoiesc] adica, gandeste-te la posibilitati.

    prin lucruri marunte ajungi sa aflii mai multe despre el. o sa iti dai seama repede, doar esti baiat mare ce trebuie sa faci. :p

    daca nu, imbata-l. ar trebui sa fie usor. 😆

    • nu neaparat, depinde cat de usor se imbata si cat de multe isi poate aminti a 2a zi :p. cum zicea Robert. Cu o rabdare dinaia sadica, o sa reusesti, daca, chiar vrei asta :p.

      intai, parerea mea, trebuie sa vezi de unde porneste „relatia” voastra, cand ajunge la tine. nu trbeuie sa iti faci iluzii, fiindca niciodata nu stii ce poate interveni, si el sa nu mai vina. incearca sa te ti cu picioarele cat mai aproape de pamant, in caz ca ai sa cobori fortat de acolo.

       

  25. mda…rabdare am avut destula cred…cel putin 2 ani in care l am vazut zi de zi 😛
    pai o sa vina cam in 1-2 sapt … sa vedem ce o sa iasa 😛

  26. ahahahaha mar 🙂
    pai eram si eu curios daca va stiti mna 😛
    eu is mai timid de genul meu 😛
    dar daca vreau sa ma stiti 😛 vreau si  sa va stiu pe voi eu 😀

  27. Johannes,
    Tu poţi citi părerile altora, ca să afli anumite lucruri, dar trebuie să ţii cont de particularităţile situaţiei tale, pe care doar tu le ştii. Concret nu-ţi pot spune nici eu mare lucru, dar câte ceva tot pot să-ţi spun.
    Eu încă nu am înţeles în ce constă prietenia dintre doi băieţi/bărbaţi. Judecând după aparenţe, ar fi teama de singurătate. Nimeni nu vrea să fie singur. Prietenii trebuie să aibă ceva în comun. Nu pun la socoteală interesul, de exemplu cel financiar.
    Dacă nu au în comun altceva mai bun, le rămâne fumatul, băutura şi lauda de sine. Să nu crezi că încep să-ţi fac morală.
    Aceste 3 lucruri nu se pot face de unul singur.
    „Prietenia” dintre un băiat şi o fată se bazează pe atracţia sexuală, în primul rând.
    Nu ştiu cât ai mai citit tu pe aici, dar s-a pomenit că atracţia sexuală are 7 grade, sau trepte. De la 0 la 6. Se poate înţelege că atracţia faţă de sexul opus de nivel 3 lasă mult loc atracţiei pentru acelaşi sex.
    Este foarte util de ştiut în ce a constat prietenia voastră în liceu.
    Spui că ai fost un băiat mai retras. Nu ştiu din ce motive, dar ai fi putut afla multe lucruri de la colegii tăi, direct sau indirect.
    Deja ai fi putut şti care ar fi reacţia acelui prieten dacă află că eşti gay.
    Deja ar fi trebuit să ştii cum ar reacţiona dacă te-ai duce în patul lui, dacă l-ai îmbrăţişa, dacă i-ai spune că ţi-a fost dor de el, dacă i-ai lua-o în mănă… Nu zic mai departe.
    Toate aceste lucruri le-ai fi putut afla urmărindu-l cum reacţionează la animite discuţii dintre băieţi. Desigur, dacă nu ai fi stat retras şi aţi fi participat la discuţii în casa scării, sau mai ştiu eu pe unde.
    În general, un băiat are 2 prieteni. Unul mai mare, de la care învaţă, şi unul mai mic, pe care îl învaţă.
    Dacă un băiat de clasa a IX-a povesteşte cum i-a venit să vomite când a ejaculat prima dată în gura unei fete, gândindu-se că o va săruta mai târziu, sau că a sărutat-o deja şi nu se ştie cu cine a fost înainte, în clasa a XI – a povesteşte cum nu începe treaba decât după un sex oral. Adică ce nu i se părea de conceput la un moment dat, i se pare firesc mai târziu.
    Poveşti gay, sau homo, care te-ar fi interesat pe tine apar indirect. De exemplu un băiat povesteşte cum a auzit că portarul de la un cinematograf îi lasă pe băieţi să intre gratis contra un sex oral. Unii îl vor înjura pe portar, alţii nu.
    Cam aşa ai fi putut afla cât rişti dacă faci un pas greşit cu prietenul tău.
    Cineva te-a sfătuit, adică a fost de părere, să nu-i spui că eşti gay. Dacă nu-i spui treaba asta, n-ai făcut nimic. Dar nu trebuie să-i spui, trebuie să-l laşi să înţeleagă. Poate că te va păstra ca prieten, dar nu se ştie dacă te va accepta şi ca partener. Mai sigur nu.
    Nu ştiu ce vrei mai exact de la el, spuneai că vrei să-l ţii în braţe. Dacă te va lăsa să-l iubeşti, cred că va trebui să te mulţumeşti cu atât. La vârsta asta, cred că 23, nu-l vei mai putea converti.
    Aici mai intervine ce spuneam mai sus, şi nu vreau să te supăr, prietenia din interes. Adică tu eşti în străinătate şi îl vei găzdui.
    Constat că m-am lungit foarte mult şi voiam doar să-ţi spun, contrar părerilor altora, chiar şi a ta, să nu apelezi la băutură. Una e să pierzi un prieten şi alta să capeţi un duşman.
    Poţi apela la un păhărel, pentru curaj şi dezlegarea limbii, dar într-un bar, de unde să plecaţi conştienţi. Dacă beţi unde veţi dormi, s-ar putea să nu vă opriţi la timp şi să regretaţi amarnic ce aţi făcut.
    Sexul între doi parteneri nu este interzis, dacă ambii consimt.

  28. hey Mirodoni.

    About bautura, tocmai am avut o lunga discutie cu o prietena cu care locuiesc :

    stiu ca poate repet ce ai zis tu, dar ea mi a zis asa : nu poti sa ii zici ca esti gay pentru ca nu stii cum va reactiona si daca te vei da la el si nu va rsp inapoi, e pericol sa mearga inapoi in tara si sa dea din cioc ca tu l-ai chemat la tine numa ca sa il futi in cur.

    Mai bine da i de inteles ceea ce esti si atunci vei vedea ce se intampla. Macar va vedea ce esti, pt ca o data oricum trebuie sa se afle si o sa vezi cat de puternica a fost prietenia voastra. Asta mi a zis ea. Si o sa fac exact asa. Nu ma dau la el, desi fiecare celula din mine va vrea cu ardoare sa faca asta .O sa ma port normal si voi vedea ce va iesi. Vineri ajunge. M-am gandit acuma ca zici tu si la faza cu interesul.

    Cred ca de fapt si-a dat seama de orientarea mea deoarece de multe ori cand eram la scoala ma lua de dupa gat sau ma mangaia pe picior dar nimic mai mult. Asta poate pt ca a observat ca il pot sustine financiar, desi el refuza de multe ori. Ieseam in oras si tot timpul faceam cinste eu.

    Acuma vine aici si mi a zis sa ma uit de ceva de lucru sa vina aici. La un moment dat si zicea ca se transfera aici la faculta si sa ne mutam impreuna. poate se si gandeste ceva de genu ” las ca o sa am acolo ce vreau ca doar il mangai o data, de doua ori pe poponarul ala si el imi mananca din palma „. O sa am ocazie sa il cunosc mult mai bine, din moment ce voi locui in aceeasi camera, casa cu el .

    Ms de sfaturi, a vb maturitatea din tine 😛

    by the way am doar 20 de ani 😛 proaspat impliniti 😛

  29. @ Johannes
    Ai spus pe undeva că îl aştepţi, sau te gândeşti la băiatul acela de 4 ani, de aceea am apreciat că ai 23.

    Din păcate trebuie să plec din Bucureşti şi nu am timp să-ţi scriu acum mai mult.

    Vreau să-ţi spun, cu exemple concrete şi descrieri amănunţite, când un hetero acceptă mângâierile, sau să zic aşa, dragoastea unui gay. Şi până la ce limită.

    Am mai spus pe blog, eu scriu scenarii, deşi nu din asta trăiesc. Pentru a scrie scenarii ai nevoie de experienţă de viaţă, spirit de observaţie, sensibilitate şi de o echidistanţă faţă de toate lucrurile din lumea asta, bune sau rele.

    Aş scrie un scenariu special pentru tine, cum să procedezi. Credeam că mai durează, dar am înţeles că vineri deja prietenul tău vine la tine.
    Spunea cineva să nu dăm sfaturi, sau să nu acceptăm sfaturi decât de la psihologi foarte buni. Ce e un psiholog foarte bun? De unde ştie el ce sfaturi să dea? Din cărţi? Şi cărţile cine le-a scris? Din experienţă ca psiholog? Atunci cum rămâne cu conceptul că fiecare individ e unic?

    Aşa că eu nu-ţi voi da sfaturi, ci îţi voi scrie un scenariu. Tu faci cum crezi.

    Până atunci, să fii cuminte.

  30. @ Johannes
    Constat o decalare foarte mare de timp între mesajul meu şi răspunsul tău.
    De aceea, înainte de a primi răspunsul de la tine, am să-ţi scriu o parte din ce ţi-am promis.
    Nu ştiu o modalitate să mă adresez numai ţie, dar sper ca dialogul nostru să fie util şi altora.
    Iată o poveste.
    În vremuri pe care tu nu le-ai cunoscut, fotografiile se făceau numai pe rolfilm negativ, după care puteau fi copiate pe hârtie fotografică. Developarea filmului negativ nu putea fi controlată decât la lumina unei ţigări aprinse, datorită lungimii de undă, care nu afecta stratul fotosensibil. Eu nu eram fumător, aşa că am apelat la portarul căminului studenţesc, iar „camera obscură” era debaraua femeii de serviciu.
    Developarea dura destul de mult, aşa că aveam timp de conversaţie.
    Aşa a început portarul să mă întrebe cum stau cu fetele.
    Mă considera un băiat frumos, deşi eu eram complexat de coşurile de pe faţă care nu mi-au dat pace decât după 24 de ani. Mi-admira ochii mari şi luminoşi… Evident, nu ca ai lui, trecuţi de 50 de ani.
    Cu fetele nu stăteam prea bine, pentru că un student era un viitor inginer, iar un inginer era o partidă, aşa că studentele, în special de la facultăţi umaniste, că la inginerie nu aveam, voiau legături de durată, nu ocazionale. Bani nu prea aveam, avorturile erau interzise de lege, deci puşcărie curată, aşa că nu stăteam bine.
    Mi-a spus că nu are foarte mare importanţă, important e dacă eu mă simt bărbat, că am tot timpul pentru relaţii. Şi a început să mă întrebe de… dotare. Dacă e mare, dacă se beleşte, dacă e dreapătă…
    Ce era să-i spun?
    Aşa că a pus mâna, aşa, în treacăt. Jucăria, cam sensibilă de felul ei, s-a trezit destul de repede. Oooo, a zis el, dar ai dotare serioasă, de ce eşti modest? Şi e aşa cum zici, dreaptă şi se…? Şi până să-l resping, mi-a băgat mâna în chiloţi.
    Eu rămăsesem în picioare, iar el se aşezase pe scaun şi-mi sprijinea fundul cu umărul stâng. Developasem filmul şi-l agăţasem la uscat.
    Cinstit să fiu, mă mai jucam şi eu cu ea, că de, ce era să fac! Dar de data asta se-îmbăţoşase cum parcă n-o mai văzusem. Parcă era cu totul altceva la o atingere străină, decât atunci când eram doar eu cu ea. Aşa că nu m-am gândit să mă opun. Ca urmare, mi-o scosese deja afară şi continua să mi-o admire entuziasmat.
    Până atunci, nu crezusem că sunt aşa de bine dotat. De fapt nici nu eram, dar aşa făcea el să mă simt. Printre vorbele de admiraţie, ce fierbinte e, ce catifelată, dar ce tare în acelaşi timp, mi-aduc aminte că-şi mişca mâna în jos şi în sus, incet, calculat.
    Cu fiecare mişcare parcă mai creştea un centimetru. În ochii mei. O simţeam pulsând de parcă avea propria inimă şi trăia un moment de emoţie intensă. Încă nu-mi puneam problema ce va urma, aşa că nu mă gândeam să întrerup dezmăţul.
    A început să mă întrebe cum ejaculez, dacă e bine, cât aruncă, până unde…
    Cred că am îngăimat ceva, dar în momentul următor i-am demonstrat, împroşcând uşa femeii de serviciu de sus până jos. Poate exagerez, dar aşa mi-aduc aminte.
    Au urmat alte vorbe de admiraţie, alte aprecieri sincere, venite din suflet. Mă asigura că voi fi un bărbat împlinit şi voi face multe femei fericite.
    Se zice că în astfel de momente, în penis e mai mult sânge decât în inimă, iar din această cauză, creierul este mai puţin irigat.
    Deşi presiunea în jucărie nu scăzuse câtuşi de puţin, se pare că un val de sânge în plus mi-a ajuns la creier, aşa că am sesizat instantaneu când mi-a sărutat-o drept în vărf.
    În clipa următoare l-am izbit de perete, scaunul s-a răsturnat, iar el s-a scurs de pe perete pe podea, de unde mă privea umil, dar fericit.
    Abia atunci i-am remarcat faţa de beţiv şi am simţit mirosul de băutură.
    Privirea, însă, era blândă, împăcată. Cred că dacă aş fi început să-l lovesc cu picioarele n-ar fi crâcnit.
    Ce m-a făcut să-i accept avansurile?
    Mi-a gâdilat orgoliul masculin.
    Ce m-a făcut să-l resping?
    După ce m-am descărcat şi sângele a ajuns din nou la creier în cantitatea normală, mi-am adus aminte brusc de doctoriţa din liceu care ne învăţa să respingem vehement, dar vehement, de la bun început, astfel de manifestări, pentru că nu ştim unde se vor opri, mai bine zis, nu se vor opri.
    Ce ar fi urmat?
    Ar fi urmat apoi pretenţia întoarcerii gestului, apoi sex oral, apoi… apoi… Şi nu mai scapi.
    Pe vremea aceea, şi numai sărutul era caz penal…
    Dar numai asta m-a determinat să reacţionez aşa, sau mai erau şi alte motive?
    Mă tot întreba apoi dacă m-am supărat, de ce nu mai developez filme…
    Nu puteam spune că sunt supărat, chiar cred că nu eram. Doar că mi-era frică.
    La scurt timp mi-am dat seama că, deşi mai tot timpul era beat, el nu-şi cumpăra niciodată băutură. Ceilalţi satudenţi îi cumpărau, în schimbul…
    Au apărut apoi filtrele speciale pentru developat filme, iar anul următor m-am mutat la alt cămin.

    Legea acum este permisivă. Dar că pierzi un prieten tot trebuie să-ţi fie frică.
    Am să revin cu un scenariu adaptat la situaţia ta.
    Dacă nu e vreo supărare pentru cineva…

  31. salut mirodoni 😛
    pai am bifat sa mi dea mail cand comenteaza cineva si nu a facut-o . acuma am intrat doar din curiozitate si uite ca ai scris 😛
    e un mail pe care il folosesc doar pentru internet 😛
    am alt e-mail pentru lucru si relatii personale 😛
    da , tipul vine sambata sau duminca cel tarziu 😛
    chiar as vrea sa vad o situatie adaptata la situatia mea , pt ca sigur nu va fi ca si in cazul tau sa se dea  el la mine 😛 . trebuie sa fac eu prima miscare si trebuie sa stiu cat pot sa imi permit …

  32. @ Johannes
    Situaţia ta diferă în multe privinţe.
    În primul rând, aveţi libertate.
    Tu eşti gay, sau te consideri gay, el nu este gay, sau nu se consideră.
    Ar trebui să ştiu mult mai multe lucruri despre voi şi nu cred că vrei să le faci publice, dar cum timpul te presează am să fac doar o schiţă.
    Nu ştiu când ai plecat din Ţară, cu cine, de ce, dacă te mai întorci, de ce vine prietenul tău, cu ce vă ocupaţi, în ce a constat prietenia voastră de până acum…
    Bucuria revederii trebuie să fie disimulată. Trebuie să minţi şi să fii sincer în acelaşi timp.
    Motivul declarat al „apropierii” de el nu trebuie să fie atracţia sexuală, ci lipsa prietenilor de altădată, amintirea timpului petrecut împreună, sau pe care puteaţi să-l petreceţi împreună, timpul care trece, iată, aveţi deja 20 de ani…
    Bucuria sinceră manifestată de tine îl va face să se simtă bine, dar dacă te prinde cu mâţa în sac, ai belit-o. Mâţa.
    Trebuie să-i spui că întotdeauna ai simţit că poţi avea încredere în el, înţeleg că e adevărat, că-i poţi spune orice şi i-ai accepta orice.
    Întreabă-l despre femei, vezi în ce măsură îl atrag şi-l satisfac, vezi prima experieţă a lui cu o fată, urmăreşte-i entuziasmul când povesteşte.
    Un băiat povestea că atunci când ea şi-a depărtat picioarele şi i-a văzut păsărica îi venea să se arunce cu capul înainte, nu să-şi bage numai pula. Ăsta are nivelul 5, dacă nu 6, adică maximum, aşa că nu mai are rost.
    Fă-l să-ţi povestească spunându-i că tu nu ai experienţe cu care să te lauzi, că n-ai nimerit fete focoase, probabil că eşti mai pretenţios, îţi plac doar fetele foarte frumoase, vrei dragoste, nu pur şi simplu sex, sau îţi lipseşte ţie ceva de nu le bagi din prima în draci.
    Aici poţi aduce vorba despre dotarea ta, apoi, pentru comparaţie despre a lui.
    Nu-i spui că eşti gay, de fapt la 20 de ani nici nu eşti aşa de sigur, dar îi spui că te simţ mai în siguranţă cu el, care nu-ţi cere nimic, pe când cu o fată nu te simţi în siguranţă pentru că are pretenţia să o fuţi, iar ea se desfute şi iar trebuie s-o fuţi, iar ţie ţi-e teamă întotdeauna că nu ai s-o satisfaci niciodată.
    Fetele te stresează, vor angajamente pe termen nelimitat, iar tu mai ai nevoie de timp, de libertate, nu te poţi angaja la crescut copii, sau s-o freci la rece pe lângă una ani la rând până te bagă în porţie.
    În funcţie de reacţia lui, dezvolţi scenariul.
    Trebuie să ţii cont că aşa cum există atracţie faţă de acelaşi sex, există şi respingere faţă de acelaşi sex, o respingere puternică. Înţeleg că din acest punct de vedere, ai unele speranţe în privinţa lui. Numai aşa poţi fii optimist. În caz contrar, trebuie să te opreşti mult mai din timp.
    Dacă nu te respinge vehement, poţi continua cu speranţa să te lase să-l iubeşti. Nu să-l fuţi în cur, să-l iubeşti platonic. Adică numai tu pe el, şi numai până la un anumit nivel.
    Acel nivel trebuie să-l stabileşti tu, în funcţie de informaţiile pe care le afli pe ici pe colo.
    De exemplu, chiar pe acest blog, un gay adevărat povestea chiar foarte revoltat cum un bărbat care i-a solicitat favorurile, şi-ar fi dorit să-l sărute, iar el l-a refuzat categoric.
    Deci, sărutul, deşi pare cel mai nevinovat lucru, nu e acceptat aşa de uşor.
    Cred că-ţi dai deja seama cam până unde poţi ajunge, dacă prietenul tău nu este gay. Să te lase s-l iubeşti, char să-l faci fericit, fără să-i ceri nimic similar.
    Nu trebuie să laşi impresia că vrei să-l converteşti, dimpotrivă, că vrei să fii ca el, dar deocamdată, să te lase să ai fantezii facile.

    Şi acum să ţi-o spun pe-a dreaptă.
    Nici tu, la 20 de ani, nu trebuie să fii convins că eşti gay. Este o perioadă fierbinte care te poate deruta. Era o expresie pe aici, nu-ţi pune încă o astfel de etichetă. Nu înseamnă, însă, reprimarea satisfacţiilor sexuale, char şi trecătoare, aşa cum sunt ele.
    Cam aşa trebuie să pui problema şi cu prietenul tău, nu să-l convingică eşti gay. Chiar dacă va trebui să-l minţi, îi spui că numai pentru el simţi astfel de porniri, pentru că ţii la el, pur şi simplu, că ţi se pare un prieten de încredere.

    Pot să-ţi mai spun şi altă poveste.
    În primul an de facultate mă împrietenisem cu un băiat mai pirpiriu, mai efeminat, parcă, de la ţară şi el, ca şi mine, singuri printre străini. Eu eram mai voinic, dar complexat de coşurile de pe faţă. La prima vacanţă a trebuit să de despărţim pentru o perioadă. Am cumpărat ceva băutură cu toţii şi nu ştiu cum am început să ne sărutăm a despărţire. Ne strângeam sincer în braţe şi la un moment dat ne-am dat seama că ni s-a sculat la amândoi. Ne era aşa greu să ne despărţim încât mi-a propus să fac întrerupere la biletul de tren ca să trec pe la el prin sat. Era iarnă şi am dormit cu el în pat, că doar un pat avea în camera lui, iar în altă camera nu avea sobă, decât unde erau părinţii.
    Spre dimineaţă, aşa cum mi se sculase mie, cu siguranţă că i se sculase şi lui. Dar fiecaruia în altă direcţie.
    Dacă am fi fost beţi, poate cine ştie, dar după ce ne-am fi trezit din beţie…

  33. În unul din comentariile de mai sus, cineva îi adresează o replică altcuiva acuzându-l că nu este înţelegător cu efeminaţii, în timp ce şi el cere acceptare de la societate cu toate că suge pula:
    #”Din commentul tău reiese clar că eşti foarte supărat pe efeminaţii din comunitate, da` poate că ar trebui să înveţi să depăşeşti chestia asta, atâta timp cât îţi doreşti ca la rândul tău să fii acceptat in societate chiar dacă sugi pula
    Dar nu asta ar fi problema. Majoritatea heterosexualilor fac cunilingus. Totuşi, asta nu-i determină să adopte un comportament aparte, să se fardeze, să meargă bâţâit etc. Nu mai vorbesc de chestia cu cerşitul toleranţei şi a acceptării.
    Sau lingerea pizdei e firească şi naturală şi nu se pretează atitudinilor de condescendenţă? De ce heterosexualii care  practică cunilingusul nu fac figură aparte în comunitatea hetero?

  34. hello, si eu am aceeasi problema ca Johannes … imi place la nebunie de un coleg, care intre timp a devenit si unul dintre cei mai buni prieteni. am inceput sa dezvolt o pasiune nebuna pentru el, ma gandesc extrem de mult la el si am tot felul de fantezii cu el. De curand am stat cateva zile la el si am dormit in acelasi pat ( avea casa in reparatii) si am inceput sa fiu si mai excitat mai ales cand il vedeam in boxeri mi se scula instantaneu. intr-o noapte am indraznit si i-am atins fundul peste boxeri, l-am pipait si mangaiat a fost super, in noaptea urmatoare i-am trezit si penisul …. peste boxeri e adevarat dar l-am simtit cum crestea in mana mea. Nu am continuat de teama sa nu il trezesc, dar de atunci ma gandesc numai la asta.

    Cum as putea sa imi dau seama dak e interesat de asa ceva. Chiar il doresc …. indiferent daca el ar face ceva sau doar mi-ar permite mie sa ma joc un pic cu trupul lui. Imi e teama sa nu ii dau de banuit si sa pierd si prietenia lui. A zis cateva cuvine care m-au pus pe ganduri cand a avut o cearta teribila cu prietena lui dar poate a fost doar imaginatia mea ( are o relatie de 5 ani cu o tipa).
    Sper sa ma puteti ajuta cu niste sfaturi …. de mentionat ca nu sunt convins daca sunt gay sau nu dar vreau sa incerc, nu am avut niciodata o relatie cu un tip.:o

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here