Acasă Romanian gay Ajutați-mă, soțul meu e gay

Ajutați-mă, soțul meu e gay

513
65

Baieti, va rog sa ma ajutati sa trec peste, sa inteleg si eu daca, cum, de ce sotul meu e gay.

Si-a dat intalniri cu unii de pe niste sit-uri gay, in zilele cat a fost in delegatie si zice ca doar era curios sa vada cum o au altii… ca el o are mica (e obsedat ca e mica, plus ca a fost operat la penis cand era mic, de aici obsesia) avea de gand doar sa vada si sa plece 🙄 si a zis ca nu a facut nimic, dar apoi am cautat si am gasit discutii pe mess cum a stabilit sa se duca la unul necunoscut acasa sa ii faca sex oral marti (adica acum cateva zile) si azi era calare pe mine :shock:, si acum plange de mama focului ca nu e adevarat ca ii plac barbatii si ca vai ce s-a ales de viata lui. Suntem impreuna de 5 ani si casatoriti de 3 :(, nu am cu cine sa vorbesc, nu vreau sa zic nimanui… sa zica el cand o vrea… dar efectiv simt ca o iau razna.

Va rog frumos, ajutati-ma.

65 COMENTARII

  1. Cosmina, in primul rand iti vorbesc in calitate de nou prieten virtual pentru ca toti cei care ajung pe acest blog imi sunt prieteni…cumva.

    Spui ca de 5 ani sunteti impreuna dintre care 3 sunteti casatoriti. In aceasta perioada ai avut timp, cred eu suficient, sa-l cunosti pe sotul tau din foarte multe puncte de vedere. Ai constatat la el anumite momente cand dadea impresia ca ae fi homofob? Pentru ca in general (si iti spun asta caci am cunoscut cazuri) se intampla ca un barbat sa aiba o atitudine homofoba, dar el sa nu fie asa. Atitudinea asta este izvorata din dorinta de a face un paravan si de a da impresia familiei si potentialei iubite ca el este foarte masculin si perfect straight. Practic este vorba de o masca a propriei persoane. Asta ca sa nu se dea de gol.

    Are cumva (desi nu e absolut necesar sa aiba) gesturi, preferinte care ar flirta tangential cu ideea de homosexualitate?

    Eu pot sa imi dau usor seama, din ceea ce ne-ai scris, ca sigur sotul tau nu este heterosexual…sau, ma rog, nu in totalitate. E foarte posibil sa fie bisexual, sa fie in situatia de a se simtit dpdv afectiv extrem de atras de femei, dar sexual sa ii placa baietii…sau invers.

    El a spus ca a avut doar o „curiozitate”…ei bine, nimic nu se naste doar dintr-o simpla si nejustificata curiozitate. Totul este rezultatul a ceva mai mult…si anume un interes. Curiozitatea apare atunci cand chiar esti interesat de respectiva chestiune. Prin urmare, daca n-ar fi simtit ca ceva e in neregula cu el si daca n-ar fi constientizat in el o atractie fata de masculinitate, atunci n-ar fi existat nici curiozitatea acelor intalniri sau discutii cu tipii despre care ne mentionezi. Si mai ales cand e vorba de sex oral, atunci cred ca lucrurile sunt totusi lamurite intr-o buna masura.
    Te-ai gandit ca situatia asta poate fi si consecintea unor nemultumiri fata de tine? Nu-l blama, incearca sa-l intelegi, discutati ca doi maturi, open-minded, cautati solutiile optime si sper sa reusiti sa ajungeti la un consens.

  2. Hmm ciudat..nici nu stiu ce ar trebui sa faci tu in cazul asta :S
    Daca as fi eu, si as fi sigur ca ne iubim, as accepta pur si simplu lucrul asta si as incerca sa ”tratez” cauza pentru care el apeleaza si la alte persoane…poate nu aveti o viata sexuala satisfacatoare?

    Pana la urma daca se intalnea cu femei era mai bine? Nu, si daca se intalneste cu mai multi barbati macar poti fi sigura ca nu pune sentiment

  3. multumesc ca mi-ati publicat , unde trebuie postul. Am uitat sa specific ca eu am 25 de ani :((( si el 32. deci…… chiar nu stiu ce e cu mine.

  4. In primul rand trebui sa va calmati si sa incercati sa ganditi rational pentru ca la nervi puteti lua decizi gresite si mai tarziu poate veti regreta. Nu sunt un mare specialist in dat sfaturi dar incerc din suflet sa va ajut . Parerea mea este sa discutati calm si serios…poate a fost doar o curiozitae sau era ceva ce se intampla de mai mult timp deoarece uni barbati se inplica intr-o relatie pentru a inchide gurile celor care banuiesc ca ar fi ceva inneregula ei ( nu stiu daca e cazul la el ). Va urez multa sanatate si putere de gandire pentru ca pana la urma urmei trbuie sa luati o decizie inteleapta.

  5. frumoasa doamna sunteti intr-o situatie dificila si veti avea nevoie de toata forta interioara pentru a depasi acest cosmar. Cosmar din care cred ca de abia asteptati sa v-a treziti, numai ca dimineata e departe, iar tristul adevar bantuie sufletul chinuit care nu stie ce sa mai faca.

    In primul rand trebuie obligatoriu sa v-a linistiti, calmati.

    Trebuie obligatoriu sa gasiti metoda de a va calma, linistii.

    Doar atunci cand va-ti linistit puteti sa incepeti sa ganditi.

    Dar ganditi rational, desi este greu, TREBUIE s-o faceti.

    De abia de la acest moment puteti sa intelegeti adevarul.

    In functie de cat de mult va iubiti sotul, cat de mult va iubeste el pe dumneavoastra, puteti gasi modalitatea de a reusii sa va faceti sotul sa spuna adevarul.

    PERSONAL CRED CA VA IUBESTE MULT SI NU VREA SA VA SPUNA PENTRU A NU VA RANII SAU/SI PIARDA.

    Numai dumneavoastra puteti sa faceti sa depasiti acest moment/impas, IMPREUNA.

  6. poate ar trebui sa mergeti la terapie de cuplu, sau sa-i sugerati sotului sa vorbeasca el cu un psihoterapeut, fiindca e clar ca are niste probleme ce nu se vor rezolva singure.

    mult succes!

  7. Cosmina,

    treaba REALA poate sa aiba mai multe laturi.

    Sa stii ca sunt multi tipi gay sau bisexuali care nu isi asuma sexualitate, mint in legatura cu asta, doar, doar viata o fi mai buna.

    Sunt oameni suficient de egoisti care pentru binele lor calca peste orice principiu. Inclusiv peste prieten, prietena, sotie si orice altceva. Si nu, nu au ramuscari.

    Eu, sa fiu sincer, nu cred ca „doar a vrut sa vada cat o au altii”. Sunt poze pe net, filme porno… unde se poate vedea. Nu cred ca e nevoie sa sugi pula ca doar nu cu gura se masoara o pula.

    Mie mi-e lehamite de oameni din astia din doua motive:

    1. Că sunt prea lasi pentru a-si asuma sexualitatea si mint cu nerusinare.
    2. Ca mai distrug si o viata in prostia lor.

    Cred ca una din cele mai frumoase calitati ale unui om este sa isi accepte conditia. In momentul in care nu reusesti asta, esti prea slab.

    Corect ar fi ca acesti bisexuali sa spuna de la bun inceput partenerului/partenerei de viata ce sunt pentru a se evita situatiile penibile in care sotia afla ca barbac’su suge… acadele. Daca sunt acceptati asa cum sunt, bine… daca nu, sa mearga mai departe ca nici viata ta nu e castigata la loz in plic.

    Io zic sa porti o discutie cu el, nu te lasa aburita de alte minciuni si ori traiesti asa (daca te vei obisnui cu micile lui escapade, ca sunt convins ca tot pe tine te iubeste) ori… nu.

    Imi pare rau pentru ca a trebuit sa ai o experienta de acest gen. Cu siguranta ca nu esti singura.

    Iti doresc mult succes.

  8. 1. Cred ca nu e bine să iei acum decizii în pripă. Afla cât mai multe despre aceastţ viaţa dublă a lui de care nu ai ştiut până acum.

    2. Nu căuta să găseşti vinovaţi ci acceptă realitatea aşa cum e ea. În mod clar el ţi-a ascuns adevărul. Poate pentru că a ştiut că nu vei înţelege, poate pentru te proteja, poate pentru că i-a fost ruşine, poate că nu vroia să te piardă. Nu e corect dar poate că în locul lui ai fi procedat la fel. Încearcă să îl înţelegi. Atracţia faţă de bărbaţi sau femei, fie că este bisexual sau doar curios, nu o poate stăpâni, oricât ar fi încercat.

    3. Cred că ceea ce a greşit el foarte tare este că nu a fost chiar corect cu tine. Dar aici poate ai şi tu o parte de vină. Nu este vina ta că este atras de băieţi, ci poate pentru că nu s-a simţit dator să fie sincer şi corect cu tine.

    4. Pune pe hârtie toate avantajele şi dezavantajele continuării relaţiei cu el, şi gândeşte-te numai la tine. E posibil să ajungi la concluzia că merită să îl înţelegi şi să rămâi cu el sau să consideri că viaţa ta nu poate continua aşa. La anii tăi nu este târziu să începi o nouă relaţie, o nouă viaţă.

    Deci, nu e nici o tragedie, zi mersi că ai aflat acum şi nu după 30 de ani de căsătorie, poţi face ce vrei. Nu îţi plânge de milă, nu transforma totul întrun circ public (ba chiar îţi recomand, dacă îl iubeşti şi ai demnitate, să nu spui nici măcar părinţlor despre asta), dovedeşteţi ţie însăţi că ai demnitate, maturitate şi înţelepciune şi respecţi măcar ceea ce ai simţit faţă de el, dacă el nu mai poate fi respectat.

    Fiecare avem perioade grele, trebuie doar să mergem mai departe cât mai profitabil pentru propria persoană şi ca fiinţe demne.

  9. Nu vreau sa par cel contra insa in final doar tu vei sti ce este potrivit situatiei.

    Sunt multiple intorsaturi in spre care aceasta idila se poate indrepta asadar trebuie sa te adaptezi si sa rezolvi dubiul.

    Nimeni nu poate garanta ca sotul tau este gay sau nu afara de el.

    Stima.

  10. hai sa fim oameni intai, sa gandim si sa nu condamnam, fiindca atunci nu suntem cu nimic mai buni decat AIA care ne condamna pe noi toti ca minoritate.Si stiti la cine ma refer.
    Sotul acesta e si el tot om chiar daca sa lasat prins in plasa unei minciuni mari in speranta ca poate nu este gay.
    Nu este primul gay/bisexual care din cauza homofobiei, a dispretului si chiar a urii manifestata fata de homosexuali + educatie, familie, religie, cauta sa isi reprime instinctul sexual. Bineinteles ca nu poate dar spunei asta lui care este indoctrinat cu false conceptii.
    Acum ceea ce este fals pentru noi , pot fi de pe baricada cealalta niste adevaruri pe care noi le denaturam ca sa corupem cat mai multi oameni, Oameni normali in poponari anormali.
    EU chiar cunosc o persoana de gen ca sotul doamnei, care nici la 26 de ani nu poate concepe sa creada ca este bisexual, daramite mai grav in mintea lui, gay.
    Nu toti bisexualii sunt cum spui tu Robert, unii chiar traiesc o drama si personal stiu ca au nevoie de ajutor, ajutor pe care ei il refuza, refuza pentru ca atunci trebuie sa recunoasca ca au o problema. Iar atunci cand scapa pe la cate un tip,tip de care vor sa uite imediat, fiindca TRAIESC O VINA DEMENTA numai ca instinctul sexual oricat de reprimat este, tot la suprafata iese, mai devreme sau mai tarziu.

    NU PUTEM STI NOI TOT CE ESTE IN FAMILIA DOAMNEI, DAR este corect sa-i spunem si aceasta varianta.

  11. Da cristy, dar niciun motiv extern (homofobii, discriminari etc) nu sunt de fapt motive pentru a MINTI si a vrea ca tie sa ti se cuvina si una si alta.

    Esti BIsexual? Spune-i de la inceput prietenei sau prietenului. La fel cum i-ai zis tu lui Mary de cum sta treaba. Puteai sa nu ii spui, dar ai facut-o. Noah, asta e diferenta.

  12. Cosmina, unu: Ce i s-a întîmplat soțului tău nu înseamnă că, oh, vai, totul s-a terminat, v-ați distrus viețile, etc., etc. Astea-s fandacsii de telenovelă. În perpectiva unei vieți de om, asta poate să fie o întîmplare minoră. Sau nu — depinde numai de voi.

    Doi: Dacă ți-a povestit, înseamnă că are încredere în tine. Asta e un lucru cît se poate de pozitiv, cu care se poate lucra foarte bine pe mai departe.

    Sfatul medicului: Fii deschisă, arată-i că ai încredere în el, vorbește cu el, lasă-l să vorbească, ascultă-l. Gîndiți-vă la relația voastră și vorbiți despre asta. Dacă relația funcționează, tot restul nu este decît un examen pe care aveți toate șansele să îl treceți cu succes. Împreună.

  13. Baieti multumesc muuult pentru raspunsuri.

    Tocmai pentru ca ma gandesc la el si la faptul inca nu vrea sa isi recunoasca adevarata identitate nu voi vorbi cu nimeni despre aceste intamplari (doar aici, ca nu il cunoaste nimeni), singurul lucru care ma deranjeaza e simplu fapt ca nu am stiut de la inceput si ma simt folosita… ca un paravan, asta ma doare, inteleg ca unii oameni au alte preferinte sexuale si chiar nu am nimic impotriva atata timp cat nu implica aceste minciuni.

    In ceea ce priveste activitatea sexuala dintre noi doi credeti-ma ca sunt ffff open mind, eu l-am educat daca pot spune asa si l-am invatat lucruri noi in pat. Si tind sa cred ca eram pentru ca acum cand paravanul a cazut nu as mai putea sa il sarut macar, cand stiu ca marti a supt-o unui necunoscut (si cine mai stie cand, poate inainte sa vina de la munca) iar acum sa facem dragoste cu adevarat fara sa ma gandesc de 5 ori ce sarut si sa o sug eu??? (cine stie unde a fost. Cum o poti suge unui necunoscut???), cine stie ce boala pot lua??? sau ce noala avea ala? nu cred.

    Programare la psiholog am facut cel putin pentru mine, daca vrea sa ma insoteasca ok daca nu, iarasi ok. Eu chiar simt nevoia.

    Credeti-ma ca il iubesc si tot nu cred ca voi trece peste, am trecut peste la 5 luni dupa nunta cand am descoperit ca m-a inselat, iar acum mai putin de o luna chiar de ziua mea, a inceput un nr cu beepuri, pe telefonul de serviciu care in fiecare noapte il inchide, dar atunci a uitat ca eram la petrecerea mea, si m-a facut de ras cand el era cel agitat si se lua de mine, eu chiar incercam sa domolesc atmosfera fara sa ii fac reprosuri, a treia zi la aceiasi ora acelasi numar, mi-a dat telefonul sa sun sa vad eu cine e, dar nu a raspuns nimeni si am vrut sa trimit un mesaj, dar vad ca deja era un mesaj trimis catre acel numar dar era sters (de sa faci asta daca nu ascunzi ceva?) si tot nu am facut scandal, normal ca am fost suparata de „cadoul” primit de ziua mea dar, acum ne intelegeam bine si uite de fapt…

    Credeti-ma ca eu chiar nu i-am facut scandal deloc ieri, ca imi e mila de el, stiu ca se lupta cu el in aceste momente, dar adevarul va iesi la suprafata chiar daca in 5, 10 ani si atunci va fi prea tarziu pentru mine, cred eu. Am si eu o viata…

    Nu am dormit toata noaptea, si m-am tot gandit la comportamentul lui si gesturile care le are din todeauna, ajung la concluzia ca eu am fost cea oarba care nu a vazut unele, dar tot nu trebuia sa ma atraga in aceasta capcana.

    Voi imi spuneti daca il iubesc, il voi intelege dar nu cred, nu pot acepta sa stau cu frica unei boli, cu frica ca maine vine si imi zice ca s-a hotarat si de fapt e gay, eu cu ce raman ?? A cui va fi vina cand adevarul va iesi la suprafata? A mea si doar a mea, nu voi avea nici un drept sa il invinovatesc de sentimentele mele si anii petrecuti cu el, ca doar stiam ce ma asteapta.

    Iar ma gandesc daca e din vina mea, dar nu pot sa va trimit o poza cum mine ca nu vreau sa mi se cunoasca identitatea, dar arat foarte bine, sunt blonda (coafata mereu, lucrez intr-un salon), manichiura facuta mereu, am 45 kg si 156, ma imbrac bine si de multe ori imi cumpar ce ii place lui.

    Din nimic, am ajus sa am locul meu cu chiria la salon unde sunt stilist perotezist de unghii, am cursuri, sunt cea mai buna din orasul meu, am aparut in reviste, sunt chemata prin alte tari ca sa ii invat pe altii (unde plec doar daca are el delegatie sau sedinta ca sa stam cat mai mult impreuna). Toata lumea il suna si il felicita cand aude sau vede o revista. Tin sa mentionez ca nu m-a sprijinit primul an deloc si nu am avut voie sa iau din banii de casa (salariul meu sau al lui ) nimic pentru a investi si am investit din banii de la cliente, tot ce facem pe langa serviciu. Adica ar trebui sa fie mandru, imi fac programul dupa programul lui sa stam impreuna. Acum ziceti si voi (ca v-am dat mau multe informatii)… unde am gresit in toate astea? Ca il iubesc?

    Inca o data va multumesc ca ma ajutati sa inteleg, si ca am cui povesti adevarul, pentru ca in lumea reala nu o pot face.

    P.S. Azi trebuie sa ma duc la o aniversare in familie si trebuie sa pozez in cuplul fericit, plus ca pe 27 august cununam pe verisorul meu si nu pot sa il las balta acum, asa ca oricum o perioada trebuie sa fiu falsa 🙁

  14. Hmm..acum ca ma gadesc cred ca iti dau dreptate sa fii foarte suparata…pana la urma cand v-ati casatorit v-ati angajat la o relatie monogama, si asta implica o anumita siguranta din punct de vedere al sanatatii.
    Cand am zis ca as incerca sa il inteleg, m-am pus eu in pielea ta, dar eu in primul rand nu m-as angaja la asa ceva, si acum imi dau seama cat de diferita e situatia..

  15. Non_lose, de fapt incerci sa te convingi pe tine insuti ca ceea ce spui este MACAR putin „normal”. Tu te auzi ce spui? Nu ii prescrie reteta nefericirii tale. Las-o sa aleaga singura ceea ce o face fericita sau nefericita. Nu ai fi fost mai fericit decat acum daca ai fi procedat exact ca in sfaturile date de tine! Crede-ma!

  16. Stiu ca nu e deloc normal, tocmai aia incercam sa spun, ca ceea ce am zis prima data nu a fost tocmai corect din punctul EI de vedere 😉

  17. Daca e adevarat atunci e trist pentru tine Cosmina, cum ziceau si baieti aici care cu toti sunt gay si au trecut prin cea ce trece sotul tau nu este usor pentru el sa isi asume sexualitatea, un barbat stie ca este bisexual sau gay inca de cand este mic, unii nu au avut curaj sa incerce alti abia acum incearca in cazul sotului tau. Un bisexual sau un gay nu mai poate fi vindecat si oricat de mult ai tine la el trebuie sa incerci sa te calmezi sa te indepartezi usor sa nu-i faci viata publica si orientarile lui insa incearca sa fi deschisa cu el sa discuti totul despre placerile lui si incet, incet, mergi la un avocat si divorteaza.

    Daca crezi ca poti accepta viata asa langa un Homoxseual si sa traiti in 3 fericiti atunci mergi mari departe si joaca teatru sau de ce nu baga-te in jocuri sexuale cu iubiti lui. Eu mereu am stiut ca sunt bisexual, insa atunci cand am avut femei langa mine nu am fost curios de baieti, foarte rar am apelat la sex cu un baiat si asta doar fara obligatii deoarece nu am vrut sa o fac sa sufere niciodata, insa am suferit eu si ne-am despartit din diferite motive, a urmat o alta relatie care a fost frumoasa, dar intr-o zi l-am cunoscut pe iubitul meu de azi si de atunci au trecut multi ani de cand sunt cu el, si a trebuit sa aleg nu mi-a fost usor sa-i spun fetei ca am ales un barbat in locul ei.

    A trecut greu peste faptul ca am plecat la un barbat, insa azi ne iubeste asa cum suntem gay si zambeste cu drag ca a avut experienta asta in viata, a facut-o mai atenta cu baietii mai puternica si acum nu mai judeca niciodata lumea. Succes Cosmina

  18. Hai sa dau si eu cu parerea (ma astept la multe reactii negative, dar asta este)

    Sunt bisexual, am 32 de ani, casatorit de 7 ani.
    Banuiam din tinerete, dar n-am avut ocazia sa incerc cu un tip (internetul pe vremea aia nu era suficient de dezvoltat).

    Apoi a venit facultatea/camine/petreceri/etc, am trecut pe la mai multe fete pana n-am intalnit-o pe cea care mi-a devenit sotie.
    Tin foarte mult la ea.
    Acu aproximativ un an partea rebela din mine a zis hai totusi sa vad despre ce este vorba. Am incercat, cu un singur tip, de 5 ori, prin ianuarie/februarie, mi-a placut, a fost altfel, dar pana la urma urmei a fost doar sex.

    De atunci n-am mai facut nimic, am ramas prieteni buni cu tipu, ii sunt recunoscator ca m-a ajutat sa ma descoper, dar atat.

    Sotia mea nu stie, si sper sa nu afle niciodata deoarece nu vreau s-o ranesc.

    Din punct de vedere sexual sunt atras de barbati, dar din punct de vedere sentimental exista doar o singura persoana pt mine (cel putin in acest moment, viata e prea dubioasa ca sa stiu ce vine in viitor).
    Prefer sa dorm linistit noaptea in pat, sa-mi tin sotia in brate si sa fac dragoste cu ea.

    Acum ce sa zic de cazul tau…fiecare om ia niste decizii, si-si asuma un comportament.
    Daca stii ca te-a mai inselat inainte, si aparent continua s-o faca…tu decizi daca-l vrei aproape de tine si mai departe, sau poate ar fi mai bine s-o luati pe carari separate…

    Nu-i purta pica pentru bisexualitatea lui, ca n-a ales el sa fie asa.

    Tot ce poti sa-i reprosezi ca nu-i suficient de barbat ca sa ia o decizie (oricare ar fi ea) si s-o respecte.

  19. Draga Cosmina,
    imi permit sa fac un comentariu. Cred ca nici un psiholog nu te poate ajuta cat te poti ajuta singura. Trebuie sa ai o discutie serioasa cu el. Trebuie sa va invingeti reciproc si sa aveti un moment de sinceritate. Daca tu il iubesti cu adevarat v-ei trece peste orice obstacole. Decizia de fapt ii apartine lui. Daca v-a continua sa joace teatru nu va fi bine nici pentru el si nici pentru tine. Ceea ce trebuie sa faci este sa-i invingi sinceritatea si sa citesti in inima lui ceea ce de fapt este. E posibil sa fie casatorit cu tine doar ca paravan cu spui tu. Nu esti prima. Insa daca te iubeste cu adevarat ar tebui sa-ti spuna adevarul. Doar pe IUBIRE SI ADEVAR se poate construi ceva durabil.

  20. @ Bitz
    Din punctul meu de vedere bisexualitatea este un potenţial mai mult decât o obligaţie. Adică ai putea face sex şi cu bărbaţi şi cu femei, dar nu e musai. Mai ales când ai un partener , scuza aia cu ” partea rebelă” e cam slabă. Ce faci dacă aceeaşi parte rebelă te împinge să iei gâtul unuia pe stradă? La modul ideal oricât de bi(sau multi)sexual ai fi, atunci când acasă te aşteaptă cineva , faţă de ceilalţi eşti înger ( nu ai sex şi desigur nici preferinţe sexuale)
    Pe de altă parte ,dacă te-ai scăpat la bunătăţi extraconjugale e o atitudine bărbătească să asumi situaţia fără justificări autoindulgente. Trădarea e trădare indiferent cum o motivezi. Decizia ta de a păstra discreţia mi se pare cea mai bună variantă. E inutil să o tulburi pe partenera ta cu destăinuiri care nu vor aduce decât suferinţă. Păstrează toată vina , remuşcări ce-oi mai avea ,pentru tine ( welcome to the club )şi încearcă să fii un partener mai bun de acum încolo
    Sper să nu consideri negativă reacţia mea , dacă pare cumva aşa e vina mea că nu am ştiut să mă exprim mai aproape de intenţiile mele.

  21. Explicatia cu „partea rebela” e la fel de buna cu „asa m-am nascut” sau „iarba dincolo de gard e mai verde”. Am fost, am vazut si-i la fel ca si la mine in ograda, doar ca-i tunsa mai scurt :))

    Ce anume m-a impins…se spune ca nu este fum fara foc…poate nu este totul chiar roz acasa, mai sunt si niste petice de iarba verde 🙂 Dar asta e problema noastra de interior.

    Tradare e tradare, orice scuza ai incerca sa gasesti, si aici sunt de acord cu tine.

    Partea cea mai dubioasa este ca imi pare rau ca am inselat-o, si sper din tot sufletu sa nu se repete, dar, intr-acelasi timp, NU-mi pare rau ca am incercat sex cu un barbat, a fost o experienta pe care trebuia s-o fi avut demult, pacat ca s-a intamplat dupa ce m-am casatorit.
    So fucking shoot me…

  22. Cred ca s-a cam spus tot ce se putea spune asa ca nu pot veni cu nimic nou.

    Sper sa aveti curajul si puterea, sa depasiti acest moment si totul va fi bine !

  23. Sotul tau este bisexual si punct acest lucru nu se va schimba niciodata, daca il iubesti si intelegi orientarea sa sexuala bine deaca nu va ve-ti desparti, asta este realitatea 100%.

  24. Buna Bitz,

    Pot sa te intreb daca nu ai mustrari de constiinta fata de sotia ta? Nu crezi ca va afla sau isi va da seama intr-o zi?
    Ce vei face mai departe, probabil vei gasi un alt barbat la un moment dat probabil si o vei insela din nou?

    Eu sunt o femeie intr-o -hai sa-i spunem- „posibila” situatie similara, cu a sotiei tale. Nu am inca o confirmare sau dovada clara, inca, dar cred ca in sfarsit am inceput sa ma prind ce se intampla.

    Il banuiesc pe sotul meu, cu care sunt casatorita de 9 ani, avem si un copil, ca are o relatie cu un coleg de serv. Ani de zile totul a fost perfect intre noi, dar dupa aparitia copilului si a schimbarii jobului, in ultimii ani, el s-a atasat f mult de unul din colegii. Viata noastra s-a schimbat putin cate putin. El si-a pierdut interesul fata de mine, a devenit absent si f preocupat. Comunicarea dintre noi este zero in acest moment, desi eu inca tin la el. „Semnele” pe care le-am sesizat sunt: preferinta lui doar pentru sex anal de ceva ani incoace, desi ani de zile nu a existat o astfel de preferinta, intr-o seara dupa ce el facuse dus, mama a gasit cada plina de rahat.
    El este permanent cu calculatorul in fata si communicatorul, conversand cu acest tip, care il suna chiar si sambata, duminica, vorbesc fff mult amandoi. El spune ca vb despre servici si problemele de acolo. Am incercat sa „prind” cate ceva din conversatia lor, care pare ca este doar despre job. Sunt plecati permanent prin delegatii, impreuna. Colegul lui este de asemenea, insurat, are un copil, dar nu am nici o legatura cu acest om sau familia lui, ca sa pot intelege ce este si cu acest om.

    Nu am nici o dovada clara deoarece sotul meu este fff atent si fff prudent.Insa eu am inceput sa-mi pun din ce in ce mai multe intrebari.
    De multe ori ma gandesc ca poate sunt paranoica si mi se pare, dar simt ca ceva nu este in regula, mai ales ca ani de zile, noi am avut o relatie sexuala, emotionala…normala, dar acum totul e schimbat.

    Nu stiu ce sa fac si cum sa-l abordez…ma simt singura si inselata…

    Va rog sa-ma ajutati cu un sfat, o parere, poate sunt paranoica…

  25. Miki, stii ce cred? O femeie daca nu vede simte.
    Calea cea mai sigura e aceea a dialogului si a sinceritatii. Trebuie sa stai de vorba cu el in mod deschis si liber. Nu cred ca ai ce pierde. Daca tine la tine nu ar trebui sa-ti ascunda adevarul. Din pacate nu pot sa-ti spun daca este adevarat tot ceea ce percepi tu. Un barbat e orgolios si tine la imaginea lui asa incat oricat ar gresi ii vine greu sa-si recunoasca slabiciunile. Daca ar fi sincer ti-ar face un bine. Traind in necunoscut te face sa suferi mai mult. Din randurile tale reiese ca ti-ai pierdut increderea in el, ca pui la indoiala onestitatea lui.
    Daca voi ati sta o perioada separati iti ve-i da seama daca sentimentele lui sunt autentice si daca e posibil sa renunte la orice pentru tine. E posibil ca el sa ramana cu tine doar de dragul copilului. Nu stiu.
    De obicei un om care este corect, nu are nimic de ascuns. Te admir pentru modul cum ti-ai expus problema si cum ti-ai deschis sufletul. Numai bine.

  26. mmmmm Miki, daca incerci sa discuti gresesti pt ca el nu va recunoaste asa fara dovezi (si cu dovezi recunosc greu) va fi mai precaut si nu vei afla. Dar poate nu vrei sa afli, te-ai gandit la asta ? Va fi mai bine daca nu afli?

    Bitz, sincer imi este foarte mila de sotia ta la care ”tii” nu zici nimic de iubit.Poate fumul iese pentru ca esti tu frustrat ca nu esti satisfacut sexual de catre un barbat.
    Daca totul a fost si nu va mai fi ce faci pe acest site?

    Crede-ma ca vei dori din nou sa fii rebel si in final iti vei parasi sotia pentru un barbat si atunci se va prabusi cerul pe ea 🙁 si-a irosit viata cu tine.
    Crezi ca daca va afla te va mai saruta vrodata? veti mai face sex oral? cum poti sa o lasi sa iti faca sex oral?

    Te rog in numele ei sa te gandesti la ceea ce iti doresti cu adevarat si sa alegi pentru totdeauna nu pentru moment (ea te-a ales pentru todeauna) Tu ai ales sa fii bisexual nu asa esti tu, si tot tu vei alege cel mai probabil in final sa fii homosexual.

    Nu sunt rea cu tine, dar crede-ma ca nu stii cat de rau poate fi sa fii in pielea sotiei, mai rau decat mustrarile tale, mai rau decat in cele mai urate cosmaruri ale tale.
    Va rog baieti sa nu mai profitati de femei, daca alegi sa fii gay , ok dar nu amesteca si femei fara ca ele sa stie.

    E groaznic asa ceva, nu cred ca voi mai putea sa fac vreodata dragoste cu vreun barbat, poate sex, dar imi trebuie muuuuuuuuult timp sa ma vindec.

    Sotul meu ma vrea in continuuare ca fara mine nu poate, rugaminti, lacrimi, flori, periat si e mielusel 😯

    Da il iubesc cu adevarat si de aceea inca nu am plecat de acasa, si uite saptamana asta a fost plecat in delegatie 3 zile si am avut momente in care spuneam cum ar fi daca as ierta, dar cand a venit acasa mi-am schimbat atitudinea complet nu vad portita spre iertare.

    El nu stiu daca ma iubeste (poate si el doar tine la mine) dar stie ca fara mine ii va fi greu, nu se gandeste decat la el, ca fi „baiat bun” si poate intr-o zi x imi va trece (dar pana atunci eu ce fac? sunt de piatra?

  27. Vad ca apar iarasi afirmatii despre orientarea sexuala ca „alegere”. Cei care nu sunt in tema sunt invitati sa intrebe, chiar aici pe blog pentru ca au de la cine, inainte de a-si etala ignoranta.

    Si pentru a ramane la acelasi subiect, exista printre utilizatori cineva care si-a ales orientarea sexuala? Daca da, poate ne spune si noua cand anume a facut aceasta alegere, si cu ceva detalii daca se poate.

  28. Linisteste-te, Cosmina, doar 1 din 10 barbati are norocul sa fie gay/bi (din cate stiu eu)…nu cred ca o sa ai ghinionul sa dai peste altul daca te-ai desparti de actualul sot 😎

    Dar sunt in mare parte de acord cu ce ai spus acum.

  29. chiar voi ati spus-o mai sus nu eu , ca intr-un final un bisexual devine gay nu? Asta nu inseamna ca intr-un final alege? sau mai degraba isi recunoaste adevarata sexualitate?
    Poate am inteles gresit, in acest domeniu mai am muuuuuuuuuuuulte de invatat, si sigur voi invata asa ca va rog sa ma ajutati daca puteti.

  30. Aoleu abia acum am recitit ce am scris la penultimul post si m-am exprimat gresit (probabil din cauza lacrimilor 😳 ), nu m-am referit ca a ales sa fie gay ca asa s-a trezit el intr-o dimineata , ci doar ca e un gay la radacini si in final va reusi sa recunoasca si atunci va tine la sotie dar va iubi un barbat.
    Offf nu mai reusesc sa ma exprim, imi cer scuze. 😥

    la aceasta afirmatie ma refer: „Tu ai ales sa fii bisexual nu asa esti tu, si tot tu vei alege cel mai probabil in final sa fii homosexual.”

  31. Ma bucur ca s-a lamurit confuzia, insa subiectul mi se pare ca merita atentie. Astept deci in continuare marturia unui eventual utilizator care si-a ales orientarea sexuala. Eu nu cred in aceasta posibilitate, dar nici nu pot ignora incercarile tot mai numeroase (din partea bisericii, sau a unor psihologi autohtoni, sau a Noii Drepte) de a ne demonstra contrariul.

    Cu alte cuvinte, nu cred ca persoana pe care o iubesti poate fi aleasa in urma unei consfatuiri cu psihologul sau cu preotul (sau cu mama, cum incerca sa ne convinga cineva).

  32. Cosmina, te-ai gandit putin cum e sa fii in pelea lui? Sa-ti placa ambele sexe in acelasi timp? (in ipoteza ca s-a dovedit ca ar fi bisexual. Sa fii mereu indecis, sa nu stii ce vrei defapt de la viata ta. Si nu, te asigur ca nu el a ales sa fie bisexual. Asta nu se alege, nu stiu daca te nasti sau nu asa, dar cu sigurata nu ramane la latitudinea omului sa-si aleaga orientarea sexuala. Nu incerc neaparat sa-i iau apararea, dar trebuie sa intelegi ca nici lui nu ii e usor si probabil ca nu ii place ca tu trebuie sa suferi din cauza orientarii lui. Si el a suferit destul, te asigur, daca pe bune e bisexual. Cred ca ar trebui sa discutati serios pe tema asta si sa-l faci sa-ti vorbeasca despre asta, sa te vada ca pe un cel mai bun prieten, sa aiba incredere in tine ca poate sa-ti spuna orice fara ca asta sa aiba urmari grave. Comunicarea e cheia succesului din punctul meu de vedere. Asta daca vrei sa salvezi casnicia, desigur.

  33. nu am idee daca mai citeste cineva acest blog, dar stiu ca am trecut si eu prin situatia asta… acum o zi. incepusem acum un an jum o relatie speciala cu un barbat care parea foarte atent si interesat de mine, lucurile au decurs prost, pe zi ce trece tot mai prost. am 26 de ani, el 37 in cteva zile. prima data am crezut ca e o nepotrivire la pat sau emotie, da cum sa fie nepotivire interesul de sex anal? si doar atat? mimatul suptului in vis? degete n fund in cada? da, toate au o explicatie, sexul anal e la moda, visam ca mancam si ma scarpinam. stiu ce simt celelalte femei de aici, cum simt ca au fost mintite si s a profitat de ele. ieri, la birou, in calc in care vezi doamen sunt doar kestii secrete de munca, am zarit un clip. un urat sugea o ditamai pula. mi s a facut rau. m am enervat, am plans m am ninfuriat. am plans nu pentru ca as mai fi dat 2 bani pe el ci pentru ca m am incapattanat sa continui o relatie, sa nu insel sau sa ranesc un prefacut bolnav. e gay, bisezual, sau ce-o fi. atat timp cat o suge s-o suga departe de mine. inteleg ca e o boala, de ce voi, bisexualii care se simt retrasi si neintelesi nu mergeti frumos la doctor s o rezlvati. n as f crezut ca voi ajunge aici vreodata, dar sexul stabilit strict o data pe sapt si minciuni cu lipsa apetitului sexual cauzat de stres nu voi mai asculta nicidata. poate par eu agresiva, dar ce e in mintea si sufletul unei femei a carui barbat avea o sg placere si anume sa i bae degetu n fund? a carui barbat a mintit -o gasind mereu scuze sau chiar acuzand o pe ea pentru lipsa interesului in sex. m a incantat faptul ca nu l suna femeile, ca nu ma inseala…well nu cu femei…ce e de preferat?

  34. Adnana trebuie sa intelegi ca tu si fetele ca tine sufera din cauza preconceptiilor irationale ale societatii heteronormative care inca, condamna homosexualitatea (includ aici si bisexualitatea pentru ca foarte multa lume nu face o distinctie intre ele) fortand multe persoane gay sa se conformeze cutumelor impuse de catre societate. Multi se simt obliati sa se insoare, sa fie cu o fata, sa nu se creda ca-s homosexuali, etc.

  35. A.S. Ca să nu cazi în aceeaşi eroare ar fi util un adaos „…suferă ŞI din cauza preconcepţiilor…”. Cred că vina e undeva la mijloc. Da, există presiuni fantastice asupra bietului Homo/Bi sexual să se conformeze. Dar e datoria lui să le reziste. Adică hai să fim cinstiţi, ce vină are biata femeie naivă sau nu?Trebuie să plătească şi ea preţul acceptabilităţii tale?

  36. fratilor, eu am sitit inca de la incputul relatii ca ar fi ceva in neregula insa n am vrut sa dau cu bata daca nu sunt sigura. mai mult i am propus un dialog deschis…a zis nu! categoric nu! eu nu l am fortat sa spuna ca ma iubeste, ca vrea copii, familie. eu nu am nimic cu gay-ii, adica tind sa nu-mi placa dar nu i deranjez sau incerc sa i sschim in vreun fel. drept urmare, daca eu as fi lesbiana nu as incurca un barbat si nu m as folosi de el. in cazul acesta consider ca partenerul meu a fost un prefacut sa mi distruga aproape 2 ani din viata, stii ce parere am eu despre homosexualitate. fostul meu, cu care din pacate am si o relatie la munca:(( , a mai avut 5 relatii inainte de mine, si toate au fost o dezamagire pentru ca toate l-au inselat, in schimb eu desteapta rasarita din proaste si curve a vrut sa i demonstreze ca exista femei in care poti avea incredere si care indiferent c ar fi lpsite de o viata sexuala normala si afecttiune pot fi alaturi de el. ideea e ca oamenii acestia incep o relatie mincinoasa cu de ex un copil ca mine (cu toate ca am 25 de ani, inca mai incerc sa cred in corectitudinea lumii) care nu vor sa raneasca, greseasca si care isi pun partenerul pe primul loc. poate sunt de moda veche, dar eu am fost deschisa 100% fata de el pe cand el a fost un manipulator de la inceputul relatiei. eu n as rani pe nimeni, si in momentul despartirii de el nu incerc sa caut pe unul care sa imi aline suferitan, nu ma folosesc de oameni. daca sa fii gay inseamna sa nu fii inteles si sa doara, cum doare sa pierzi 2 ani, dragostea si increderea pe care ai construit-o langa un om? cum dor sacrificiile si constantul mod de grija fata de celalat?

  37. Adnana , stiu ca esti furioasa si neinteleasa de nimeni deocamdata, dar nu ai ce sa faci nu ai cu ce sa te lupti, si nu te mai invinovati.

    In toata aceasta situatie te ranesti singura daca vei cauta raspunsuri si te vei lovi de usi inchise in nas .
    Incearca sa iti faci alta viata, sa te detasezi de ceea ce ai avut si ai facut pana acum.

    Fruntea sus se putea si mai rau asa cum am patit-o eu si tot nu am clacat.
    Daca ai nevoie de cineva care a trecut prin aceleasi incercari eu sunt aici. (cere adminului adresa mea de mail)

  38. cosmina, ai fost un adevarat sprijin si ti multumesc. habr n am cum sa i scriu adminului dar mi ar placea mult sa comunicam mai mult. eu nu am prietene, el m a convins ca toate s curve sau proaste si ca nici una nu e demna de mine, cand m am intors la ele,,,au fost ok, dar lucrurile si prieteniile s au stins. e a patra zi de la despartire, am un gust amar. nu stiu daca il mai iubeam/iubesc de ceva timp, poate mai mult o dragoste materna. in conditiile in care sexul si afectiunea lipseau cred ca orice iuvire se stinge. mi-e mila de el, a avut un trecut mai greu, parintii sai au murit de cancer, el a ramas pe strazi, ae problemele lui, mi-e mila si de mine c-am fot implicata intr-o asa mizerie. viata as lua o de la cap, doar ca viata a facut ca el sa fie seful meu, eu sa fiu manager in firma si toti subordonatii sa se bucure de nereusita acestei relatii. momentan imi caut de munca, dar zilnic trebuie sa comunic cu el, sa ma lovesc de rautatile celor care se bucura acum de raul meu. profesional ne completam, personal veneam din lumi diferite. nu stiu daca e gay convins sau a fost curiozitatea sau mama ma-sii ce o fi gandi, dar stiu ca rel noastra scartia de ceva timp in schimb eu m am incapatanat s o continui. cosmina, de unde esti? cred ca suntem de aceasi vs. eu am 26 de ani, el are 37…

  39. A.S. Eu am scris articolul deci poti sa vezi ce am patit , doar ca nu am scris si continuarea.

    El nu a fost de mine clar, caci am ramas fara nimic din toata casnicia, a vrut sa ma conditioneze sa raman cu el pentru apartament si lucrurile de acolo. Apartamentul e cumparat prin credit imobiliar si avansul a fost o garsoniera care era proprietatea mea de la parinti de cand nu il cunosteam si nici nu recunoaste ca am avut ceva si acum ma pune sa aduc dovezi ca am avut ceva si sa arat cati bani mi-au intrat in cont (majoritatea nu ii declaram la stat si acum profita).

    Din tot am ramas cu un gust amar si un televizor si ala luat cu o cearta maree.

    Dar in final tot raul este spre bine.

    Adnana, ma bucur ca te pot ajuta macar putin, eu nu am avut pe nimeni si stiu cum te simti.

    Sunt din Bacau,id-ul de mess: dancuta_cosmina

  40. buna tuturor,

    au trecut 10-11 zile de la devastatoarea descoperire. m-au incercat tot felul de sentimente. am fost la psiholog, am vb cu multi prieteni dar nimic n a rezolvat poblema mea. asadar am hotarat sa ma vad cu el. il caut pe barbatul pe care l am cunoscut. era mereu atent cu mine, gata sa mi indeplineasca el visele. calatorii, restaurante frumoase, declaratii.

    putin timid si stangaci, tot el a tras de mine sa facem sex… apoi excursia la barcelona unde sexul a decurs ok. si prima si a doua zi. apoi acasa iarasi.

    ne am mutat impreuna in scurt timp si in timp ce faceam sex m am gandit sa i testez dragostea si i am zis ca eu nu l iubesc si vreau sa plec. am impins gluma putin si mi am facut bagajele sa plec. a ramas pe canapea nu zicea nimic.

    a vrut sa comunicam dar eu asteptam sa ma roage sa raman. in cele din urma mi a zis sa nu ma astept sa planga, a trecut peste moartea parintlor lui, ce poate fi mai rau? el conduce o firma, a ridicat o de la 0.

    are intr adevar o responsabilitate enorma, ceea ce spune el, il streseaza maxim. spre deosebire de fostul meu, el nu este un tip f ingrijit, drept urmare n a existat din partea mea o implicare totala. apoi cand a incercat sa mi faca sex oral am refuzat. mi-a fost rusine. nush de ce. el nu e omul care sa fraiereasca fetele in sensu ala … ca apoi sa le futa oricum si oriunde.

    nemultumita de perf lui sexuale, azi mai ok-cand erau ok il acuzam ca lua pastile, maine mai naspa-cand era naspa il acuzam ca e gay sau impotent. am ajuns la scandaluri mari, el nu simte dorinta sexuala ca si mine, iar dupa un an de scandaluri am limitat sexul la o data pe saptamana. in perioadlee in care nu ne cerrtam faceam sex si de 2 ori pe sapt. apoi am obs ca l excita sa mi spuna ca ma violeaza sau mi o trange n fund. ceea ce eu am refuzat.

    intr o zi am vazut filmuletul in calc lui de la birou si pt mine lucrurile au fost clare. n am vrut explicatii i am zis sa se duca dracu de gay. azi mi e dor de el. am mai vb. am fost la birou sa i spun la multi ani si cand m a vazut dupa o sapt ii tremurau mainile de emotie. ne am plimbat in parc i am zis sa mergem la doctor. mereu a refuzat a zis ca prob lui e legata de stres. de film a zis ca are mult altele, are si acasa dar sunt cu femei pt ca s inregistrate pe hard de pe nush ce program tv.

    dupa ce l am facut iar si iar gay telefonic si verbal, mi a zis ca pentru el rel s a sfarsit. sa cred ca vreau, nu pot sa hotarasc eu daca se uita sau nu la filme cu shemale, barbati, lesbi, animale. el are o minte deskisa si vreea sa stie.bun si acasa? de ce nu facem sex? rasp lui a fost: de ce tipi la mine chiar si atunci cand ma kemi la masa, de ce refuzi mereu sexul oral si anal? de ce nu incerci sa ma calmezi cand sunt stresat. nu sunt un fan al sexului dar tu cu siguranta ma faci sa mi dipara si ultima dorinta prin crizele tale. da, fac crize, dar mi e fricA sa nu l pierd, si in general am fost obisnuita ca lucrurile sa fie cum vreau eu.

    acum sustine ca mi-am batut joc de el, mereu cand ne certam ma duceam la fostu, mereu plecam il balacaream si jogneam. mi a zis sincer ca e linistit fara mine si daca pe mine ma face linistita sa l numesc gay s o fac, el tot ca domeniu de activitate o sa aiba fetele. vreau sa fac relatia sa mearga, dar n o fi el cu adevarat gay? am nevoie de ajutorul vs va rog.

  41. Buna !si eu sunt într-o sit asemănătoare si încă nu-mi vine sa cred ca scriu pe site-ul asta si am ajuns sa-l bănui pe sotul meu de așa ceva. Suntem împreuna de peste 15 ani, casatoriti de 6 si avem un copil

  42. Tot cosmarul a început de o luna, de cand a cunoscut un băiat de care este fascinat. Așa îmi pare Mie, nu știe cum sa iasă sa se întâlnească cu el deși am avut numeroase discuții, certuri, eu o fire calma pt prima oară simt ca ceva nu e in regula. Îmi zice ca îl cunoaște demult, dar eu știu ca doar din vedere.

    Am ajuns la discuții cu gelozie. Acuze ca e gay si insarcinata fiind cu al 2 lea a sărit la bătaie, scandal, sa avortez totul pt a nu înceta sa se vadă cu el, bineinteles nu recunoaște, zice ca-s nebuna , ca el nu m- a inselat nic, nu-l caută fete, sa mă Multumesc cu ce am, ca sentimente nu are decât pt copil etc.

    Deasemenea precizez de vreun an jumate observ ca cere sex anal in disperare, geme si e f satisfacut, este activ sexual dar la sex normal își da drum greu si zice ca din cauza mea. Dupa bătăi si scandal a plâns si a zis sa tinem copilul, m-a luAt si pe mine cu el la plaja unde se întâlneste cu el.

    Toate bune 3 zile apoi mă trezesc ca invita niște prieteni ( cuplu căsătorit ) la noi si pe el, dar pe el sa doarma!!!! Deși știa ca nu-l suport, îl vreau cat mai rar in viața noastră. Tipul insurat cu 2 copii cu mari probl cu soția si el!!! Bun, nu zic nik, mă port frumos, cuplu căsătorit pleacă eu raman cu ei pana la 2 noaptea, gravida fiind, mă bag in pat, îl chem si-i zic sa vina. Zice ca fumează o tigara, adorm între timp, mă scol dupa o ora lumina stinsa, oamenii se mutasera sus la etaj, trantesc ușa la baie sa audă ca-s treaza, vine si încep iar scandalul. De ce la chemat la noi, om insurat cu copii, mai ales ca are casa, probl cu soția si știind c a nu-l plac.

    El abera ca doar o data, ca ce are, ca a urcat sus sa nu mă deranjeze. A 2 zi i- am impus el sau eu, încercând tot felul de metode, c nu vreau sa mă blesteme soția lui care are probl. Ca nu- l cunosc, e un ciudat toată ziua pe plaja o fi vreun drogat, ca noi avem fam si prietenii noștri etc. Nimik n _ a mers dragii mei iar scandal circ, mâine sa avortez ca nu vrea copil cu așa femeie si dc vreau liniște in fam sa tac, ca in casa lui intra cine vrea nu- i impun si dc asta e motiv de divorț pt mine ca nu vrea sa nu- l mai aducă in casa si sa o lase mai moAle cu prietenia asta sa divortez

  43. Îmi repeta într-una cat de rea sunt ce am cu el cu crize de om turbat. , ca el nu m- a inselat nic, ca nu- l caută femei ca vreau sa l țin in lesa, c a dezbin fam , ca ce a făcut ca a ieșit de câteva ori si mai mereu m- a luAt? Dar eu mă gândesc ca paravan. Dc nu e nimic necurat de ce tine cu dintii de relația asta si încearcă sa mă convingă in toate felurile sa o accept dc nu el nu cedează Cică ne despărți m. E mai important un prieten de 3 sapt decât fam si copilul din burta ??ah, si mi- a zis ca a acceptat al 2 copil pt mine, c a un compromis, c nu- i momentul doar sa fie bine si eu tot nu- s Multumita!! Adică tot sa- mi închidă gura sa i a ccept noul prieten sa- mi mai toarne un copil? Chestia cu copilul s- a întâmplat nevoit si am aflat in Per asta cu probl

  44. Am făcut bine ca i- am dat ultimatum asta? Ce credeți ? Dc nu era ceva suspect nu zicea da o încolo de nebuna, o las mai moale cu ăla ca tot vreau liniște in casa si l- am acuzat pe fata si i- am recunoscut ca- s geloasa. De ce se incapataneaza sa păstreze rel asta ??v a rog ajutati- mă . Îl vad ca suferă, URL a cu disperare ce am cu el. ,ca distrug familia, ca a vrut pt mine si al 2 copil etc si- l vad cA nu ar vrea sa ne despărțim dar nu cedează si zice ca tot iese , si tot o sa se mai vadă de ci tine cu dintii nu vrea sa renunțe sa se vadă mai rar, prefera sa mă ia si pe mine sa- mi închidă gura dar tot in anturajul lui. De ce dc nu e gay??? Va rog lamuriti- m a! De ce nu- l da dracu sa zica dc asta e bolnava si a ajuns sa fie geloasa pe un bărbat îl dau dracu si o raresc( nu am indraznit sa- i zic sa numai vorb deloc, doar sa nu vina pe acasă si sa evite anturajul) de ce nu vrea dc nu e gay? Sunt disp mâine treb sa merg la avort. Nu mi- zis nic ca mă iubeste si cand ne certam îmi zice ca nu mă iub si m- a luat ca am rămas grav cu primul. Asta de mult înainte sa apar a tipul asta. Înainte nu am avut probl asta si banuieli de genul. Cand ne impacam zice ca îmi spune așa sa mă enerveze, sa mă darame

  45. buna kitty,

    mi se pare ca e o batalie a orgoliilor in fam voastra. si eu am avut prietene la care nu am vrut sa renunt de-a dracu, care m-au inteles atunci cand fostul imi facea zile fripte, care nu ma judecau, care nu ma obligau sa spun sau sa fac lucruri si evident, de ce sa renunt la ele doar pentru ca asa vroia fostu… serios acu, lasa omu sa socializeze, cred ca mai mult se si incapataneaza. despre gay sincer nu cred ca e, ca si in situatia mea, trebuie sa ti iei timp sa judeci lucrurile la rece, sa vorbiti calm.

    mie imi pare rau, m am inselat, am zis ca e gay doar pentru ca am gasit un filmulet si pentru ca el nu are acelasi apetit sexual ca si mine. eu te as sfatui sa te calmezi, sa nu puneti viata unui copil in joc in lupta voastra cu si pentru prieteni. daca tu vrei copilul tine-l, si iubeste-l tu. nu poti obliga pe nimeni sa vrea sau sa iubeasca un copil. cred ca sotul tau e puti imatur si alintat si daca ar fi unul din acei gay care se ascund de ochii lumii nu ar fi asa de … deschis sa si pastreze relatia. poate e doar una din fazele alea…a barbatilor. give it some time.

    te pup

  46. Sfaturi despre relații nu-mi permit să dau, dar nu pot să nu remarc faptul că alții care nu se pricep nici cât mine se bagă în chestii serioase și ajung să cântărească viața unui copil după cât de ghei e soțul sau după cât de crizată e nevasta. Că și una și alta or fi adevărate, nu pot să-mi dau cu presupusul, că n-am nici harta natală și nici planetele aciișa în față.

    Pe zi ce trece sunt tot mai convins că vârsta biologică nu o influențează atât de mult pe cea psihologică și că unii rămân blocați undeva la 15-16 ani.

  47. Sincer, crizata nu sunt chiar deloc dar de data asta m-am simțit amenințața, geloasa si i/ am spus. Faptul ca nu ceda deloc m- a ingrijora mai tare

  48. @Kitty
    După cât de debusolată eşti nu ştiu ce să zic fără a greşi.

    Dacă este aşa cum zici că ţi-a spus „sa mă Multumesc cu ce am, ca sentimente nu are decât pt copil” atunci nu prea este nimic de făcut. „Dacă dragoste nu e, nimic nu e”, cum zicea Marin Preda. Oricum, mi se pare că aţi mers prea departe cu „a sărit la bătaie, scandal” iar „bătăi si scandal”, ameninţări cu avortul, etc. Sper că exagerezi şi că au fost doar vorbe aruncate aiurea pentru că altfel … divorţul este cea mai cinstită cale de rezolvare a situaţiei. Apariţia unui bărbat în viaţa voastră nu poate fi decât picătura care a umplut paharul. În orice caz, zic eu, el nu este factorul determinant ci, cel mult, pretextul deznodământului.

    Plec de la premiza că ai exagerat asupra aspectelor de mai sus şi în această ipoteză scriu restul comentariului.

    În orice caz, soţul tău nu pare deloc a fi gay ci bisexual.

    N-o să stau acum să-ţi explic ce este bisexualitatea, care sunt complicaţiile pe care le poate genera, etc. Totuşi, cred că ar fi bine să citeşti mai multe despre bisexualitate pentru ca să înţelegi ce se întâmplă cu soţul tău. Pe acest blog găseşti multe lucruri utile. Tot aici găseşti şi alte situaţii asemănătoare cu a ta, dezbătute şi comentate. Cei care scriu în mod curent pe blog s-au plictisit, cred, să zică una-alta despre astfel de situaţii, de aici şi lipsa de reacţii. Eu am scris (vezi link) în ultimul timp mai multe comentarii largi asupra subiectului.

    Cum văd situaţia voastră?
    Soţul tău trece printr-o criză a bisexualităţii, o defulare, efect al frustărilor la care şi-a supus latura homosexuală o lungă perioadă. Nu cred că-l iubeşte pe acel băiat ci este doar o puternică atracţie sexuală. O furtună de vară, în care hormonii îşi fac de cap, anulând până şi instinctul de autoconservare. Odată ce l-a dus în casa voastră şi a ales să meargă cu el la etaj, în timp ce dormeai, este clar că acum va trece peste orice impedimente pentru a fi cu el. În această fază acută, hipertrofiată, orice opoziţie din partea ta înrăutăţeşte lucrurile.

    Cum văd evoluţia?
    – Dacă o să continui cu actuala atitudine vă veţi despărţi. În situaţia în care o faceţi fără mare scandal atunci, după ce-i trece, va vrea să vă împăcaţi. Dacă o faceţi cu scandal atunci este puţin probabil să vrea să vă împăcaţi.
    – Dacă îl laşi să-şi „facă de cap” în câteva săptămâni îi trece. Este extrem de puţin probabil să vrea să rămână cu acel bărbat. Dacă procedezi aşa atunci sunt convins că soţul tău o să aprecieze ceea ce faci.

    Ce-i de făcut? Nimic.
    N-are sens să-ţi pui problema vindecării. Nu-i boală şi nu se vindecă decât … în pat. El nu mai mai pare dispus să-şi nege ceea ce este. Dacă-l accepţi aşa bine, dacă nu … tot bine. Chiar după ce-i trece faza asta el va mai vrea să aibă relaţii sexuale cu bărbaţi. Dacă îşi va respinge atracţia sexuală faţă de bărbaţi este posibilă o „recidivă” chiar dacă nu la nivelul actual. Cel mai probabil totul se va reduce la relaţii pur sexuale.

    De tine depinde ce accepţi sau nu accepţi; ce viitor alegi.

  49. Sicmarin mersi de răspuns, sincer m- ai speriat ingrozitor!!! Nu știu cum sa caut pe site postarile tale sa mă documentez despre bisexualitate, despre care recunosc nu știu nimik. Momentan suntem ” bine” l- a ocolit pe individ dar cred ca e ceva temporar sa mă mai linistesc eu, nu cred ca v- a renunța pt ca nu a promis așa ceva si mie teama sa mai spun ceva

  50. Draga Cosmina, ultimul tau post imi sugereaza ca ati ajuns la divort dar eu totusi te rog sa acorzi un minut sa citesti si postul meu. imi pare rau ca din toate raspunsurile pe care am avut rabdare sa le citesc (recunosc, nu am avut rabdare sa le citesc pe toate) nu am observat nici macar unul din partea unei persoane care stie ce zice. Cosmina, SOTUL TAU NU ESTE GAY. eu sunt un om care avea aceleasi indoieli ca si el, indoieli care sunt legate de marimea… instrumentului. imi place sa spun ca Dumnezeu cand m-a creat a pus un dram de magie in creier, ceva mai mult in inima, iar cand a venit vorba de penis a cam ramas fara material si a pus ce mai ramasese! A existat o perioada in viata mea cand eram atat de deprimat incat m-am gandit daca nu cumva sensul meu este sa fiu gay si sa fiu injosit si sa fac sex cu alti barbati. Parerea mea era ca nu sunt suficient de barbat incat sa merit o femeie, ca nu o pot face fericita cu ceea ce am in dotare si ca oricat de mult mi-ar spune ca nu conteaza tot ma va considera inferior in sinea ei si va tanji mereu dupa atingerea unor barbati mai dotati. Vreau sa-ti spun ca am reusit sa trec peste aceasta perioada. Am invatat ca asa cum eu pot sa iubesc o femeie care are ceea ce unii oameni numesc defecte fizice fara sa imi doresc o alta femeie, asa ma poate iubi si ea la randul ei. Sotul tau avea nevoie langa el de o femeie care sa il iubeasca pana in panzele albe. Te rog sa nu ai parerea ca el nu este un barbat adevarat. Multi barbati isi vor da cu parerea si vor spune asta, dar este usor sa vorbesti atunci cand ai un penis de dimensiuni normale sau mari. Iti spun din proprie experienta ca nu exista obstacol mai mare in viata pentru un barbat decat sa treaca peste acest aspect si ca nu se compara curajul altor barbati (indiferent ca vorbim de militari, pompieri, luptatori etc) cu cel al unui om care reuseste sa treaca peste sindromul de penis mic. Daca sotul tau a reusit sa treaca peste acest aspect cu ajutorul tau, atunci sunt convins ca veti fi cel mai fericit cuplu din lume. Daca va trece cu ajutorul altei femei, atunci va fi pierderea ta. Daca nu va reusi sa treaca, va fi pacat ca nu si-a dat seama ca in lume exista femei care se gandesc in primul rand la el in loc sa se gandeasca ca ele au fost inselate si li s-au furat ani din viata. Intrebarea pe care trebuie sa ti-o pui Cosmina este: il merit eu pe sotul meu? Poate acest mesaj suna dur si vor exista pareri in contra lui, dar tin sa cred ca a mea este cea corecta. Te imbratisez, numai bine

  51. Matteo, ai putea sa explici de ce e injositor sa ai o relatie cu o persoana de acelasi sex? Ma gandeam ca poate lamuresti intr-un mod coerent afirmatia asta. Daca nu cer prea mult, fireste.

  52. Nu cred ca o sa ne lamureasca Matteo si nu din cauza complexului de putza mica, ci pentru ca se pare ca si creierul a fost infectat de acest complex.

    Acum sa fim seriosi Matteo, tu crezi ca toti tipii au penisuri xxl?
    Habar nu ai cati tipi cu penis mic au o viata sexuala indestulata si care compenseaza marimea penisului cu experienta sexuala bogata pe care o au.
    Ah, dar pentru asta trebuie sa li se … si scoale, sa fie bat, tun, ori tu asta ai uitat sa ne spui.
    In ziua de azi exista destule metode ca sa ai un penis erect, cu atat mai mult o putza mica.

    La naiba se joaca mosu la 80 de ani cu penisu erect 3 ore,pana face saracu infarct si nu-ti gasesti si tu curajul sa mergi la o clinica de specialitate.

    Bunicu la 92 de ani si-a tras o proaspata pemsionara si sa vezi ce mare dragoste pe ei si desi la inceput toti erau impotriva si radeau de ei dupa vreo 3 ani sa vezi ce invidiati erau, la cum se tineau de mana mereu si cat de multa fericire deborda din ei.
    Pacat ca nu a tinut mult ca la 102 ani a murit bunicu si sa vezi ce plangea doamna dupa el, ca neamurile ei au spus ca nici dupa fostul barbat nu a bocit atat.

    Asa ca treci peste complex, mai deschideti mintea si bucurate de viata, ca una o ai si trece al naibii de repede.

  53. Buna,
    Nu am avut timp sa citesc toate comentariile desi recunosc sunt foarte interesante.
    Parerea mea:
    1. daca stii ca esti gay, bi , extraterestru, musai spunei partenerei/partenerului.
    2. daca se intampla ca partenerul/partenera sa-ti faca o surpriza , respirati adanc si analaizati situatia: luati-o usor, neaparat discutati; nu va grabiti la divort.
    3. nu-i dati partenerului/partenerei un ultimatum inainte de a intoarce problema pe toate fetele…
    4. eu inainte de a sari la gatu` lui/ei as incerca o partida in 3, 4. Macar pentru culoare… s-ar putea sa ai surpriza sa-ti placa la nebunie si sa-i multumesti celui pe care voiai sa-l decapitezi…
    5. daca nu poti trai cu sentimentul sa iti imparti partenerul, vezi-ti de drumul tau…
    Multa bafta

  54. anda, … imi placi mult, hahahahhaha si chiar daca pare umor ce-ai scris, te asigur ca este umor de calitate maxima, fiindca acum vorbind serios, ce spui tu este, pe cat de simplu de zis, pe atat de greu de pus in practica, desi ceea ce ne propui este mai mult decat corect.

    Dar ca sa glumim un pic, eu as reduce cele 5 puncte ale tale la 2.
    ceva de gen:
    -Auzi draga, sti cat de mult te iubesc eu pe tine si tocmai ca te iubesc asa mult, TreBuie sa iti spun ca imi plac si baietii, asa ca ce ai spune sa facem sex in 3, tu, eu si colegul tau de la cursurile de gatit, fiindca am observat ca si tu ii faci ochi dulci cand crezi ca nu ma uit la tine.
    -Ce zici? Vrei? Si daca crezi ca nu este corect, poti sa aduci si pe colega ta de la cursurile de masaj.
    -Te-ai hotarat? Ce zici?

    Daca accepta, lucrurile pot devenii foarte, foarte placute.

    Daca nu accepta, macar ai compensatia unei partide de sex cu colegul ei de la cursurile de gatit si colega ei de la cursurile de masaj.

    La final ea, plange iar tu esti prea obosit ca sa te mai gandesti la ceva, asa ca …. sfoarai.

  55. Daca el o are mica si te-a gasit pe mine, o femeie dragutza care il place asa cum este, ar trebuisa fie recunoscator si sa-i multumeasca lui D zeu pt asta, nu sa te insele cu barbati.Dar e evident un frustrat,mi-e mila de el dar de tine mi se rupe inima.Si eu am dubii privitor la sexualitatea iubitului meu dar deja e o alta poveste.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here