shadow

 Scrierea acestui articol este inspirată, pe de o parte, de o amică aflată în dilema eternă a cuplurilor aflate la ananghie: „Cu ce am greșit?” Pe de alta, știu multe persoane de treabă dar care nu sunt într-o relație și e păcat pentru că au ce oferi.

Am tot fost întrebat de diverși „băi, ce să-i zic ăstuia” sau „ce să fac acum”. Nu mă dau mare Casanova în ale agățatului. Nu am exercițiu, dar nici nu am fost nevoit să devin doctor docent în asta pentru că am intrat într-o relație la scurt timp după ce m-am acceptat ca gay. Și sunt, în continuare, cu el. Norocul a făcut ca el să fie sătul de experimentat. Iar eu nu sunt genul care să sară din floare în floare.

În articolul de față o să mă pun în situația persoanei care vrea și care este căutată pentru o relație. Poate că aceia care își doresc așa ceva își pot face o idee despre ce așteaptă celălalt într-o conversație sau, dacă lucrurile merg trăsnet, în comportamentul lor. Nu garantez că parcurgând articolul de față îl vor avea pe Făt-Frumos la picioare. Pentru că degeaba încercăm noi dacă nu avem cu cine.

În perioada burlăciei, dar și mai târziu, unele interacțiuni au mers bine, altele nu. Am făcut și eu greșeli. Și nu au fost nici de bun simț și nici pe principiul errare humanum est. La început am greșit pentru că am fost dobitoc. La fel și cei care au dat dume de am rămas tablou. Apoi am sperat că nu sunt văzut doar ca un obiect sexual de anumite persoane. Bâtă. Baltă.

În primul rând ne vom rezuma la site-ul nostru „preferat”, în special pentru că multora le este teamă să abordeze tipii pe stradă. Abordările de genul „salut”, „ce faci”, „ce cauți”, „uite o poză cu scula mea” sau „ai chef de sex” nu prind niciodată la un bărbat care e conștient că are două capete și le folosește pe ambele cu regularitate, în special pe cel de pe umeri. Și cam genul ăsta de bărbați ne interesează, nu?

Multe dintre conversațiile care au avansat cel mai repede au fost pe modelul „din ce faci tu public aici, eu deduc X, Y, Z”. Ca o notă personală înainte de a intra în afacere, metoda asta de a deschide o discuție are și un filtru subtil implementat: dacă persoana respectivă se sperie că o descoși din doar câteva poze, șansele sunt destul de mici să aibă spatele drept într-o relație. Cei care sunt implicați în ceva pe termen lung, sau au fost, sunt conștienți de momentele delicate care se transformă în certuri și că sunt lucruri mai dure de înfruntat decât o simplă analiză la nivel psihologic dedusă din niște amărâte de fotografii sau cuvinte așternute în descrierea profilului.

Să exemplificăm. Abordasem, la un moment dat, un tip care avea cam în toate pozele culoarea maro. Sub diferite forme: gluga de la hanorac, un stâlp de lemn, o poză făcută cu filtrul „sepia”. Persoanele care sunt atrase de această culoare sunt bine ancorați în realitate, știu ce vor de la viață, sunt serioase, axate pe relații de lungă durată și au un caracter puternic. I-am spus asta tipului și termin mesajul cu „te-am ghicit cât de cât?”. Primesc un răspuns afirmativ și de-acolo pornește o întreagă discuție bazată pe sinceritate și cunoaștere reciprocă. El și-a dat seama că nu-s orice pămpălău și că are cu cine vorbi. Eu am continuat conversația pentru că omul avea un nivel de inteligență peste chiloți. Cu tipul ăsta sunt și acum amic și ne înțelegem foarte bine.

Sunt câteva lucruri de care trebuie să ținem cont atunci când intrăm în vorbă cu un străin. În primul rând încercăm să aflăm dacă persoana respectivă vrea o relație. Chestiile astea sunt puse și în profil dar adevărul reiese mult mai bine din ce spune, cum face asta și atitudinea pe care o are în înșiruirea de replici. Dacă ne-am convins, facem mutarea numărul doi.

După ce am tăiat o copcă și atmosfera devine mai caldă, prima regulă pe care o am în vedere este „nu te pune pe tavă”. Spune câte ceva despre tine, dar nu tot. Și fii sincer. Pun mult accent pe onestitate. Dacă noi nici nu am început relația asta bine și tu mă minți, îmi e destul de clar că ești murdar din cap până în picioare de rahat.

Suntem bărbați. Suntem gay. Ne plac provocările și adorăm să vânăm alți bărbați. În momentul în care se ivește unul și-mi zice din prima totul, el poate lăsa două impresii: e disperat sau e curvă. N-am nevoie nici de un lingău și nici de unul a cărui gură vorbește fără el. Îmi place să caut lucruri ascunse în comportamentul partenerului de discuție, să îl trag de limbă, să sap în ceea ce zice și, prin replicile pe care le dau, să văd dacă am avut dreptate sau nu. Dacă am intuit ceva greșit atunci lucrurile devin și mai palpitante. „Hai să aflu care-i faza!”

Încearcă să nu răspunzi instantaneu. Lasă-mă să-ți duc dorul. Atunci când pauzele între replici sunt ceva mai lungi intervine curiozitatea. „Oare cu ce replică vine” sau „la ce se gândește” sunt doar câteva dintre lucrurile la care mă gândesc. Prin chestia asta mă faci să mă gândesc și mai mult la tine. Iar tu ieși în câștig. În plus, dacă răspunzi la secundă se poate crea impresia că nu ai altceva de făcut decât să stai pe Romeo. Ori nimeni nu vrea o persoană care nu are hobby-uri, aspirații sau nici cel mai mic habar despre cum să-și gestioneze timpul liber. Totuși nu sta nici câte o oră între mesaje. Înseamnă că te doare în dos de discuția asta. Adieu!

După o perioadă în care vorbim, ar fi decent dacă nu te-ai mai vedea cu alții pentru sex. Pe principiul de mai sus: „noi nici n-am început bine relația și deja îți plimbi câinele”.  Mi se pare o chestie de bun simț. Tu încerci să mă agăți, să legăm ceva solid dar nu poți să-ți ții curiozitatea în frâu și vrei să vezi ce au alții în boxeri. Potaie ordinară…

Nu te schimba după cum bate vântul. Vreau lângă mine un bărbat, nu o mămăligă. Fii tu însuți din două mari motive: dacă minți, oricum te prind cu mâța-n sac; și dacă nu suntem compatibili, mai bine nu ne încurcăm deloc, decât să ne dăm seama după un anumit timp că nu merge de nicio culoare și ne mai și rănim pe măsură ce diferențele ies la iveală. Nu vreau să-mi oferi totul. O să îți cer eu ce am nevoie, pentru că fiecare persoană vrea altceva de la o relație. Pe același principiu cu servitul pe platou. Nu-mi spune că o să mă iubești ca pe nimeni altul, că o să-mi faci palate și că îmi faci statui în grădină. Nu mă simt împlinit dacă nu am luptat pentru tine. Tot ce am realizat în viață a fost prin muncă asiduă.

Nu concep să mi se dea ceva doar pentru că exist. Joacă-te de-a „hard to get” pentru că atunci când voi fi lângă tine o să fiu mândru de mine că te-am câștigat și mândru de tine că nu ești orice panaramă. O să zâmbesc știind că am un om puternic alături pentru care m-am dat cu freza de toți pereții gândindu-mă la ce să-ți spun ca să fii al meu.

Pe măsură ce discutați, arată că ești om. Arată-ți sentimentele dar nu pune accent pe ele prea mult. Ș-așa o mai dăm din când în când în dramatisme și suntem conștienți de asta (chiar nu vreau o regină în aceeași cameră cu mine. Sunt gay pentru că îmi plac bărbații nu femeile sub acoperire).  Dacă omul spune că trece printr-o perioadă grea, arată niște empatie, încearcă să ajuți așa cum poți. Ridică-i moralul, fă-l să râdă. Într-o relație trebuie să ne sprijinim unul pe celălalt, nu să plângem amândoi ca două proaste că și-a rupt pisica un fir de păr.

Înainte să intri în relație fii sigur că e ceea ce vrei. Detașează-te puțin de situație și analizează la rece anumite aspecte. Frumusețea e trecătoare. Evident, contează. Dar degeaba e frumos dacă te consideră o cârpă. Vezi ce-i place și ce nu. Dacă tu ești genul care preferă un film bun, stând în brațele lui și cu o cană de ceai lângă, nu are niciun rost să pici în limbă după un obsedat de cluburi. Stabilește de la început ce accepți și ce nu. Oamenii nu se schimbă. Să îți intre bine  în cap! Oamenii nu se schimbă. Deloc. Niciodată! Componentele fundamentale ale caracterului său vor rămâne aceleași. Nu o să îl faci să adore statul degeaba dacă el nu poate sta locului. La fel, dacă el are anumite tabieturi, nu i le tăia de pe listă. Sunt șanse mai mari ca el să scape de tine decât de ceea ce îi place lui să facă.

Așa cum am spus și la început, acest articol este o viziune subiectivă asupra modului în care ar trebui să curgă treptele apropierii dintre tine și potențialul tău partener. Dacă tu consideri că după o partidă de sex este posibil să se lege o relație, multă baftă!


Alte articole scrise de același autor (Da_Vero):


Thanks for rating this! Now tell the world how you feel via Twitter.
Ce părere ai despre acest articol?
  • Super tare
  • Util
  • Complex
  • Amuzant
  • Plictisitor
  • Slab

Author

Da_Vero

Trăsăturile de caracter definitorii pentru o persoană de calibru însemnat rămân un mister pentru cei din exterior. De cele mai multe ori transpare, însă, modestia.

Comments

  1. Eu    

    Foarte tare articolul, o parere subiectiva si totusi atat de obiectiva!

  2. Avocatus    

    In orice relație există o singură rețetă: fii original.

    ti-am trimis un mp.

  3. fab1an    

    Bun bun bun articol, multi ar trebui sa ia aminte :)

  4. FireMan    

    Iată și un comandant al sentimentalismului …

    Man, uiți un lucru: tot ceea ce ai spus mai sus devine apă de ploaie atunci când întâlnești persoana potrivită. Și nu există nici o „rețetă” de „must do” ca să găsești persoana de care să fii atras.

    Sper că blogul nu va deveni o serie lungă de articole pe tema „ce să faci ca să nu rămâi singur cuc (în 10 pași simpli). Ceea ce scrii tu mai sus sunt doar raționamente ale unui om care probabil că raționează prea mult …

    Pur și simplu… sentimentele nu intervin după o lungă listă de „check”-uri sau de deducții psihologice.

    Nu vreau să greșesc, dar probabil că puțina ta experiență de relaționare te-a adus în stadiul în care crezi că ești potrivit pentru a „preda” cursul de „Cum să găsești iubirea”.
    În plus, articolul mi se pare un fel de descriere bună pentru un profil de Romeo…

     

     

  5. fab1an    

    Da ce-i drept si Fireman are dreptatea lui, cand ti se pune pata… adio rationamente :))

  6. Alex P    

    FMan, e totusi un articol despre cum sa agati pe cineva cand nu vrei sa fii singur, nu despre cum sa gasesti marea dragoste ca nimeni nu-si cauta iubirea vietii cu un checklist (sper). Si ar fi bine daca unii ar mai si gandi cand ies la agatat, poate n-ar mai da-o in bara atat de jalnic si nu ar mai agata in navod doar balene lihnite (ma refer la sex, nu la hrana)!

  7. Smog    

    Eu spun ca e mai bine sa fi singur decat sa stai cu unul ca sa nu fi singur. In final, esti la fel de singur.

    Daca mergi prin iad, continua sa mergi! zicea un drag domn

  8. Alex P    

    PS pe mine cel putin, unele din sfaturi ar functiona, deci nu cred ca e un articol rupt de realitate. Ok, nu ne dorim ca blogul sa devina o serie de articole „Cum sa-l cuceresti in 10 pasi”, dar daca din cand in cand mai apar asemenea articole practice de autoajutorare poate nu vom mai fi bombardati cu spamuri cu numere de telefon, profile de facebook, „cautati-ma, sunt baiat bun si fierbinte”.
    Apropo, cautati-ma! :))

  9. Smog    

    nu nu. „Zece pasi spre pula perfecta” :)

  10. LeKick    

    Pe site-urile de profil, in cazul nostru unul singur unde se perinda mai toata lumea, metodele de abordare se rezuma la „Salut!”, „Ai loc?”, „Vrei sa mi-o tragi?” sau „Cat o ai?”. Indiferent de textul tau de prezentare 90% din cei care-ti viziteaza profilul nu-l citesc. Urasc momentul in care tu ma saluti, eu te salut apoi intervine binecunoscuta pauza, moment in care eu astept sa spui ceva fantastic de interesant, iar tu ma faci sa astept (metoda: vai cat de ocupat sunt eu cu chat-ul, te-am bagat in seama asa doar sa vezi ca sunt interesant si nu interesat sau il las sa fiarba sa vad la cate grade bubuie). Eu de obicei nu bubui, dar ma evapor.

    Asa cum Fire este comandantul sentimentalismului pe corabia numita „Atractie” sau „Iubire” eu ma alatur lui ca simplu sclav in galera si inca sper ca vaslitul manual practicat cu neincetare ma va duce pe insula sentimentelor acolo unde cand doua suflete se intalnesc se atrag cu forta unor magneti uriasi si nu pentru ca au profile bune de prezentare.

  11. TippingWater    

    „Oamenii nu se schimbă. Să îți intre bine în cap! Oamenii nu se schimbă. Deloc. Niciodată! Componentele fundamentale ale caracterului său vor rămâne aceleași.” Ai dreptate, ai scris un articol care te poate trezi la realitate daca desigur ai maturitatea si bunavointa de-al intelege pe deplin si desigur, nu ar strica sa il aplici si in viata de zi cu zi .

  12. Da_Vero    

    FireMan, așa cum am și menționat, nu mă dau expert în ale agățatului și nici nu „predau” „cum să-ți găsești marea iubire”. Nu vând rețete de succes pentru că nu cred în așa ceva. Fiecare situație este unică în totalitatea ei, la fel ca persoanele care sunt angrenate în mersul lucrurilor.

    Evident că atunci când intervin sentimentele și chimia nu-i mai pasă nimănui de rațiune (din păcate pentru cei care ies ciufuliți din circ). Prin articolul ăsta am vrut doar să ajut așa cum am putut. E scris mai mult în ideea că unele persoane care sunt la început își pot face o idee despre ce vor și ce nu. În plus, după cum prea bine știm, toți avem nevoie de anumite pârghii care să declanșeze auto-analiza pe principiul „băi, eu ce vreau, până la urmă”.

    Și ai dreptate, sunt o persoană foarte rațională. Doar lucrez cu cifre, ce pușca mamii ei de treabă!

    Sunt de acord că viața ne joacă pe degete și mai intervine și dracu’ de ne vine să aruncăm cu toți dumnezeii în Gaia (nu clubul, zeița). Sentimentele nu pot fi controlate, sunt conștient de asta. Tocmai de-aia cred că trebuie să mai fim și raționali dacă vrem să ajungem la un punct de echilibru atât pe plan personal cât și profesional.

    LeKick, mi se pare că îi băgăm pe toți în aceeași oală și nu prea sunt de acord. Eu mi-am întâlnit partenerul tot acolo și, sincer să fiu, nu regret. Da, o mare parte dintre utilizatori sunt interesați doar de sex. Și asta deranjează. Însă ce altă metodă avem de a găsi persoane care trec de un anumit nivel?

    Smog: Evident. O relație de frica singurătății e un mare rahat în ploaie. Mai bine-ți dai cu un ciocan în cap și e mai rapid, mai sigur, mai eficient și poți să controlezi tu totul.

  13. LeKick    

    @Da_Vero
    Am specificat :) 90%. Nu contest faptul ca nu exista oameni buni si nu exista posibilitatea sa-ti gasesti partenerul acolo, exemplul cel mai viu esti tu si ma bucura lucrul asta. Insa pana ajungi acolo iti trebuie noroc si vointa sa inghiti multe lucruri urate. Vointa am acum astept norocul. Cand am decis sa spun „Buna ziua, sunt si eu aici!” pe DarkQ am facut-o cu un articol, stangaci scris, in care intrebam unde mergem sa gasim alte persoane de un anumit nivel sau mai bine zis asemenea noua, fara a apela la „web dating”. Raspunsurile voastre au fost diferite. Parerile sunt impartite, fiecare cu experienta lui. Intrebarea mea este cati dinte noi sunt fericiti ca tine si cati sunt singuri ca mine? Cred ca balanta inclina spre mine.

    P.S. Un morman de scuze daca par amar azi, noaptea trecuta a fost una de r***t daruita de ex, cunoscut prin webdating acum cativa ani.

  14. Alex P    

    Eu sunt si ca Lekick si ca Da_Vero :)

  15. zorro_bv    

    Articolul mi-a placut foarte mult. Asa am gandit si eu ca daca ma bag intr-o relatie ( si nu de dragul de a avea o relatie ) sa fiu cinstit si sincer. Din pacate sentimentele nu le-am putut tine in frau. Am pierdut mult din aceasta cauza. Poate si pentru ca a fost prima mea relatie si nu am stiut cum sa gestionez anumite situatii si trairi ale mele. Gesturi care mie mi s-au parut dragute au fost interpretate aiurea. Si inca sunt in stadiul de intrebari. De ce? Cu ce am gresit? Singurul lucru pe care l-am invatat, cred, e ca de acum in colo o sa fiu mai rezervat.
    Eu acu juma de ora mi-am sters profilu de pe julieta :). Mi-am facut cont dupa mai bine de un an absenta. Nu-mi place. Nu ma regasesc. Efectiv se blocheaza conversatiile. Poate si din cauza ca sunt in convalescenta. Momentan nici macar nu cautam un Fat Frumos. Incercam si eu sa interactionez sa socializez. Nu merge si gata. Imi ramane sa ma regasesc in singuratatea mea. Sa redevin egoistul de acu un an si gata. Dar am si eu o intrebare. Unde naiba sa cunosc si eu oameni de calitate?????

  16. rediam    

    Teoria din prezentul articol e minunată, dar ca orice teorie nu prea se pupă cu practica. Oamenii sunt atât de diferiți, încât ceea ce merge în cazul unuia poate fi un eșec total în cazul altuia. Așa că rețetele ”how to” pot avea un oarecare rezultat doar dacă sunt personalizate.

    La partea cu datul impresia de om ocupat nu prea sunt de acord. Eu îi răspund cât pot de repede omului care îmi scrie fiindcă văd asta ca pe o dovadă de respect. Nu încerc să par interesant, misterios sau ocupat mai mult decât e cazul. Dacă sunt pe Romeo, nu înseamnă că asta e ocupația mea de bază. Pot face și altele în timpul ăsta.

    În rest, ai prezentat chestii de bun simț . Totuși, uneori, analizând prea mult un om în mediul virtual riscăm să găsim nod în papură la orice sau să nu mai vedem pădurea de copaci. Nu e rău să avem anumite standarde, dar măcar să încercăm ca mai întâi noi înșine ne încadrăm între limitele impuse și mai apoi să cerem asta de la omul din fața noastră.

    O altă chestie pe care nu o înțeleg (și aici nu mă refer la articolul tău), e obsesia oamenilor de a fi cu orice preț într-o relație. Nu zic că nu e plăcut să ai pe cineva pe care să-l pupi de noapte bună, dar parcă nici nu e ok să-ți pui toate speranțele în primul hăndrălau mai răsărit de care dai. Cred că mai întâi ar trebui să învățăm să fim într-o relație armonioasă cu noi înșine și mai apoi să avem pretenția de a avea pe cineva care să ne suporte.

    Cred că mai puțină matematică și mai multă îngăduință în interacțiunile cu cei din jur pot face minuni. Poate oi fi eu mai pe invers și mai ciudățel decât e cazul, dar așa văd lucrurile momentan.:)

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *