Acasă Cupluri Cupluri serodiscordante

Cupluri serodiscordante

471
9

Cupluri serodiscordante. Aceasta formula desemneaza cuplurile, atat straight cat si gay, bazate pe o relatie intre o persoana cu status HIV negativ si una cu status HIV pozitiv; deci cupluri mixte dpdv al statustului HIV in opozitie cu cele seroconcordante in care ambii parteneri au acelasi status HIV, pozitiv sau negativ.

Cele mai bune reprezentari ale unor astfel de cupluri, pe care sa le stiu eu, sunt unele fictive, intrucat in realitate nu cunosc un astfel de cuplu. Una ar fi cea dintre Louis si Prior din filmul/piesa de teatru Angels in America si mai mult de atat aceasta e poate cea mai buna reprezentare a conflictului interior al partenerului al carui status este negativ. Iar cealalta ar fi relatia dintre Mike si Ben din serialul Queer as Folk. Desi filmul e film, si in realitate lucrurile stau altfel, filmul reprezinta totusi o situatie. Iar aceasta situatie reprezentata cat si ideea in sine imi ridica multe intrebari cu iz existential. Si cu siguranta nu numai mie ci multora daca nu tuturor celor care fie au vazut un film pe tema asta, fie au citit, fie au auzit, etc.  Si chiar daca nu au tratat la modul metafizic problema un scurt flash dilematic tot cu acelasi iz existential cu siguranta s-a petrecut in mintea respectivilor. Asa ca sunt curios ce ar face oamenii pusi in contextul ipotetic de a relationa amoros cu cineva seropozitiv.

Ce ai face daca:

  1. Persoana de care te-ai indragostit e infectata cu hiv. Sa presupunem ca te-ai indragostit de cineva si lucrurile progreseaza firesc,  iar la un moment dat persoana respectiva iti dezvaluie secretul. Ce se intampla? Te ”dezindragostesti” ? Toata dragostea se va transforma in compasiune, compatimire? Sau te-ai baga intr-o astfel de relatie?
  2. Persoana cu care esti impreuna se infecteaza cu hiv. Sa presupunem ca esti intr-o relatie cu cineva, de mult timp,  iar acesta se infecteaza (aici contextul poate ca, cantareste, deci fie in contextul unui accident profesional, lucreaza cu astfel de persoane, sau altceva, fie intr-un context sexual, te insala cu cineva infectat si nu se protejeaza sau protectia esueaza asa ca puteti aborda ambele cazuri). Ce faci?  Sau derivand din aceasta situatie: tu esti cel care se infecteaza. Dispari pur si simplu fara nicio explicatie sau urma? Iti indepartezi partenerul fara sa-i spui? Ii spui dar il indepartezi sau ii spui si iti asumi continuarea relatiei cu constientizarea riscului de a-l putea imbolnavi si pe el?

Si ma rog intrebari ar mai fi, asa ca puteti imagina orice situatie ipotetica, s-o expuneti si sa raspundeti la ea. Esenta se rezuma la o intrebare pana la urma: AI PUTEA SA IUBESTI O PERSOANA SEROPOZITIVA? In contextul unui astfel de cuplu serodiscordant desigur, nu pe mama sau pe tata.

9 COMENTARII

  1. @A.S. … din punctul meu de vedere este dificil sa raspunzi la asemenea intrebari, mai ales daca inca nu te-ai aflat in situatia respectiva. Daca intradevar te indragostesti de persoana respectiva si cu timpul iti dezvaluie acest mic secret, acum as zice ca da, m-as aventura in continuare in aceea relatie, pentru ca sunt indragostit lulea si poate acel cineva e the man of my dreams. Sau poate as renunta inmediat . Nu ai cum sa stii decat in momentul in care esti fata in fata in situatia respectiva.

    Multi s-ar speria si cu toate ca poate ar continua, din cauza fricii renunta.

    Lafel as putea spune si despre a doua intrebare. Daca relatia are ceva timp si este o legatura puternica intre ei, este putin probabil ca ea sa se destrame din cauza ca si-a inselat increderea partenerului cu altcineva si a facut-o neprotejat si din aceasta cauza sa infectat cu hiv.

  2. Idem Mary, pana nu esti pus TU in acea situatie nu ai cum sa dai un raspuns corect. Tot ce crezi ca ai face sunt doar supozitii ce merg mana in mana cu supozitoarele, doar ca nu intodeauna te pot trata.

  3. Serodiscordanța asta e cu cântec. Și doi seropozitivi pot fi discordanți, dacă unul e cu HIV-1 și celălalt cu HIV-2. Unde mai pui că virusurile-s cam nevricoase de felul lor și au prostul obicei de a suferi metamorfoze când se plictisesc. Gurile rele zic că sexul neprotejat între două persoane HIV+ e chiar mai periculos decât cel între un seronegativ și un seropozitiv.

    Chiar dacă există seroconcordanță perfectă (respectiv, ambii parteneri testează pozitiv la același subtip de HIV), sexul neprotejat tot e riscant, dat fiind că încărcătura virală nu evoluează perfect paralel la ambii parteneri, cel cu încărcătură virală mai mare fiind – cel puțin teoretic – un pericol pentru celălalt, mai ales dacă acesta se află într-o perioadă mai vulnerabilă, de declin imunitar provocat fie de HIV, fie de asocierea unei boli concomitente.

    În general, într-un cuplu serodiscordant partenerul HIV+ este perceput ca un pericol, însă nu trebuie uitat că și dacă cel HIV- se îmbolnăvește de o boală contagioasă (chiar banală) îl va pune pe celălalt în pericol. Așa că, dincolo de orice controversă privind infecția HIV, sunt prea multe variabile pentru a putea prevedea deznodământul unei astfel de conviețuiri. Aici intră în discuție vechimea cuplului, dacă a fost stabil sau nu, felul în care partenerii înțeleg infecția HIV (dacă o privesc ca pe un stigmat sau nu, ori dacă o consideră un pericol pentru sănătate), modul în care testul HIV le-a schimbat viața, dacă partenerul considerat infectat se tratează sau nu (sau dacă măcar se menajează), stadiul infecției la momentul diagnosticului față de momentul actual, diferența de vârstă sau de capacitate de înțelegere dintre ei, precum și o sumedenie de alte posibile detalii care nu îmi vin acum în minte.

    Ideea e că apariția unui test HIV pozitiv poate să catalizeze despărțirile care oricum erau inevitabile și să cimenteze relațiile care erau oricum foarte apropiate. Nu trebuie uitat însă nici că, probabil ca mai întotdeauna în viață, continuarea conviețuirii în condiții de apariție a unor dificultăți suplimentare nu înseamnă neapărat nici îmbunătățirea, nici distrugerea relației, ci se face mai degrabă în virtutea inerției, a obișnuinței și a comodității.

    😎

  4. Eh … oricum … ceea ce am vazut eu in serialul Queer as Folk … relatia dintre Ben si Michael … nu cred ca o sa vad in realitate asta prea curand …

  5. Nu pot sa te „dezindragostesti” de cineva daca il iubesti (in adevaratul sens al cuvantului).

    Daca prietenul meu s-ar infecta cu HIV, as respinge contactul intim, dar nu l-as indeparta si in mod sigur nu l-as iubi mai putin. Dimpotriva, as fi acolo sa am grija de el pentru ca sigur va trece printr-o perioada de zbucium in care ar avea nevoie de ajutorul si afectiunea mea.

  6. Frica de HIV tine strict de ne-informarea publicului in general. Probabil ca orice persoana cu cat stie mai multe despre sindromul asta cu atat e mai capabila sa accepte si persoana seropozitiva. Acum depinde cum gandeste fiecare… Sa intalnesc un seropozitiv sa incerc o relatie as fi capabil, sa aflu ca mi-a ascuns asta sau ca s-a infectat culcandu-se cu altcineva.. probabil nu. Si nu ca nu as accepta o relatie mai deschisa (atata timp cat nevoile mele primesc atentia cuvenita) ci mai degraba pentru prostia lui… E de-ajuns ca te duci la altu, dar sa te intorci si bolnav e prea mult!

    Dar asta sunt eu…

  7. Eu unul cred ca întrebarea este ușor greșit formulata: de iubit poti iubi pe oricine, atât timp cat merita. Apariția unei boli nu este, in opinia mea, un motiv pentru a dez-iubi pe cineva.

    Pe de alta parte, întrebarea corecta pe care as vedea-o eu aici ar fi alta: poți, efectiv, ca seronegativ, sa fii într-o relație cu cineva seropozitiv?

    Ma refer aici la asumarea reala a probabilității de a contacta virusul, chiar dacă ești bine documentat, chiar dacă cunoști bine modalitățile de transmitere. Ma refer la asumarea dispariției/absentei din cuplu a anumitor forme de intimitate… Ma refer la un autocontrol strict, din partea ambilor parteneri…

    Mă refer aici la acel instinct de autoconservare existent în oricare dintre noi, care în funcţie de moment poate sau nu să fie auto-controlat, auto-cenzurat. La reacţiile involuntare în faţa unor incidente/accidente, care vor trebui înţelese şi acceptate ca atare şi de cel care se protejează, dar şi de partenerul seropozitiv.

    Cunoașterea posibilităților de transmitere a virusului este bazata pe medii statistice ale cazurilor cunoscute și raportate. Dacă ești acel caz care va face vâlvă, prin originalitatea şi unicitatea sa, nu te vei simţi extrem de confortabil. Ca să dau un exemplu, după ştirea mea există în lume un singur caz documentat de transmitere a virusului prin salivă. Teoretic, deci, „saliva is safe” – dar dacă sunt al doilea caz?

    Vorbeam de statistici… viciul major al statisticilor este că nu lucrează cu indivizi, ci cu medii. Ca sa explic mai bine, daca stai cu o bucă pe o plită încinsă şi cu cealaltă pe un bloc de gheaţă, temperatura medie pe care o resimte posteriorul tău tinde spre valorile optime de confort… şi totuşi, nu ţi-e deloc bine!

    Există atâtea variabile care trebuiesc luate în considerare când se vrea o evaluare reală şi realistă a riscurilor într-un astfel de cuplu, încât mă doare capul doar să mă gândesc la asta. Orice leziune, orice coş, orice boală de piele, orice gest poate constitui o poartă de intrare pentru virus. Orice accident infim, orice gest reflex poate avea consecinţe…

    N-aş vrea sa fiu înţeles greşit: nu sunt genul de psihopat care pledează pentru lagăre de seropozitivi etc. Încercam doar să găsesc un motiv pentru faptul că, eu personal, nu cunosc niciun cuplu serodiscordant.

    Revenind la cele două întrebări uşor mai nuanţate decât întrebarea finală: eu, personal, din motive strict personale şi pe care nu doresc să le fac publice, n-aş putea avea o relaţie intimă cu cineva seropozitiv (aş fi o ţintă sigură). Aş oferi însă prietenie şi sprijin, necondiţionate. Aş explica motivele pentru care o relaţie intimă mi-ar fi imposibilă.

    Iar de-aş fi eu în postura celui infectat (şi aş vrea să atrag atenţia aici că nu doar prin intimităţi neprotejate se poate transmite acest virus) primul lucru pe care l-aş face ar fi să îmi informez partenerul. Ce va urma, nu ar depinde doar de mine. I-aş explica pe cât de bine aş putea ce riscuri sunt, ce modificări ar urma să aducă chestia asta în relaţie…şi i-aş da timp să facă o alegere. Aş respecta alegerea lui…. Mi-aş dori să continue, dar aş înţelege dacă nu îşi poate asuma continuarea relaţiei.

  8. am iubit enorm un seropozitiv si inca il iubesc. el nu a fost sincer cu mine si nu mi-a spus nimic niciodata insa eu am aflat din surse foarte credibile pana sa avem relatii intime si au aflat si parintii mei.parintii mei mi-au interzis sa mai am o relatie cu acest baiat. eu nu am vrut sa il parasesc dar am stat si am analizat situatia…daca si el ma iubea la fel cum o faceam eu nu m-ar fi pus niciodata in pericol si mi-ar fi spus de la inceput pt a ma preveni,sa stiu cum sa am grija,dar nu a facut-o,ma gandesc cand ar fi avut de gand sa-mi spuna,dupa ce intretineam relatii?!asta m-a facut sa iau decizia de a ne desparti,fara ca el sa stie motivul real. inca il iubesc enorm de mlt si nu stiu daca am procedat corect. voi ce ziceti?

  9. @corina

    Depinde. In principiu ai procedat corect. Cel mai mult trebuie sa iubesti viata ta iar asta inseamna si s-o protejezi. O sa suferi asta e clar, dar emotia (iubirea, durerea, dorul, etc.) nu trebuie sa-ti incetoseze ratiunea. Gandeste-te ca poate ceea ce simti tu e o sinergie intre iubire si compasiune pentru el dupa ce ai aflat problema sa, situatie a carei insuficienta poate sa nu sustina in viitor o relatie cu el.

    E de asteptat ca orice persoana HIV+ sa ascunda acest lucru (intr-un astfel de context sau unul comparabil) datorita temerii de stigmatizare, de respingere, de necunoastere a modului cum vor reactiona ceilalti, etc. Nu cred ca poti spune ca te-a pus in pericol decat daca ar fi ajuns in punctul de a intretine relatii sexuale cu tine si nu ti-ar fi spus de problema sa. De aceea cred ca a-l culpabiliza ca te-a pus in pericol nu e chiar corect.

    Daca spui ca parintii ti-au interzis, cred ca e bine sa-i asculti intrucat s-ar putea sa fii la o varsta in care responsabilitatea si insemnatatea unei astfel de relatii sa depaseasca puterea ta de a-i face fata. Peste cativa ani vei privi altfel…iubirea.

    Investeste-ti energia, emotiile, timpul, inspre o ”iubire” mai…safe, una a carei posibilitate de a o regreta in viitor, sa fie cat mai mica.

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here