Acasă Cupluri Daddy? Son…

Daddy? Son…

339
2

Tabloidul „Daddy & Son” a devenit destul de popular in zilele noastre motiv pentru care se bajbaie in jurul motivelor care ar favoriza nasterea unei relatii de acest fel. Este o relatie ca oricare alta insa ceea ce starneste nedumerirea in unii oameni este acea diferenta de varsta care de obicei este de 15-20 de ani sau mai mult.
Rasfoind putin, se pare ca niste studii arata ca tinerii (ma refer la pustime) care sunt atrasi de o asemenea relatie au crescut fara parinti sau prezenta parintilor in formarea lor a fost deficitara. Astfel se face ca dupa varsta adolescentei tanarul sa se simta foarte bine in compania persoanelor mai in varsta in care probabil ca mintea sa regaseste o afectivitate mai degraba parentala decat pasionala.

La polul opus sunt persoane mature din punct de vedere biologic si sentimental care simt nevoia de a educa, de a instrui si se banuieste ca atractia fata de un tanar e cu atat mai mare cu cat acesta este mai neascultator, mai dezordonat, mai alunecos pentru ca liantul acestei relatii este exact diferenta dintre capacitatea de a instrui si nevoia de a fi instruit. De exemplu, probabil ca este mult mai atractiva relatia intre un domn bun, calm, rabdator si un tanar mai smecheras, decat relatia dintre acelasi tip in varsta si un baiat cuminte, ascultator, mereu pieptanat.  😆 Nu vreau sa aberez (stiu ca pot), sper ca ati prins ideea.

[pro-player]http://www.youtube.com/watch?v=pe7GHNqlcgE[/pro-player]

Chiar daca pentru unii este greu de acceptat, acest tip de relatie este una dintre cele mai vechi din istorie (de ex. relatia maestru-discipol in cultura greaca) si multe carti vorbesc despre importanta tatalui in dezvoltarea sexuala a copilului sau. Charles Silverstein in cartea sa „De la barbat la barbat” spune:

Unii tineri au marturisit ca in adolescenta tatal a reprezentat un model sexual si ca au fost atrasi de acesta. Psihologia atesta inclusiv cazuri in care tineri au incercat sa isi seduca tatal.

Intotdeaua „daddy” isi va privi „opera” (caci cam asta va deveni mai devreme sau mai tarziu) ca pe o proprietate, ca pe un rod al eforturilor sale de a-l instrui. Acesta este o relatie tipica „daddy/son” (explicabila din punct de vedere psihologic) in care este satisfacuta nevoia sau fantezia de a avea grija de cineva pe de-oparte si dorinta de a fi instruit pe de cealalta parte. De subliniat faptul ca in cazul acestei relatii latura financiara nu prea are niciun rol, vorbim doar de atractie si satisfacerea unor instincte.

Cazul pe care noi il cunostem mai bine este cel al „sponsorului” cu burta si batran, si al tipului tanar pe a carui imbracaminte si accesorii se poate citi cu usurinta „iubirea” pe care o traiesc cei doi.

In acest tip de parteneriat (de cele mai multe ori penibil) totul este cam unidirectional (va las sa ghiciti cam care sunt sensurile) si ce este dincolo de aceste aparente este ceea ce din punctul meu de vedere este oarecum tragic: disperarea de natura diferita a celor doi care ii ademeneste intr-o legatura care cred ca in timp are puterea sa mutileze suflete.

PS: Vezi video-ul, chiar merita.

2 COMENTARII

  1. Mmm, nu pot sa zic ca m-ar atrage pe mine, chit ca fac parte din pustime, o relatie cu o diferenta asa HUUUUUGE de varsta. 😯

    In primul rand, trebuie sa recunosc ca eu, am momentele mele dar, cei mai inaintati in varsta sunt foarte perversi. Cel putin asta imi transmit ei mie, si stiu ca ma voi alege cu cateva comentarii. Dar asa este…

    Nu zic ca eu, in al doilea rand, am avut parte de prea multa afectiune din partea tatalui. Adica am avut, si am, dar nu stie / a stiut sa o arate. Dat fiind locul de munca, poate duritatea si-a spus cuvantul asupra modului lui de-asi arata sentimentele.

    Insa, acuma gandindu-ma, pun cam in aceeasi oala si cei mai inaintati in varsta, si travestitii. Doua grupuri care personal nu ma atrag. Insa totul se poate schimba, desi putin probabil.

    Mai mult ma tenteaza o relatie in continua evolutie, in care sa incerci sa faci totul sa mearga, decat sa mearga totul de la bun inceput, iar tu sa incerci, sa faci ceva sa nu mearga asa bine, sa nu existe puncte comune CHIAR in toate domeniile, sau doar puncte de vedere exprimate de dragul celuilalt, sa para ca, chiar aveti interese comune. ” Let’s be friends! „. Idealul unora chiar asta este. Se poate pune in antiteza si, e mai ok sa vezi, cum cei cu varste relativ apropiate, cum incearca/se maturizeaza, si le iese sau mai putin, decat cei mai batrani sa dea in mintea copiilor, si sa nu le iasa, sa le iasa chiar… pe dos.

    Daca privesti din inca un punct de vedere, ca un adult, diferenta prea mare de varsta, poate suna naspa. Adica, barbatul ala mai „matur” sa urmareasca doar relatii sexuale cu tipii mai tineri, sau chiar minori, ceea ce se traduce prin pedofilie? Insa stiu ca si aici ma voi trezi cu comentarii 😆 .

    Dar, acum ca tot e moda „mess-ului”, nu vad care e problema unora cand de exemplu, s-ar eschiva din, o simpla intalnire par example, datorita varstei. Deoarece, „vezi, e prea mare diferenta de varsta, si asa te poti duce frumusel la politie sa declari plm stie ce”. Suna pe atat de absurd, pe atat de bine formulat.
    DE CE as mai fi vrut o intalnire cu tine par example, daca stiu ca diferenta de varsta e asa mare?
    DAR toata faza asta ar putea fi, psihologie inversa? [desi cred ca nu e termenu potrivit], prin a afirma ca nu vrei, il faci pe celalalt sa vrea sa guste din „fructul interzis”. Exact ceea ce vor unii dintre cei mai inaintati in varsta.

    Acum nu zic sa generalizam, dar. De fiecare data, intr-un rau este un bun, si un rau. Si tot asa, o ierarhie.
    Tot timpul, printre cei mai inaintati in varsta, vor fi si tipi ok, care sa se diferentieze de ceilalti.

    Insa, niciodata nu stii pana nu incerci.

    Dar, ca o concluzie, long story short.
    Pe mine nu m-ar prea tenta o relatie cu cei care mi-ar putea fi, tati. Mi se pare unpic cam deplasat.

    Cu asta vreau sa inchei.
    Sper ca nu am deraiat prea mult de la subiect, iar daca da, mi scuzi. 😛 😀

  2. Un „daddy” e mai degraba figura materna in astfel de relatii.

    Trebuie observat ca, pentru copil, mama (si nu tatal) este figura protectoare si forta ocrotitoare, tatal nefiind altceva decat un substitut simbolic al mamei. Baiatul invata de la tata cum sa devina barbat, in sensul unor deprinderi de comportament, insa mama e cea care ii asigura copilului dezvoltarea. Faptul ca un adolescent cauta un barbat matur drept partener de viata (si sex) indica nevoia de afectiune facila, neconditionata si permanenta (caracteristica figurii materne, nu paterne), mai degraba decat nevoia unui model comportamental masculin. Asa se si explica de ce in cvasitotalitatea relatiilor de tip „son-daddy” partenerul tanar ajunge sa fie un razgaiat.

    In felul acesta, chiar daca adesea adopta rolul pasiv in relatia sexuala de cuplu, tanarul joaca de fapt rolul tatalui dominator (pe care si-l doreste, si pe care ajunge sa-l intruchipeze). Barbatul mai in varsta ii ofera doar tanarului sansa de a se manifesta „activ”, in sensul de a fi „motorul” relatiei de cuplu.

    Se spune ca, in general, toti gay-ii provin din familii in care tatal este cvasi-absent iar mama este figura centrala, dominatoare, pentru baiatul in crestere. Daca acest lucru e dus la extrem, in sensul ca tatal a fost fie absent cu desavarsire din viata baiatului, fie mama lui a jucat un rol mult prea pregnant in dezvoltarea sa, atunci solutia „daddy’s boy” devine singura acceptabila pentru a rezolva conflictul intrapsihic creat, care cere imbinarea dintre o afectiune cu caracter matern si o prezenta net masculina.

    Rolul tatalui in viata unui baiat in crestere este de modelare a personalitatii acestuia si de a-l invata cum sa se desprinda singur din bratele mamei. Cand acest lucru nu a reusit, din cauza unei prezente paterne prea putin manifeste in viata copilului, atunci e normal ca acesta sa caute o alta cale de a-si manifesta independenta si pregnanta caracterului de baiat. Or, intr-o relatie cu un tip mai in varsta, asta se produce foarte usor pentru ca barbatul mai in varsta ii lasa partenerului mai tanar un spatiu foarte larg de miscare si de decizie, care-l fac sa se simta „barbat” indiferent ce rol sexual va adopta in pat.

    Generalizand si mai mult, intr-o relatie heterosexuala femeia este partea „activa” in relatia de cuplu, ea fiind cea care alimenteaza in permanenta dorinta sexuala a barbatului, chiar daca in mod formal femeia este partea pasiva in relatia sexuala.

    😎

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here