„- Ştiu ca e urât din partea mea, dar ţi- am verificat contul de romeo şi am vazut că azi ai ratat la mustată un sexdate !
– Era doar flirt virtual…”
De atunci, sunt aproape 3 zile în care nu ne-am mai vorbit.
Da, recunosc, am fost captat într-o conversaţie „sugestivă” pe ecranul albastru, cu un grad ridicat de interpretabilitate. Din exprimarea de acolo el a putut înţelege că stabilisem un date, iar tipul nu a reuşit să ajungă. În realitate, omul nu reuşise să intre pe mess la ora stabilită şi îşi cerea într-un fel scuze pentru asta. Detalii!
Nu a vrut să accepte explicaţii. Stia că nu se întâmplase nimic pentru că pe timpul zilei fusesem în oraş cu o prietenă. Dar totuşi, intenţia a existat şi asta nu o poate ierta. Ca să fiu sincer, chiar nu era nicio dorinţa din partea mea. Fusesem abordat direct şi îi cântam în strună tipului. Atât!
Nu e prima oară când avem problema aceasta, poate de aceea s-a şi supărat atât de tare pentru un lucru, consider eu, mărunt. El nu poate înţelege cum dacă eşti într-o relaţie mai simţi nevoia să cunoşti şi alţi oameni. I-am explicat ca aşa sunt eu mai sociabil şi că îmi place să vorbesc cu oameni (gay) noi. El acceptă greu asta, eu nu mă pot abţine. Şi uite asa, acum bifăm al treilea conflict pe această temă.
Nu vrea să îmi interzică să mai vorbesc şi cu alţii, dar nici nu prea îi convine când se întamplă. Speră poate ca eu să mă opresc singur, cunoscându-i atitudinea vizavi de asta.
Presupun că ştie că i-am fost fidel, deşi când e supărat pune la îndoiala acest aspect. Şi nu prea am cum să mă disculp, e cuvântul meu împotriva a ceea ce crede el. Mă doare să văd că nu are încredere în mine, mereu am fost sincer cu el; şi el cu mine. De aceea ne- am şi împartăşit parolele de la orice cont de-al nostru. Eu nu l-am verificat niciodată, faptul că mi-a spus parola, a fost temelia încrederii mele în el. Din acelaşi considerent, nici eu nu îi ascundeam nimic. Dacă ar fi însemnat ceva pentru mine aceea conversaţie/ acel tip, cu siguranţă aş fi şters toate mesajele, constient fiind că le-ar putea citi în orice moment. Dar nu mă simţeam cu musca pe căciulă. Şi nici acum nu mă simt vinovat!
Doar îmi pare rău că e supărat, că nu vrea să îmi vorbească şi că aseară am luat cina singur.
Cum e cu exclusivitatea în cuplu? Ajunşi aici, ar trebui să ne izolam social? E greşit faptul că îmi doresc să cunosc oameni noi?
Foarte interesant articolul. O sa comentez ceva mai incolo, momentan nu pot.
salut nickH, nu cred ca cineva trebuie sa se izoleze social, sa nu aiba altu amici INSA:
Avind o relatie, poti vorbi si cu alti atita timp cit se ramine la discuti amicale fara a da alte subintelesuri..
Noile cunostinte ale partenerului le priveste cam oricine destul de suspect… faptul ca tipu de pe romica era direct si tu ai cantai din struna poate avea mai multe intelesuri… acum tu stii cum ai “cantai” daca discutati ceva mai intim al tau are tot dreptul sa se supere…
Daca tu ai “uitat” sa ai spui la ala de pe romica ca ai partener, ai o parte mare din vina.. sper ca va impacati cat mai repede…
Salut! Cred că prietenul tău este gelos, te vrea doar pentru el. Când cineva e gelos înseamnă că iubeste. Cănd gelozia este o boală atunci nu mai ai un partener lângă tine, dar celălalt a devenit proprietatea ta. E bine că aveți încredere unul în celălalt. Tu ești mai sociabil el mai introvertit. Consider că rezolvarea constă într-un dialog în care fiecare trebuie sa renunțe la ceva. E plăcut să ai prieteni, insă frontiera dintre prieten și amant e foarte îngustă indiferent cât de tari suntem. Ajunge un conflict mai urât, cauți consolare și ești deja în brațele altcuiva. Conflictele au și o latură pozitivă: zdruncină din temelie o casă scoțând la lumină cât de stabilă este “casa” (prietenia, familia, relația). Adevărații prieteni sunt aceia care ne înțeleg și ne fac responsabili de alegerile noastre, care ne spun adevarul verde-n față.
Pe de altă parte dacă te hotărăști să renunți la orice dialog (fiind sociabil) cu ceilalti, îl face pe el fericit dar în sufletul tău ești nemulțumit deoarece îți este îngrădită libertatea. Puneți-vă de comun acord asupra regulilor. (“Regulile clare duc la o prietenie lungă”).
Nu cred ca ar trebui sa te izolezi, cred ca, mai degraba, ar trebui sa-l incluzi si pe el. Probabil ii e frica sa nu te piarda, sau poate crede ca el nu prea te mai intereseaza din moment ce iti cauti alti prieteni. La urma urmei iubitul ar trebui sa fie si cel mai bun prieten, nu?
Nu sunt eu in masura sa dau sfaturi, nu am experienta necesara, dar mie mi-ar placea ca iubitul meu sa nu-mi ascunda nimic, ba chiar sa vina sa-mi spuna ‘am facut aia, m-am vazut cu ala. mama ai vazut ce cur are ala?’ etc. Si din cate stiu eu 90% din persoanele de pe romeo sunt in cautare de sexdate, nu de prieteni, nu? Poate asta nu i-a placut.
Parerea mea, doar.
Sper sa va impacati rapid, e pacat sa ramaneti certati din asa o prostioara, mai ales daca va iubiti. Orgoliul nu e sanatos.
Nu pot pricepe un cont pe Romeo daca ai iubit. De ce sa cunosti lume de pe Romeo. Socializezi cu gayi ca sa…? Are dreptate prietenul tau ca nu este sigur de tine. Fa-ti cont pe facebook daca vrei sa socializezi si gata. Intr-o relatie se mai fac si compromisuri, se tine cont si de dorintele celuilalt daca vrei binenteles sa dureze. Cel putin faza cu dezvaluitu parolelor mi se pare ridicola. Pai imi pot face 100 de conturi pe Romeo si sa “socialize” cu muuuulta lume. Deci asta nu-i nicio dovada de incredere. Sfatul meu, nu mai socializa pe Romeo pentru ca motivul chiar daca nu-l vezi la suprafata e unu nu tocmai bun.
Povestea nu e una nouă. Faza îi că întâmplarea, oricât de simplă ar părea, are foarte multe tentacule și tot la fel de multe origini. Desigur, cel mai simplu este să spunem “Vai ai prieten/iubit? Dezactivat GayRomeo, șters din telefon ex-ii, numerele celor cu care ai avut 1night-stand-uri”. Dar nu e chiar așa.
Vă rog să mă credeți că niciodată, zic încă o dată… niciodată, nu am întâlnit un cuplu (de gay sau hetero) care să fie așa cum mințile noastre își imaginează că ar trebui să fie o relație.
Întâlnești pe cineva, este o perioadă cu fluturași în stomac, sex de 5 ori pe zi, zâmbetul pe buze, impresia că poți dărâma munți. DAR toate astea trec, sau în cel mai fericit caz intensitatea lor coboară până la un anumit nivel, unde se cam oprește și rămâne un respect, rămâne un alt fel de iubire… un fel de… altceva… care face să nu mai contează că îți pică părul sau că îmbătrânești. Și… cam aia e iubirea. Aia adevărată, aia care durează. Aia care te schimbă, te îngenunchiază sau te înalță și te face să realizezi că toate iubirile duc acolo.
Mie nu mi se pare o crimă să ai cont de Romeo dacă ai prieten. Nici să ieși la o bere cu cineva. Nici să ieși la un club singur.
Adică, problema se pune așa:
1. Dacă știi că iubitului tău îi face plăcere să iasă cu cineva la o bere, de ce să te superi pe el? Nu înseamnă iubirea acceptare? Să te bucuri de bucuria celuilalt? (bine, eu sunt un foarte bun teoretician, cu practica e mai greu, ce-i drept)
2. Pui piciorul în prag, te comporți ca o muiere disperată și te plângi că iubitu’ nu te merită. Dar… nu e așa.
De ce credeți că majoritatea relațiilor între puștani durează 2-3 luni și se lasă cu depresii, “semese”-uri cu amenințări că se sinucid… porcăit bine unu’ pe altu la toți cunoscuții samd? Nu credeti ca trebuie totusi sa ai o maturitate sentimentala si sa accepti realitatea asa cum e ea?
Câți dintre idealiștii care cred că o relație e o secvență de film siropos… au de fapt pe cineva??
Long story short: Posesivitatea nu e iubire.
Normal ca nu trebe sa renunti la prieteni, la a-ti face prieteni, la a te distra. Nu ai cum sa stai doar cu aceasi persoana non stop.Dar nu inteleg de ce Romeo 😀
adrianmihai, da și asta-i drept.
De exemplu la cuplurile hetero, nu există supărare sau gelozie dacă prietenii pe care îi au cei dou sunt de același sex (adică ea are o turmă de prietene cu care discută despre farduri și creme, poșete și blănuri și el un grup de amici cu care se uită la fotbal și mâncă semințe).
Lucrurile se complică dacă un coleg de muncă o invită pe ea la cină sau el ajută o tipă să innoate.
De ce?
“Nu înseamnă iubirea acceptare? Să te bucuri de bucuria celuilalt ?” Imi plac aceste cuvinte și cred că așa este. Ce s-ar face Robert care vorbeste cu atâția oameni? Ar trebui să se certe la fiecare 5 minute.
Ce găsesc trist în această poveste sunt aceste cuvinte: „aseară am laut cina singur”. A ne modifica atitudinea față de celălalt inseamnă a-l pedespsi pentru că a gresit (îl lăsăm singur raspunzând cu aceiași monedă). După părerea mea nu e greșit a avea prieteni.
Relatii inchise…eww. Imi si imaginez cat de plictisitoare e viata voastra.
Cu o astfel de problema ma confrunt si eu de cateva zile,intr-adevar gelozia este si ea buna dar in antumite situatii si consumata in doze mici. Din cauza geloziei poti pierde multe lucruri,si o spun din experienta,dar atunci cand gelozia este prea mare, inseamna ca ceva nu mai merge, nu mai exista comunicare, incredere. Daca tu ai sti sa-i demonstrezi ca nu mai exista nimeni altcineva si ca totul se rezuma la numai si numai o amicitie atunci totul este ok. Fa tot posibilul sa nu apara o fisura intre voi, ca odata cu aparitia ei totul se va spulbera incetul cu incetul.
@avocatus,ai foarte mare dreptate in primul tau comentariu.Sunt total de acord cu tine.
Hmm, nu ştiu cum să intervin aici ca să nu pară spălătură de rufe în public. Nu am scris articolul pentru a mă plânge sau a mă martiriza. Ci pur si simplu voiam să văd “cum e la alţii”. Ştiu că subiectul ăsta al exclusivităţii într-o relaţie nu e izolat.
Mie mi se pare absolut firesc să mai discuţi cu unul, altul pe net şi de ce nu să ieşi şi la o bere. I-am permis (asta dacă cumva am drept de decizie asupra lui) şi lui asta, mi-am permis şi mie; de fiecare dată a ştiut unde şi cu cine sunt. La fel i-am cerut şi eu, să-mi spună el, decât să aflu de la altcineva şi să fac scenarii. Au fost şi situaţii în care puteam să ieşim amândoi. A refuzat!
De ce Romeo? Pentru că ne este cel mai accesibil! Nu avem în Sibiu baruri unde să “agăţ” live. Nu sunt genul care să trag ocheade pe stradă “hai să ne vedem după următorul colţ”. Nu sunt de acord că pe romeo 90% sunt neserioşi, care caută numai sex. Eu am avut parte de oameni de treabă.
Grupul nostru de prieteni buni s-a împuţinat după ce unii dintre ei au plecat din oras. Prieteni aduşi de mine, cunoscuţi de ai mei, de pe romeo bineînteles. A rămas un gol care trebuie umplut. Cum altfel decât interacţionând cu lume nouă.
Off, e lungă discuţia!
Non_Lose: nu e plictisitoare, sau cel puţin încerc să nu fie!
Daca i-ai spune si lui ceea ce ne-ai spus noua acum cred ca ar fi mai usor pentru voi amandoi 😛
@nick h, De ce Romeo? Pentru că ne este cel mai accesibil! Nu avem în Sibiu baruri unde să “agăţ” live. Nu sunt genul care să trag ocheade pe stradă “hai să ne vedem după următorul colţ”. Nu sunt de acord că pe romeo 90% sunt neserioşi, care caută numai sex. Eu am avut parte de oameni de treabă.
Nu stiu daca am inteles bine, dar din comentariu eu asta inteleg, ca intri pe romeo ca sa agati, si sa tragi ocheade. Deci ii dau dreptate prietenului tau. Sa sti ca ai fost norocos sa prinzi din aia 10% ca procentu oricum asta-i;).
@Robert, asa-i, dar faza cu cina si inotu este alta treaba, in sensul ca depinde de la caz la caz. De exemplu eu sunt hetero. am o gagica care are un prieten foarte bun de cand erau mici sau din scoala, lucru etc, as fi culmea sa fiu gelos ca s-au intalnit la un suc, la o sarma etc, dar cum ar fi sa imi gasesc gagica pe un site de matrimoniale cautandu-si prieteni… sa fim seriosi ca nu asta cauta :)). Si cel putin sa intri pe un site cu scopul de a-ti face prietenii mi se pare oarecum un gest disperat(no ofense). Ce vreau sa spun este ca nu trebe facute pretenii dupa sex, orientare sexuala, rasa, etc pentru ca nu au importanta in relatia de PRIETENIE. Parerea mea… cine vrea prieteni exclusiv gay vrea sa se f–a.!
Am uitat o chestie :laugh: .Cazul II :laugh: .Daca gagicamea ia masa cu un baiat ca sa se impreteneasca cu el sigur ca nu-mi convine.
Adrian: nu m-ai înţeles. Mă refeream la faptul că nouă celor gay, ne e mai greu să cunoaştem oameni asemenea în viaţa de zi cu zi. Şi atunci site-urile de gen sunt singurele soluţii.
Vrem prieteni gay pentru că putem avea o relaţie mai deschisă. Noi avem şi prieteni str8, dar cei mai apropiaţi sunt tot cei gay.
Aha,incerc sa inteleg,dar vad ca zici ca ai prieteni str8,prieteni gay apropiati inseamna ca ai de toate.Intrebare:Ce mai cauti pe Romeo:)?Nu stiu ce sa zic,eu asa vad lucrurile.
E vreun moment în care crezi că ai prea mulţi amici?! nu cred, sau nah depinde de personalitatea fiecăruia. Am menţionat şi mai sus, prietenii cei mai apropiaţi s-au mutat dn oraş. Deci e loc!
Eu cred ca fiecare e liber sa procedeze asa cum se simte bine. daca doi oameni pot trai sub acelasi acoperis astfel incat ambii sa se simta ok, bine… daca nu… unul mereu va fi nemultumit, dar asta nu inseamna ca acesta trebuie sa detina controlul absolut asupra celuilalt. Viata sociala e una, viata de cuplu e alta.
Io toata ziua stau pe facebook, pe romeo deloc pt ca numai peste cretini am dat care cand or auzit ca am prieten, au fugit ca de dracu.
Cu toată liniștea asta din noua casă am și uitat de dramele draguțe din Părpălig HQ. Ca să nu las lumea în ceață, eu am locuit cu Nick H și prietenul lui până de curând 🙂
Eu sunt de părere că NICIODATĂ, da nici chiar la mama, să NU dai parole / conturi la alții, e o chestie de intimitate personală și te poate scuti de multe probleme de genul.
Cunoscându-te știu că intențiile tale nu au fost niciodată să agăți, cuplu ca voi nu am întâlnit și știu că sunteți incapabili să vă înșelați 🙂 Asta o știe și partenerul tău, cred însă că e nevoie câteodată de dramă să mai puneți lucrurile în mișcare, să nu picați în rutină, sunteți împreună de câțiva ani și certurile cred că sunt ceva normal.
Din păcate știu cât de încăpățânat e partenerul tău când se supără și de obicei trebuie să lași de la tine, eu zic să faci la fel dacă mai ai răbdarea necesară, până la urmă iubim pe unii și pentru defectele lor, poate ăsta e unul dintrele defectele lui. Încearcă să nu te consumi prea mult și, dacă poți, tratează-l cu aceiași indiferență pentru că nici el nu are inima de piatră.
Ce experienta… Imi aduc aminte de cum eram eu. Romeo, bata-l vina!
Nu conteaza cat de innocenta a fost conversatia ta de pe Romeo, intr-o societate unde un “social site” a devenit mai convenabil a-ti gasi pe cineva decat sa intri singur intr-un bar/club/café, nu-l poti invinovatii ca-si face probleme. In ziua de astazi, din pacate, foarte multe prietenii si casatorii au fost distruse multumita site-urilor acestea. Sigur ca in acelasi timp, multi si-au gasit cealalta jumatate.
Eu zic ca nelinistea partenerului tau este cat de cat justificata. Si daca mai adaugam la tot tacamul faptul ca toata conversatia este interpretabila…
Este una sa intri pe net sa-ti faci prieteni, si este alta sa intri pe net sa-ti faci de cap chiar si numai virtual. Daca este asa de innocenta toata chestia, poate ar trebuii sa incerci sa-l incluzi si pe el. Ai spus ca nu-i place, dar sugereaza-i intr-o zi un “flirt” online, dupa care va intalniti seara si puneti in practica toate lucrurile “naughty” schimbate online.. Ar putea fi foarte distractiv.
Din alta perspective, te-ai gandit ca poate asa cum partenerul tau a inteles gresit conversatia poate si cel de la celalalt capat a inteles-o gresit si a ramas sub falsa impresie ca insfarsit a gasit pe cineva decent pe net, dar maine cand isi va da seama ca totul a fost numai un flirt innocent v-a ramane dezamagit?
Sau poate este vorba de chestii care sau tot adunat, iar aceasta descoperire a partenerului tau este un fel de ultima picatura si nestiind cum sa detalieze ce-l roade cu adevarat se agata de aceasta conversatie pe care a gasit-o. Undeva, candva, s-a intamplat ceva care a starnit aceasta nesiguranta in el. Trebuie sa aflati ce si cum.
Este clar ca aveti multe de discutat, si cand este vorba de a discuta despre faptul ca exista o problema in relatia voastra, amandoi ve-ti avea nevoie de toata sinceritatea si delicatetea posibila ca sa evitati un final neplacut si dureros.
Iti doresc ca totul sa se rezsolve cu bine…
-xx-
Vai dragggaaa, a intrat pe romica fataaa, si-a tras-o virtual cu unu fataaa, ah fataaa ce ma fac ca raman singur fataaa si rad patzachinele de mine fataaa, fandositele dracului ca altceva nu stiu decat sa barfeasca fataaa.
Ce pasarica mea! Mi-ai rupt penele din coada si acum vrei sa-mi rupi si penele de pe aripi ca sa nu mai pot zbura, iar mutilarea asta in numele relatiei.
Orice relatie de termen lung este obligata sa respecte dreptul intimitati.
Nici o relatie nu rezista abuzului intruziunii in intimitatea iubitului.
In fond este o chestie de bun simt sa lasi spatiu suficient iubitului pentru acele lucuri pe care el le considera intime.
A gandi ca daca tot il vezi gol cand te futi, nu are nevoie de intimitate cand face caca, gandesti gresit. Fiecare om are nevoie de intimitate oricat de buna relatie ar avea cu cineva. Ca reducem spatiul intimitatii pentru cei dragi e una dar asta nu inseamna ca devine obligatoriu de fiecare dta in aceeasi situatie. Si daca tot am dat exemplul de mai sus, pot spune, ca nu intodeauna in timp ce facem dus acceptam sa vina iubitul sa dea o fecala cu pretextul ca il doare burta si nu mai poate astepta. Asta se intampla odata, de doua ori, dar daca devine un obicei contrar dorintei iubitului tau o sa se ajunga in situatia cand te trezesti cu zavor la usa ca sa nu mai ai acces sau dormitul langa un iubit murdar.
Toate invaziunile asupra intimitati iubitului nu duc decat la slabirea relatiei, incepand de la comunicare > discutii > suparari > certuri > frustare > indepartare > pana la despartire.
Nu mai vorbesc de incredere. Aici deja sunt atat de multe de spus incat ar trebui sa facem un articol separat. Dar aici nu pun decat o singura intrebare: Daca nu ai incredere in iubitul tau, la ce coaiele mele mai stai cu el?
Mai sunt multe de spus, dar oricat am analiza, fiecare relatie isi urmeaza propiile reguli.
Sunt oarecum de acord cu adrianmihai, in sensul in care prietenia nu are legatura cu orientarea sexuala (sau n-ar trebui sa aiba). Pe de alta parte pot intelege de ce homosexualii cauta compania altor homosexuali, pentru ca asa cum a zis si autorul, se pot intelege unii pe altii mai bine, ceea ce e adevarat.
Totusi ceea ce nu cred eu ca e sanatos e sa ai prieteni doar de o anumita coloratura sau sa cauti sa ai cu precadere prieteni de un anumit fel, in acest caz, homosexuali.
Eu cred ca poti avea prietenii durabile si frumoase si cu persoane str8. De exemplu, in cazul meu prietenii mei cei mai buni sunt str8. Ghetoizarea intr-o lume gay sau doar intr-o lume str8 dauneaza sanatatii psihice din punctul meu de vedere. Hai sa le mixam, cumva 🙂 Succes si fa-ti curaj sa cunosti prieteni si alte cercuri, eventual vezi ce evenimente sociale/culturale sunt prin Sibiu (sunt sigur ca exista tot felul de activitati), variante sunt, doar sa ai motivatia sa le cauti.
Posibil ca nevoia ta de a cunoaste persoane gay pe Romeo sa nu fie atat de inocenta pe cat crezi tu. Subconstientul works in mysterious ways.
Cu drag,
Voiajerul
Ba da voi aveti senzatia ca seductia/imaginatia nu mai exista la un om daca are o relatie?
Sau gata daca e luat trebuie sa-si puna baticul in cap si sa mearga cu privirea in jos sa nu fie ispitit?
Ideea este ca toti suntem tentati si ne place sa admiram un om frumos, sau sa ne testam atractia, dar asta nu inseamna automat si ca ai inselat.
La naiba nu mai stim sa facem diferenta intre intentie si fapta?
Condamnam iubitul numai pe baza intentiei fara sa existe fapta?
Impunem iubitului sa nu mai rasfoiasca romica si ii ciuntim din confortul psihic, numai pentru simplul motiv ca suntem gelosi si asa ne capatam noi linistea confortului nostru psihic?
Ne cladim/pastram relatia pe impunerea, mutilarea, ciuntirea, drepturilor celui iubit, pe care culmea zicem ca-l iubim si ne-am da viata pentru el?
Hai sa fim seriosi, o relatie inseamna, DOI oameni, fiecare cu mentalitate/stil/mod de a fi, care doresc sa traiasca impreuna, ALATURI unul de altul, NU unul intr-altul formand o singura fiinta. Ideea asta romantica cu s-a traim ca unul, o fi ea frumoasa dar nu este realista. Putine sunt cazurile si momentele, cand te simti atat de apropiat de cineva incat percepi ca formezi o singura inima si repet PERCEPI.
Si mai rare sunt cazurile cand doi oameni se iubesc mult si din an in an se iubesc mai mult sau se iubesc ca-n prima clipa mereu pana cand moartea ii va desparti.
Relatia inseamna doi oameni, care daca doresc sa raman impreuna, trebuie sa gaseasca calea de mijloc, iar asta inseamna intelegere pentru felul de a fi, a celuilalt.
Maykey, :yes:
“Eu: Mă laşi azi să îţi pun pachet?
El: Ţi-e greu să pui?
Eu: Nu!
El: Atunci nu vreau!
Eu: Dacă mi-era greu , voiai?
El: Da, ca să te chinui!
Eu (prăpădindu-mă de râs): Ok, mi-e greu!”
Gata pus sandwichul:
“El: Zi merci că te-am lăsat să-mi pui!
Eu: Aştept să-mi zici tu merci de masa la prânz!:)) ”
Ca să vedeţi cum se comportă un partener răsfăţat şi orgolios.
“El: De acum încolo îmi dau şi eu date-uri!
Eu: :))), yeah right!”
Ne-am împăcat, ştiam că aşa va fi, doar că lui îi place să fie gâdilit în orgoliu şi să se dea mare. Probabil e prea sigur pe poziţia lui din relaţie, sau poate nu… hmm!
BA Nick H daca asa ti-l invatasi, asa-l vei avea. Si tie-ti place stilul-ista, asa ca papa, ciocu la sonor mai mic ca bruiaza reteaua.
Apăi nu-mi place, dar nah dragostea e oarbă, bat-o vina!
😐 http://youtu.be/TW3cDjThAN4
Eu cred ca, atat timp cat increderea exista, o sa depasiti aceste certuri. El se pare sa fie un tip cam foarte gelos, dar totodata nu vrea sa iti interzica ceva, pentru a nu te departa de el.
O sa gasiti voi o cale de rezolvare, atat timp cat sentimentul ce il aveti unul fata de celalalt este puternic! Posibil sa mai fie certuri pe subiectul asta, posibil sa nu. Acum mai depinde si de tine cum stii sa le eviti.
cristymaykei,cand ai intentii si vezi ca-ti merge e foarte posibil sa calci stramb.Mai ales ca asa e firea omului,sa caute tot ce e nou.Si sunt persoane care se simt inselate doar din cauza unei intentii.Si mie imi place de x,y,z dar nu trebe sa-l las pe prietenmul meu sa stie asta pentru ca involuntar se simte prost.
Mi-a placut faza cu “sandwichul”… acum cei drept amandoi gresiti, bine… nu vorbesc eu aici de parca le-as cunoaste pe toate, dar intr-o relatie trebuie facute compromisuri. Atat tu cat si el trebuie sa renuntati la ceva pentru binele vostru … nu zic acum gata daca nu rezolvati problemele nu o sa mai mearga si gata .. Adio relatie. Nu .
Cum a spus si Robert iubirea se pierde in timp … si ce ramane in urma e doar bunul simt , respectul si nu stiu in aceste conditii cat veti suporta unul altuia “iesirile” acestea.
Si gelozia apare atunci cand nu vrei sa pierzi ceva, sa nu cumva sa dispara ceva ce il consideri al tau in favoarea altcuiva.
Asta consider eu … si poate gresesc , dar pana la urma ca si in cazul tau si al celorlalti fiecare invatam din greseli 🙂
e atat de complicat subiectul si istoria personala ma impinge spre subiectivism
dar.. o sa revin mai larg acum in viteza trei idei din tartakutza-mi creatza
a flirta cu altcineva nu are nici o legatura cu exclusivitatea
a doua a continua in directia respectiva cu aceiasi persoana trece de flirt virtual inocent
nu ar trebui sa fie as dar asa este: la noi date-urile nu sunt decat evaluarea fata in fata a unui partener.. de sex..de relatie.. de etc etc
intalnirile in afara unui cuplu atunci cand acesta exista sunt de acceptat cand de intalnesti cu prieteni mai vechi cu colegi de munca scoala/etc
nu sunt acceptabile atunci cand sunt persoane noi cunoscute pe romeo
parerea mea.. dar o sa revin pana nu se raceste postul..
Salutare, cum am vazut notificarea in mail am si intrat sa vad articolul. Citesc fiecare comment si parca vad certurile cu fostul meu iubit, relatie care a durat 2 ani si putin.
Intamplare identica am avut cu el cam la 8 luni de cand de cunoscusem si la doua luni dupa ce ne mutasem impreuna. Eu eram cel care descoperise mesajele dintre el si inca unu. Au urmat certuri, dar am trecut peste, insa ma gandeam mereu ca poate va repeta isprava.
Sunt de acord cu ce spune “adrianmihai”, din punctul meu de vedere odata ce ai o relatie nu trebuie sa mai existe cont pe romeo, pt socializare sunt si alte site-uri.
Da trebuie sa avem si intimitate intr-o relatie, dar iti vine greu sa crezi in cineva dupa ce minte sau iti ascunde ceva, vorbesc de cazul meu.
Din faza cu “sandwichul” inteleg ca va pregatiti unul altuia pachetelul pt servici :), sunt lucruri mici dar care fac mult, lucruri din care se poate intelege cat tii la acea persoana.
Fiecare om vede relatia de cuplu in felul lui, important e cat de mult doresc sa fie impreuna doi oameni…
Eu va doresc intelegere si sa va iubiti
Romica asta e cel care isi baga nasu in cele mai multe relatii…
O poveste cu fostul meu..
Nu ma deranjat la inceput contul pe romeo..pina nu am vazut ca incepe cu discuti sexuale,schimburi de id pe mess…id nou de mess..cybersex cu tipul…iar cybersex cu altu…pina am dat eu de noul id …de care nu stiam..si de labareala lor pe web..am discutat..am rezolvat situatia..pina a facut-o din nou..asa ca acum sint solo…un single fericit:-))
chiar si discutiile astea intime si jocurle pe web pot rani uni partenerii..eu unu de exemplu nu accept asa ceva..
“Dragă, tu eşti singurul bărbat din viaţa mea!” Dacă îmi spune cineva asta, sunt în caca mare. Da, vreau să fiu singurul tău iubit, însă nu vreau să fiu singurul tău bărbat – afară e-o-ntreagă lume care aşteaptă să fie descoperită etc. Nu să stăm legaţi atât de legaţi încât să ne doară încheieturile de la nodurile strânse atât de tare!!
Fug de oamenii care sunt posesivi şi excesiv de geloşi. Nu suport dramele şi scenele, care, cică, mai “înviorează” o relaţie. Mie nu mi-a înviorat nimic, ci mai degrabă a pavat drumul către un final nefericit.
Dar cât despre Romeo… El e “bărbatul” care ar trebui exclus dintr-o relaţie. Oricât de “îngeraş” am fi, noi tot Oameni rămânem, tot bărbaţi: nu te poţi juca cu focul fără să te arzi. De ce ai intra pe Romeo dacă nu pentru “picanterii.” Când vine forba de sexualitate, emoţii etc. nu e de joacă că se ajunge la fraza “n-am vrut, pur şi simplu s-a întâmmplat, fără să-mi dau seama.” Abureli! Acolo mergi să întâlneşti oameni care au un scop comun: de a-şi găsi pe cineva, fie pentru sex, fie în căutare de un partener stabil. Un om cu partener le are pe amândouă.
Probleme de socializare? Rezolvă-ţi-le altfel! Romeo e ultimul loc pentru aşa ceva. Eu am renunţat la Romeo tocmai pentru a socializa – a socializa sănătos!