Acasă Cupluri Iubitul meu converseaza pe messenger cu diversi baieti homo sau bisexuali

Iubitul meu converseaza pe messenger cu diversi baieti homo sau bisexuali

342
57

Hello. Cu mare durere, am aflat in urma cu aproape un an ca iubitul meu converseaza pe messenger cu diversi baieti homo sau bisexuali, el insusi declarandu-se bisexual (in conversatiile cu ei). Cu unul dintre ei chiar a venit acasa cand eu eram plecata si au intretinut relatii sexuale in patul nostru. Sau cel putin doar de unul stiu.

Vazandu-se pus in fata dovezilor (am reusit sa-i citesc niste conversatii cu ajutorul unui program special), a trebuit sa marturiseasca. Bineinteles, a promis ca n-o sa se mai intample.

Acum cateva zile, am descoperit ca si-a mai facut inca o adresa de mail (peste celelalte pe care le descoperisem deja) pentru acelasi scop. In mod evident si de aceasta data a avut grija sa nu salveze vreo conversatie. Am discutat din nou cu el si a tinut sa ma asigure ca e “cuminte”. Prin natura seviciului, el e tot timpul plecat, ajungand acasa doar in weekend. Sunt disperata.

Nu stiu ce sa mai fac. Acum ceva timp credeam ca sunt o femeie fericita si norocoasa, care urmeaza sa se casatoreasca cu un barbat atent si iubitor, iar acum simt ca nu-l cunosc pe omul de langa mine.

Chiar am ajuns ma consider vinovata pentru ceea ce face. Probabil ca nu-i ofer ceea ce are nevoie, desi am incercat sa “adaptez” totul conform placerilor lui. Si cu toate astea, el tot simte nevoia sa ma minta, sa-mi ascunda ceea ce face.

Il iubesc nespus, dar imi vine sa fug mancand pamantul cand vad ca nu pot sa am incredere in el. Va rog, ajutati-ma cu un sfat, orice! Simt ca ma depaseste situatia! Va multumesc din suflet!

57 COMENTARII

  1. Voi suprasimplifica situatia din nou, si-ti voi spune ca ar trebui sa-i dai papucii. Daca scopul/visul tau este de a fi casatorita cu un barbat atent si iubitor, iubitul de acum nu cred ca e persoana care sa te faca fericita.
    Nu vreau sa-mi dau cu parerea despre sexualitatea lui. Si nici nu are rost pentru ca orientarea sexuala nici nu constituie problema principala. Marea problema este lipsa de incredere pe care o aveti in partener- el isi ascunde o parte din viata, iar acum nu vad cum vei mai putea avea incredere in el, chiar daca nu ar mai aparea conturi de mail noi.

    N-are rost sa te invinovatesti pentru ca nu i-ai satisfacut nevoile. Important e ca ai incercat. Si cu cat iesi mai repede din relatia asta nesatisfacatoare, cu atat mai repede poti sa gasesti pe cineva care sa fie multumit cu ce ai tu de oferit si alaturi de care sa fii fericita.

  2. Somebody that I used to Knooooooow http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY
    Da-l naibii, este un RATAT care nu stie sa aprecieze pe cine are langa el, isi permite sa faca ceea ce face caci stie ca tu vei fi mereu „disponibila” caci tu esti fidela si incerci mereu sa-i faci pe plac… uite o chestie, FA-TI TIE PE PLAC SIMTE-TE BINE, PASTREAZA DIATANA DE EL VEZI DACA II PASA, IAR DACA NU ATUNCI CATEGORIC STAI LANGA UN IDIOT IMATUR CU CARE VEI AVEA UN VIITOR NU ASA CUM ITI DORESTI …

  3. Tocmai am vorbit din nou cu el. La telefon, el nefiind acasa. Explicatia lui a fost a ca nu isi salveaza conversatiile pentru ca nu vrea „sa-i respir eu in ceafa tot timpul si sa stiu eu tot,tot, tot!” Si cand te gandesti ca eu am vrut doar sa-l sprijin! L-am rugat doar sa nu se mai ascunda de mine si ma lase sa pot intelege ca ne putem continua relatia intr-un mod placut. Asta e! Iubirea cere sacrificii, dar parca nici bataia de joc nu reprezinta ceva placut.

  4. Eu sau el? Eu am considerat ca intentia mea de a-l sprijini e o dovada de maturitate, am vrut sa-i arat ca sunt open- minded, dar deja lucrurile se complica, iar de la lacrimi si „Nu vreau sa te pierd. Esti mai bun lucru care mi s-a intamplat in viata!” se trece la tipete si la „Fa ce pula mea vrei!”, desi am incercat sa discut foarte calm cu el, eu neridicand niciodata tonul. Am ajuns intr-un punct in care simt ca viata mea se darama si nu stiu cum si ce trebuie sa fac. Mai ales ca nu pot vorbi cu niciun cunoscut despre asta. Sunt la capatul puterilor.

  5. Daca nu-ti convine nu sta cu el! Arata putin respect fata de persoana ta. Oricum e mare lucru si faptul ca stiai si l-ai accepta asa, doar ca n-ai ce sa-i faci, ii place (mai mult) pula, mereu va fi dupa ea. Pentru el tu esti paravanul lui in fata societatii, prietenilor lui si familiei. Nu poti sa stai sa-i cauti in arhiva messengerului intr-una ca nu se va schimba.
    Daca tot nu-i convine nici sa se desparta de tine, trageti si tu prieten, iubit nou. Tu de ce n-ai face la fel? Ce trebuie el sa stie ce faci tu? Oricum tu l-ai pierdut, asa ca nu te tine nimeni sa-ti refaci viata in timp ce ii dai impresia ca esti inca cu el. Ar fi culmea sa te judece ulterior.

  6. Problema mea e ca el si-a schimbat atitudinea. Am fost cat se poate de rabdatoare, dar am si eu o limita. Situatia e destul de complicata, in sensul ca eu stau in apartamentul lui si el si-a dat cuvantul in fata alor mei ca o sa aibe grija de mine, deci simte o oarecare jena in a-mi spune verde-n fata ca trebuie sa plec, iar eu am renuntat la cererea lui la optiunea de a avea unde sa ma mut si acum situatia financiara nu-mi permite sa plec in chirie. Simt ca sunt prinsa la mijloc. Nici pe ai mei nu vreau sa-i ingrop in datorii, nici pe el nu vreau sa-l deranjeze prezenta mea. Sunt cam pe marginea prapastiei si nu stiu cum sa scap.

  7. Pai norma ca a prins gustul (…..) , te are la mana, si is permite. Du-te la parintii tai , alta solutie nu ai decat sa continui asa, dar va veni o vreme cand nu prea va mai avea nevoie de tine pe post de paravan cand pentru el va fi de ajung faptul ca a stat ceva vreme cu o fata, suficient cat sa nu-l banuiasca lumea pentru cativa ani ca e cam gay. De tine depinde. Ia-o de la capat.
    Nimeni nu are cu ce sa te ajute concret decat cu sfaturi pe care oricum nu o sa le urmezi decat daca vrei si esti pregatita.

  8. Nu e vorba de O FATA. E vorba ca toata lumea il stie drept cel mai mare si mai fustangiu baiat care poate exista. Nimeni pe lumea asta nu m-ar crede daca as povesti ceea ce face. Cat despre a-mi gasi pe altcineva, nu cred ca as iesi foarte bine din povestea asta. El spune ca doar vorbeste cu respectivii si ca nu trece la fapte, iar daca eu as face acelasi lucru, nu l-ar deranja. Dar mai in gluma, mai in serios, m-a cam ‘avertizat’ sa nu cumva sa indraznesc sa-l insel.

  9. Plus ca marea lui problema e faptul ca el mi-a spus parolele mail-urilor si ca el nu le stie pe ale mele, deci merita sa-si rezerve dreptul ca eu sa nu stiu ce vorbeste el si cu cine. Parolele lui mi le-a dat el, intr-un moment in care probabil tinea la mine si era disperat sa nu ma piarda. Cat despre ale mele, i le-am scris pe o foaie si i-am dat-o, dar n-a vrut s-o ia, zicand ca nu e nevoie.

    Eu una stiu clar ca nu am ce sa-mi reprosez. Am fost intotdeauna trup si suflet numai pentru el, dar sa devin o menajera care in loc de salariu, primeste un acoperis deasupra capului, nu ma avantajeaza, dar momentan mai mult nu pot sa fac.

    Stiu ca am exagerat si ca trebuia sa-i acord dreptul la intimitate, dar gandul ca poate cine stie cu ce boala vine acasa, ma termina psihic. La fel si cel ca intr-o zi o sa vina si o sa-mi zica ca s-a saturat de mine si ca are pe altcineva.

    Va multumesc tuturor pentru sfaturi si stiu ca aveti dreptate, dar inca mai sper sa pot salva ceea ce credeam a fi relatia perfecta cu barbatul vietii mele.

  10. Mda, tipii populari se dovedesc a avea valențe multiple. Ce e atât de rău dacă te întorci la ai tăi? Poți să spui că nu îți oferea ceea ce aveai tu nevoie.

    Un răspuns evaziv dar real.

    Îmi pare că te și complaci în situație, altfel ai fi pus piciorul în prag de mult timp. Și degeaba trăiești cu speranța că [xyz]. Asta e cea mai mare greșeală pe care o poate face un om.: să spere, chiar dacă realitatea îi dă cu parul peste degete.

  11. Next! nu sta pe ganduri asa am patit si eu aproape 2 ani am avut problema asta cu „nu fac nimic doar vorbesc”, „promit ca nu mai fac”, „nu am nevoie de conturi ci doar de tine”, „e ultima data”, in ciuda faptului ca am fost destul de deschis sa vorbesc despre asta cu el.

  12. @Sunny, mai întâi de toate, ar trebui să clarificăm ce înseamnă bisexualitatea. Bisexualitatea este disponibilitatea afectivă/sexuală către ambele sexe. Asta nu implică însă disponibilitatea simultană. Mulți bărbați pun curvăsăria pe seama bisexualității. Când fac ceva greșit se agață de bisexualitate ca de un colac de salvare. Asta-i doar o scuză, nu și motivul principal sau măcar unul viabil. Fiind bisexual, te poți îndrăgosti fie de un bărbat, fie de o femeie, nu și de un bărbat și de o femeie. Omul nu înșala fiindcă e bisexual, ci din același motiv pentru care câinii își ling ouăle: pentru că se poate.

    Eu am făcut sex pentru prima dată cu un bărbat însurat. Am aflat că are verighetă abia după jumătate de an. Fiind îndrăgostit de el, nu mi-am pus întrebări asupra secretomaniei sale. Oamenii ăștia sunt în stare sa calce peste sentimentele altora doar pentru a-și satisface propriile pofte carnale. Am aflat că nu dă doi bani pe soție, pe cei doi copii…ce să mai zic de mine, eram doar un puști oarecare, un fraier care își luase țeapă. Oamenii ăștia sunt egoiști, altfel s-ar gândi măcar la femeia care de multe ori renunță la multe pentru binele soțului.

    El te-a prins cumva între ciocan și nicovală, însă depinde de tine dacă vrei să scapi din asta sau să te resemnezi. Mie, resemnarea mie se pare cel mai dezolant sentiment pe care îl poate încerca un om.  Tu știi cum îți e mai bine, nu gura lumii.

    Totuși, nu îți poți lua un alt loc de muncă mai bine plătit? Dacă situația financiară te ține în loc, sunt câteva soluții să ieși din impas.

    Mult succes!

     

  13. Ai mei stau la 300 de km distanta, iar eu sunt la facultate aici. Mai am inca 3 ani si dupa cum am spus deja, situatia financiara nu-mi permite sa plec niciunde. Probabil ca o sa vorbesc cu el sa vedem ce facem, daca mai continuam, daca nu, o sa-l rog sa-mi permita sa locuiesc in continuare aici.

  14. „Plus ca marea lui problema e faptul ca el mi-a spus parolele mail-urilor si ca el nu le stie pe ale mele, deci merita sa-si rezerve dreptul ca eu sa nu stiu ce vorbeste el si cu cine. Parolele lui mi le-a dat el, intr-un moment in care probabil tinea la mine si era disperat sa nu ma piarda. Cat despre ale mele, i le-am scris pe o foaie si i-am dat-o, dar n-a vrut s-o ia, zicand ca nu e nevoie”

    Daca vrei sa-l spionezi, foloseste un key-logger.

    Plus ca o relatie in care nu exista intimitate proprie este sortita esecului.

    In final, o sa va gasiti fiecare pe altcineva si aia e.

  15. Da, probabil. L-am intrebat ce are de gand. Daca o sa continue evolutia si o sa ma lase pentru vreunul dintre baietii aia. Mi-a zis ca nu sunt sanatoasa la cap si ca el nu s-a gandit vreodata la asa ceva. Ca e doar o placere de-a lui. Ca-i place sa-si domine concurenta pana si in pat. Scuze penibile ca sa nu-si asume responsabilitatea faptele sale. Culmea e ca tot el face pe ofensatul dupa toate astea! Se pare ca nu ajungi niciodata sa cunosti suficient de mult un om, indiferent de cat de bun si de onest esti tu cu el.

  16. O sa fiu eu prima persoana care ii ia apararea sotului: Draga Micaela, nu-ti mai face atatea griji daca esti sigura ca te iubeste. Baietii aia nu ii folosesc decat la a-si satisface nevoile sexuale (care sunt foarte reale, si subliniez cuvantul nevoile)…putin mai mult decat mana stanga 🙂 In loc sa fii fericita ca ai un sot macho…dar na’, esti femeie, nu ai cum sa intelegi ce se petrece in mintea lui (cum nici el nu poate intelege ce e in mintea ta…inca)

    Iti dedic melodia asta: http://www.youtube.com/watch?v=GFxsoICIF3Q (cred ca se potriveste perfect situatiei)

     

    Daca nu te iubeste…atunci se schimba lucrurile 😛

  17. Mihaela, problema e complexa. Mă întreb dacă tu cunoști bine persoana cu care stai lângă tine. Sunteți niște copii amandoi.

    O eroare fundamentală pe care ai comis-o a fost aceea de a-i controla mesajele. Neîncrederea e semn că într voi ceva nu funcționează. Ți-ai făcut ție rău, deoarece ai descoperit ceea ce nu trebuia. Adevarul trebuia sa-l afli direct de la el și nu să-l pui in fața dovezilor.

    E posibil ca el sa fie gay și îi este teamă că ai să-l părăsești. De fapt din toată istoria ta nu-mi dau seama ce vrea acest om de la viață, de la tine. Dacă-l iubești cu adevărat și vrei să-l ajuți trebuie să-l accepți așa cum este fără a-i face reproșuri. Dacă decizi să rămâi cu el viața voastră nu va fi niciodată ușoară, imi este greu să cred că v-ei trece cu ușurință peste escapadele lui.

    Soluția pe care o văd e să fiți o perioadă separați pentru a vedea daca în voi mai sunt sentimente unul pentru celălalt. Nu-l poți împărții cu nimeni. În caz de va decide să râmână cu tine va trebui renunțe la limbajul vulgar și orice relație extraconjugală. Compromisurile te vor face mereu sa suferi.

    Insă indiferent cum este el, important e să decizi ce faci cu viața ta. E posibil să-l iubești orbește, dar această iubire nu este de durată și se va stinge.

    A vorbi cu băieți gay și a avea relații cu ei e ceva diferit. (Și tu discuți cu noi! Ai realizat lucrul acesta?). Pentru tine ambele sunt erori. “Tot răul spre bine”. Faptul că ești conștientă pe cine ai lângă tine te ajută să iei o decizie pe lungă durată în conștiință de cauză.

    Mult curaj, răbdare și luciditate.

  18. Contrar a ceea ce susţine rediam, în conformitate cu literatura de specialitate şi cu experienţele mele directe şi indirecte, pot spune că nu există doar bisexualitate secvenţială (cum este numită de literatură) în care bisexualul este atras alternativ de bărbaţi şi de femei. Există, şi este chiar preponderentă, bisexualitatea concurentă în cadrul căreia bisexualul este atras în aceaşi perioadă de timp atât de bărbaţi cât şi de femei. Este adevărat, chiar şi în cazul bisexualităţii concurente cele două laturi ale atracţiei sexuale pot fi inegale. Adesea iubirea unui partener (de acelaşi sex sau de sex opus) atenuează atracţia sexuală per global dar uneori se atenuează selectiv, doar faţă de cei având acelaşi sex cu persoana iubită.

    Dacă descrierile făcute în articol şi în răspunsurile la comentarii sunt exacte, şi n-am nici un motiv să mă îndoiesc de asta cu atât mai mult cu cât ele se descriu o stare care mi-e binecunoscută, atunci iubitul lui Sunny „suferă” de bisexualitate concurentă.

    Starea unui bisexual concurent este bine descrisă într-un articol, Oare sunt bisexual, gay sau heterosexual!? (penultimul paragraf), de pe acest blog. „in momentul in care eram cu fete eram fericit, imi placea – dar parca totusi lipsea ceva. Cand eram cu baieti la fel, eram fericit, imi placea, aveam impresia ca nu lipseste nimic, dar totusi parca nu era totul in regula”. Adăugaţi tabloului descris de serafim277 în acest citat şi fluiditatea atracţiei sexuale (despre care scriam altădată pe acest blog). Apreciez că tinereţea lui (24 ani) încă nu i-a permis să trăiască pe propria piele întregul spectru al bisexualităţii în „splendoarea” fluidităţii ei.

    Nu-i obligatoriu ca bisexualitatea concurentă să evolueze spre o stare de poliamor. Pe acest blog a fost amplu dezbătută şi criticată o astfel de stare incipientă, trăită de ygrec. Lipsa datelor privind evoluţia mă face să cred că s-a stins dar 1AfterEightTeen ne poate confirma/infirma acest lucru.

    Este oarecum ciudat cum societatea priveşte cu o oarecare înţelegere infidelităţile conjugale dacă ele au ca obiect relaţii heterosexuale dar este excesiv de critică atunci când ele au ca obiect relaţii homosexuale. Pentru un bisexual implicat într-o relaţie heterosexuală (cum este cazul aici) aventurile pasagere (one night stand) homosexuale vin să acopere o cerinţă mai pronunţată decât aventurile heterosexualilor. Abordarea societăţii este efectul necunoaşterii psihologiei sexualităţii şi adesea este doar un apendice al homofobiei. Din perspectivă psihologică infidelităţile care au ca obiect relaţiile sexuale pasagere cu cei de sex opus partenerului stabil sunt mult mai întemeiate pentru că ele acoperă (atunci când este cazul) ceea ce partenerul stabil nu poate oferi.

    Când partenera feminină a unui bisexual are tendinţe lăuntrice homofobe atunci nu-i nimic de făcut pentru păstratrarea relaţiei. Este cazul ananei în comentariile la alt articol. Cu cât se termină mai repede relaţia, cu atât mai bine pentru ambii parteneri implicaţi.

    Dacă, însă, partenera feminină priveşte cu o oarecare înţelegere bisexualitatea partenerului ei, ambii având însă grijă ca ea să nu evolueze spre una poliamoroasă, o relaţie între ei (sau o căsnicie) poate fi chiar mai trainică decât una având în ea un heterosexual fustangiu. Conştienţi amândoi partenerii de ascendentul moral al partenerei, manifestată prin această înţelegere, bisexualul va avea tendinţa de a nu abuza de ea. Pentru ca această situaţie să dureze este însă necesară sinceritatea manifestată de către ambii parteneri. (Nu neg frumuseţea sau satisfacţiile unui poliamor acceptat de toţi partenerii implicaţi dar nici nu-l încurajez date fiind dificultăţile de gestionare.)

    Într-un alt comentariu de pe acest blog, în răspunsul dat lindei, aruncam o privire critică asupra felului în care homosexualii privesc bisexualitatea şi asupra unora din cauzele acestei atitudini: propria experienţă a acestora şi existenţa unei „elite” bisexuale (din care pare să facă parte şi iubitul lui Sunny). Cred că este util să vezi şi poziţiile exprimate acolo de către toţi comentatorii.

    În loc de concluzii şi ca sfaturi pentru Sunny:
    – Dacă poţi accepta bisexualitatea iubitului tău atunci mergi mai departe cu relaţia. Altfel, renunţă! Nu stă în puterea lui să se schimbe.
    – Determină-l pe iubitul tău să citească despre bisexualitate măcar acest articol şi articolele indicate prin linkuri, de pe acest blog. Îl va ajuta, cred, să recunoască cel puţin faţă de tine faptul că este bisexual.
    – Este foarte probabil ca, dacă accepţi situaţia şi dacă între voi se instaurează sinceritatea, relaţia voastră să devină mai puternică.

    N.B. Blogul a devenit o adevărată comoară pentru psihologii/sociologii preocupaţi de psihologia/sociologia bisexualităţii. Varietatea situaţiilor, trăirilor, interpretărilor şi abordărilor relevate de acest blog este inegalabilă cel puţin în zona de internet în limba română.

  19. Nu inteleg de ce unii te sfatuiesc sa il spionezi, sa-i pui nu stiu ce program pe computer. Eu nu sunt gay si nici bisexual sunt doar curios despre ei (nu sa incerc). Poate ca e bisexual si poate ca te iubeste si pe tine. Nu cred ca il iubeste pe unul dintre acei tipi. Sincer. Habar n-ai cati dobitoci sunt in aceasta „lume”.

    Gandeste-te cand apar la televizor tot felul de dobitoci si apoi gandeste-te ca mai sunt si efeminati (majoritatea dintre gay sunt efeminati, ciudati, uratei). Poti sa fii mandra de tine, ca esti o femeie inteleapta, inteligenta, hotarata, perseverenta !

    Multe femei din Romania sunt niste inculte si arogante ! Daca vei dori sa intretii relatii sexuale cu el, fa-o doar cu prezervativ (deoarece sunt multi gay care au boli sexuale si nu spun de ele desi stiu, sunt chiar si prostituate care au si nu spun, deci ai grija !).

    Daca tu esti prinsa intre ciocan si nicovala,incearca sa profiti si tu de el precum profita el de tine, absolva facultatea (peste 2 ani cum ziceai),gaseste-ti un job decent si bine platit,inchiriaza un apartament cu 2 camere si ia-ti alt prieten. Viata merge inainte, Sunny ! Succes ! Multa santate ! O zi buna !

    • După cum zicea și Daniel, nu cred că are rost să te cobori la nivelul la care să pui programe de monitorizare a laptop-ului lui. Lucrurile trebuiesc tranșate într-o directie sa alta: ori te desparți si cauti altu’, ori faci niște compromisuri si, de ce nu, uneori poți avea doi tipi deodată. 🙂

      Eu cred că nu vei face casa buna cu el. Nu trebuie sa fii mama Omida, Vanessa sau Melissa să-ți dai seama singură de acest lucru. Homosexualitatea sau/si bisexualitatea nu sunt lucruri trecatoare asa ca vezi, nu pune botu’ la promisiuni idioate gen „o sa ma schimb” sau „nu mai fac”. Numai tu stii cu adevarat ce vrei… daca vrei un tip numai al tau, care sa te iubeasca, sa iti faca copii si sa fie un tata bun… actualul nu este the one (Ai dreptul la fericire, drept pe care il are si el. Lasa-l sa mearga pe drumul sau, iar tu, fă la fel. Gandeste-te asa: el nu poate fi niciodata ceea ce iti doresti tu, iar tu, la randu-ți, nu vei putea fi niciodata ceea ce isi doreste el.)

      Daca vrei o semi-relatie-prietenie-amicitie-fuck-buddy pana se iveste ceva mai bun… e ok si asta.

      Esti tânără, intuiesc că ești și frumoasă (adica daca el care este un „popular” te-a ales pe tine…) vei mai avea parte de o grămadă de bărbați. Nu te cantona la ăsta, cu cât trece mai mult timp, cu atât îți va părea mai rău.

      Acum, bineînțeles, doar tu știi ce ești dispusă să faci în relația asta. La un moment dat am întâlnit un cuplu foarte fain (tip și tipă). Frumoși amândoi de-ți picau ochii. Tipa hetero, el bi. Foarte deschiși din multe punte de vedere if you know what I mean… 🙂 De aia zic, doar tu știi ce vrei și cât poți duce de fapt.

  20. @sicmarin, nu te contrazic, în legătură cu bisexualitatea, așa o fi, din moment ce nu trăiesc sentimentul nu am de unde ști cum e. Însă nu mi se pare normal să minți o femeie că-i ești fidel și tu de fapt alergi după bărbați, încercând să maschezi asta până și când ești prins asupra faptului împlinit. Nu cred că bisexualitatea merge mână-n mână cu minciuna.

    Din toată chestiunea asta, cea mai afectată este femeia. Mi se pare corect ca ea să știe din timp la ce se înhamă. Vorba aia: trădare, trădare, dar s-o știm și noi! Mi se pare normal ca ea să decidă în deplină cunoaștere a problemei dacă rămâne sau nu cu bărbatul respectiv, și nu în urma unor promisiuni și minciuni ale suferindului de bisexualitate concurentă.

  21. Întreaga abordare a lui Daniel (#21) musteşte de idioţenii. Parafrazându-l spun: „Mulţi bărbaţi din Romania sunt niste inculţi si aroganţi!”. Inclusiv el.

    Astfel, Daniel i-a oferit lui Sunny cea mai murdară soluţie a problemei, prostituarea ei, căci ce altceva este îndemnul de-a rămâne profita de situaţia materială a iubitului ei şi de a rămâne împreună o perioadă determinată de timp (2 ani)?

    Mulţi bisexuali se tem de astfel de abordări din partea partenerilor/partenerelor stabile şi din acest motiv ascund sau neagă realitatea orientării lor sexuale chiar şi faţă de cei care-i iubesc. Ideal ar fi ca bisexualitatea unuia dintre parteneri să fie cunoscută cât mai de timpuriu de către celălalt pentru ca acesta să poată aprecia în deplină cunoştinţă de cauză asupra viitorului relaţiei.

    Şi în cazul bisexualilor intervin temerile care-i urmăresc şi pe homosexuali, privind reacţiile societăţii sau ale mediului microsocial în care trăiesc şi activează (familie, prieteni, vecini, colegi de serviciu, etc.) în situaţia în care orientarea sexuală le este făcută publică de către parteneri. Dacă în cazul homosexualilor societatea este mai înţelegătoare, mulţi înţelegând că ei nu au de ales decât între abstinenţă şi practicarea homosexualităţii, în cazul bisexualilor ea este mai puţin înţelegătoare. Este mai greu de înţeles că relaţiile heterosexuale nu acoperă în totalitate necesităţile bisexualilor şi că ele sunt compensate de către cele homosexuale.

    Îmi este cunoscut cazul unui prieten, om de afaceri, care i-a spus încă de la început iubitei lui că este bisexual. A urmat căsătoria, imediat un copil şi apoi divorţul. În singurul an de căsătorie soţia a strâns dovezi ale infidelităţii soţului (cu detectivi puşi pe urma lui pentru că era discret). În timpul divorţului s-a încercat obţinerea unor consistente avantaje materiale sub ameninţarea facerii publice a acestor dovezi. Şantajul n-a ţinut pentru că soţul avusese precauţia de a înregistra o conversaţie în care îi spunea viitoarei lui soţii că este bisexual şi această conversaţie coroborată cu punerea detectivilor pe urmele lui la scurt timp după căsătorie dovedea că a fost o căsătorie din interes, că şantajul era premeditat etc. Am ezitat să vorbesc despre acest lucru pentru a nu da idei dar poziţia lui rediam (#23) mi-a dat impulsul necesar. (Aveam textul pregătit dar ezitam să-l postez.)

    • sicmarin,

      treaba e foarte simplă la bisexuali, zic. Sunt două soluții mari și late însă ambele implică onestitatea. Din punctul meu de vedere minciuna este cea mai otravită săgeată pe care cineva o poate primi. Eu de exemplu sunt alergic la minciună. Un care m-a mintit o data, sau a incercat sa ma joace pe degete, nu mai exista pentru mine. Sunt suficient de puternic ca să pot digera adevărul sub cele mai dure forme.

      Așadar, eu dacă aș fi bisexual, și aș veni în contact cu o tipă (sau un tip), i-aș spune că sunt bi după 2-3 întâlniri și daca aș simți că se poate lega ceva (și am vrea amândoi lucrul acesta). Partenerul poate accepta sau nu acest lucru, clar.

      Când cineva va accepta bisexualitatea unuia din cuplu, acel cineva trebuie să fie o persoană tare deschisă la minte si mai miserupistă așa. Sunt cupluri în care el e bisexual si o fac în 3. Se poate trăi si asa, bunaoara, daca ambii au stomac pentru asa ceva.

      Cealalta cale este acceptarea acestei dualitati de catre bisexual. Adica, trebuie sa stie ca nu poate fi si cu pula in cur si cu sufletul in rai, să zic așa.

      Oricum, acestea sunt teorii. Realitatea e alta, ca de fiecare data. Sunt convins ca 99% din bisexuali se casatoresc, au un copil si isi insala nevasta cu cate un tip, din cand in cand. Pentru un bisexual care are o familie, o casa, copii… un futai cu un poponar e fix pix exact de aia, sotiile care stiu nu isi taie venele.

  22. Eram curios daca mi s-a publicat comentariul si voiam sa-ti spun, mai sicmarin, ca nu am spus: „Multi barbati sunt niste inculti si aroganti” Asta tu ai zis-o ! 🙂 Stiu, inteleg verbul: „a parafraza”. Nu stiu tu cat de bine ma cunosti ca sa spui asa ceva despre mine, cred ca in cei 20 si ceva de ani de viata am citit mai multe carti decat tine si toata familia ta!

    De asemenea, nu i-am spus acestei domnisoare sa se prostitueze asa cum insinuezi tu. Cred ca cea mai buna alegere, hotarare o ia chiar ea ! Sincer mi se pare oribil sa spionezi pe cineva, mai ales prin:” keylogger”. Cred ca va amintiti cazul cu Elodia vs. Cioaca cand domnul Cioaca a incercat sa intre pe adresa de e-mail PRIVATA a Elodiei chiar daca erau casatoriti ! Multa Sanatate ! O zi faina !

  23. Drăguță, hai să-ți dau un sfat prietenesc… Dacă tipu’ e bisexual, cu alte tipe mai poți concura, dar cu alți bărbați, nicio șansă! Așa că taie răul de la rădăcină cât încă mai poți și vezi-ți de viața ta, până nu trece timpul pe lângă tine!

    Ah! Și ca o încurajare, eu îți zic doar atât: ești femeie, bărbații hetero sunt ușor de sedus și prostit, lumea e plină de ei, așa că dă armele seducției jos din pod și treci la treabă! Clock’s ticking! Tic-Tac, Tic-Tac…

  24. Ah, Elodia si domnul Cioaca… imi amintesc cand intre doua carti citite le urmaream cazul pe OTV 🙂
    Ce vremuri, ce lectii de viata!

  25. @RobertG
    Sunt aproape întru totul de acord cu tine, cu câteva mici observaţii.

    „i-aș spune că sunt bi după 2-3 întâlniri și daca aș simți că se poate lega ceva” o înţeleg şi o aprob în sensul: „i-aș spune că sunt bi înainte ca ea să se îndrăgostescă”.

    Nu înţeleg exact ce spui prin „Cealalta cale este acceptarea acestei dualitati de catre bisexual. Adica, trebuie sa stie ca nu poate fi si cu pula in cur si cu sufletul in rai, să zic așa.”. Dacă te referi la coming out public atunci nu pot fi de acord, din motivele spuse precedentul comentariu. (Am folosit oarecum pleonastic „public” pentru a diferenţia de coming out faţă de potenţialul partener, despre care vorbeam mai sus.) Dacă te referi la acceptarea de către bisexual, în sine însuşi, a orientării lui sexuale, atunci sunt întru totul de acord cu tine. De altfel nici nu prea înţeleg cum ar putea fi practicant bisexual fără a se accepta ca atare. Lucrul stă oarecum mai altfel decât în cazul homosexualilor care, o perioadă, se cred bisexuali şi abia apoi se acceptă ca homosexuali.

    Nu ştiu cum aş putea sublinia mai bine şi a pune în evidenţă ultima frază din comentariul #28, altfel decât aşa: „Pentru un bisexual care are o familie, o casa, copii… un futai cu un poponar e fix pix, exact de aia sotiile care stiu nu isi taie venele.” Nici eu n-aş fi putut spune mai bine acest lucru. Tocmai aici rezidă unul dintre motivele pentru care homosexualii resping adeseori pseudo-relaţii de tip fuck buddy cu bisexualii (temându-se de îndrăgostirea lor sau conştienţi de lipsa de perspectivă a pseudo-relaţiei) dar acceptă de obicei fără rezerve one night stand. Extrem de rar bisexualul îşi părăseşte familia, alegând o relaţie homosexuală.

    @Venom
    Când zici: „Dacă tipu’ e bisexual, cu alte tipe mai poți concura, dar cu alți bărbați, nicio șansă!” eşti în eroare. Dacă ai fi zis: „Dacă tipu’ e homosexual, cu alte tipe mai poți concura, dar cu alți bărbați, nicio șansă!” eram de acord cu tine. Întotdeauna un bisexual va alege să fie alături de o femeie, afară dacă bărbatul este mult superior (altfel decât sexual) femeii cu care este în competiţie.

    @Alex P
    Câte episoade a avut serialul de la OTV? Ca să ştim când să ne oprim postările, abia după ce depăşim numărul episoadelor serialului. 🙂

  26. sicmarin, nu, nu mă refeream la coming-out în public. După cum spuneam într-un alt comentariu, eu când mă refer la coming-out, mă refer la acceptarea propriei sexualități. Însă, când o persoană folosește altele pentru a păstra aparențele, calcă peste niște suflete (și sentimente) amăgindu-le pe acestea, nu mi se pare ca acea persoană ar avea „coming-out-ul” făcut.

    Un bisexual trebuie să știe că e mai OK să fie sincer cu persoanele implicate în latura asta duală a sexualității sale, sinceritate care, da, poate să îl facă să se simtă singur și neînțeles, însă io zic că e mai bine să fii sincer și singur decât să minți și să fii cu cineva.

    Bineînțeles că un bisexual își acceptă sexualitatea (ad literam vorbind) dar nu și-o asumă întru totul, și aici e buba.

    Mai pe șleau, dacă eu aș fi o tipă, și tu ai fi un tip bi (ceea ce tu și ești de alfel), și dacă am vrea să ne „cuplăm”, aș aprecia enorm dacă mi-ai zice că te atrag și băieții și e posibil ca din când în când să folosești câte unul pe post de jucărie sxuală. Prefer să știu decât să mă duci cu zăhărelul, mai ales că mă cunosc foarte bine și oricum mă prind mai devreme sau mai târziu.

    Tot așa, dacă noi doi ne-am întâlni (eu fiind gay, tu bi) aș prefera să-mi spui (asta dacă ai vedea că mă perpelesc după tine și dau semne că aș vrea mai mult) că între noi nu va exista nimic decât futai ocazional. Apoi decid eu daca vreau sau nu să mă complac.

    Noah, chestia asta, adică faptul că ai sânge dstul în pulă să fii sincer cu tine și cu cei din jur, să îți asumi ceea ce ești, dă (din punctul meu de vedere) foarte bine și unde mai pui că e si super… masculin (și implicit sexy). 🙂

  27. @sicmarin: Nu cunosc bisexuali, așa că o să iau de bună afirmația ta și n-o să te contrazic. Presupun că știi mai bine decât mine ce preferă un bisexual și ce nu.

    Eu vorbeam strict din punct de vedere probabilistic și nu din experiență. Atunci când o tipă stă cu un tip hetero, există șanse ca el s-o înșele. Desigur, ea poate recurge la diverse arme și strategii pentru a-l ține lângă ea, pentru că, așa cum spuneam, concurența este de același gen și poate lupta cu aceleași arme. Dacă tipul e bisexual, șansele de a o înșela cresc cel puțin cu 50%, ea fiind amenințată din două părți, adică și de către bărbați, care sunt diferiți. Asta era ceea ce voiam să spun mai sus.

    Una peste alta, concluzia lui RobertG mi se pare validă. Nu știu cât de sexy o fi, dar de bun simț sigur e să-ți asumi ceea ce ești și să nu-i încurci pe alții. 🙂

  28. Well este clar ca tipa e destul e disperata. I-am dat un sfat pe masura dramei ele. Sincer sa fiu, nu cred ca a sesizat nimeni ironia mea.

    Daca eu as avea un barbat (si acum vorbesc de insuratoare) hohoho.. ce ar fi pe capu lui.

    By the way – copii din Africa inca mor de foame.

  29. @Venom
    Înţelegem diferit cele scrise.

    Când scrii: „Dacă tipu’ e bisexual, cu alte tipe mai poți concura, dar cu alți bărbați, nicio șansă!” înţelegi, conform cu cele scrise în comentariul #33, că va avea relaţii sexuale cu bărbaţi. Dacă este aşa, atunci îţi dau dreptate. Eu însuşi scrisesem: „Dacă poţi accepta bisexualitatea iubitului tău atunci mergi mai departe cu relaţia. Altfel, renunţă! Nu stă în puterea lui să se schimbe.”

    Dacă te uiţi pe statisticile privind relaţiile sexuale extraconjugale o să observi că fidelitatea conjugală este o floare extrem de rară şi printre heterosexuali. Impactul ei asupra relaţiilor este însă minor atâta timp cât ea nu este ostentativă şi foarte frecventă. Infidelitatea pasageră invocată în divorţuri este cel mai adesea pretextul acestora, desprăţirea sufletelor precedând cu mult divorţul şi fără legătură cu infidelitatea. Astfel, lipsa fidelităţii unui bisexual care are relaţii sexuale cu un alt bărbat nu face decât să se înscrie în regula generală a infidelităţilor.

    Când am criticat poziţia ta aveam în vedere concurenţa bărbat-femeie pentru o opţiune pe termen lung. Atunci, aproape fără excepţii, câştigă femeia. Este mult mai greu de păstrat alături un bărbat, heterosexual sau bisexual, care începe o altă relaţie cu o femeie decât dacă el (bisexual fiind) începe o relaţie cu un bărbat. Dacă mai sunt şi copii la mijloc şansele de-a câştiga bărbatul sunt infime. Bisexualii chiar dacă intră într-o relaţie de durată cu un bărbat aceasta este aproape întotdeauna o pseudo-relaţie de tip fuck buddy şi bisexualul este gata oricând să renunţe la ea dacă partenera (soţia) i-o cere la modul imperios („sau eu sau el”). Cu atât mai mult femeia (parteneră sau soţie) are un ascendent moral asupra bărbatului bisexual atunci când ambii ştiu despre bisexualitatea lui. Bisexualul care ştie că partenera (soţia) îi acceptă (între anumite limite) „ieşirile” homosexuale ştie de asemenea că nu-i va fi uşor să găsească o altă parteneră tot atât de înţelegătoare.

  30. @Azazel, io propun să-i tăiem și degetele să nu mai poată intra veci pe Romeo sau videochat.

    Stii vorba aia… „preferi să împarti un tort cu altii sau să mănânci un rahat de unul singur”?

  31. Va multumesc tuturor pentru ajutor. Am vorbit cu el frumos si calm. Dupa cum afirma, pentru el totul e un fel de placere de a domina tot, care acum se rezuma la a vorbi, pentru ca nu vrea sa ma mai raneasca, inselandu-ma. Deocamdata lucrurile s-au calmat. Eu am decis sa-l las sa aibe parte de intimitate si pana la proba contrarie, o sa incerc sa-i acord un pic de incredere. Wish me luck! 🙂

  32. Da, copii in Africa continua sa moara de foame.

    Sunny, stau si ma intreb pentru ce anume iti doresti noroc?
    Ai ales solutia comoda de a inchide ochii pe moment si de a-ti spune ”Cred!” din diverse motive pe care doar tu le stii (Poate pentru ca nu vezi solutii alternative din punct de vedere financiar, de la locuitul in camin la un job sau la transferul la ID/FF si mutatul temporar inapoi la parinti, poate pentru ca ”indragosteala” de ”relatia perfecta si barbatul vietii” te fac sa accepti exceptional de usor sa fii ”persuadata” de promisiuni care imi amintesc de cantecelul ”De azi inainte voi fi cuminte”)
    Permite-mi sa iti spun ca aceasta dorinta de a ”domina concurenta” alcatuita din barbati gay sau bi mi se pare o justificare cel putin amuzanta!
    Nu stiu despre altii, dar eu nu iti urez ”luck” pentru a nu te lovi prea tare realitatea ci iti urez sa fi crescut suficient pana atunci incat sa decizi rational.

  33. salut ma numesc gaby am 18 ani sunt foarte revoltat desi am avut doua relati nu am avut satisfacti dela nici unu dintre parteneri mei eu ami doresc alt fel de relatie ami doresc sa fiu iubit sa simnt ca traiesc ami doresc pe cineva sa al pot iubi cu tot sufletul meu ajutatima daca puteti va rog sunt disperat nu stiu ce sa fac toti di lumea noastra sunt doar pe interes va pwp daca cineva doreste sa ia legatra cu mine nr tel0764******

    Alex P edit: de cand publicam numere de telefon (ca sa nu mai zic de lipsa oricarei editari)?? gaby, imi pare rau sa te cenzurez, dar darkq nu e site de anunturi matrimoniale. Daca e sa se infiripe ceva intre utilizatori, bafta lor, dar nu asa.

  34. gaby ~

    Nu dispera și, mai ales, nu mai scrie cu â din a, că iese o varză. Până te liniștești, uită complet de â din a și scrie numai cu î din i, că e mai cinstit și ies mai puține greșeli.

    În altă ordine de idei, sper că nu i-ai epuizat (încă) pe „toți din lumea noastră” în numai două relații. Dar dacă vrei musai să ajungi să-i cunoști pe toți, mi-e teamă că nu-ți va ajunge dragostea pentru toată lumea.

    Recomandare: nu mai pronunța cuvântul „iubire” (șterge-ți-l din vocabular, ca și pe â din a), că altfel sperii pe toată lumea. Parcă ai fi ieșit cu iubirea la tarabă. Nu-i iubirea unealta cea mai potrivită de agățat. Parol!

  35. Se pare ca iubitul tau nu este ceea ce cred eu ca ti-ai dori. Ai mare grija sa nu cumva mai incolo sa fie mult mai rau, mai ales daca o sa aveti copii. S-ar putea sa-si doreasca o alta persoana pe care sa o iubeasca… un barbat. Nu este nici vina ta (si te compatimesc), dar nici al lui ca iubeste barbatii…..si tu trebuie sa fi fericita, dar si el. Sau, daca el este bisexual s-ar putea sa-si doreasca o familie intemeiata cu o femeie, dar si un amamnt care sa-l iubeasca. O zi buna!

  36. @JustMoi
    Pe ce te bazezi?
    Pe propria ta experienţă?
    Pe literatura de specialitate (studii sociologice sau psihologice)?

    Acum, că toată lumea este în febra fotbalului şi-şi „dă cu părerea” asupra subiectului, este mai uşor să-ţi transferi acelaşi comportament asupra a orice, chiar dacă o faci în totală necunoştinţă de cauză.

  37. @sicmarin eu nu cred ca trebuie sa ma bazez pe ceva. Fata asta a povestit si eu am comentat exact cum a trebuit. Pai daca e gay bineinteles ca nu va fi fericit alaturi de ea, dar daca totusi isi doreste o femeie sa aiba si copii… dar iubeste barbatii, el nu va putea sa se abtina la nesafrsit oricat ar iubi-o.Poate ea va accepta situatia

  38. Da-i papucii cat mai repede, asta in cazul in care nu esti dispusa sa astepti o viata intreaga sa reprezinti si tu „ceva” in ochii lui! Viata merita traita, nu sa astepti sa modelezi un imatur (faptul ca nu recunoaste, ca minte)Se pare ca esti pe loc secund in jocul lui, asa ca nu are sens sa astepti nimic. Altele fac un compromis si isi iau un amant. Nu cred insa ca pe termen lung e cea mai buna miscare!

  39. @abramburel
    Când sari să dai sfaturi, spre deosebire de spusul părerii, este bine să te uiţi când s-a purtat discuţia. De acum trei luni lucrurile au evoluat şi Sunny nu mai are nevoie de sfatul tău. Ştie şi face, acum, mult mai multe şi mai bine decât în urmă cu trei luni. Dincolo de asta, sfatul este greşit şi o spun în cunoştinţă de cauză, bazându-mă nu doar pe discuţia de aici.

  40. salut in primul rand!
    am citit articolul si toate comentariile…eu sunt unul dintre sotii bisexuali care si-a inselat sotia cu un tip. Puteti arunca cu pietre deja :). fiecare isi da cu parerea , e normal, insa , sa fi in mijlocul evenimentelor si sa le traiesti , e alta. Nu vreau sa-i gasesc eu scuze sotului (lui)sunny. La mine lucrurile au decurs in felul urmator: mi-am dat seama de pe la 16 ani ce se intampla cu mine si ca nu e tocmai precum simt fratii mei mai mari. de cand ma stiu mai adult , am stiut si am simtit ca sunt un familist convins in ciuda anumitor trairi. M-am indargostit pentru prima oara de colega mea de banca din liceu, dragoste neimpartasita timp de 11 ani cand dupa o revedere brusca am devenit iubiti si culmea soti. A fost si este femeia pe care mi-am dorit-o intodeauna. Toate fetele , femeile cu care am iesit tebuiau sa semene cu ea fie la fizic fie la caracter. Ne cunoastem foarte bine unul pe altul , in toata perioada dinainte de a deveni cuplu am fost amici, insa „amanuntul” acesta nu-l cunoaste; si nu pentru ca eu nu l-am vrut public , ci pentru ca am crezut ca pot face fata, ca e doar tentatie, doar fantezie si ca ce am , ce ating e ceea ce e real. Pe langa faptul ca o iubesc , o respect foarte mult; acum o sa vina intrebarea , ce respect daca ai inselat-o? asta mi-o pun si eu zi de zi de cand am facut-o.Dupa o relatie de peste 18 ani de amicitie si 6 de casnicie , cum mai poti veni sa spui stii eu mai simt atractie si pentru tipi? pentru ca totul a fost sub control, nu am lasat garda jos, nu am vb cu tipi , imi mai scapa cate un ochi pici pe colo chiar si cu ea de mana prin parc cand ma facea atent la dosul vreunui mascul..recunosc ca are si ea o slabiciune la dosuri de barbati :). totul s-a petrecut vara asta, cand problemele in cuplu au inceput sa apara, mi-am pierdut jobul, copilul , ca aveam si o fetita impreuna cu care eu am stat in concediu si am crescut-o, trecea prin perioada de cunoastere si devenise foarte rasfatata, de la mici certuri la dicutii mai prinse. realtia nostra se destrama pe zi ce tecea, desi incercam sa vorbesc mereu cu ea,ca ma stie fire puternica dar trec printr-un moment critic, nu gasesc solutii, aveam nevoie mai mult ca oricand de sprijinul ei , era pentru prima data cand ceream ajutorul ei, de regula eu eram sprijin in tot, cel care se descurca cu orice, gasea solutii la orice, insa acum eram varza. cert e ca nu l-am primit, in afara de „vom rezolva” altceva nu mai primeam, nu mai vorbesc de sex, care acum in astfel de perioade i se parea inoportun, e si o fire mai putin pasionala, dar cu multe alte calitati.Simtindu-ma singur am inceput sa stau pe net, sa citesc articole , sa caut joburi, pana am dat peste un articol despre bisexualitate si homosexualitate si care dadeau trimitere la anumite site-uri de gen. si asa mi-am facut cont cu gandul de a discuta cu cineva, de a cominuca de a socializa. astfel am cunoscut un tip, bisexual si el, caruia i-am spus ca sunt casatorit, nu vroiam sa creez alte confuzii inutile, sa stie si el la ce se baga. Am discutat, ne-am vazut , mi-a adus sa zic putina lumina in bezna in care eram.Era o evadare de cotidian. Eram constient ca asta inseman sa-mi insel sotia , cea pe care o respectam si o respect in continuare in ciuda celor intamplate. S-a intamplat. Am continuat sa vorbim cateva luni , insa si remuscarile, si faptul ca el a constientizat ca eu sunt luat deja a facut ca si aceasta relatie sa nu mearga. Asa ca eu am decis sa merg mai departe cu ce am ales inainte.Sunt constient ca imi va fi greu, dar va merita cu siguranta. E intradevar alta experienta cu un tip, si stiu ca multi spun ca odata ce ai facut o , o vei mai face. Nu stiu , stiau doar ce vreau: ca am ales odata .
    nu vreau sa-mi expun eu povestea la comentariul altei povesti, dar vreau sa vedeti si partea cealalta, nu inselam ca asa vrem, ca suntem egoisti; sunt multi ai asa, insa la altii e vorba si de conjuctura. eu nu o acuz pe sotie ca ea „m-a impins ” in bratele tipului…si asta tot alegerea mea a fost. Nu sunt absolvit de pacat, dar nici nu cosnider ca nu-mi iubesc sotia si o respect. Acum „judecati” si voi.

  41. @Sunny nu vreau sa iti perturb linistea sau sa-ti pierzi increderea in el, dar si eu am fost intr-o relatie cu o persoana la care ajunsesem sa tin foarte mult, din cauza unei foste relatii de care inca eram legat sentimental, am ajuns sa-l ‘insel’ (nu fizic, dar tot pe acolo e…) si sa-l mint. Intr-o relatie serioasa in care doua persoane se iubesc minciuna nu isi are locul. Daca minti inseamna ca ai un motiv, ceva nu merge bine, ceva te macina si pana nu rezolvi acea problema care te macina nu vei putea sa i te dedici acelei persoane cu totul. El e bisexual. Nu o sa poata sa scoata niciodata ‘p**a’ din viata lui. Nu are cum. Mereu o sa fie cu gandul la ea. Mereu va tanji, va arunca cate o privire pe vreun profil de romeo sau la vreun film porno gay. Iar de la asta pana la a face lucrurile astea cu un alt baiat pe ascuns nu e mult.

    Ideea e ca eu ma indoiesc de faptul ca el va putea sa fie vreodata 100% al tau, fara sa te minta sau sa-ti ascunda ceva…poate doar daca il vei accepta cu aventurile lui.

    Oricum, ceea ce spun nu e batut in cuie, dar intr-o relatie, atunci cand minciuna isi face aparitia si-o face pentru ca ceva nu e in regula.

  42. eu nu cred ca este fro problema in aceasta situatie iti pot spune ca sunt si eu dar eu imi iubesc .foarte mult sotia si o respect dar pur si simplu mai am as niste fantezi sexuale pe care mile doresc.

  43. Eu cred ca voi nu ganditi. Daca iar spune omul ca e bi sau gay in 9 cazuri din zece i sar face scandal si ar fi trimia la plimbare. Cate femei ati vazut voi sa accepte ca barbatul lor e bi ? Cate ?!?

  44. bla, bla, bla…..povesti care inspira faptul, vino la mine ca ti-o trag eu. fetit-o ! daca il iubesti cu adevarat, ajuta-l. si el te iubeste dar are si latura asta. cauta siteurile de swing. topswingerscouple, etc….

  45. Multe comentarii, poate prea multe. Sfaturi multe.
    Dar mai ales pareri. Multe din partea unor neofiti in materie.
    In primul rand vreau sa va spun ca bisexualitatea sau mai binezis homosexualitatea este din nastere si nu se poate trata. Bisexualitatea se poate dezvolta sau estompa, dar niciodata eradica din psihicul persoanei. Ca se discuta doar de bisexualitate sau homosexualitate la barbati, dar ea exista si la femei.
    Un om de stiinta american spune cain fiecare persoana exista germenele de homosexualitate. La unii se dezvolta, la altii nu.
    Homosexualitatea nu este o boala. In 1980 aceasta anomalie a unor oameni a fost scoasa de congresul mondial al psihiatrilor de pe lista bolilor.
    Domnilor, nu exista bisexuali la fel. Bisexualitatea se intinde pe un palier larg de manifestari. Eu consider un semicerc gradat de la 0 la 180. La zero sunt heterosexualii „fundamentalisti” in proportie de aproximativ 60% din populatie. De la 0 la 180 se intind bisexualii, in proportie de aproximativ 34-36% din populatie. La 180 ii gasesti pe homosexualii „fundamentalisti” in proportie de 4-6%.
    Heterosexualii refuzaorice relatie intima cu cei de acelasi sex, iar homosexualii cu cei de sex opus.
    Cei 34-36% bisexuali pleaca de la 1, cei care admira un corp frumos de acelasi sex, ii place sa priveasca partile intime ale unei astfel de persoane, pana la cei care nu refuza persoana de sex opus, dar o evita cat mai mult posibil/ La 90 se gasesc bisexualii „convinsi”, care merg si cu femei si cu barbati, dupa cum cade. Dar sunt rari.

  46. There’s so much biphobia in these comments, wtf.

    @OP You should dump him because he cheated on you. That’s all there is to it.

    For all of you here: bisexuals are NOT more likely to cheat. Your sexual orientation does not matter when it comes to cheating. It all comes down to how faithful each person is.

    Source: I’m bisexual and I know what I’m talking about. Please don’t spread misinformation on what it’s like to be bisexual, it contributes to the stereotypes that hurt us.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here