Sunt convins ca ideea asta a mai fost dezbatuta in cel putin doua postari si in cadrul multor comment-uri de pe marginea altor postari. Cu toate astea, nu pot sa nu imi exprim aici parerea fata de unele lucruri, intr-un post care sa adune nemultumirile care s-au cam strans de-a lungul timpului in ce ma priveste.
In aceasta postare incerc sa fac referire la conceptul de “quality time” pe care il poti petrece alaturi de o persoana gay cu care se presupune ca vrei sa intemeiezi o relatie de amicitie. Nu mai zic ca lucrurile se complica dramatic in momentul in care vorbim de un grup, unde rezultanta intereselor imi da fiori, determinandu-ma sa vreau sa fug mancand pamantul! Desigur, exegerez, dar o senzatie puternica de disconfort tot imi creeaza.
Zi de nastere. Prilej ca multi oameni sa se cunoasca cu altii. Regula de aur: doar persoanele gay au voie! Bine, hai, fie! Se poate sa fie si bi, desi gazda inca mai are ceva rezerve in aceasta privinta. Dar nu mai multe rezerve decat aveam eu fata de toti oamenii si intregul eveniment, tinand cont de regula de aur.
Tot ce isi doreste ea, gazda, sarbatoritul, whatsoever, e sa creeze un grup de vreo 8-10 persoane prin reunirea indirecta a doua grupuri. In cadrul acestei reuniuni se afla si doua persoane efeminate. Asta ar fi ultima problema, exceptand faptul ca sunt de-a dreptul ieftine in comportament, vorbindu-si la feminin. Initial intre ele, apoi si cu restul invitatilor.
Probabil faptul ca le-am aruncat o privire care transmitea mesajul “Piei de-aici, gluma a naturii! Ma jignesti cu prezenta ta” le-au determinat pe acele biete fiinte neacceptate sa ma ignore cu toata puterea lor si sa se poarte ca si cum eu nu as fi acolo. Cred ca era singurul lucru bun pe care l-au facut in acea seara, dat fiind ca subiectele abordate erau diareea din momentul efectuarii clismei, epilarea care lasa urme si tuseul rectal la care viseaza de ani buni. Ma rog, lista poate continua, dar imi veti multumi ca m-am oprit aici.
Insa de ar fi fost asta singura problema. Lucrurile s-au incins in momentul in care lumea a inceput sa se imbete. Din fericire, cred ca a fost singura reuniune cu necunoscuti in care am preferat sa nu ma integrez. Ci doar sa stau si sa urmaresc. Sa urmaresc priviri, schimburi de replici, pipaieli, am avut placerea chiar si sa vad cum cineva a varsat “din greseala” bautura pe spatele celui pe care il admira in secret (secret credea ea, ma rog, el, ca e 🙂 ). Vrand sa fie amuzant, replica a fost “vai, dar iarta-ma, tu! chiar si eu ma mai impiedic, cu toate ca nimic nu e intamplator ;;)”. No shit? imi spuneam eu.
O alta chestie si ultima care m-a pus pe ganduri a fost faptul ca sarbatoritul nu putea accepta in ruptul capului ca doi oameni ce abia se cunoscusera incercau sa se apropie. Si facea tot posibilul sa intervina si sa ii separe, declarandu-le, plin de satisfactie “Guguruzele mele, in seara asta eu sunt important.” Pentru mine a fost ceva de genul “Daca vreti sa va impreunati, va trebui sa ma faceti sandvis, ca sa ma aleg si eu ceva”.
Cunoscandu-l cat de cat pe cel cu care m-am dus la acea reuniune, ma asteptam sa ajunga sa faca glume proaste. Dar faptul ca mi-a spus “Cred ca ar fi o idee buna sa pleci, nu prea te agreeaza vreo 3 invitati de pe-aici” la ureche, m-a facut sa-mi reconsider pozitia fata de el. Dar a facut un lucru bun ca a sugerat asta. Nimic nu imi doream mai mult 🙂
Si-acum revenind la ideile generale, lucrurile stau in felul urmator: aproape de fiecare data cand cunosc pe cineva de aceeasi orientare cu mine, raman dezamagit. Nu de persoana, nu de mine, ci de situatie. Pentru ca ma determina de nenumarate ori sa-mi pun aceeasi intrebare: “Problema e la mine? Nu faptul ca omul e penibil, nu poate lega doua vorbe sau ca emana aroganta, ci faptul ca atrag continuu persoane de acest fel.”
Nu resping posibilitatea ca idealurile mele sa fie un pic exagerate si asteptarile mele sa fie prea mari, dar iata de ce resping categoriile de mai sus:
– efeminatii: 95% din cei pe care i-am cunoscut sunt persoane degradate din punct de vedere social si emotional; o spun din cauza ca emana foarte multa prostie, iar daca mai e combinata cu rautate, deja devine mixul fatal :); in ce-i priveste pe ceilalti 5%, nu resping acele persoane efeminate, dar imi creeaza disconfort prezenta lor, mai mult ca sigur din teama de a nu fi descoperit si eu, la randul meu; si nu, nu vreau sa va aud cu concluzia “aaaaahaaaaaaa, asta inseamna ca nici tu nu te accepti din moment ce te ascunzi”; nu, replica asta mi se pare cat se poate de ieftina si totul se reduce doar la alegerea mea din considerente de intimitate: aceea ca este mai bine pentru mine sa nu se cunoasca orientarea mea. Nu acum, cel putin!
– oamenii fara studii superioare: incerc sa-mi pastrez mintea deschisa si sa nu ii permit sa se ingusteze, dar eu nu am intalnit pana acum un tip cu studii medii care sa ma faca sa vreau sa il caut si a doua oara; dar sunt constient ca asta nu inseamna ca ei nu exista; sunt sigur de existenta lor si mi-ar placea sa cunosc pe cineva incat sa-mi demoleze aceasta teorie; la fel de bine cum si persoane care au studii superioare, pot fi cat se poate de duplicitare sau, de cealalta parte, vide, neinsemnate;
– oamenii aroganti: in general, cei pe care i-am cunoscut si carora le-am mirosit aerul de superioritate, aveau un dram de inteligenta, care, de cele mai multe ori, se dovedea a fi doar aparent; dar, din punctul meu de vedere, a fi arogant nu inseamna decat a-ti ascunde anumite defecte precum: incompetenta, complexe de superioritate, prostia; as well, poate ma determina sa il caut a doua oara, insa daca fac asta prin absurd, inseamna ca m-a atras ceva sexual la el.
Lista ar putea continua si aici.
Dar intrebarea mea existentiala: de ce atunci cand doi sau mai multi oameni gay se cunosc, trebuie neaparat sa intervina riscul ridicarii problemei, chiar si intuitiv, de atractie sexuala? Nu zic ca prieteniile intre persoanele hetero sunt cele mai naturale, dar parca mi se par mult mai sanatoase.
De ce la fiecare 5 minute respectivul sa ma intrebe “Dar cum ti-ar pleacea sa te futa ala?” sau “La cine te referi? a, gata stiu! Apropos, ai apucat sa ti-o tragi cu el? Daca da, vreau detalii”.
Eu sunt constient ca inteligenta mea e departe de a unui geniu, dar depasesc nivelul mediu. Lucrez intr-un mediu in care lumea se comporta altfel. Replicile curg altfel, schimburile de priviri parca te obliga sa storci ce e mai bun din tine si sa iti rafinezi felul de a fi, a interpreta si a transmite.
Pe de alta parte, cand am fost introdus intr-un grup in care erau atat persoane straight, cat si gay, atat femei, cat si barbati, nimic nu putea fi mai placut. Poate erau oamenii de asa natura. Poate cei gay se temeau sa fie ei insisi, asa cum, probabil ar fi fost daca nu existau si persoane straight. Dar era frumos. Ma simteam bine.
In acest moment, nu pot spune ca am un prieten gay. Singurii pe care ii am sunt straight. Si inca nu am renuntat la ideea unui amic gay cu care sa nu fie nevoie sa ma duc in cluburile gay din Bucuresti, unde gustul, pentru mine, ramane de fiecare data amar. Mi-ar placea sa stiu ca putem merge atat intr-un club straight, de bun simt, sau macar intr-un pub, pentru mai multa liniste. Si unde sa nu existe conflicte de interese.
Nu neg ca am cunoscut si persoane ok. Rar, dar am cunoscut. Pe unele le-am cunoscut in locuri nepotrivite sau situatii nepotrivite, de-aceea acum nu tinem legatura. Pe altele le-am cunoscut in Bucuresti, unde locuiesc si eu. Dar nu se lega nimic. Cu siguranta ati cunoscut si voi pe cineva ok, dar nu ati fost determinati sa reluati iesirile, pentru ca era ceva care nu se leaga. Sau se putea intui cu usurinta lipsa de compatibilitate. Si nu vorbesc decat de cea din punct de vedere vibrational. Sau energetic. Sau cum vrei 🙂
Voi ce parere aveti? 🙂
E o problema complexa Ralph si ma regasesc in ea si eu. Stii, mai apar din cand in cand stiri pe bloguri sau site-uri semi-stiintifice in care se spune despre mari personalitati ale omenirii: inventatori, pictori, sculptori, oameni de stiinta, regi si imparati ca de fapt erau gay. Si stau si ma mir, unde a disparut specia de gay intelectuali?
Se spune ca 10% din populatie e gay, in toate paturile sociale. Unde locuiesc eu, exista un club gay. Am fost de cateva ori, si am ramas profund dezamagit. Nu am absolut nimic in comun cu cei de acolo, decat orientarea mea sexuala. Dar as vreau si eu un amic, poate chiar un prieten, care sa fie gay, dar sa aibe niste ambitii in viata, sa fii studiat ceva, sa aibe o cariera, sa pot sa putem discuta politica, sa dezbatem despre chestii filosofice…
Unde gasesc un medic, avocat, inginer, gay? Pe romeo? In general acolo intri pentru alte nevoi… Nu stiu. Idee de business: un site gay pentru intelectuali 😛
Si nu, nici eu nu sunt out, pentru ca nu cred ca a fi gay sau straight, te face un medic, avocat sau inginer mai bun sau mai putin bun. Nici ca te face o persoana mai buna sau mai putin buna.
E ca si cum ai fi vegetarian (chiar daca a fi vegetarian este o alegere, a fi gay nu este). Nu priveste pe nimeni, pana cand nu ne asezam la masa sa mancam.
Deci nefiind out, si probabil multi din cei pe care ii caut, nici ei nu sunt out… cum ne putem gasi intre noi? Unde? Sunt sigur ca la spital, la compania privata sau la barou sunt si acolo cel putin 10% gay, dar sunt invizibili…
Nu poti generaliza, dar, e drept, ceea ce se autodefineste a fi “comunitate gay”, cam asa e, cum ai descris-o si tu: semiretardati, frustrati, penibili, cu o putere fenomenala in a se umili etc.
Am ajuns la concluzia ca aceasta e asa din cauza a doua chestii cruciale:
1. Unii oameni is chiar prosti. Deci asta e, unii nu pot mai mult decat un anumit nivel si gata.
2. Frustrarea sexuala scoate din oameni grotescul.
Hai sa dezbat un pic cam care cred eu ca sunt pasii care trebuiesc urmati spre a deveni un gunoi de om.
Sunt doua categorii de gunoaie:
Categoria A
Sunt unii oameni pe care genele nu i-au ajutat sa arate decent. Asta e viata, e nedreapta. Sunt oameni care sunt total neatragatori. Asa s-au nascut. Punct.
Bun. Astia, in adolescenta, au tot felul de fobii legate de faptul ca nu pot avea sexual ce isi doresc si incet, incet se naste frustrarea. Incerci o data, de doua ori, de cinci ori… si esti refuzat cu: “stii, nu cred ca ne potrivim…”, “am alte gusturi…”, etc.
Trec anii, si ajung la douazecisi… si ar face ORICE pentru orice fel de contact sexual, cu oricine. Si aici e momentul cand fara sa isi dea seama, ajung niste penibili si se umilesc pana la D-zeu si inapoi.
Categoria B
Unii gay, au impresia ca a fi pasiv presupune sa te comporti ca o femeie. Cat mai mulat, cat mai mare cocu’, cat mai afectat, cat mai dramatic de parca ei au carat crucea spre Golgota si toata nefericirea lumii sta pe umerii lor. Hello!?
Nu demult am vazut o chestie… intr-un club, intr-un colt, pe o canapea statea una (unu’, ma rog) picior peste picior, cu mainile incrucisate, capul usor cazut… singur evident. Si a stat acolo nemiscat vreo 3 ore. Zici ca era o imagine desprinsa din curtea unui spital de nebuni. Deci, mai aveam un pic sa merg la el, mai ales ca eram si beat, sa-i zic vreo doua. Ca astia asa merita, sa iti bati pula de ei pana incep sa planga si apoi sa stergi pe jos cu ei. Poate, poate se trezesc.
M-am tot gandit, ba da astia nu se gandesc deloc… cine dracu’ sa ii bage in seama? Cine? Sau ce se asteapta? Sa vina un dita’ barbatu sa se puna in genunchi si sa le spuna cat de vrajiti au fost de suavitatea pozitiei “ghiocelul”?
Deci, astia, isi merita soarta din punctul meu de vedere.
===
Nu zic ca in lumea hetero nu is gunoaie, doamne fereste, dar parca la aia e mai asezata treaba cu sexul… orice idiot isi gaseste o muiere dornica de senzatii tari… orice cocalar isi gaseste o pitzi.
Dar la gay, parca a pus cineva intr-o oala tot greul lumii, toata penibilitatea si-o esarfa roz si niste chiloti tanga si a amestecat bine.
===
Singurul meu sfat este sa eviti cretinii. Mai bine mai putini si mai ok, decat multi si prosti.
Eu cred că e numai și numai vina ta că nu ești în stare să găsești niște persoane decente. Nu știu cum eu dau numai peste oameni agreabili (fără măcar ca eu să caut) iar alții toată ziua se plâng că sunt nașpa homosexualii. Nu te supăra, dar dacă tu dai peste atât de mulți efeminați și idioți cu 10 clase încât să te apuci să scrii un post pe tema asta.. poate că nici tu nu ești mult peste nivelul lor.
Referitor la discuțiile despre sex: sunt oameni mult, mult mai inteligenți, citiți, cinstiți, frumoși, realizați, bogati, dotați și buni la pat ca mine sau tine care n-au nicio problemă fără vreo perdea subiectul ăsta, chiar nu înțeleg de ce irită atât de mult.
@Rafa, “sunt oameni mult, mult mai inteligenți, citiți, cinstiți, frumoși, realizați, bogati, dotați și buni la pat ca mine sau tine” –
Io zic sa facem un club exclusivist. 😀
ahaha, in ce companie te-ai trezit! (nu ca ar fi ceva in neregula cu ei in afara de incompatibilitatea cu tine)
Nu stiu ce sa-ti spun. Povestea mi se pare destul de bizara pentru ca eu am cunoscut foarte putini oameni gay pe care chiar sa nu ii suport (nu-ti imagina ca stiu sute de gay… doar vreo 20-40). Cred ca si in ce priveste socializarea lucrurile stau la fel si pentru hetero si pentru homo, e o problema de a-ti selecta cercul in care te afli. Poti la fel de bine sa te afli intr-un cerc 100% hetero in care sa se vorbeasca doar de meciuri, masini si gagici. Din nou, nu ca ar fi ceva in nergula 🙂 Parerea mea!
Păi nu suntem deja franc-masoni și Illuminati? Ce ne mi trebuie alte cluburi.. lol
@Rafa, asa e. Hahaha…
Nu sunt mare expert insa cred ca un barbat bun este si unul umil. Iar daca lipeste ceva cu desavarsire in aceasta tara fantastica este umilinta.
Cat despre penibilitate de la dracu la dumnezeu – uita-te la pitipoance, rapperi, justin bieber si miley cirus. Nu trebuie ca un om sa fie gay ca sa fie penibil. E peste tot, e dumnezeu, e univers.
Masoni? Suntem mult prea sarantoci lol.
SMog, mai mult “franc” decat “masoni”.
Daa… franc. flat out, flat broke.
Singura iluminare pe care o sa o primim o sa fie un alt pasaport, daca suntem norocosi.
Parerea mea este ca ar trebui sa socializam cu cineva (in calitate de prieten, amic) pentru ca avem o afinitate cu acea persoana la nivel intelectual, emotional si nu datorita orientarii sexuale a respectivului. Mi se pare trist ca orientarea sexuala a ajuns criteriu de selectie la aniversarea zilei de nastere. Ma gandesc ca ar trebui sa ne sarbatorim ziua de nastere cu oameni care ne cunosc, care tin la noi si la care tinem, iar chestiunile astea aunt independente de orientarea sexuala a cuiva.
Nu inteleg de ce insistam sa ne separam cumva de lume prin diverse etichete pe care le punem…..prieten gay, viata gay, lume gay etc.
Ceea ce incerc sa spun (nu stiu cat de coerent reusesc sa fiu) este ca ar trebui sa ne inconjuram de oameni cu care rezonam , in prezenta carora putem fi noi insine (nu poti pretinde ca esti prieten cu cineva cu care nu esti sincer, in prezenta caruia joci un rol), iar orientarea sexuala nu ar trebui, in opinia mea, sa fie un criteriu de selectie pentru prietenie.
O zi buna!
Eu nu știu unde ai dat tu peste fauna ce o descrii, și grupată în haită, dar situația nu e așa dramatică. Precum Non_Lose, și eu am dat peste oameni foarte ok, cu toți neuronii și ideile acasă. Așadar, nu numai în Timișoara se poate, ci și în București. În orașele mici situația e puțin diferită, dar nu te obligă nimeni să nu pleci la mai bine.
Eu am un cerc de prieteni gay în care discuțiile nu se rezumă la cât de adânc intră. Ce-i drept nu e niciunul cu 10 clase, și da, unii sunt deja ingineri, doctori, iar alții se pregătesc să devină. Avem parte de discuții plăcute, fără să ne hârjonim sau să ne împiedicăm și să cădem accidental în poala cuiva.
Foarte rar mi s-a întâmplat să ies cu cineva cu care să-mi fie rușine pe stradă și asta pe la începuturile experiențelor mele. De obicei pot selecta oamenii după primele 5-6 replici și nu prea m-am înșelat.
E important și cum te prezinți tu celorlalți. Așa cerni o mulțime de oameni în căutările tale. Ceilalți te percep după cum îi lași tu să te vadă.
Încă ceva, efeminații nu intră în aceeași categorie cu vulgarii. E adevărat că unii sunt în zona de intersecție ale ambelor categorii, dar nu îi băga pe toți în aceeași oală fiindcă dicționarul zice altceva.
@rediam Timisoara zici ?? :))
Eu timisoara am “uitato” de ceva vreme “no offense”
@Michel-Angelo: ai pus punctul pe “i” :). Cand nu esti out, nu prea vezi. Si de-aici se pierd multe 🙂
@ Robert: Am ras pe rupte citind fraza cu pozitia “ghiocelul” :)). Dar ceea ce spui tu, a-ti baga pula in ei pana se trezesc… hm… nu stiu daca ajuta… pentru multi, e posibil sa nu faca altceva decat sa adanceasca frustrarile de care spui tu; asta pentru ca nu observa faptul ca ar putea invata ceva din atitudinea ta fata de ei. Cred ca e discutabila partea asta. Dar subscriu la partea cu clubul exclusivist.
@ Alex P: ai perfecta dreptate, totul a fost lipsa de compatibilitate… oarecum, in sinea mea, stiam ca e posibil sa se lase cu replici de doi lei si sa nu raman tocmai incantat de ce vad acolo, dar am ales sa-mi asum riscul cand am fost la acea aniversare.
@ Dracarys: total de acord si cu tine: nu ar trebui sa existe etichete; dar din al meu punct de vedere (si nu sunt singurul, din ce am observat), exista unele diferente prea mari intre felul in care reactioneaza o persoana gay (cu precadere una din cele descrise de mai sus) vs. cum reactioneaza o persoana straight (desigur, exclus pitipoance, cocalari, persoane instabile s.a.m.d). Deci eu vorbesc de lucruri, stari, reactii si comunicari non-verbale mult mai subtile. Nu incerc sa impart lumea in categorii, cu toate ca de data asta nu mi-a iesit.
@Rediam: spuneai faptul ca e important cum te prezinti; facand apel la ziua aceea aniversara, probabil faptul ca nu m-am impiedicat si eu sa intru cu fundul in poAla cuiva m-a definit ca un tip ce nu s-a putut integra. Pentru ca asa m-am prezentat, altfel decat cei de-acolo :).
@Non-Lose, no offense, dar pe tine te-am lasat ultimul pentru ca… efectiv nu prea stiu ce sa iti scriu. Exceptand faptul ca este foarte posibil sa nu-mi doresc sa cunosc oamenii pe care tu ii agreezi, tinand cont de ceea ce ai reusit sa scrii pe-acolo :). Faptul ca am intalnit persoane straight mai mult decat interesante, care sa ma faca sa imi doresc sa le revad cat de curand si care sa imi placa in adevaratul sens al cuvantului, pe cand cu oamenii gay mi se intampla asta cu 1 la 20… ar trebui sa spuna ceva :). Cat despre faptul ca am ales sa scriu un post pe tema asta, am facut-o pentru ca am observat ca sunt multi oameni pe-aici din ale caror pareri pot trage concluzii care ma ajuta foarte mult, ceea ce ma face sa ii respect si mai mult. Nu acelasi lucru l-as putea spune si despre tine, in schimb, intrebandu-ma la ce te-ai mai obosit sa iti lasi o parere pentru un subiect ce consideri ca nu trebuia postat :). Mi-ai fost simpatic, dar m-ai si facut sa rad… si din pacate, nu CU tine. Dar asa cum le multumesc celorlalti ca si-au facut timp sa-mi raspunda, asa iti multumesc si tie ca ai facut-o 😉
@Ralph, pana la urma, totul se reduce la a avea ceva de impartit cu cineva sau nu. Merge sau nu merge, e foarte simplu. La chestii unde se aduna mai multi oameni care nu (prea) se cunosc intre ei, e normal sa fie si/si.
In rest, normal ca iti selectezi clientela…
Interesant subiect. Chiar am avut recent o discuție cu un prieten pe tema aceasta. Am ajuns la un fel de concluzie: probabil că locul ales în care să cauți nu este cel mai bun.
O să mă leg puțin și de ”am intalnit persoane straight mai mult decat interesante, care sa ma faca sa imi doresc sa le revad cat de curand si care sa imi placa in adevaratul sens al cuvantului”: probabil că locul în care ”le-ai căutat” a fost unul mai bun ales. Dar tot odată, mai mult ca sigur, ai avut mult mai multe opțiune de unde alege locația.
@Ralph, nu m-am referit strict la acea situație, ci la cum te prezinți în general, ce văd de obicei prima oară la tine oamenii în mediul real/virtual. Ce impresie lași în general. O problemă pe care o au mulți e că nu reușesc să se facă înțeleși și nu transmit ce ar vrea să transmită. Situația în care ai fost pus nu e baza problemei ci vârful ei, un semnal că ceva nu faci bine. Ia drumul în sens invers și vezi unde îți dă cu virgulă!
@Bondaru, nu mă ofensez, nu stau în Timișoara ci în București. Și chiar dacă stăteam, nu mă ofensam.:)
@asp.pet: tu si prietenul tau ati ajuns la vreo concluzie privind sfera in care ar fi mai indicat sa cauti? 🙂
@rediam: ce inseamna “drumul in sens invers”? sa te pui in “pantofii” celor cu care nu rezonezi si sa incerci sa iti dai seama unde anume se rupe firul? sper ca nu 🙂
Nu : )) … chiar. Ca întotdeauna, e mai ușor să vezi partea negativă a lucrurilor. Așa și noi. Am început că sfera cutare nu, clubul nu, planeta albastră nu etc. Discuția a fost oricum mult mai diversificată și a avut ca rol principal un schimb de idei, rămânând ca fiecare să își tragă concluziile proprii. În ce mă privește pe mine, am concluzionat că darkq a fost un loc de start foarte bun pentru așa ceva.
Și și dacă am fi ajuns la o concluzie concretă, datorită diversității caracterelor umane, probabil că sfera ”potrivită” (sau indicată) pentru mine nu e cea potrivită și pentru tine; sau poate e.
@Ralph, nu, nu trebuie să te pui în pantofii (dă firmă) ai zuzelor. E mai degrabă un fel de schemă logică în care iei problema din aproape în aproape dar în sens invers. La mine iese mai mereu metoda asta. Într-un final îți vei răspunde singur de ce nu dai peste oameni ok.
No shit! 🙂
Acu serios, fiecare om este liber să fie exact ceea ce simte el că trebuie să fie, ca să fie fericit. Pe mine nu mă preocupă oamenii ăștia, pentru că eu am linia mea de mers spre fericire, în felul în care eu simt că trebuie să fie. Ei bine, nu mă deranjează, pentru că data viitoare îi ocolesc pe cei cu care nu m-am simțit bine. Fiecare are drumul lui în viață, iar de multe ori, ne privește felul în care ne efectuăm alegerile. Nimeni nu e mai presus de nimeni. Dacă te deranjează ceva, înseamnă că te-a prins, te-a derutat și te-ai pierdut pe drumul tău spre fericire, criticând ceea ce vezi în ceilalți. 🙂
P.S. Mie, nu știu de ce, dar critica asta mi se pare în ultimul timp (la mine cel puțin) a fi mai mult o ceartă cu tine însuți. :)))))
Perfect de acord cu Ralph.
Non_lose: te’am mai urmărit pe aici şi tu în majoritatea commenturilor eşti Gică Contra.Nu îţi convine o idee şi imediat ataci autorul postului respectiv.Comentariul tău chiar nu îşi avea rostul,cel puţin nu în maniera respectivă.
Irită foarte tare subiectul ăsta.Irită pentru că datorită lor se generalizează şi suntem toţi aruncaţi în aceaşi oală cu ei. Am vreo doi-trei prieteni gay,cu care mai ies din când în când.În rest, lasă de dorit.
Articolul scris de Ralph arată exact realitatea.Ceea ce i s-a întâmplat lui,este penibil.Este o lipsă de bună simţ.Pizde nefutute.
Spre exemplu, o adunătură de genul păţaniei lui Ralph, este noul şi… [fara atacarea imaginii unor cluburi, please]*
Cheers!
Editat de RobertG.
@See no evil!
Eu nu prea văd ce legătură are locul respectiv cu faptul că nu îți plac UNII din cei care intră acolo. Adică, eu, care nu am fost decât o singură dată în acel club ca să văd cum e, ar trebui să îmi formez opinia despre acel loc după prima impresie (era întunecat și gol, vreo 17:30 parcă, luni, seara)…?
Peste tot sunt low people. Fiecare din noi are ceva low în el, la un moment dat în viață. Dar devreme ce depășim momentul și învățăm din acel moment „low”, ne dăm seama că vrem mai mult. Deci acei „low life” joacă și ei un rol destul de important pentru noi înșine, pentru că ne fac să ne dorim mai mult de-atât. Nu? Atunci, zic eu, nu ar fi cazul să îi lăsăm pe fiecare să fie cum simte el că trebuie să fie?
Sper că acum n-o să spui că tu nu ai nevoie de evoluție sau, mai rău, că ești perfect! Sper!
Nu îți place, îl ocolești. E simplu. Dar nu critica (decât în glumă), pentru că altfel înseamnă că problema e la tine, de fapt.
Frate pana la urma viata sexuala este una privata. Sunt oameni care se fut cu un numar extrem de mare de barbati si nimeni nu o cunoaste – deci nu pot fi catalogati drept “cruve” pentru ca nu si-au afirmat indicele. Este stupid sa judeci un om dupa cu cati se fute. Unele curve sunt mai oameni decat multi dintre cei care pretind ca “au standarde”.
Pana la urma, ce face omul in dormitor si cu mai ales cu cine e problema celor doi atat din punct de vedere social cat si legal.
Let there be sex.
Nici eu nu sunt mare amator de efeminaţi, dar de aici până la “piei de aici, glumă a naturii” e distanţă mare. De ce ar trebui să piară? Era invitat la acea petrecere ca şi tine. O astfel de atitudine a fost o impoliteţe la adresa gazdei. Un intelectual, că tot apare această categorie în discuţie, ar găsi o rezolvare mai elegantă.
Îi dispreţuieşti pe cei fără studii superioare. Stai liniştit, la cât de uşor este în zilele noastre, vor fi din ce în ce mai mulţi analfabeţi cu diplomă. Poţi să uiţi acest criteriu, te va încurca mai mult…
Prieteniile hetero îţi par mai sănătoase decât cele gay?
Dacă te referi la prieteniile între bărbaţii hetero acolo nu există aspectul sexual al relaţiei, care cum bine observa Robert o denaturează mult. Dacă te referi la prieteniile dintre bărbaţi hetero şi femei hetero am o explicaţie de ce sunt puţin mai decente. Are legătură cu educaţia pe care o primim în cultura din care facem parte.
Bărbaţii sunt încurajaţi să încerce, să atace, asaltul e starea lor programată. Femeile sunt învăţate să reziste, să pună bariere. De asta prieteniile gay sunt mai promiscue, niciunul din cei doi nu e programat să se opună, excepţiile se datorează unor accidente (hipermoralitate, un simţ exagerat al datoriei, etc).
Michel Angelo, nu sunt convins că personalităţile alea gay despre care aflăm ţi-ar fi simpatice dacă ai avea şansa să le stai aproape. Am citit “Simfonia Patetică” a lui Klaus Mann şi mi-am dat seama că deşi îmi place mult muzica lui Ceaikovski n-aş avea răbdare să stau mai mult de două ore în compania unui om ca el. Mă enervam citind doar…
@See no evil!
Frate, de ce s-a dus atunci Ralph la aniversare? De ce nu a cerut CV-ul la fiecare invitat in parte plus cate un mic video cu fiecare sa vada daca nu gesticuleaza careva si e suficient de elitist mediul in care va merge.
Bai, nu te pune nimeni sa faci ceva ce nu vrei, lumea e plina de oameni de toate felurile. Nu te simti bine in nush ce mediu, inconjurat de nush ce oameni, NU MERGI. E foarte simplu, nu crezi? Ca nu te obliga nimeni.
Te-ai dus intr-un loc o data si nu ti-a plecut? Adio. Nu mai mergi.
Si cand mergi intr-un loc unde nu stii exact cine merge – se presupune din start ca va fi lume amestecata ca nu e ca si cand ai merge la vreo intrunire a Asociatiei Alcoolistilor Anonimi – ca acolo macar esti constient de scopul si durata vizitei. Uite, eu de exemplu, daca eram in locul lui Ralph, m-as fi scuzat, cu zambetul pe gura, si as fi plecat, as fi inventat ceva motiv absurd ca sa nu ii jignesc pe aia, sau pe sarbatorit.
Dar hai sa nu dramatizam… e ca si cum te-ai duce intr-un dark-room si te-ai plange ca au vrut aia sa-ti suga pula… da’ cum se poate asa ceva, nesimtiti dracu’??? Ce se poate intampla la o aniversare unde sunt doar gay? Sa se uite la filme? Sa faca analiza literara la Enigma Otiliei? Sa faca schimb de timbre? Omu’ mai bea, se distreaza, se prosteste… fiecare in felul lui.
Si io am o categorie mare de oameni in preajma carora nu ma simt bine. Dar daca tot e sa ne ciocnim, salut, schimb doua vorbe, ii urez toate cele bune, si la revedere. Fiecare isi selecteaza mediul in care se simte bine.
Gand la gand cu CM (#26)!
În general, AlexP, în textele mele ar trebui să citeşti un “wink” (sunt sigur că mă poţi ajuta cu exprimarea corectă în româneşte…) care ţi se adresează.
@Ralph
Credema ca exista “(oamenii fara studii superioare)” care au de “aratat” mai multe decat uni “destepti” adica aia cu studii superioare care in opinia mea uni degeaba le au …..
P.s Si eu ceva mai mult insa nu ma consider “destep” si nici nu vreau asta
@ RobertG: uimitor, dar asta am si facut (cu scuza pentru plecare). Si a fost suficient de clar pentru mine ca nu e nevoie sa mai revad acel grup :).
@CM: In ce priveste atacul barbatilor si rezistenta femeilor… nu m-am gandit pana acum la asta, dar ai reusit sa ma pui pe ganduri si cred ca iti dau dreptate. Dar in rest…cred ca sucesti niste cuvinte prea mult si le interpretezi pe segmente mult prea indepartate pentru ce am vrut sa spun :). Inainte de toate, mai e cale lunga de batut pana la a-i dispretui pe acei oameni fara studii superioare, fiind perfect constient ca multi poate nu au avut acea sansa de a studia, asa cum mi se putea intampla si mie; si daca citesti mai atent ce am scris, am adaugat ca sunt perfect constient ca exista persoane de calitate fara studii superioare si imi doresc sa cunosc unele! In fond si la urma urmei, nu ma diferentiaza nimic de ei, in afara de bucata aia de carton. Faptul ca nu am avut norocul sa cunosc unii cu care sa fiu pe aceeasi lungime de unda este altceva.
@Smog: de-acord cu tine, insa cred ca aproape toti, cel putin intuitiv, tindem sa judecam chiar si putin de tot. Desi nu e nimic impotriva firii umane, pentru ca we are human being.
@Bondaru: sper ca am inteles corect ce ai vrut sa scrii dupa PS 🙂
Ralph, asta e procedura mea standard. Adica, nu vreau ca cineva sa se simta prost sau ceva, dar efectiv am decis sa nu mai fac chestii care nu-mi fac placere, doar de dragu’ la nush ce. Nu.
Uite un articol care l-am citit recent si care se leaga de acest subiect:
http://www.timeshighereducation.co.uk/story.asp?storycode=418637
Ralph, nu sucesc cuvintele, explicam doar la ce m-am gândit când ţi-am citi articolul. Doar de asta suntem aici să ne zgândărim unul altuia idei.
true!
OKy, thx.
RobertG, cred ca te-am pierdut… “thx” pentru..? :))
Scuze, io scriu comentarii direct din sectiunea de comentarii din dashboard si cred ca am dat din greseala reply la alt comment decat trebuia. La “ia-ti si timecop… mai ales 2! o sa-ti placa.” ma refeream.
@Ralph:
„Exceptand faptul ca este foarte posibil sa nu-mi doresc sa cunosc oamenii pe care tu ii agreezi, tinand cont de ceea ce ai reusit sa scrii pe-acolo.” – N-aș zice, dar cine știe?! Fiecare cu gusturile sale.
„Faptul ca am intalnit persoane straight mai mult decat interesante, care sa ma faca sa imi doresc sa le revad cat de curand si care sa imi placa in adevaratul sens al cuvantului, pe cand cu oamenii gay mi se intampla asta cu 1 la 20… ar trebui sa spuna ceva.” – Încă o dată: e numai și numai vina ta că nu ești în stare să îi selectezi pe cei cu care te întâlnești. La mine, rata aia ar fi de cam 18-19/20, deci se poate.
„Cat despre faptul ca am ales sa scriu un post pe tema asta, am facut-o pentru ca am observat ca sunt multi oameni pe-aici din ale caror pareri pot trage concluzii care ma ajuta foarte mult, ceea ce ma face sa ii respect si mai mult. Nu acelasi lucru l-as putea spune si despre tine, in schimb, intrebandu-ma la ce te-ai mai obosit sa iti lasi o parere pentru un subiect ce consideri ca nu trebuia postat.” – Păi ca să poți trage o concluzie și din părerea mea, sau ai pretenția să te lăudam cu toții și să îți zicem ce dreptate ai?! Nu am zis că nu ar fi trebuit să postezi asta! Uite, cu ocazia asta poate afli și tu cât de neinspirate sunt unele dintre acțiunile tale.
„Mi-ai fost simpatic, dar m-ai si facut sa rad… si din pacate, nu CU tine. Dar asa cum le multumesc celorlalti ca si-au facut timp sa-mi raspunda, asa iti multumesc si tie ca ai facut-o” – Superb, speri să râzi de mine și acum!
@See No Evil!
„te’am mai urmărit pe aici şi tu în majoritatea commenturilor eşti Gică Contra.Nu îţi convine o idee şi imediat ataci autorul postului respectiv.Comentariul tău chiar nu îşi avea rostul,cel puţin nu în maniera respectivă.” – Îmi pare rău, dar nu pot să aprob gândirea primitivă. În mod ironic, ai ales să postezi asta într-un articol cu titlul „De-ale nemultumutilor de lumea gay”.
„Irită foarte tare subiectul ăsta.Irită pentru că datorită lor se generalizează şi suntem toţi aruncaţi în aceaşi oală cu ei. Am vreo doi-trei prieteni gay,cu care mai ies din când în când.În rest, lasă de dorit.” – Suntem toți aruncați în aceeași oală de către.. ăă.. țărani cu 4 clase, popi, urangutani, microbiști, etcera? Cred că pot trăi cu „povara” asta.
„Articolul scris de Ralph arată exact realitatea.Ceea ce i s-a întâmplat lui,este penibil.Este o lipsă de bună simţ.Pizde nefutute.
Spre exemplu, o adunătură de genul păţaniei lui Ralph, este noul şi… [fara atacarea imaginii unor cluburi, please]*” – Presupun că te refereai la Delirio, că ăla e singurul club nou. Mie mi-a lăsat o impresie foarte bună când am fost acolo, de Revelion. Revenind, dacă a fost ceva penibil în situația respectivă, atunci a fost faptul că Ralph n-a plecat imediat de-acolo, iar acum se plânge că l-au mâncat porcii în cocină.
Nu știu de ce, dar am impresia că voi, ăștia care vă tot plângeți de pizde nefutute nici nu sunteți atât de masculini încât să justificați atitudinea voastră măcar pe jumătate. Poate e același chestie precum cea cu homofobii: mulți dintre ei sunt homosexuali ce se reneagă pe ei înșiși 😀
@ Non-Lose:
“Poate e același chestie precum cea cu homofobii: mulți dintre ei sunt homosexuali ce se reneagă pe ei înșiși ”
Interesanta gandire; cu toate astea, sper din suflet ca nu esti psiholog de profesie :). Da, am ras din nou!
In rest, s-auzim de bine!
1. Anul trecut Non_Lose era convins de contrariul a ceea ce este convins astăzi Ralph. După Non_Lose gay-i sunt, în general, mai dotaţi intelectual, mai inteligenţi etc decât heterosexualii. Nici Ralph, acum, şi nici Non_Lose, altădată, n-au dreptate.
Între gay sau bisexuali nu-i mai altfel decât între heterosexuali; calităţile şi defectele bazale sunt uniform distribuite, fără ca ele să ţină seama de orientarea sexuală. Aşişderea stau lucrurile şi în privinţa inteligenţei, bunei creşteri, culturii, educaţiei etc.
Pe urmele lui Eminescu putem zice liniştiţi: Lumea-i cum este… şi ca dânsa suntem noi.”
2. Este foarte probabil ca Non_Lose şi Ralph să se învârtă în medii diferite şi, pornind de la acele medii, să generalizeze.
În context, nu-mi pot reprima apelul la o zicere populară: Spune-mi cu cine te însoţeşti ca să-ţi spun cine eşti.”
3. Există totuşi câteva probleme psihologice şi comportamentale care au o pondere procentuală mai mare în zona gay, direct conectate condiţiei non-hetero-normative, cum ar fi complexarea sau frustrarea. Acestea nu afectează decât în mică măsură pe cei care-şi acceptă orientarea sexuală. Ele nu par a fi în atenţia autorului pentru simplul motiv că nu se manifestă vizibil atunci când un gay este între alţi gay, cum a fost cazul petrecerii din articol.
4. Comportamentul pe care ţi-l descrii nu-i o dovadă de inteligenţă (în cazul în care considerăm inteligenţa drept capacitatea de adaptare la situaţii noi şi de rezolvare a unor probleme noi). Când intri într-un mediu (în cazul ăsta o petrecere) fie te adaptezi, fie pleci; în nici un caz nu stai buştean, cu gura legată, cu ochii mari şi urechile pâlnie, până ţi se suflă la ureche că este cazul să-ţi iei tălpăşiţa.
5. Hiper-criticismul, în esenţă o formă de aroganţă, este una dintre manifestările care pot să-ţi creeze permanent neplăceri. Când unul nu-i bun pentru că este efeminat (defect natural, neimputabil respectivei persoane), altul pentru că nu are studii superioare (azi, spre deosebire de ce era înainte de ’89, lipsa studiilor nu mai este statistic corelată cu lipsa capacităţilor intelectuale), un al treilea pentru că ar fi arogant (pierzând din vedere că aroganţa este deseori doar problemă de percepţie, fără fundament real) etc. este cazul să-ţi ponderezi hiper-criticismul.
Nu mai țin minte dacă am spus asta doar despre homosexualii pe care i-am întâlnit eu sau am generalizat, dar dacă e cazul al doilea.. atunci m-am înșelat, cu siguranță. Într-adevăr, calităţile şi defectele sunt uniform distribuite, fără ca ele să ţină seama de orientarea sexuală.
@sicmarin, bine ai revenit, ma speriasem. Sa nu mai faci din astea ca nu se cade.
@Non_Lose
Vezi link. Cred că-ţi pot găsi pe blog formulări, în acelaşi sens, şi mai clare.
@RobertG
Chiar voiam să nu mai scriu. Mă supăraseră nişte cuvinte aruncate aiurea şi care nu erau critici sau înjurături.
@sicmaric, pai, acuma… riscurile meseriei. Numa’ asta imi vine imi minte:
Multe trec pe dinainte,
In auz ne suna multe,
Cine tine toate minte
Si ar sta sa le asculte?…
Tu asaza-te deoparte,
Regasindu-te pe tine,
Când cu zgomote desarte
Vreme trece, vreme vine.
@ Non_lose
Ai ceva cu psihologii? 🙂
@FireMan
Cred că ai greşit adresantul.
Apropo, cum sunt mai buni, la ceaun sau la proţap? 🙂
@ Sicmarin: imi permit sa-mi exprim punctat parerea fata de ce ai descris tu in randurile de mai sus:
1. Spui ca intre gay si bisexuali nu-i mai altfel decat la heterosexuali. Nimic mai adevarat! Chiar daca o buna parte din cei pe care i-am cunoscut m-au pus serios pe ganduri si m-au determinat sa postez acest articol, inca sunt sigur de similitudini .
2. Mai mult ca sigur eu si N-L ne invartim in medii diferite. Cel putin asa imi place sa cred :).
3. Aici n-am inteles de ce ai vorbit la persoana a treia si nu la a doua, cum ai procedat in cadrul altor paragrafe. Dar trecand peste asta, problema legata de complexe e discutabila.
4. Am neplacerea sa constat ca, in ce te priveste, e ori alba, ori neagra. Lucrurile nu merg asa in cazul meu. Am ales sa plec, dar nu imediat, sperand ca unele lucruri sunt pur aparente. Cu alte cuvinte, sa zicem ca nu imi place sa renunt atat de usor!
“în nici un caz nu stai buştean, cu gura legată, cu ochii mari şi urechile pâlnie” – as fi curios de unde ai extras tu “gura legata” :).
5. In prima propozitie transmiti ceea ce poate crea hipercriticismul. De acord si aici! Ceea ce am citit mai apoi… mi-a aratat o deviere uriasa, din partea ta, de la ceea ce am transmis eu. Sau, ma rog, de la ceea ce am incercat sa transmit! 🙂
Te-ai limitat la “efeminat” si nu la acel efeminat pe care il descriu eu, incadrabil in cu totul alte sfere decat cea atat de generala pe care ai creat-o tu acolo. Spuneam ceva de “alba sau neagra” mai sus, nu?
Multam de parere!
@ Fireman: presupun ca intrebarea cu psihologii imi era mie adresata. 🙂 Din contra, am o stima aparte pentru ei (doar pentru cei care stiu sa-si practice meseria). Tocmai de aceea sper ca N-L nu e unul din psihologi :).
@ Sicmarin
Da, POATE am greșit apelatul, îs obosit. Gata, nu mai scriu nimic. 🙂
Cred că îmi plac mai mult… fierți! 🙂
@Ralph
Da, ai dreptate, ți se adresa ție. Mea culpa. Însă la faza cu „mediile în care ne rotim” să știi că nu sunt întru totul de acord cu tine. Un om se poate roti prin mai multe „medii” în viață. Și în timp ce ne rotim prin ele, învățăm ce vrem. Nu ai dreptul să te crezi mai cocoș pentru simplul fapt că un om intră în contact cu mai multe timpuri de oameni, pe care tu îi consideri „low”, iar tu intri în contact cu „elita”. Într-adevăr, ne alegem singuri oamenii de la care credem că avem ceva de învățat, pentru a ne fi alături, însă nu oamenii de lângă tine te definesc ca om. Tu ești tu, oamenii cu care intri în contact sunt alți oameni. Diferiți. Atât.
@Ralph exact asta era si ideea 🙂
Mie îmi place că Ralph presupune (presupun) că eu am un anturaj de dive d-astea (și că, în cazul ăsta, el îmi e superior din motivul ăsta). Ar fi tragic pentru el dacă ar ști că eu, care iau apărarea efeminaților, sunt probabil mult mai integrat decât o să fie el vreodată nu numai în „lumea gay”, ci și în „lumea straight”.
Non_lose, sper că nu o să îți crească și al treilea coi. 🙂 Nu cred că ai nevoie…
@Non_Lose bine punctat 🙂
@FireMan nu stiu ce ia (sau ce nu) ia crescut lui Non_Lose insa chestia cu superior si/sau inferior mi se pare putin (mai mult) deplasata
@Non-Lose: presupui gresit :). Faceam apel la persoane cu o gandire/atitudine ca ale tale, pe care eu, personal, nu le imbratisez. N-as fi avut pe ce sa ma bazez incat sa cred ca te-ai invarti intr-un mediu de dive :). Iar daca esti tu mai integrat decat mine in lumile astea, nu pot decat sa ma bucur pentru satisfactia ta :). Cu toate ca integrarea de care spui tu este necesara, scopul meu e de departe cel de a ma lua cu cineva la intrecere. Dar imi place ca te-ai pus in locul meu si ai incercat sa iti imaginezi ce mi se pare mie tragic 🙂
@Bondaru: sa stii ca speram la o replica din categoria “that was the point” :))