Acasă Cupluri Iubitul meu e bisexual

Iubitul meu e bisexual

721
47

Citind acest post, inteleg perfect ce simti, iubitul meu, la fel, mi-a marturisit ca ii place sa faca sex cu barbatii, ba chiar mi-a cerut sa o facem in 3 si am acceptat de dragul lui, mentionez ca arata foarte bine si sunt foarte indragostita de el, in schimb uneori nu stiu ce sa cred, el spune ca este doar o chestiune de sex si ca nu se va implica sentimental niciodata intr-o relatie cu un barbat, si doar pe mine ma iubeste.

Spune ca apreciaza foarte mult ca accept acest lucru fiind prima femeie care il intelege.

Cateodata ma simt foarte aiurea pt ca nu stiu ce sa cred, si nu inteleg de ce mai sta cu mine daca ii plac barbatii, ma inebuneste gandul asta si mai ales imi este teama sa nu faca sex fara prezervativ. 🙁

47 COMENTARII

  1. Am avut de-a face cu bisexuali, însă nu sunt sigur dacă ce îți voi spune te va ajuta cu ceva, Linda.

    Dacă spune că e îndrăgostit de tine, șansele sunt mai mari ca el să spună adevărul decât să mintă. Dacă ți-a mărturisit că o face cu bărbați, e un semn că vrea să se implice serios în relația cu tine, femeia ideală, care lasă deoparte prejudecățile pentru a fi alături de el și, în schimb, el va fi cu tine indiferent de condiții (un soi de dragoste necondiționată contra iubire la fel de necondiționată). Încerc să înțeleg punctul lui de vedere, nu spun că aș înțelege întru totul specia bisexuală (eu fiind gay care s-a întâlnit cu bărbați bi).

    Sexualitatea lui e una nesățioasă, care caută senzații tari. Însă partea sentimentală e un lucru diferit, poate chiar separat. Poate să o facă oricum și oricât cu bărbați, dar să nu se îndrăgostească niciodată de vreunul (vai de cel care se îndrăgostește de iubitul tău, că va avea de suferit).

    Legat de prezervativ… da, e o treabă delicată. Nu vrei să simți că te atinge cu același lucru cu care atinge bărbații. De fapt, nu vrei să știi. De aceea nici nu vei vorbi cu el despre această chestiune (cred că din instinct), dar dacă vei deschide subiectul, s-ar putea să fii surprinsă de lejeritatea cu care spune unele lucruri; dacă a putut să-ți spună despre bisexualitatea lui și tu ai părut deschisă, atunci va avea motiv să-ți spună despre orice fără să-i fie teamă că va fi respins. Cel mai probabil îți va spune că folosește prezervativul, dacă e într-adevăr îndrăgostit de tine. Din câte îmi dau seama (dar nu sunt sigur), un bărbat folosește prezul numai când simte că nu are un viitor cu respectiva persoană cu care face sex. Există și motivul precauției, desigur, dar acum depinde de ce fel de om este el, dacă îi plac senzațiile tari sau e mai așezat de felul lui.

    Oricum un lucru e sigur. Nu ai spus tot sau nu știi tot. El va mai veni cu surprize la tine. Deschiderea lui față de tine ar trebui luată drept compliment, căci așa se poartă el în fața cuiva pe care îl/o idealizează. Dacă te „schimbi”, va fi confuz și se va întreba dacă a luat deciziile corecte. Și de-aici încolo se va complica totul. Așa că dacă ți-ai asumat un rol, va trebui să-l duci până la capăt. Dacă simți nevoia să-l critici, cel mai bine e să-i explici, așa nu îți vei distruge alura de femeie ideală în ochii lui (merg pe ideea că vrei să-l păstrezi).

    Știu că am făcut multe presupuneri, iar situația, așa rezumată de tine, e super-delicată, care se poate complica din cauza unui mic gest greșit interpretat… însă nu e cazul să te descurajezi. Te iubește și probabil că va petrece mult timp cu tine în viitor.
    De aceea cred că va trebui să te gândești dacă vrei să-i pui întrebări în ideea de a-l cunoaște, dacă vrei să petreci cât mai mult timp cu el. Mai sunt multe „dacă”, dar poți să le iei pe rând.
    Cred că cel mai bun început e să-l întrebi alegând cuvintele cu atenție, te poți aștepta ca el să fie sincer când îți va răspunde.

    Cineva mi-a spus că am capacitatea de a înțelege ambele genuri (masculin și feminin), de asta am îndrăznit să-ți scriu. Dacă e ceva ce nu-ți convine, poți să ignori liniștită mesajul, alegerile pe care le faci în viață îți aparțin, căci sfaturile nu merg întotdeauna cum se așteaptă cei care le dau… vorbesc din experiență. 🙂

  2. E foarte fain ca ti-a spus asta, inseamna ca tine la tine cu adevarat si ca te apreciaza…foarte putine fete sunt atat de deschise la minte cand vine vorba de sex. Foarte putini fac sex fara prezervativ cu alti barbati; eu cel putin, si cei cu care am facut sex (si nu au fost 2-3), l-am folosit intotdeauna, fara exceptii 😛

  3. Salut!

    Intrebarea este : ce fel de relatie iti doresti ? una de lunga durata care va rezulta intr-o casatorie sau o aventura de cateva luni sau poate un an ?

    Daca vrei lunga durata sfatul meu este sa-ti gasesti un barbat heterosexual , cu siguranta vei dori sa ai copil si nu e prea frumos sa intre peste voi in dormitor si in loc de mami si tati , va gasi mami, tati si prietenul „Costica”

    Daca vrei aventura, atunci ….have fun! Sexul in trei e ok!

    Cat despre prezervative, sper din tot sufletul ca foloseste, si ar trebui sa foloseasca si cu tine (pentru binele tau, daca tu esti dispusa sa ii faci pe plac si el trebuie sa se gandeasca la tine ) .

    P.S. Esti sigura ca nu este gay (?!) poate te foloseste drept paravan in fata natiunii :)….am mai vazut si d’astea.

    LeKick

  4. Nu mai mergeți pe stereotipuri, nu știm noi cum va evolua relația lor și sexualitatea lui. Sunt doar așa, niște clișee pe care ne place să mergem: ba că va deveni gay convins, ba nu știu ce naiba. Fiecare om e altfel, iar iubitul fetei nu avem noi de unde să știm cum e.

    Mie, personal, îmi plac bisexualii, îmi plac când e vorba de sex, de nebunie, de aventură, dar pentru o relație prefer un gay, bisexualii fiind foarte curvari, iar eu nu aș putea să îndeplinesc amândouă laturile și nici nu mi-ar plăcea să-l împart cu altcineva. Nah, aici e vorba de opțiune. Dacă Smog îi urăște, eu îi iubesc! :)))

  5. @ Tom Cruz

    „bisexualii fiind foarte curvari”…stereotip/cliché 🙂

    Dar ! sunt deacord cu tine „nici nu mi-ar plăcea să-l împart cu altcineva” .

  6. E ok să ne spunem părerile, de asta suntem aici. Acum, eu sper că cititorul, nu își va ghida viața după ce scriem noi p-aci… nu de alta dar oamenii sunt atât de diferiți încât e de-a dreptul periculos să ne aventurăm în a spune „relația asta îi bună”, „relația asta nu îi bună”, „desparte-te de el”, etc.

    Poate că ar fi mai util să discutăm despre ce anume duce pe cineva să își dorească să aibă și o iubită dar și un iubit? Ce anume îl face pe cineva să vrea să aibă o aventura? E vina lui? E vina noastră? Așa e omul?

    În plus, e plictisitor să avem doar certitudini și nicio întrebare.

  7. Adevarul este ca de la bisexualitate la gay e un pas ft micut. Eu, in urma cu 3 ani am facut pt prima oara sex cu un barbat iar inainte doar cu femei. Astazi ma declar gay, locuiesc impreuna cu un barbat care era si el la randul lui bisexual, si-a lasat iubita, familia, tot ce-a avut si s-a mutat la mine….

    Adevarul este ca am cunoscut ft mult bisexuali care pana la urma s-au declarat gay convinsi. Sper ca iubitul cititoarei sa nu faca la fel si va ramane in continuare cu ea, nici eu nu concepeam acum vreo doi ani sa am o relatie serioasa cu un barbat dar, viata e plina de surprize.

  8. Da, si in conceptia mea, bisexualitatea e doar o etapa pre-gay!

    Acu tu stii ce vrei de la el si ar fi bine sa afli si ce iti poate oferi! Daca ai semne de intrebare in directia asta zic ca e mai bine sa nu te legi la cap cu planuri de viitor impreuna!

  9. Nu „era”, „a fost” nimeni bisexual, esti sau nu esti bisexual.
    Poti fi bisexual si daca faci sex numai cu femei sau numai cu barbati. Termenul defineste atractia sexuala fata de ambele sexe.

  10. În mod evident, doar tu poți lua o decizie. Este viața ta.

    Câteva chestiuni pe care ar fi bine să le ai în vedere:

    – ești dispusă să îl împarți cu altcineva?

    – dacă ești interesantă de o relație pe termen lung cu el, poți accepta gândul că tu vei sta acasă cu un copil mic în brațe în timp ce el se vede cu bărbați pentru sex?

    – e posibil să se ajungă la reproșuri de genul „dacă erai bărbat, mă înțelegeai”. Le vei putea suporta?

    – ai spus „mentionez ca arata foarte bine”. Frumusețea este trecătoare. Ia în calcul că e posibil să fie mai mult atracție fizică decât sentiment. Nu știm de cât timp ești în relație ca să ne putem ghida din punctul de vedere al raportului atracție fizică/sentiment.

    – faptul că ți-a dezvăluit orientarea lui sexuală poate avea două urmări: fie vei deveni cea mai bună prietenă a lui, ceea ce exclude o relație, fie sentimentele lui față de tine se vor consolida într-o relație care va umple și latura homosexuală a lui.

    Când/Dacă vei deschide vreo discuție cu el despre grijile tale, te sfătuiesc să nu folosești un ton îngrijorat sau ceva care să inspire melo-dramă (în sensul acceptat de majoritate – „drama queen”). Poartă-te cât mai matur posibil, exprimă-ți empatia încercând să te pui în locul lui și, în funcție de anumite caracteristici ale lui, arată că ești o femeie puternică (dar nu autoritară) sau una supusă. După cum poate că știi, în fiecare relație se stabilește un raport de dominație/supunere. Încearcă să afli, în mod subtil, ce îl atrage la bărbați: faptul că îl domină sau că ei se lasă dominați în fața lui. Așa vei ști cum să acționezi.

    Dacă îl vrei lângă tine trebuie să te înarmezi cu istețime și răbdare. Atâta timp cât spui ce trebuie și joci rolul bine vei fi pe drumul cel bun. Dar nu pot să te mint spunându-ți că o să fie ușor. E o provocare pentru tine, ca femeie, să adopți strategii dintr-un comportament nu numai masculin, ci și homosexual.

    Cea mai interesantă pârghie de care dispui este faptul că, științific vorbind, atât femeile cât și bărbații gay își folosesc ambele emisfere cerebrale, la fel cum lesbienele și bărbații heterosexuali folosesc cu precădere emisfera dreaptă. Aici găsești articolul (http://www.guardian.co.uk/science/2008/jun/16/neuroscience.psychology). Poate te va inspira cu privire la anumite modalități de a-l ține lângă tine. Spre exemplu, bărbații cu înclinații gay apreciază când o femeie știe să fie și puternică, dar și feminină. Prin feminină mă refer la ceea ce exprimă articolele vestimentare, gesturile, tonul vocii.

    Nu pot să îți doresc decât nervi de oțel și mult succes. Nimic nu-ți va sta în cale dacă îl vrei cu adevărat lângă tine.

    „My persuasion can build a nation” 😉

  11. Părerea mea, Linda, este că ar trebui să îl lași să se desfășoare. Indiferent dacă relația voastră va dura sau nu, eu cred că este bine să îți manifești față de el aceeași dragoste ca și până acum, să nu îl dezamăgești. Spun asta pentru că singura femeie din viața mea căreia i-am spus că îmi plac băieții m-a dezamăgit profund la câteva luni după această confesiune. Confesiune pe care i-am făcut-o pentru că țineam prea mult la ea și am considerat că nu merită să îi ascund ceva. Nu a fost cazul de sex în trei, pentru că nu simțeam nevoia de a face sex și cu un băiat, sau nu vroiam să simt nevoia (fiind dezamăgit de ultimul prieten gay), așa că nu avea motive întemeiate să fie îngrijorată. În schimb a devenit foarte geloasă, acuzându-mă că ba mă uit după alte fete, ba mă uit după nuș-ce băiat, devenind chiar enervant la un moment dat să stăm de vorbă în fiecare seară, pentru a-i explica ce simt (că dacă aș fi dorit pe altcineva nu aș sta cu ea), și apoi să o luăm a doua zi de la capăt cu crizele de gelozie. Îl consider pe prietenul tău un norocos, dar părerea mea este că aveți o relație aventuroasă, bazată pe experimente sexuale. Dacă ar fi dorit să fie numai al tău, nu ar fi avut intenția de a face sex în 3. Probabil pentru el este foarte convenabil să aibe o prietenă care îl înțelege și mai ales care e de acord să aducă în patul cuplului un alt băiat. Te-ai întrebat dacă nu cumva TU ești cea de pe locul doi?

    Însă te sfătuiesc să îl lași, să nu îl presezi, să faci doar ceea ce îți face ȘI ȚIE plăcere, nu numai lui, pentru că este periculos să faci compromisuri doar de dragul lui. Băieți frumoși mai există și bănuiesc că nu ești o fată urâtă din moment ce gagiul tău, despre care spui că este frumos, stă cu tine. Deci, eu consider că este bine să lași lucrurile să se desfășoare în mod natural, fără a forța nimic și pe nimeni, iar în cazul în care nu te vei mai simți confortabil în această relație, vei lua o decizie spre binele amândurora, nu numai spre binele lui.

  12. Să punem puţină ordine în lucruri. Înţelegem, cel puţin aici, prin homosexualitate orientarea preferinţelor sexuale şi afective DOAR către cei de acelaşi sex. Similar, prin heterosexualitate, DOAR către cei de sex opus. Între hetero- şi homosexualitate este o întinsă zonă de bisexualitate, în care preferinţele spre una şi cealaltă dintre laturi pot lua, de la individ la individ, orice proporţie. Mai mult, bisexualitatea nu este staţionară, preferinţele putând varia în timp.

    Din varii considerente (receptare socială, educaţie, religie, etc.) mulţi bisexuali nativi nu ajung niciodată să experimenteze şi latura homosexuală a personalităţii lor sexuale.

    Din aceleaşi considerente, mulţi homosexuali pornesc pe drumul vieţii sexuale ca heterosexuali, fără a avea o idee clară asupra a ceea ce este de partea cealaltă a gardului, acolo unde firesc le este locul. Alţii trec mai întâi prin stadiul de bisexualitate asumată interior pentru ca mai apoi să-şi găsească locul potrivit. Această evoluţie lasă impresia, falsă dar larg răspândită, că bisexualitatea este doar o etapă de parcurs pe drumul dinspre hetero spre homosexualitate.

    Unii bisexualii, preponderent din zona în care preferinţele sunt mai echilibrate, nu numai că au preferinţe sexuale pentru ambele sexe dar pot şi iubi, succesiv sau chiar concomitent, persoane de ambele sexe. De obicei atunci când iubesc pe cineva dorinţa de-a avea relaţii sexuale cu alte persoane, atât de acelaşi sex cât şi de sex opus persoanei iubite, se atenuează; se atenuează dar arareori dispare, râmânând de obicei într-o stare latentă, „împrejurările” putând-o „trezi”.

    Comportamentul bisexualilor, la noi doar în ultima vreme, a devenit mai deschis spre asumare, spre experimentare şi chiar trăire alternativă sau concomitentă a raporturilor/relaţiilor homo şi heterosexuale.

    Eu aş băga într-o categorie aparte bi-curiosii, care de fapt sunt fie homosexuali, fie heterosexuali dar sunt curioşi să simtă şi ce-i de cealaltă parte.

    Lucrurile pot deveni şi mai complicate. Unii bărbaţi heterosexuali din perspectiva afectivităţii, odată ce au gustat din plăcerile sexului anal îl pot practica doar ca un adjuvant în domeniul plăcerilor (sex pur recreaţional), fără a-l resimţi ca o necesitate.

    @Linda
    Unde se plasează acum iubitul tău, în această largă paletă de posibilităţi, nici eu şi, poate, nici el n-o ştie acum. Cu atât mai mult, nu s-ar putea spune cum va fi mâine.

    Decât să ai de a face cu un homosexual sau un bisexual ascuns (şi adevărul este că ei sunt majoritarii) este de preferat să ai un iubit care îşi cunoaşte potenţialul şi face uz de el în limitele pe care le accepţi. Situaţia este preferabilă cu atât mai mult cu cât nu numai că-ţi este cunoscută dar te şi antrenează în ea.

    Iubirea care este între voi, asezonată cu încrederea şi aplecarea spre ludic, poate dura o viaţă. Majoritatea bisexualilor, chiar dacă mai sar gardul prin alte curţi (dar ce bărbat n-o face?), fie că este curtea vecinei sau a vecinului, rămân familişti convinşi.

    Pentru toate astea, ţie şi iubitului tău vă adresez felicitări şi vă urez o viaţă frumoasă.

  13. Nu pot spune ca e indragostit de tine din moment ce face sex cu alti barbati! Foarte multe persoane considera ca e normal ca un bisexual sa aiba 2 relatii la activ: daca e cu o femeie, sa fie in acelasi timp si cu un barbat si viceversa, dar asta e doar o prejudecata care da apa la moara profitorilor. Tu consideri ca te iubeste din moment ce nu te inseala cu o alta femeie ci cu alti barbati, dar crede-ma ca este acelasi lucru. Ca bisexuala iti pot spune ca nu as putea, daca as fi indragostita de o persoana, sa fac sex cu alta, pentru ca ar fi un act de tradare din partea mea. Nu as putea sa ii impun sa accepte eventuale escapade cu un partener de sex opus, deoarece nu ar avea un impact psihologic pozitiv, mai ales daca persoana cu pricina nu imi impartaseste orientarea sexuala! Acum toate astea se aplica doar daca sunt indragostita de acea persoana, daca nu, atunci consider ca e ok sa am relatii si cu alte persoane, e ok sa ii impun preferintele mele, si sa ii zic sa experimentam, doarece daca nu accepta, nu e nici o problema, relatia e trecatoare!
    Cand iubesti, nu mai esti atras de altii! Cred ca pur si simplu profita de naivitatea ta!
    Poti sa verifici acest lucru intrebandu-l daca e de acord ca tu sa ai relatii cu alti barbati, daca accepta, cu siguranta nu simte mare lucru pentru tine!

  14. Linda~

    Dincolo de faptul că împărțirea (ca să nu zic „diviziunea”) oamenilor în funcție de preferințele lor sexuale n-are nicio altă valoare în afară de cea pur didactcă – ea nefiind cu nimic mai justificată decât segregarea indivizilor pe baza sexului (genului masculin sau feminin), rasei, etniei sau naționalității, preferințelor politice etc. – mai există și alte altfel de prejudecăți cărora trebuie să încercăm să le facem față.

    În primul rând, taxonomia asta „homo~/hetero~/bisexual” e extrem de obosită și nu mai face față nici măcar scopului său inițial – acela de a oferi etichete facile în baza cărora fiecare om să fie pus la locul său. (De asemenea, nu mai servește nici scopului științific – sociologic și antropologic – de studiere obiectivă, pur empirică, a comportamentului sexual.) Orice clasificare care eșuează în privința găsirii unor norme stricte de categorisire devine, în scurt timp, desuetă. De vreme ce nu mai putem identifica limite clare în ceea ce privește orientarea comportamentului sexual uman în funcție de sexul parternerului, insistența cu care facem apel la tipul acesta de distincții devine nu numai neproductivă, dar și o sursă de inutile confuzii și dureri de cap. Prin urmare, trebuie scăpat cât mai repede de acest balast mental. Lucrurile pot fi judecate cu mult mai limpede făcând abstracție de așa-zisa „orientare” sexuală.

    Mai există, apoi, prejudecata conform căreia ne îndrăgostim de oamenii frumoși. Nu cumva frumusețea e doar pretextul pe care îl folosim pentru a ne declara îndrăgostiți, respectiv motivul pentru care credem că iubim? Frumusețea stă la baza atractivității, sau atractivitatea e cea care crează frumusețea unui om? Cred că ție îți place bărbatul de care spui că ești îndrăgostită nu pentru că e frumos, ci pentru că are ceea ce se numește sex-appeal, respectiv faptul că are trecere atât la bărbați, cât și la femei. Observând asta, reproșul pe care i-l faci în legătură cu sexualitatea lui debordantă nu-i deloc străin de preferințele tale… Cred că acesta e punctul cu adevărat sensibil.

    [Mă întreb, în paranteză fie spus, dacă ai fi acceptat – din aceeași iubire proclamată pentru el – să faceți sex în trei nu cu un alt bărbat, ci cu o altă femeie. Sigur că termenul „bisexual” nu se referă la atracția resimțită simultan față de doi parterneri de sex opus, așa că dacă ți-ar fi făcut o astfel de propunere l-ai fi considerat mai degrabă heterosexual sadea (mai heterosexual decât heterosexual nu-i posibil, dar un hiper-heterosexual te-ar fi scutit cel puțin de ambivalența cu care te confrunți acum). Problema e dacă, fiind el exclusiv heterosexual ți-ar mai fi plăcut la fel de mult, mai ales în condițiile în care te-ar fi atras pe tine într-o experiență homosexuală, alături de o altă femeie. Așadar, faptul că lui îi plac (și) bărbații e posibil să constituie pentru tine fie un avantaj nesperat (contra unor alte posibile femei), fie o garanție că nu-l vei pierde.]

    Nu în ultimul rând, avem de-a face cu prejudecata că toate iubirile sunt la fel. Faptul că el spune că doar pe tine te iubește mie nu mi se pare încurajator (mai ales dacă o asemenea declarație i-a fost smulsă, sau măcar provocată de nesiguranța ta vizavi de sentimentele lui). Pe de o parte, iubirea nu se declară decât atunci când e pe sfârșite, iar pe de altă parte (dincolo de orice definiție a bisexualității) iubirea nu suportă jumătăți de măsură. „Doar sex” nu există, măcar pentru faptul că iubirea de sex nu e deloc una impersonală, fiind doar o iubire cu limită de timp (adică, o iubire care ține până în momentul orgasmului). Ce înseamnă de fapt asigurarea că nu se va implica sentimental în relațiile sale cu bărbații? Pare o promisiune deșartă, la fel cum e și o declarație de iubire. E posibil, într-adevăr, ca omul să iubească în mod diferit femeile și bărbații – asta se poate accepta, câtă vreme el își închipuie că bărbații și femeile sunt două specii diferite.

    Însă atracția sexuală nu minte. Eros și Agape sunt forțe de sens contrar, dar paralele. Cine iubește sexual și carnal, poate iubi și din suflet (și invers), atunci când se ivește ocazia ca aceste două aspecte ale iubirii să se întâlnească. Minciuna, chiar și involuntară sau inconștientă e evidentă (deși nu e numai a lui – e o minciună împărtășită de amândoi în egală măsură). Dacă pe tine te place cumva numai pentru că nu vrea să primească de la un bărbat ceea ce crede el că bărbații n-au de oferit (sau nu se cade să ofere – respectiv, sentimente), atunci e fals față de tine, pentru că spune că te place sexual în egală măsură cu bărbații. Dacă te place numai pentru ceea ce nu-i pot oferi bărbații (respectiv, corpul unei femei, o familie și/sau un copil), atunci iarăși e fals față de tine, pentru că pretinde că-i oferi totul. Îl minți și tu, pentru că te crezi implicată sentimental mai mult decât sexual.

    Se poate trăi foarte bine împărtășind o minciună atâta vreme cât niciunul nu e interesat de adevăr. Problema apare însă atunci când minciuna unuia vrea să preia comanda și să pozeze în adevăr. Confruntată cu miza adevărului, relația se blochează și cel mai mult are de suferit cel care și-a călcat mai mult pe suflet pentru a minți.

    Ca nebunie, relația voastră e un lucru frumos care poate dura. Însă de îndată ce va deveni (cu, sau fără voia voastră) un lucru serios, globul se va sfărâma în mii de bucățele.

    Iubirea pur erotică, fără încărcătură sentimentală este o iubire temătoare, nesigură de sine. Eros fără Agape îl dezlănțuie pe Phobos.

    Iubirea exclusiv sentimentală, care nu-și găsește și expresia fizică este o iubire distructivă. Agape fără Eros se transformă în Thanatos.

    Din cauza asta cred că, puse în balanță, între deprivarea emoțională și cea sexuală, frustrarea sexuală cântărește întotdeauna mai mult și are repercusiuni mai grave pe termen scurt. Așa că, ori scoateți complet iubirea din ecuație, ori vă lăsați de rezolvat mistere existențiale în doi.

    Părerea mea,
    😎

  15. To ‘RobertG’ with a high interest in his enigmatic persona.

    „Peripetie in campul sexual. Gata cu orgia, gata cu eliberarea, nu se mai cauta sexul, ci „genul” (gender), adica si infatisarea (look), si formula genetica potrivite. Nu se mai cumpaneste intre dorinta si implinire, ci intre formula genetica si identitatea sexuala (ce trebuie gasita). Iata o alta cultura erotica, dupa cea a interdicitei („What are your prerequisites for sex? – The door has to be locked, the lights have to be out, and my mother has to be in another State.”), iat-o pe cae a intrebarilor asupra propriei definiri: „Am sex? De ce sex sunt? E nevoie de sex, la urma urmei? In ce consta diferenta sexuala?” Eliberarea i-a lasat pe toti intr-o stare de nedefinire (mereu aceasi lucru: odata eliberat, esti obligat sa te-ntrebi cine esti). Dupa o faza trimufalista, asertiunea sexualitatii feminine a devenit la fel de fragila ca a celei masculine. Nimeni nu stie cum sta. De asta se face atat de mult dragoste sau atat de multi copii: pentru ca astfel se poate dovedi ca trebuie sa fie doi, deci ca mai exista inca o diferenta. Dar nu pentru mult timp.(…) La limita, n-ar mai exista masculinul si femininul, ci o diseminare de sexe individuale, referindu-se fiecare doar la sine, administrandu-se fiecare ca o intreprindere autonoma.” Jean Baudrillard, America, pag. 66,67.

    O infatisare fonetica al acestui derizoriu placut, poate – dar captivant, cu siguranta – este surprins foarte sincer in „Billy Brown” de MIKA.

    And I could highly recommend „America”, since this book is a ‘must have’ in zilele noastre. Si o poti gasi pe Str. Lucian Blaga la Esotera – dupa Humanitas sau la Cartea cu Nisip, cu DOAR 20 RON.

    Cat despre medicamente, o mireasma carnala va fi mereu mai puternica decat gustul calmant al unui praf alb, amar.

    Cu drag,
    o fata.
    Un baiat.
    Cum vrei.
    You are free to choose.

  16. To R.G.

    Incheierea primului tau comment si intrebarile retorice mi-au adus aminte de aceasta carte, acest citat, pomenindu-ma printre cei care au o afinitate sporita asupra incertitudinului.

    Cat despre citat si Mika, poate protagonistul acestui articol este si el „a victim of the times”.

    Cu bine,
    .

    • B.E,

      Ah, păi zi așa, că mă încurc.

      Păi io încercam să ridic mingea la file și să determin cititorii să își pună singuri niște întrebări, să încerce singuri să obtina niste raspunsuri. Pentru că ii tare usor să spui când cineva te dezamageste „îi bou. lasa-l!”.

  17. @Anca
    Mi-ar făcea plăcere să ştiu că nu eşti aceaşi ANCA ce dovedea altădată sensibilitate deosebită pe acest blog. Diferanţa de abordare a relaţiilor interumane, de nivel cultural, emoţional, etc. sunt mult prea frapante pentru a putea fi aceaşi persoană decât, Doamne fereşte, dacă a survenit cine ştie ce accident.

    Mi se pare că eşti închistată în prejudecăţi, că nu ai idee de limitele dintre sex şi iubire, de latura ludică a sexului, etc.

    Deşi te declari bisexuală ai tot atât de puţină înţelegere a bisexualităţii pe cât o au acei homosexuali care apreciază bisexualitatea STRICT prin prisma experienţei lor de pe când se credeau bisexuali, experienţă nu numai fatalmente limitată dar totalmente viciată de însăşi lipsa realei bisexualităţi. Ca să nu mai vorbesc despre faptul că AICI (discutând despre iubitul Lindei) nici măcar nu este sigur că este vorba de un bisexual, fiind posibile şi alte variante, aşa cum am arătat mai sus.

    Tezele „Nu pot spune ca e indragostit de tine din moment ce face sex cu alti barbati!” şi „Cand iubesti, nu mai esti atras de altii!” sunt superbe prin stupizenia lor. Demne de puritanismul victorian, ar fi stat bine în gura unui ipocrit stâlp de bordel care-şi voia nevastă neapărat fecioară. Nici preoţii lipsiţi de har n-ar putea spune de la amvon astfel de lucruri; până şi ei disting între sex şi iubire.

    Trăim în secolul XXI, când se recunoaşte că plăcerea sexuală şi iubirea sunt lucruri distincte, chiar dacă atunci când sunt împreună este un plus calitativ pentru fiecare dintre ele. Vezi, de asemenea, ia aminte şi înţelege unde este sexul şi unde este iubirea pe scara lui Maslow. Mai introdu în ecuaţie şi ludicul asociat sexului, dacă ştii cam cum vine treaba asta, şi vezi ce iese.

    Nativ (se pare că) bărbaţii sunt mai dotaţi decât femeile cu capacitatea de-a întreţine relaţii sexuale fără implicare emoţională (deşi personal am oareşce dubii dată fiind prostituţia preponderent feminină dar accept părerea altora, care au motive de a se pretinde mai buni cunoscători). Că nu ai cum cunoaşte asta prin propriile simţuri poate fi de înţeles dar că emiţi judecăţi fără o documentare prealabilă, dincolo de ceea ce nu-ţi permit simţurile, nu mai este de înţeles. Deviza „sex, doar sex”, probabil nu-ţi spune nimic, deşi are o întreagă terminologie dedicată, incluzând atât de popularele anglicanisme „fuck buddy” şi „one night stand” din zona gay (dar fără exclusivitate), are spaţii dedicate – darkroomuri şi (uneori) saune – are vestitele şi adesea hulitele „glory hole” etc. Dar, toate astea, sunt din altă lume, extraterestră, ele nu răspund unor „cereri ale pieţii”, nu-i aşa?

    Relaţiile sexuale 3-some (şi uneori chiar mai mult decât sexuale), cu toate variantele posibile, nu sunt născocirile filmelor porno. Acum îmi vine în minte unul dintre cele mai cunoscute cazuri: Paul Eluard, Max Ernst şi Gala (devenită mai târziu soţia lui Dali). Proprietarul acestui blog a scris chiar aici, prin 2007, de astfel de relaţii sexuale şi este cu acelaşi partener de vreo 10 ani. Văzut, plăcut, făcut; viaţa merge mai departe, mai bogată în experienţe şi în plăceri. Nu se rupe decât ceea ce este de rupt; nu se desface decât ceea ce este de desfăcut. Atunci când există încredere între parteneri şi se estompează geloziile stupide, ceea ce este profund şi durabil iese chiar întărit din astfel de experienţe. Restul, ducă-se! Cu cât mai repede, cu atât mai bine pentru că lasă loc şi timp pentru a se construi altceva, mai solid.

    Sfatul pe care-l dai „Poti sa verifici acest lucru intrebandu-l daca e de acord ca tu sa ai relatii cu alti barbati, daca accepta, cu siguranta nu simte mare lucru pentru tine!” este pur şi simplu aberant. Asta pentru că:
    – s-a acceptat şi consumat sex în trei şi astfel testul este irelevant;
    – nu se pune problema ca iubitul să facă sex cu o altă femeie ci cu un bărbat, de aceea corect era, din considerente de similitudine, dacă puneai problema acceptării sexului dintre Linda şi o altă femeie;
    – ceea ce propui este intrarea într-un stupid joc al ambiţiilor, „dacă tu faci, atunci şi eu fac”, în lipsa unei porniri lăuntrice, care niciodată nu poate duce decât la escaladarea diferendumurilor şi în final la eşecul relaţiei.

    @Robert
    Poate ar fi bine să restricţionezi cumva folosirea usernamelor (cu atenţie asupra sensibilităţii la majuscule). A mai fost cazul, cu Smog, din ce-mi aduc aminte, de folosire a aceluiaşi username de către două persoane. Când cineva vrea să posteze folosind un username deja înregistrat pe blog ar fi utilă verificarea identităţii, eventual, prin folosirea parolei.

    @Linda
    În lipsă de altceva mai bun de făcut acum (cu timpul) şi cu riscul de a-mi ridica în cap aproape tot blogul, voi admite, fără motiv ci doar de dragul prezentării argumentelor, că iubitul tău ar fi bisexual şi voi încerca să detaliez perspectivele şi să elucidez prostul renume pe care bisexualii îl au printre homosexuali.

    Nu voi avea în vedere toţi bisexualii ci doar acei bisexuali care şi-au asumat această postură şi practică atât relaţii sexuale homo- cât şi heterosexuale. Restul nu intră, aici, în sfera de interes.

    Asumarea însăşi, presupune o inteligenţă superioară (până la urmă inteligenţa este capacitatea de adaptare la mediu!), o mare putere interioară (capabilă de a se opune cutumelor sociale) şi o bună cunoaştere a propriului potenţial. Aceştia vor avea permanent un „spate” asigurat de potenţialul lor heterosexual, care le conferă o apreciabilă siguranţă de sine atunci când interacţionează cu homosexualii, siguranţă care nu o dată ia forma aroganţei. Vorbim astfel, aici, nu de întrega gamă a bisexualilor ci doar de o, hai să-i zicem, elită dintre ei, pentru că aici s-ar plasa, după descriere, iubitul tău şi pentru că aceştia sunt cei care interacţionează frecvent cu „lumea gay”.

    Integraţi acestui portret robot încă vreo câteva calităţi care-i fac remarcaţi între gay: atractivitate fizică (altfel nu s-ar face remarcaţi ci s-ar pierde în mare masă amorfă), putere de persuasiune (intră în apanajul inteligenţei), predispoziţia spre veselie (doar sunt pe jumătate gay) şi, nu în ultimul rând, bună cunoaştere atât a sexualităţii femeilor cât şi a bărbaţilor, chiar dacă intuitivă.

    Aceşti bisexuali „de elită”, intraţi în lumea gay, mult mai eterogenă sub aspectul potenţialului, sunt veritabili prădători. Ei nu intră pentru a stabili relaţii durabile sau pentru a-şi găsi sufletul pereche ci fac doar incursiuni pentru plăcerea sexului şi pentru distracţie. Spre deosebire de ei, tinerii homosexuali (de până în 25 ani), intră într-o lume pentru care nu sunt aproape niciodată pregătiţi, o lume (statistic preponderent) a carnalului, dar ei visează aproape la unison la Feţi-Frumoşi şi la iubiri veşnice. Este uşor de înţeles câte drame şi dramolete se consumă în interacţiunea dintre „elita” bisexuală şi eterogena lume gay. Aproape că (astăzi) nu există homosexuali care au debutat înainte de-a avea 25 de ani şi care să nu fi avut de-a face cu „prădătorii” bisexuali.

    Recitiţi, cu aceste considerente în minte, postările precedente şi veţi înţelege prostul renume pe care-l au bisexualii între gay! Este uşor de înţeles că Smog, el însuşi un prădător redutabil după propriile confidenţe pe blog, urăşte bisexualii, că Tom Cruz, de curând botezat aşa pentru asemănarea cu binecunoscutul actor, îi consideră curvari (şi probabil o face prin comparare cu el însuşi), că Queeditch exclamă: „vai de cel [bărbat] care se îndrăgosteşte de iubitul tău, că va avea de suferit” în probabilă cunoştinţă de cauză.

    Desigur, nu toţi bisexualii care interacţionează cu lumea gay se încadrează în acest portret robot dar „prădătorii” sunt cei care contează în formarea impresiei generale despre bisexuali nu atât prin numărul lor cât mai ales prin marea lor mobilitate de la o victimă la alta. Din afara acestei ad-hoc numite elite, aş putea da, ca exemplu, o largă categorie de bisexuali care au or relaţie stabilă cu o femeie (deseori fiind căsătoriţi) şi fără a fi realmente prădători intră în lumea gay tot numai pentru sex; dintre aceştia se recrutează adesea amatorii de pseudo-relaţii fuck buddies întinzându-se deseori pe mai mulţi ani; aceste relaţii se consumă însă discret, fără a duce, de regulă, la drame în rândul gayilor.

    Incontestabil, uneori şi bixesualii rămân prinşi în joc, nefiind imuni în faţa dezlănţuirii pasiunilor amoroase, dar odată trecută vâlvătaia redevin animalele de pradă sau, dacă ei au ajuns să fie perdanţii jocului, îşi vindecă rănile în braţele vreunei iubite.

    Spre deosebire de homosexuali, care n-au de ales decât între asumare şi frustrare, bisexualii au de ales între bărbaţi şi femei. Susţinea, pe aici, un homosexual că sexul între bărbaţi are înălţimi metafizice, neatinse de sexul mixt. Ăsta-i însă doar un banal stereotip homosexual, valabil şi sustenabil doar în cadrul homosexualităţii. Că heterosexualii nu pot fi de acord cu aşa ceva este de la sine înţeles. Arbitrajul este făcut de către cei care cunosc cel mai bine şi gustă deopotrivă sexul atât cu bărbaţii cât şi cu femeile: bisexualii. Pentru ei, nimic nu este prescris; totul ţine de parteneri şi de intensitatea eventualei legături de iubire dintre ei, care poate pontenţa şi intensitatea trăirile sexuale. Aparenta înclinare a bisexualilor pentru legături sexuale cu bărbaţii este justificabilă mai degrabă prin mai uşoara accesare a acestora, fără investiţii de timp cu curtarea fetelor, îndeobşte mai greu de convins şi, poate mai mult decât asta, prin discreţia cu care se consumă aceste relaţii.

    Când se pune problema unei relaţii de durată, cu posibilitatea constituirii unui cuplu, este alesă o femeie, excepţiile fiind rarisime. Pentru a fi altfel ar trebui ca bărbatul ales să aibă calităţi mult superioare femeii cu care concurează. Chiar dacă, într-o primă etapă, când pasiunea domină raţiunea, bărbatul pare să aibă un aparent câştig, el este (vai!) pentru puţin timp. Întotdeauna în cazul bisexualilor intervin apoi în competiţie factorii externi pasiunii, care o doboară şi o îngroapă, rămânând foarte curând doar o amintire, factori care sunt inerenţi şi subsumaţi posibilităţii de a alege între bărbaţi şi femei: dorinţa constituirii/păstrării unei familii, dorinţa de-a avea copii şi de a-i creşte, receptarea socială şi a familiei extinse (rudele apropiate, în special părinţii) etc. etc.

    Mulţi homosexuali, chiar şi de aici de pe blog, au plâns după bisexualii care i-au (sedus şi) abandonat … pentru femei. FireMan, pentru că este mai la îndemână exemplul, vorbea (altădată) despre un iubit de-al lui care a ales să se căsătorească. Că se întâmplă uneori şi invers, femeile să fie abandonate în favoarea bărbaţilor, este adevărat dar, mi se pare mie, de obicei este vorba de homosexuali care şi-au descoperit târziu adevărata natură.

    @All
    M-am răcorit „ţipând” la Anca dar nu-i greu de văzut că intervenţia ei, cu summumul de sterotipuri, a constituit doar pretextul pentru a-mi vărsa năduful.

    De multă vreme aşteptam prilejul de-a vorbi despre bisexualitate în general şi comportamentul bisexualilor în particular, atâta cât am putut cunoaşte şi cum le înţeleg. Este dincolo de orice dubiu că schematismul pe care l-am adoptat nu este fără cusur. El are însă, ca orice schematism, un suport de natură pseudo-statistică. Iar statistica, se ştie, are limitele ei. Este perfectă atâta timp cât nu ceri unui individ să se conformeze întrutotul statisticii. (Cu picioarele în cuptor şi capul în congelator, temperatura medie a corpului este perfectă!)

    Acum câteva luni, cu ocazia celor trei articole scrise de către ygrec, am vrut să intervin dar ygrec şi 1AfterEightTeen se descurcau şi singuri, fără a avea nevoie de susţinerea mea. Atunci nici nu era atât de mult în discuţie problema bisexualităţii cât aceea a unui incipient triunghi amoros imperfect, părând a se depăşi stadiul de one night stand. Tot ceea ce am făcut atunci a fost să-i transmit, pe alt canal, încurajări lui 1AfterEightTeen.

    După ce am scris cele de mai sus am văzut şi postarea lui grid. Asupra acesteia voi reveni, în măsura timpului disponibil.

    • sicmarin, fiecare user e al celui care il are… dar in același timp este imposibil sa impiedici pe cineva sa comenteze cu un user „luat”, daca acea persoana completează un nume, e-mail si textul comentariului. De exemplu daca cineva nu se logheaza, formularul de comantarii ii va cere sa introduca un nickname, un e-mail si textul propriu-zis al comentariului. Ei bine, omu’ nostru acolo poate pune ce nume vrea el… dar pana acum nu s-a intamplat ca cineva sa fure identitatea altcuiva.

      S-ar putea face asta doar daca am limita posibilitatea de a comenta doar daca userii au cont (sunt inregistrati)… ceea ce nu stiu daca este cea mai buna idee.

      Atunci, demult, cu Smog, io am fost (cred) de vină, oi fi încurcat ceva… pentru că nimeni nu se poate înregistra cu un username deja inregistrat.

      Eu ma uit la fiecare comentariu in parte, zi de zi si as observa daca Maykey de exemplu ar posta ceva cu numele lui grid sau al tău.

  18. Noi oamenii putem fi atat de naivi incat nu ne dam seama incotro ne indreptam.

    Aceasta relatie o sa iti aduca multa suferinta si asta iti spun sigur.
    Nu trebuie sa fi geniu sa iti dai seama.

    Este viata ta si alegerea ta.

    Eu personal nu asi accepta.

    Hugs,
    Alexander

  19. B.E.~ (# 19)

    Ce surpriză !!! Amatori de Baudrillard pe DarkQ… Zâmbesc larg, de minute bune și tot nu-mi revin 🙂 . Ba încă și cu bibliografie :)) Orgasmic!

    Dar dacă tot veni vorba de Baudrillard, nu știu cum rămâne cu întrebarea lui „Ce facem după orgie?” Dacă tot ne-am liberat pe toate fronturile – deopotrivă de prejudecăți, de energie și de fluide – ce ne mai rămâne de făcut? Plictiseală mare…

    În „Strategiile fatale” (1983) Baudrillard evocă legenda lui Tiresias din Teba care, întâlnind în cale doi șerpi încolăciți care se împerecheau, i-a lovit cu bastonul. Fie din pricină că a lovit intenționat femela, fie doar pentru că i-a deranjat pe șerpi de la treaba lor, nesăbuitul Tiresias și-a atras mânia zeiței Hera (soția geloasă și răzbunătoare a lui Zeus, protectoare a femeilor măritate, a căsniciei și a fidelității în cuplu), aceasta pedepsindu-l pe Tiresias prin transformarea lui imediată în femeie (aparent, Hera l-a scutit totuși de hormoni, bisturiu și chinuri pe parcursul transformării).

    Șapte sau opt ani a petrecut Tiresias ca femeie (timp în care a devenit preoteasa Herei, s-a măritat și a avut copii, ba unii zic că a fost și o prostituată de succes). Nu știm dacă și-a schimbat și numele odată cu sexul, dar prea puțin contează. Într-o bună zi, Tiresias a noastră dă iarăși peste [acei?] doi șerpi încolăciți și… de data asta nu mai știm ce a făcut, cert e însă că femeia a redevenit bărbat (posibil pentru că i-a lăsat pe șerpi în pace, pentru că l-a pocnit doar pe mascul, sau pentru că i-a omorât pe amândoi – în caz că erau doar ilegitimi amanți ori, mai rău, ambii masculi).

    Acum, având experiență și ca bărbat și ca femeie, Tiresias știa deja prea multe. Când Zeus (care era un mare curvar) se tot contra cu nevastă-sa Hera (fidelă și răzbunătoare) pe teme sexuale, întrebându-se dacă bărbatul sau femeia resimte mai multă plăcere în timpul actului sexual, l-au găsit repede pe ambivalentul Tiresias să le fie arbitru. Acesta, amintindu-și de bună seamă de zilele când trăise ca femeie, le-a spus (fără să stea prea mult pe gânduri) că femeile simt de nouă ori mai multă plăcere. Acuma, că o fi așa sau nu n-aș putea să vă zic, dar mă gândesc că femeii-Tiresias trebuie să-i fi plăcut bărbații rău de tot de vreme ce, și ca bărbat, tot femeie credea că-i mai bine să fii. Sau o fi vrut doar s-o mulțumească cu răspunsul său pe Hera, însă cu mintea lui de bărbat n-a nimerit-o, pentru că Hera s-a supărat atât de tare încât l-a orbit. Pasă-mi-te, Hera nu a fost deranjată atât de dezvăluirea unui secret feminin, cât de ideea sugerată implicit prin această dezvăluire, anume că și femeile se aprind după sex, chiar mai mult încă decât bărbații. (Cine mai poate zice, după așa un episod, că numerele mai au vreo valoare? Dacă femeia simte de 9 ori mai intens, cine poate ști ce înseamnă asta? Vrea femeia mai mult sex, sau mai puțin?)

    Tiresias, orb de acum, primește de la Zeus darul profeției în compensație pentru pierderea suferită, așa că ajunge un prooroc vestit (despre care știm deja, printre altele, că i-a prevăzut și lui Narcis soarta). Pedeapsa orbirii nu e decât strigătul de neputință al Herei care, după ce n-a reușit să-i bage bărbatului mințile-n cap nici după ce l-a făcut femeie, nu mai are altă soluție decât să se recunoască învinsă, iar pedeapsa dată anterior (transformarea lui Tiresias în femeie) să o înțeleagă ca fiind mai degrabă un ajutor dat bărbatului în lupta cu principiul feminin. Însă orbirea lui Tiresias vine prea târziu, într-un moment când deja omul Tiresias nu mai avea nevoie de ochi (așa cum avusese ca bărbat, sau ca femeie). Deși nu mai poate râvni și greși cu ochii (simbol al păcatului senzualității), asta nu poate decât să-l împlinească în simțire. Transformările succesive suferite îl învățaseră deja cum că puterea simțurilor vine de dincolo de ele – din simțire, iar darul profeției tocmai asta exprimă.

    Ei bine, după ce am lungit povestea (ale cărei detalii Baudrillard nu le menționează decât en passant, legenda fiind pretextul ilustrativ al concluziei sale) trebuie să spunem și care-i miza satisfacției sexuale. De unde această atracție frivolă a sexului? Să fie puterea? Să fie dorința? Ei bine, nu. Miza atracției (și a rezolvării sale prin copulație) este aceea a seducției și a transformării, a metamorfozei și a morții. Prin sex, murim cei ce suntem și devenim mereu altceva, altcineva. Transfigurăm însuși timpul. Baudrillard spune: ” La jouissance suprême est celle de la métamorphose. „

    😎

  20. @sicmarin

    Sunt de acord că cele spuse de tine sunt lucruri perfect logice atâta vreme cât ești de acord că logica nu are nimic în comun cu sentimentul.

    Și că tot veni vorba de username-uri, dacă tu ai forța utilizatorii să respecte unicitatea nick-name-urilor, eu (te-)aș obliga la continuitatea acestora. Nu mi se pare normal să ne schimbăm nick-name-ul ca pe șosete. Dacă ar face toată lumea așa, cred că nu ți-ar plăcea deloc. Asta spun fiindcă mi-am dat seama că ai scris sub alte pseudonime. Nu cred că ai dreptul a cere ceva ce tu însuți nu respecți, în aceeași idee a portretizării fiecărui utilizator, pe care tu o realizezi cu destulă dibăcie.

  21. @FireMan
    Contrar aparenţelor invocate, nu am postat pe blog sub nici un alt username. Am citit însă, cu atenţie, câteva sute din articolele blogului şi comentariile aferente lor, ajungând astfel să cunosc despre unii autori acele lucruri pe care ei le-au vrut cunoscute.

    Ooo! Câte sentimente nobile pot fi invocate, la nevoie, şi de către cei care, cu o logică rece şi impersonală, au deviza „sex, doar sex”! Ba uneori, ca incidente, se întâmplă chiar să intervină.

  22. Hm… pot spune clar ca daca atractia fizica catre altii ar disparea odata ce te-ai indragostit, Doamne, ce bine ar fi! Insa nu e asa. Eu sunt bisexuala si in proportie de 60 ma simt mai atrasa de o femeie decat de un barbat, insa m-am indragostit de un barbat (conservator, ca si mine, in ceea ce priveste relatiile de iubire si cu o viziune absoluta; din fericire, nici eu nu pot trai altfel). E foarte dificil sa fii fidel in cazul acesta (si cand spun dificil, vreau sa subliniez cuvantul), cu atat mai mult cu cat stiu ca daca exista o posibilitate infima ca iubitul sa ma ierte pentru ca am „pacatuit” cu un barbat, sansele ca sa treaca cu vederea faptul ca am facut-o cu o femeie sunt sub 0 grade, ca sa spun asa. Uneori am impresia ca ar fi in stare sa faca ce a facut un barbat casatorit acum cativa ani cand a aflat ca sotia il insela cu o femeie: sa ma arunce de la balcon :)). In conditiile acestea e lesne de inteles ca la noi nu se pune problema de sex in trei, cu atat mai mult cu inca o femeie.

    Tu ai cerut un sfat, insa unii si-au dat seama deja ca nu e tocmai indicat sa urmezi sfaturile cuiva care este cu mult exterior unei situatii, chiar daca s-ar putea ca aceasta pozitie sa-i confere o aparenta (si subliniez aparenta) obiectivitate. Asta ma duce cu gandul la un fragment dintr-un eseu mai lung (initial o conferinta) de-al lui Jean – Paul Sartre intitulat „Existentialismul este un umanism” unde autorul spune un adevarat frapant de altfel: atunci cand cerem un sfat, ne ducem la acele persoane despre care stim inconstient deja ca ne vor da un raspuns cat mai apropiat de ceea ce oricum intentionam sa facem deja. Cred ca tu ai crezut ca multi de aici iti vor sustine o atitudine de genul „arunca-te cu capul inainte”.

    Acestea fiind spuse, vreau sa-mi expun punctul de vedere asupra unei probleme atat de delicate, constienta fiind ca totusi nu stiu toate detaliile. Ce e in inima iubitului tau, numai el stie, insa vreau sa atrag atentia asupra unui lucru pe care multi il pierd din vedere: pentru cel care iubeste, sentimentul in sine este un fenomen imaterial, care tine de propria lui persoana, separata de a celorlalti si care bineinteles implica ideea de solipsism. Pentru cel care iubeste, ca aceasta iubire sa fie reala, ea trebuie sa se materializeze in ceva concret: cuvinte, gesturi, anumite atitudini fata de relatia respectiva etc. Este foarte posibil ca cineva sa te iubeasca si in acelasi timp tu sa nu realizezi niciodata, desi poate si tu esti indragostit de acea persoana, si atunci iubirea lui nu te atinge cu nimic, insa cand acea iubire se materializeaza in cuvinte, spre exemplu, sa simti cum o suferinta de ani de zile se evapora. Ce vreau eu sa spun prin asta este ca tu deja ne-ai definit ce vrei de la iubitul tau: dragoste si el si-a manifestat-o in vreun fel, insa tu pui sub semnul intrebarii aceste manifestari pentru ca e posibil sa nu fie conforme cu definitia ta, personala, asupra iubirii: de ce se culca cu alti barbati? (si de aici extrapoland, de ce se culca cu alte persoane in general). Nu stiu, sper ca nu gresesc tragand aceasta concluzie. Faptul ca el e bisexual nici macar nu are relevanta, crede-ma. Viziunea cuiva asupra iubirii (a sentimentelor) nu are legatura cu orientarea lor sexuala. Si iti pot spune clar inca ceva: nu decizi de cine te indragostesti, asa ca acea parere a lui ca barbatii sunt numai pentru sex, iar femeile sunt cele fata de care poate simti iubire, mi se pare daca nu deplasata, macar ignoranta.Un barbat mi-a spus odata ca s-a indragostit de actuala lui sotie dupa o partida de amor pentru ca asa de mult i-a placut de ea in momentele acelea, ca la cateva zile a cerut-o in casatorie. Iar casnicia a durat mult si bine.Asa ca pentru mine o asemenea viziune e problematica din start.Inteleg sa-ti spuna ca nu s-ar implica sentimental cu oricine altcineva va face doar sex (femeie sau barbat), insa aceasta delimitare mi se pare suspecta si chiar jignitoare la adresa barbatilor. Iar multi stim din proprie experienta ca poate sexul si iubirea nu sunt acelasi lucru, insa sexul, daca e bun si foarte placut, se repeta si poate duce in cele din urma la o pasiune nestavalita, iar multi dintre noi nu reusesc uneori sa faca distinctia intre iubire si o asemenea pasiune de lunga durata. Sexul poate duce la iubire iar scuze de genul „eu nu ma indragostesc de barbati” mi se par ca nu tin. Mai e un aspect problematic totusi: de ce prefera sa se culce doar cu alti barbati, iar la femei pare imun? Asta e ceva ce ar trebui sa te intrebi tu pentru ca asa cum am mentionat in prima parte a comentariului, atractia sexuala fata de altii nu dispare odata ce te-ai indragostit de cineva.

    E foarte posibil sa te iubeasca, insa nu asta e problema. Problema adevarata este ca din ce ai scris, mie mi se pare ca tu definesti iubirea diferit fata de ce ti-a spus el ca intelege prin iubire. Iar asta nu se va schimba prea curand. Tu nu trebuie sa afli daca el te iubeste cu adevarat prima data. Asta e imposibil de aflat. Ci trebuie sa-ti dai seama daca manifestarile lui exterioare de iubire corespund definitiei pe care o ai tu momentan despre acest sentiment. El poate chiar te iubeste saracul, insa tu s-ar putea sa te desparti oricum de el pentru ca nu „ti se pare” ca ar fi adevarat.

    Simplul fapt ca acea iubire exista in inima cuiva fara a se manifesta asa cum doreste partenerul/partenera nu satisface acel partener/a. Putea iubitul meu sa-mi spuna ca ma iubeste de dimineata pana seara, sa-mi cumpere marea cu sarea, sa sara de pe bloc pentru mine, daca mi-ar fi propus vreodata sex in trei (barbat sau femeie), as fi pus sub semnul indoielii imediat presupusa lui iubire. Pentru ca aceasta manifestare nu corespunde elementului numarul 1 din definitia pe care eu o dau dragostei (si in cazul unei relatii cu o femeie, si in cazul uneia cu un barbat): posesie absoluta in special asupra corpului de ambele laturi (asupra mintii e mai dificil).

    Acestea fiind spune, punctul meu de vedere este ca:

    1. Ar trebui mai intai sa-ti dai seama in ce punct te afli tu (ce vrei de la el; ce simti mai exact: iubire, doar atractie fizica etc.; cum definesti dragostea etc.)
    2. Si apoi sa incerci sa vezi cum definesti tu manifestarile lui (sunt sau nu conforme cu ale tale)

    Faptul ca mentionezi ca tu ai acceptat sa faci sex in trei cu el si alt barbat „de dragul lui” imi demonstreaza ca s-ar putea sa definesti iubirea ca pe ceva oarecum exclusivist. Mai ai alte semne de intrebare: folosirea sau nefolosirea prezervativului. Si sincer, niciodata nu e bine sa faci ceva „de dragul altcuiva” doar asa, fara a fi genul de persoana careia ii face placere (chiar sexuala) sa-si vada partenerul satisfacut de altcineva.

    Singurul lucru pe care il pot spune este ca din experienta mea cei care ofera exclusiv de cele mai mult se simt oarecum tradati cand partenerul nu e la fel ca ei.

    Prin urmare nu cred ca are relevanta daca te iubeste sau nu, ci mai degraba daca tie iti convine „felul lui” de a iubi. Am vaga impresie ca te maguleste admiratia lui ca il intelegi, insa pe termen lung s-ar putea sa te simti frustrata ca tu nu prea ai tendinta de a te intalni cu alti, dar el isi satisface toate fanteziile. Si sincer, sexul in trei cu doi barbati bisexuali nu este una dintre fanteziile larg raspandite printre femei, ci mai degraba sexul cu 2 barbati heterosexuali pentru ca asa ea e in centrul atentiei. S-ar putea sa realizezi ca nu e exact ce credeai tu cand esti pusa in fata faptului implinit pentru ca este foarte posibil ca el sa se aseze in centrul atentiei si sa se astepte la satisfacerea placerilor lui de catre cei doi parteneri (adica tu si celalalt barbat). Asemenea momente socante te pot lasa cu o profunda impresie negativa asupra propriei persoane si eu iti sugerez sa reflectezi indelung asupra propriilor tale limite si asupra felului de iubire pe care esti dispusa sa il dai.

    Oamenii iubesc diferit. Unora nu li se zdruncina relatia in asemenea cazuri pentru ca sunt foarte „open-minded” si definesc apropierea profunda dintre ei doi in asa fel incat pot sa priveasca cum partenerul este satisfacut de catre altcineva. Altii pot suporta ideea ca „isi face de cap” cu alte persoane, dar nu tolereaza un asemenea comportament de fata cu ei, considerandu-l lipsit de respect. etc etc.

    Tu trebuie sa stabilesti daca esti ok cu felul lui de a iubi pentru ca altfel pe termen lung relatia poate degenera in ceva foarte urat pentru tine si chiar si pentru el. Te asigur ca nu se merita sa suferi doar pentru un „chip frumos”.

    Insa daca in urma unei introspectii adevarate ajungi la concluzia ca genul asta de relatie e ok pentru tine si ca alte gesturi de-ale lui reprezinta pentru tine „dovada” iubirii lui (pentru ca vad ca tu asta ne intrebi de fapt, daca e posibil sa tina la tine, chiar daca intrebarea e in subtext de fapt), atunci nu vad care e problema? De un lucru poti fi sigura insa: punctul tau de vedere asupra ce inseamna o relatie „adevarata” nu se va schimba peste noapte. Si acum o intrebare legitima: tu crezi ca ai voie sau poti, indragostita fiind, sa te culci cu alti barbati? Asta iti va lamuri multe nedumeriri. Si mai mult: ai tendinta sau dorinta de a fi „dominata”?

    Inca odata vreau sa repet ca nimeni nu va sti sa-ti spuna cu exactitate daca iubitul tau te iubeste sau nu si ca pentru orice om de fapt esential nu este un adevar la care nu poate ajunge (desi lui asa i se pare), ci manifestarile lui, deci aparentele. Iar la faza cu sexul neprotejat…pai gandul asta nu o sa faca decat sa te macine la nesfarsit, iar daca n-ai incredere in el ca tine la tine destul cat sa te protejeze sau relatia voastra nu este destul de „cimentata” incat sa ai o discutie deschisa cu el, atunci undeva e o problema. Fie ti-e frica sa-l intrebi pentru ca stii ca va avea o atitudine agresiva, fie e o oarecare retinere care te face sa te gandesti ca tu nu stii totul despre el si poate ca nici nu ar trebui.

    Din tot ce am spus mai inainte reiese ca tu esti cea care trebuie sa se aseze in centru si ca trebuie sa pornesti analizandu-te pe tine, nu pe el.

  23. @maria
    Cu puţine excepţii apreciezi corect situaţia.

    I. Principala excepţie este atitudinea faţă de threesome. Lăsând la o parte relaţiile poliamoroase (ne fiind vorba despre aşa ceva aici) el trebuie să îmbine utilul cu plăcutul.

    Apriori, principalul motor al unui astfel de threesome este utilitarismul satisfacerii laturii homosexuale a bisexualului. Acestă motivaţie apriorică trebuie însă trecută pe plan secund de către toţi participanţii. Este, în primul rând, datoria bisexualului să nu-şi facă iubita pur spectator la actul sexual dintre doi bărbaţi. Dacă ar fi doar atât atunci totul ar fi o experienţă deosebit de neplăcută pentru femeie, cu grave repercusiuni asupra relaţiei de cuplu.

    Bisexualul trebuie să urmărească transferul dinspre motivaţia apriorică spre sex recreaţional pentru toţi participanţii, prin accentuarea laturii ludice şi impunerea partenerei lui ca principal actor şi ca principal beneficiar. Totul trebuie să decurgă astfel încât femeia implicată să rămână cu impresia dominantă că actul homosexual poate fi trecut la categoria „diverse”, primând propriile ei satisfacţii. Din acest motiv terţul implicat trebuie să fie la rândul lui bisexul sau, cel puţin, dacă este homosexual, să intre în joc. Numai atunci threesome îşi atinge scopul şi, într-o analiză posteriori, devine dezirabilă repetarea.

    Felul în care Linda a prezentat lucrurile mă face să cred că iubitul ei a avut tactul şi disponibilitatea de-a evita capcanele puse de propriul lui egoism sexual şi că Linda a rămas cu amintiri plăcute.

    II. Incontestabil, sexul uneşte oamenii. Rolul lui în formarea şi menţinerea cuplurilor este bine cunoscut.

    Totuşi, pe lângă aceasta latură a lui există multe alte abordări care exclud formarea de cupluri. Este cazul sexului fiziologic (din domeniul heterosexual este arhicunoscută practica mersului la bordel). În cazul unui bisexual concurent (care în timp ce are un partener de un sex este atras sexual şi de persoane din sexul opus partenerului) există necesitatea fiziologică şi ea trebuie abordată preponderent fiziologic. Dar cum omul nu este doar un animal este preferabilă îmbrăcarea sexului fiziologic în haina sexului recreaţional.

    Sexul recreaţional este (statistic) preponderent în lumea gay. El s-a aflat la baza „stilului de viaţă gay”, caracterizat prin parteneri sexuali multiplii, fără implicare emoţională sau cu un minim de astfel de implicare, fără angajamente pe termen lung şi, mai ales, printr-o abordare care pune accentul pe satisfacţia sexuală. Excrescenţele acestui stil de viaţă au dus la epoca de glorie a darkroom-urilor, saunelor şi „black hole” după Stonewall şi mai ales odată cu scoaterea homosexualităţii de pe lista afecţiunilor medicale. Epidemia HIV, facilitată de acest stil de viaţă, a ponderat în bună măsură aceste excrescenţe. Dincolo de excesele amintite, statisticile relevă ponderea însemnată a sexului recreaţional între persoanele neangajate într-o relaţie, fie că este vorba despre heterosexuali fie despre homosexuali sau bisexuali.

    Acest sex recreaţional este soluţia optimă pentru un bisexual implicat într-o relaţie de cuplu, fără a se abuza însă de el. El răspunde satisfacerii nevoilor bisexualului concurent şi, principial, n-ar trebui să afecteze stabilitatea cuplului atâtat timp cât partenerul stabil al bisexualului ignoră sau tolerează existenţa lui ca o consecinţă a înţelegerii naturii bisexualităţii şi a limitelor sexului recreaţional.

    III. Susţii: „Faptul ca el e bisexual nici macar nu are relevanta, crede-ma.” Dimpotrivă, în economia situaţiei analizate aici, bisexualitatea este factor determinant. Relevanţa este însă doar sub aspectul sexualităţii. Dacă, însă, aşa cum mi se pare din context, te referi doar la iubire atunci îţi dau dreptate. Iubirea „coup de foudre” o apreciez doar ca o exacerbare a atracţiei sexuale, o furtună de vară, trecătoare atâta timp cât nu i se dă curs; de aceea o scot din discuţie. Însă, şi aici iar îţi dau dreptate, subzistă întotdeauna pericolul ca o pseudo-relaţie fuck buddy (pentru că în acest context pui poroblema) să evolueze spre iubire pentru că, aşa cum arătai şi arătam pe urma altora, sexul contribuie la formarea şi menţinerea cuplurilor amoroase. Într-o asemenea situaţie fie se acceptă un poliamor de către toate persoanele implicate fie se curmă pseudo-relaţia fuck buddy degenerată. Sunt extrem de rare cazurile în care un bărbat bisexual îşi părăseşte soţia/iubita pentru un alt bărbat.

    IV. O analiză a situaţiei, cât de cât serioasă dar fără pretenţii de exhaustivitate, nu poate ignora nici perisabilitatea iubirii hormonale şi nici fluiditatea orientării sexuale.
    Un cuplu format doar pe baza atracţiei sexuale şi pe satisfacţiile sexuale este, inexorabil, menit destrămării. Este doar o chestiune de timp. Stabilităţii îi sunt menite cuplurile în care atracţia sexuală şi satisfacţiile sexuale sunt doar un adjuvant, necesar şi el, dar în care prevalează prietenia, aprecierea şi respectul reciproc, etc. Lor li se adaugă comandamentele sociale, deloc neglijabile, care contribuie la stabilitatea cuplului mult după ce a trecut faza hormonală a iubirii. Statisticile relevă, invariabil şi indiferent de vârsta partenerilor, o diminuare a activităţii sexuale odată cu vechimea cuplului.
    Fluiditatea orientării sexuale nu poate fi ignorată niciodată, cu atât mai mult, în cazul unui bisexual concurent. Mecanismele care stau în spatele acestei fluidităţi nu sunt cunoscute. Nu se cunoaşte nici măcar dacă este vorba doar de mecanisme psihologice sau sunt implicate mecanisme mai subtile, de natură endocrină sau neurologică. Ceea ce se ştie însă este că nu-i obligatorie urmarea orientării sexuale de către comportamentul sexual. Un bisexual poate păstra relaţia de cuplu, atunci când există coagulanţii extra-sexuali, chiar dacă orientarea lui sexuală este în contradicţie cu comportamentul sexual. Desigur, aici există costuri inerente.

    V. Jocurile şi jucăriile sexuale (masaj anal, strap-sex, dildouri etc.) pot fi utile în relaţiile de cuplu în care este implicat un bisexual dar ele sunt adeseori insuficiente, având limitele lor. Ca orice paleative, nu „vindecă” dar atenuează „manifestările clinice”. Chiar dacă rezultatul este superior celui al masturbării sau utilizării de păpuşi gonflabile în cazul heterosexualilor, bisexualul va resimţi câteodată necesitatea apropierii fizice nemijlocite faţă de cineva de sex opus partenerului stabil. Atracţia sexuală, ca fenomen complex, nu-şi găseşte întotdeauna finalitarea pe deplin satisfăcătoare în actul orgasmic artificios decât la nivel de paleativ.
    Iubirea partenerului stabil atenuează la rândul ei manifestările rebele ale bisexualităţii dar arareori le anulează. Este o gravă eroare de apreciere negarea iubirii pe temeiul existenţei atracţiei sexuale faţă de cineva de alt sex decât partenerul. Pur şi simplu, atracţia sexuală acţionează şi independent de iubire, şi în pofida existenţei ei.
    Semi-abstinenţa bisexualului este o soluţie în multe cazuri dar nu întotdeauna. Problema abstinenţei nu se pune în termenii „Nu moare dacă nu face”. În joc este doar calitatea vieţii, ca în tot ceea ce priveşte sexualitatea. Este unanim acceptat că o viaţă nu are calitatea dorită dacă aşteptările sexuale nu sunt satisfăcute. Nu întotdeauna actele sexuale cu partenerul stăbil acoperă necesităţile calitative cerute de sexualitatea bisexualului. Chiar dacă decizia bisexualului este de a-şi impune o semi-abstinenţă aceasta poate să afecteze ambii parteneri prin efectele ei pe termen lung. Frustrările se acumulează şi refulările pot apărea în forme violente.

    VI. Problemele ridicate de abordarea morală a comportamentului bisexual exced cadrul de aici dar nu pot să le ignor cu totul. Morala este o expresie a societăţii, impunând norme comportamentale. Cât de ipocrite sunt aceste norme în privinţa sexualităţii se relevă de către toate statisticile care se opresc asupra infidelităţilor. Dacă infidelităţile au o motivaţie profundă în cazul cuplurilor heterosexuale, cu atât mai mult ea este prezentă în cazul în care este implicat un bisexual.
    Backgroundul cultural, inclusiv cunoştinţele despre bisexualitate, disponibilitatea înţelegerii partenerului cu necesităţi specifice de către o parte şi cu evitarea abuzurilor de către cealaltă parte, atenuarea manifestărilor de gelozie (şi aici threesome are un rol aparte), înţelegerea limitelor ipocrite ale normelor morale cu privire la sexualitate sunt dintre condiţiile care permit depăşirea normelor morale ipocrite.

    VII. Din punctul meu de vedere, un cuplu nu merită păstrat dacă este bazat doar pe atracţia şi compatibilitatea sexuală. La fel, un cuplu discordant, în care unul dintre parteneri are tendinţa excapadelor sexuale frecvente iar celălalt are intoleranţă faţă de aşa ceva, manifestată prin gelozie excesivă (fie şi latentă) nu merită păstrat; mai degrabă sau mai târziu vor exploda disensiunile.

    Pe de altă parte, dacă într-un cuplu există toate celelalte ingrediente necesare dar unul dintre membrii este bisexual, cuplul merită păstrat. Iubirea ce şi-o poartă membrii cuplului împreună cu amintitele jocuri şi jucării sexuale atenuază mult necesităţile. De aici încolo, dacă mai este cazul, trebuie dozate semi-abstinenţa bisexualului, toleranţa manifestată de către partenerul lui, jocurile sexuale implicând terţii etc. Excesele, în oricare dintre direcţii, sunt contraproductive.

    În quasi-totalitatea cazurilor o bună tolerarea a bisexualităţii partenerului duce la o apropiere mai pronunţată a cuplului. Bisexualul va şti să aprecieze şi să nu abuzeze de înţelegerea partenerului.

  24. Buna,si eu am o problema asemanatoare….de fapt sotul meu nu stie daca este bisexual…dar in schimb ii place sa vb toata ziua pe internet cu niste baieti homosexuali care sunt in general toti asiatici…(spune ca asiatici sunt niste oameni foarte de treaba si ca vorbesc foarte frumos cu oricine)se intampla asta de un an de zile eu intre timp am ramas gravida…el nu isi mai lua rolul in serios de a fi tata nu imi mai arata ca ma iubeste statea toata ziua pe internet de vorba cu ei…nu a facut niciodata sex cu un barbat noi doi vorbim extrem de deschis despre orice fantezie….nici eu si nici el nu stim ce este cu adevarat daca este bisexual sau nu de un an de zile stau si ma uit pe internet sa vad ce este el cu adevarat,ma framanta pentru ca imi este frica ca o sa ma paraseasca odata.desi intotdeauna mi-a zis ca nu il va lua nimeni de langa mine mai ales un barbat…nu prea inteleg ce este cu el ce vrea….odata zice ca nu este bisexual odata zice ca este…vreau si eu un raspuns concret….Va multumesc!

  25. @laura, cel mai bine ar fi sa vorbiti despre posibila bisexualitate a sotului cat si de temerile tale.
    Eu cred ca nici el nu stie exact ce este, deci o mica vizita de cuplu la un psiholog ar ajuta. Daca alegeti sa mergeti, mergeti la un psiholog mai deschis la minte.

    Un gay poate avea o relatie cu o femeie, obiectul din pantaloni i se ridica, deci poate fi chiar gay dar asta nu inseamna ca nu poate sa iubeasca intr-un anumit fel o femeie.

    Bravo ca sunteti deschisi, asta ar trebui sa va ajute.

  26. @laura
    Nimeni nu-ţi poate da un răspuns concret bazat pe aceste elemente. Există un mare grad de probabililtate ca el să fie bisexual dar nu este sigur. Cel mai bun lucru este să discutaţi între voi, deschis, şi să lămuriţi lucrurile. Citiţi cât mai multe lucruri despre bisexualitate şi asta vă poate ajuta să decideţi cum staţi.

    Chiar dacă este bisexual, atâta timp cât el se teme că o să te piardă dacă-ţi spune că este bisexual, n-o să recunoască asta şi o să continuaţi să vă amărâţi viaţa. Dacă este cu adevărat bisexual şi lămuriţi lucrurile între voi puteţi „negocia” limite ale acceptabilităţii. În măsura în care el ştie că ştii statutul lui sexual nu va abuza de înţelegerea ta şi va fi mult mai legat de tine şi de copil.

  27. Si eu iubesc un barbat bisexual. Nu am stiut de la inceput, dar dupa ce mi-a spus, lucrul asta nu a schimbat cu nimic sentimentele mele. Incerc sa il inteleg- si am citit cu mare interes posturile voastre- si incerc sa iau lucrurile asa cum sunt…nu este usor, caci lucrurle sunt complicate – ambii suntem casatoriti- dar nu as putea sa nu il mai iubesc. El este mult mai mult decat sexul care il are si decat orientarea lui sexuala, sunt sigura ca nu a dorit sa fie asa, asa i s-a intamplat…sunt deseori geloasa ptru ca nu imi povesteste mai nimic din ceea ce face, dar ma abtin sa fac scene…incerc sa pastrez frumoasa povestea noastra si sa ii dau ceea ce are nevoie…prezenta mea atunci cand doreste, prietenia, emotiile…el este cel care m-a completat, el este cel care m-a descoperit si ptru toate astea ii sunt recunoscatoare…si eu sunt in felul meu bi, chiar daca nu am incercat decat odata, si f vag chiar, cu o femeie, imi plac femeile si ma emotioneaza, insa nu simt sa fac sex cu ele..cred ca sunt o fiinta ciudata, masculina pe interior, sunt cumva androgina si poate asta l-a atras in mod inconstient la mine…ma pot transpune cumva in rolul de barbat gandind doar, atunci cand privesc o femeie, si inca f intens…iar el,desi este f masculin la exterior, are o sensibilitate feminina, in timp ce eu sunt hotarata ca un barbat si feminina si chiar timida in a-mi manifesta sexualitatea….totusi toate astea sunt stereotipuri, pana la urma conteaza cum spuneam ceea ce simti , ceea ce te atrage la celalalt, si sablonarile pana la urma, chiar nu mai conteaza….Ma bucur ca am decoperit acest site, poate am sa mai intru sa va mai intreb cate ceva atunci cand o sa ma impotmolesc cu viata asta a mea complicata, dar la care nu as renunta…caci…desi nu mai sunt f tanara, faptul ca el exista in viata mea m-a facut sa simt ca sunt din nou adolescenta si ca fiecare semn din partea lui, o conversatie scurta pe mess sau un telefon cat sa ii aud vocea , toate astea ma fac cu adevarat, fericita…

    PS Si daca faptul ca este bi il face sa fie asa de special, atunci binecuvantez faptul ca s-a nascut asa 🙂

  28. @Selecta
    Poate n-am înţeles eu bine dar am înţeles cam aşa: Eşti căsătorită şi, în plus, ai un iubit bisexual. Bisexualul este, la rândul lui, căsătorit, te mai are şi pe tine şi mai „exersează” şi pe latura homosexuală. Nu-i neapărat rău dar complicat în orice caz este.

    Vă urez succes în gestiunea sentimentelor şi relaţiilor.

  29. Ai inteles corect…complicat, stiu. Dar ce sa fac, s-a intamplat pur si simplu… incerc sa il inteleg cat de bine pot si in acelasi timp sa gestionez situatia, cum bine ai spus…

  30. Poi, hai s-o luam asa: dat fiind faptul ca sunt un barbat bi si, care am avut atat relatii monogame cat si bigame ( si nu numai :P) cu ambele „parti”, iti recomand, pentru o relatie armonioasa cu un bisexual, sa il intrebi in primul rand daca afectiv ii eshti indeajuns (adica pe romaneste, daca este fericit si implinit din punct de vedere afectiv numai cu tine!). Si este foarte importanta aceasta discutie, de aceea, recomandarea mea ar fi s-o tratezi cu calm si sa dai de-nteles ca e in favoarea amandurora, pentru a obtine un raspuns onest!

    Exista o minoritate a bisexualilor destul de mare, nu conteaza genderul, (si e in crestere, incluzandu-ma si pe mine aici :P) care nu pot fi impliniti sau fericiti din punct de vedere afectiv intr-o relatie monogama. Si unii prefera sa duca o viata duala, in cupluri diferite, altii in open/”Xsome”-relationship, unde „X”-ul fiind numarul de persoane (si poate-ncepe de la „three” pana la….nu shtiu sincer, cel putin mai mult de 5 persoane intr-o relatie n-am auzit…da nu mi-ar disprece :P…cred…). Si aici am vrut sa subliniez relatiile din punct de vedere AFECTIV! Si pentru tine, cred ca asta ar fi cea mai nasoala ipostaza, unde sincer, decizia ta va va marca pe amandoi!

    Daca el este multumit si implinit cu tine din punct de vedere afectiv, trebuie sa va consultati cu privire la raporturile lui sexuale, care din cate-am inteles sunt ambivalente. Asta socotesc ca nu e o problema asa mare, si trebuie discutat relaxat si la rece ca sa se poata ajunge la un consens sau, de ce nu eventual, la un compromis (desi nu e recomandabil).

    In general, un om cu cat este mai ingradit, cu-atat mai mult va vrea sa rupa „lantul”. Sper ca am fost destul de clar si nu te-am bagat mai tare-n ceata.
    Cazul 2 te-ar avantaja cel mai mult in aceasta situatie!

  31. Salut!
    Am si eu o nelamurire legata de acest aspect al atractiei barbatilor pentru barbati. Am iubit de 4 ani de zile si cam dupa 1 an de relatie l-am surprins de mai multe ori ca isi introduce degetul aratator sau cel mijlociu in fund si face miscari de dute-vino IN TIMPUL SOMNULUI, noaptea dupa ce ne punem la somn, la 4-5 dimineata, cam asa. De obicei o face cand bea seara inainte de culcare. Nu stiu ce sa cred, daca e bisexual sau daca doar ii place… mentionez ca penisul nu i se ridica, nu e in erectie, atunci cand isi face asta. De multe ori se murdareste foarte tare de caca pe degete cand face asta.
    Am incercat sa-l inteleg. Mi-a zis ca are viermi, i-am luat medicamente si tot degeaba. A mai cautat si alte scuze, cum ca il jeneaza parul… dar nu il cred. La inceput cand il intrebam o lua ca pe o gluma, dar acum de la o vreme a si urlat la mine sa incetez, ca exagerez, ca sunt o proasta ca il cred gay.
    Va rog sa ma ajutati cu un sfat… Credeti ca e bisexual?

  32. NU cred ca este altceva decat hemoroizi netratati.

    De ce nu=i acorzi increderea ta? Oare crezi ca insistenta asupra unui subiect foarte sensibil la heterosexuali o sa ajunga sa=ti strice relatia? Femeile au tendinta sa cicaleasca barbatul de langa ele punandu=le rabdarea la grea incercare, fapt ce nu face in timp decat sa indeparteze sau chiar sa desparta un cuplu.

    Subiectul curului la heterosexuali este unul  tabu, nediscutabil, mai ales in acest context dat de suspiciune  de bisexualitate sau chiar gay.

    Asa ca decat sa  il cicalesti, mai bine da-i informatia despre hemoroizi si la-i   informa o singura data despre asta si apo;i lasal sa ia singur decizia pe care el o crede importanta pentru el,pentru sanatatea lui.

  33. Fiind bisexual activ…DIN PUNCTUL MEU DE VEDERE SI DIN DISCUTIILE CU ALTI BISEXUALI….ACESTI BARBATI SUNT FAMILISTI CONVINSI SI STATORNICI.Teama ca nu te iubeste sau te iubeste mai putin nu e justificata.Indiferent cu cati barbati ar face sex…el gaseste in tine incredere.protectie emotionala si stabilitate MAI ALES CA TI-A SPUS DESCHIS CA E BI si tu ai acceptat.Mai repede sau mai tarziu se va domoli si va fi al tau pt.totdeauna.Sfatul meu este sa-i oferi sprijin si incredere si sa nu faci crize de gelozie SI IMPLICIT CU PARTICIPAREA TA LA JOCURI IN 3 mai ales daca si tie iti place.Succes.

  34. ori lumea a luat-o razna ori normalul a devenit anormal! Da-i papucii si cauta-ti unul fidel si hotarat. Astia cu curul in doua luntrii se iubesc doar pe ei. Chiar asa, ai nevoie de film porno in casa? Da-i papucii oricat de frumos ar arata. Linisteste-ti viata si cauta pe cineva care sa te iubeasca cu adevarat. Asta cu ba e bisexual activ, ca bla ca tra la la, e poveste.

  35. am citit cu orecare surprindere si mirare cat de „inchisi” la minte suntem inca, vad comentarii de genul „cauta-ti unul fidel”, pai cautati-l voi si daca il gasiti eu il mananc… la propriu si figurat, bisexualitatea, homosexualitatea este veche decand lumea (la propriu), daca prietena mea ar fi bisexuala as deschide o sampanie in cinstea ei, chiar ar fi cool, doua femei care se saruta, mangaie etc… foarte sexi, se schimba treaba cand vine vorba de barbati… nu? pfff… ipocriti…
    se emit pareri in necunostinta de cauza, bateti campii si va dati cu presupusul despre lucruri de care nu aveti habar… nu ar fi nici o problema daca nu v-ar asculta nimeni!!

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here