shadow

De ce atunci cand lasi sa se inteleaga ca nu va exista nimic din punct de vedere sexual intre tine si un random (dar ca puteti fi cunostinte, amici sau ceva de genu’) de cele mai multe ori respectivul bate in retragere, nu te mai suna de 5 ori pe zi ci o data la 5 zile?

De ce se axeaza lumea ataaaat de mult exclusiv pe (posibila) latura intima a unei (posibile) legaturi?


Alte articole scrise de același autor (RobertG):


Thanks for rating this! Now tell the world how you feel via Twitter.
Ce părere ai despre acest articol?
  • Super tare
  • Util
  • Complex
  • Amuzant
  • Plictisitor
  • Slab

Author

RobertG

Se pare ca si robotii se imbolnavesc. Nu as zice ca se scurtcircuiteaza. Dar pot aparea polipi sau tumori in circuit, de rezistenta infinita, care denatureaza auzul si vazul, de alfel divin in “multiplexitatea” sa. Asa au aparut noile masinarii. O masina bolnava (faza nasoala e ca masinile chiar daca sunt bolnave, nu mor), imperfecta, si zgomotoasa, ce emite pe frecvente periculoase si oscilante.

Comments

  1. rediam    

    Pentru că oamenii sunt prea disperați după ideea de a avea o relație sau măcar de a mai trece încă o cucerire la portofoliu, fie și doar pentru încă un gram de stimă de sine în plus. În toată goana asta după Făt-Frumos, unii uită cum e să te bucuri de un om chiar dacă nu intră în calcul și latura intimă.

    Îmi place seria asta cu întrebarea zilnică, mai ales acum în sesiune.

  2. Alex P    

    1. Cine dracu suna de 5 ori pe zi? Nu-mi sun nici cel mai bun prieten, nici parintii, nici prietenul de 5 ori pe zi.

    2. Mi se pare de asteptat ca odata ce i-ai spus ca dintr-un punct de vedere relatia voastra nu poate evolua mai mult, in conditiile in care el isi dorea asta, sa o lase mai moale. Naspa mi se pare daca dupa aia nu mai da niciun semn, ca-i clar ca voia doar un futai… *cough* cur *cough* va

  3. RobertG    

    @rediam, OK, dar atunci sa nu se planga oamenii ca n-au o viata sociala. Toata nebunia asta cu „caut o relatie si nu gasesc, caut o relatie si nu gasesc! Toate relatiile sa vina la mine (eventual)” cred ca tot din insingurare vine.

    Nu-mi pot imagina cum este sa iti doresti cu atat ardoare ceva, si sa dai la o parte orice alta oportunitate de a te simti bine in incercarea disperata, obsesiva chiar, de a ajunge la telul dorit – relatia – .

    @Alex, P, 5x/zi nici nu e asa de mult, insa incercam sa fac o comparatie. E funny trecerea de la „Salut, te-ai trezit, ce ai visat, ai mancat, hai sa mancam impreuna, uite ce frumos e afara, hai ca stiu un loc misto, o seara faina, somn osor…” la „Sal cf? / Bine / Ok, pa!” doar pentru ca nu vrei sa vinzi iluzii.

    Cat de mult din ceea ce face cineva e dirijat exclusiv de componenta sexuala, si cat de orice altceva?

  4. Alex P    

    Acum depinde cat de tare te imping hormonii in momentul ala, ca poti fi si Einstein, oricat ti-ar placea fizica, daca te mananca p…iciorul, lasi fortele de frecare si te scarpini.

    PS Daca ma ia unul cu te-ai trezit, ce-ai visat, ce-ai mancat, unde esti, te-ai culcat? arunc telefonul si plec in lume ca mai am si alte treburi pe lume in afara de iubire neconditionata si de a da socoteala.

  5. Mending    

    De ce? Poate ca omul are prea multi „prieteni” cunostinte si e interesat de o relatie.
    Trebuie sa recunosc, nu am vazut o persoana care sa nu bata in retragere cand din punct de vedere fizic ceva nu merge cu acea persoana. De ce? Pai se pare ca mai nou te cunosti fizic intai iar dupa, daca este ceva in interior poate ca se leaga ceva. Daca nu macar te-ai ales cu o satisfactie (infima din punctul meu de vedere) dar cel putin nu ai iesit in minus.
    Eu sincer prefer sa cunosc persoana inainte, daca nu merge nimic pe plan fizic atunci stiu ca am ce discuta cu persoana si ca mi-am investit timpul (spun eu) mai cu folos.

  6. Trevor    

    Nu stiu altii cum sunt, dar eu nu-s interesat sa dezvolt prietenii.
    N-as putea sa spun ca-s in cautarea unei relatii. Aia vine in timp, n-o cauti. Daca tocmai am cunoscut un random, cum zici tu, si mi-a atras atentia suficient de mult incat sa imi doresc sa il cunosc, n-as face-o ca sa .. iesim o data pe saptamana. Nu-mi doresc amici de-o clerusca, un caprice, un pamplezir sau o conversatie. 😛
    Daca tu-mi spui ca nu vrei de la mine altceva decat o .. amicitie, normal ca n-o sa te mai sun de 5 ori pe zi. 😀 Poate o sa mai schimbam o vorba din cand in cand… dar atata vreme cat ne dorim lucruri diferite unul de la celalalt, nu prea iese nimic :)

    1. RobertG    

      Da ma da’ nici nu poti sa ai idei preconcepute si sa fii extrem de targeted, ca sa zic asa. Fiecare om are ceva de oferit. Relatiile interuname nu sunt ca si cum ai merge la aprozar sa iei un kg de rosii. Din punctul meu de vedere, e infinit mai placut sa te avanti fara sa ai asteptari, fara sa stii ce vrei de la inceput. Adica, eu cam asa procedez. Stii… prefer sa merg pe plaja si sa gasesc o cochilie, un banut si un ciob de sticla decat sa caut cu detectoru’ de metale comori.

      Nu spun ca e bine asa sau altfel, ca fiecare e diferit, dar nici nu pot nega ca pe undeva ma doare pe undeva ca proiectam (noi, oamenii) asteptari extrem de focusate asupra celor din jur.

  7. Trevor    

    Mi-a placut treaba cu scoica, ciobul .. 😀 thumb up!
    Eu sunt un om hotarat. Am stiut toata viata mea ce vreau si unde vreau sa ajung. Nu-s genul care sa stea in fata portii, precum Ilie Moromete, sa mai schimbe o vorba cu lumea. Intre noi fie vorba, nici n-as avea timp.

    Cat despre asteptari – am renuntat de ceva vreme sa mai am asteptari. Am invatat ca dezamagirile se nasc din asteptari nematerializate. E o diferenta totusi – daca imi placi si vreau sa te cunosc nu inseamna ca ma si astept sa fie asa. Nu inseamna ca ma astept sa ma ceri in casatorie peste o vreme, nu? :)

    1. RobertG    

      :)

      Raspund ceva mai incolo, tre’ sa fug pana undeva.

  8. Dracarys    

    Daca celalalt isi doreste mai mult decat o amicitie e oarecum logic zic eu sa bata putin in retragere…poate fi chiar dureros sa fii doar amic cu cineva pentru care ai altfe de sentimente/dorinte.

    Este complicat cand oamenii isi doresc lucruri diferite unii de la altii.

  9. RobertG    

    Dracarys, da, de acord, insa uneori ma intreb daca e taman bine sa fii interesat de o farama din ceea ce este de fapt un om. Si ma intreb cum trebuie sa se simta unu’, care stie ca cel din fata lui va despacheta ciocolata, isi va acoperi ochii cu staniolul si va arunca restu’. 😛

    Adica mnah, depinde de fiecare, cred, dupa cum spuneam mai sus.

  10. Alex P    

    Guru trebuia sa te faci, Roberte! Foarte spiritual asa, azi…

    1. RobertG    

      @Alex P., de la vin mi se trage. Uneori mai scriu si eu prostii sa avem trafic muuult. :)

  11. rediam    

    Robert (#3), în situația expusă de tine avem de-a face cu dilema ”oul sau găina?”, așadar nu știu dacă unii abordează interacțiunile cu oamenii așa cum ai zis tu din însingurare sau însingurarea e o consecință a stilului lor de abordare.

    @evribadi, știu că nimănui nu-i pică bine atunci când o persoană după care i s-au aprins călcâiele spune că nu vrea decât o simplă amiciție, nimic mai mult, și nici nu zic să salvăm balenele, copiii din Africa și să fim prieteni cu toată lumea pentru că uite ce suflete frumoase avem, dar nici nu trebuie să cădem în extrema cealaltă și să urmărim cu ardoare un țel care pare mai mult un miraj de care suntem de fiecare dată foarte aproape dar pe care cumva îl ratăm la mustață. Oare asta nu generează mai multă frustrare, nu ne face să părem mai disperați și mai ciudați în fața ălora pe care-i vedem ca posibili parteneri?

    Eu cred că mulți au impresia că un iubit le va rezolva, prin simpla lui prezență, toate problemele, le va transforma viața din gri în roz etc.. Sunt de părere că omul nu-i făcut să trăiască singur și are nevoie în primul rând de prieteni și mai apoi de un iubit. Ori asta e problema stringentă în cazul gaylor din România. Ei nu au prieteni. De ce? Pentru că nu-i putem vedea pe ăilalți ca noi decât ca pe niște ținte, niște potențiali parteneri. Și e greu să trăiești când ești homosexual doar când ieși noaptea la vânătoare pe Romeo.

  12. Trevor    

    @rediam: vizavi de „Ori asta e problema stringentă în cazul gaylor din România. Ei nu au prieteni. De ce? Pentru că nu-i putem vedea pe ăilalți ca noi decât ca pe niște ținte, niște potențiali parteneri.”

    Personal, n-am prieteni gay pentru ca nu-mi doresc. Am avut si am ajuns la concluzia ca prieteniile astea se darama intr-o clipa cand apare un barbat in viata unuia dintre ei. Ca-i lumea mica. Daca ma vad cu un tip, prietenul meu isi ia foc pentru ca fie l-a vrut si el pe tipul ala, fie (mai rau) il vrea. Exista si varianta in care l-a avut deja si are sentimentul posesiei absolute. Si incepe treaba aia urata cu pusul betelor in roate.
    Asta am patit eu. Ori, de ce sa ma leg la cap cand nu ma doare? De ce sa nu-mi vad de prietenii mei straight?

  13. rediam    

    Trevor, fiecare-și trăiește viața așa cum crede de cuviință.  Doar că mie mi se pare pueril să-mi izolez iubitul de tentații. În plus, eu când ziceam de cunoscut oameni, nu mă refeream la varianta biblic-orizontală, ci la varianta în care cunoști oameni strict pentru activități sociale (dacă le pot numi așa), așa nu văd de ce să apară o cursă de prost gust între parteneri pentru grațiile noii cunoștințe. Pe bune, chiar nu-i suficient sânge în corp și pentru partea superioară? Mie genul ăsta de relație de care zici tu mi se pare că din start are termen de expirare, undeva la 3-6 luni (cu tot cu perioada de deschidere), și-i păcat fiindcă nu mai avem 15 ani.

  14. RobertG    

    @rediam (14) –

    @Trevor, nu se poate generaliza. Da, tocmai pentru ca lumea e atat de frustrata, singura si nefericita, tocmai pentru ca are falsa impresie ca o relatie (sau un f***i o data la doua zile) ii va oferi liniste si pace si implinire, prieteniile adevarate se leaga greu. Cum zicea si rediam, nu e nimic atragator la unu’ care se lamenteaza toata ziua ca e singur, ca el vrea musai felatie relatie, ca aripioare picante de inger de la KFC cu mai multa maioneza, pene si puf si inimioare si ursuleti cu inimioare si dantela si sinucideri cu aspirina si Vit C si-ti trimite de ziua ta un mesaj copiat de pe net cu „s-a scuturat inca o petala din trandafirul vietii…”. Poate sa arate nemaipomenit ca oricum e zero barat.

    Si pentru ca toata lumea vrea sa slabeasca „8 kile in 5 zile”, adica vrea totul cat mai rapid posibil – normal ca au disparut cumva legaturile nebazate pe ceva componenta sexuala (alt motiv pentru care prietenii gay nu prea sunt)… adica se merge pe ideea aia… de ce-as bea o bere cu un amic cand pot sta pe Romeo… poate, poate pica ceva? Dar trebuie ca mai sunt si exceptii.

  15. Trevor    

    Poate nu m-am exprimat eu clar. In situatia descrisa de mine, nu exista niciun fel de atractie sexuala intre mine si prietenul meu gay. Mi-a pus bete in roate cand am inceput sa ma vad cu cineva, din motivele pe care le-am zis. Eu n-as fi avut nicio problema in a dezvolta in continuare relatia de prietenie care-o aveam deja de vreo doi ani. Dar nu in conditiile astea.
    Si nu din orgoliu, ca-s constient ca orgoliul nu ma duce pe drumul bun. Pur si simplu am simtit nevoia sa rup o legatura. Nu mai eram pe aceeasi lungime de unda.

    Or fi si oameni buni. Sunt sigur de asta. Si nu-s genul de om care sa excluda un om ok pe principiul „nu vreau sa am prieteni gay”. Doar ca n-am mai intalnit de atunci oameni pe care sa simt sa-i pastrez langa mine, sa simt ca ma trag in sus, ca am un beneficiu, nu un prejudiciu.

  16. grid    

    Așteptările nu se nasc tocmai întâmplător în mintea cuiva. Există semnale pe care le emitem, conștient sau nu, în direcția celui cu care ne întâlnim. Uneori dăm impresia unei disponibilități exagerate, fie din simplă curtoazie, fie dintr-un interes anume (altul decât cel sexual). Simplul fapt că răspundem la telefoane agasante fără măcar să schițăm o împotrivire arată faptul că urmărim să menținem o deschidere care altfel nu s-ar produce. În aceste condiții se naște așteptarea (și confuzia inerentă).

    Odată avansul sexual conturat, exprimarea unui refuz de angajare în direcția asta echivalează cu o distanțare care, oricât de politicoasă ar fi, nu poate decât să închidă calea ce tocmai se deschisese puțin forțat.

    O atitudine în general rezervată ne privează de deliciul întâlnirilor impromptu. De aceea, tendința de a ne… „livra” întrucâtva mai ușor (decât o facem de obicei cu alții) celui pentru care avem un interes non-sexual (sau chiar sexual, dar neasumat) e normal să conducă la impresia că suntem disponibili pentru ceva mai mult, ori dacă asta nu se adeverește peisajul începe să semene a încredere trădată, sau în orice caz a dezamăgire. Așa cred că se explică retragerea fără torțe în astfel de cazuri :).

    😎

  17. Smog    

    Sau pur si simplu felul in care ai pus problema i-a dat un mare cockblock si nu i-a mai convenit.

    Damage control.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *