shadow

Am fost un om extrem de gelos si posesiv, m-am mai domolit deoarece pe de-oparte experienta m-a invatat ca nu poti inchide un partener intr-o cusca aurita ca pe o pasare rara doar din egoismul de a-l vedea doar tu ca zboara si-apoi ca din puctul meu de vedere „a iubi”-ul adevarat s-ar cam trebui baza pe incredere.

Unii vad gelozia ca pe o dovada de iubire, insa eu o vad ca pe o frica, frica de a pierede partenerul plus nesiguranta de sine.

Voi ce parere aveti, cum ar trebui „tratata” gelozia intr-un cuplu?

Nu ma refer la formele evidente de inselat ci la frica aceea constanta ca partenerul te inseala.


Alte articole scrise de același autor (RobertG):


Thanks for rating this! Now tell the world how you feel via Twitter.
Ce părere ai despre acest articol?
  • Super tare
  • Util
  • Complex
  • Amuzant
  • Plictisitor
  • Slab

Author

RobertG

Se pare ca si robotii se imbolnavesc. Nu as zice ca se scurtcircuiteaza. Dar pot aparea polipi sau tumori in circuit, de rezistenta infinita, care denatureaza auzul si vazul, de alfel divin in “multiplexitatea” sa. Asa au aparut noile masinarii. O masina bolnava (faza nasoala e ca masinile chiar daca sunt bolnave, nu mor), imperfecta, si zgomotoasa, ce emite pe frecvente periculoase si oscilante.

Comments

  1. CM    

    Dacă ai ghinionul să fii genul ăsta de persoană, o tratezi ca pe orice frică constantă. Încerci să o raţionalizezi, îi cauţi resorturile (poate nesiguranţa ta, poate raportarea la partener este greşită – îl vezi ca pe un premiu pe care nu-l meriţi şi nu ca pe un om care vrea să fie cu tine, variante sunt mai multe). Nu-i uşor, dar eu cred că merită mai mult decât să-ţi strici viaţa cu prostii…

  2. Adi    

    Nu exista o metoda exacta prin care poti scapa de gelozie.
    Poti atenua sentimentul in masura in care exista cateva reguli interne si fiecare da dovada ca este interesat de conceptul de a construi ceva impreuna, de familie, ca sa fiu mai exact, iar pentru asta este nevoie de timp in care sa experimentati certuri, compromisuri, discutii serioase, impacari si planuri.

    Sau apelezi la Ernest. :)

  3. freshlips    

    Important este in primul rand pe ce loc suntem pentru pt cel drag. Da acorda tot timpul importanta altuia/ altora mult mai mare decat unor amici, automat e o durere continua , si gelozia e legitima.

  4. CM    

    Ce fel de reguli, Adi? Gelozia presupune teama că celălalt nu respectă regula, aia de bază, care n-are nevoie a fi formulată. a statua alte reguli înseamnă a dobândi motive suplimentare de dezamăgire(reală sau închipuită). Gelozia este o chestie care îl priveşte pe gelos, nu pe celălalt. De aia cred eu că asupra aceluia trebuie efectuate lucrările.
    The Importance of Being Earnest ?

  5. Marius    

    Gelozia, in cazurile cand nu vorbim de infidelitate, poate sa provina si din „low self-esteem”. Persoana respectiva nu-si cunoaste adevarata valoare, si de aici izvoraste frica constanta ca ar putea sa apara altcineva „mai bun” care sa-i fure partenerul.

  6. Adi    

    CM, cum adica ce reguli? O relatie care se vrea cu fidelitate intre parteneri, fara minciuni, sa spunem, monogamie, implica si alte reguli prin care cei doi devin mai apropiati. Regula aia de baza, la care te gandesti tu, nu vine atat de usor. Mai intai se stabilesc reguli privind sinceritatea si respectul reciproc specific pentru doi oameni maturi care vor sa construiasca ceva intre ei.

    „Gelozia este o chestie care îl priveşte pe gelos, nu pe celălalt”- sigur ca il priveste si pe celalalt in sensul ca trebuie sa-i pese. Am explicat in paragraful anterior de ce. Daca nu l-ar privi nelinistea, gelozia partenerului, nu s-ar inhama la o relatie, sau gelozia ar fi justificata.

  7. AAndrei    

    Hmm ce ziceti de ideea unei distante minime, a unui risc controlat? Mi se pare ca daca partenerii sunt prea apropiati, fara sa vrea vor cauta un pic de distanta, pe cand daca acea distanta controlata exista si se recreeaza, cu atat mai placuta e apropierea. Nu mi se par “sanatoase” cuplurile care fac absolut totul impreuna si nu ma convinge sintagma “doua vieti ce devin una” pentru ca oricum ai face tot doi oameni raman. Daca cei doi au isi petrec majoritatea orelor din zi separati, cu serviciu, prieteni etc, atunci cand se vor intalni va fi mereu o surpriza, o placere, vor avea ce vorbi si vor simti ca sunt unul parte a vietii celuilalt. Ideea “tu esti viata mea, intreaga mea viata” mi se pare foarte nociva. Se vor vedea, vor discuta, vor avea lucruri obiective de povestit si impartasit. Daca pe de alta parte, stau bot in bot 24/7 eu nu vad decat doua scenarii posibile: ori diseca absolut orice chichita unul la celalalt (apropo de distantare), ori diseca absolut orice chichita la ceilalti, din lipsa de altceva. Nu ma incanta ideea unui iubit multifunctional, dar un pic de “entertainment” inafara patului tot trebuie sa ofere, si de unde sa existe daca el graviteaza in jurul meu? Sau il tin langa mine si ii dau carti noi de bancuri in fiecare zi…
    Ce te faci cand gelozia a aparut deja? Inghiti pilula amara: nu il detii, il inchiriezi, e dreptul lui sa plece cand vrea iar daca iubesti mai mult sa il ai decat il iubesti pe el, lucrurile nu sunt tocmai ok. Romanticii se pot consola cu ideea ca daca situatia o ia la vale inseamna ca nu e alesul, iar cinicii… nici nu isi merita titlul daca sunt capabli de gelozie.

  8. pianistul    

    Intr-o relatie, indiferent de natura ei (gay sau str8)unul iubeste iar celalalt se lasa iubit. Daca faci parte din prima categorie este cam…naspa, o sa te f**i psihic si vei fi chiar caraghios daca nu stii sa te controlezi.

    Da, cred ca gelozia se „trateaza” prin controlul propriu. Totul porneste de la a avea viata ta, daca stai toata ziua si te gandesti la ce face celalalt, de ce nu ti-a raspuns pe whatsapp cu toate ca ti-a citit mesajele, o sa ajungi la balaceanca, si da, indica si multe alte complexe de inferioritate si mici „probleme” cu tine insuti.

    Trebuie sa existe un mic echilibru, pana la urma daca „relatia” aia trebuie sa se intample, se va intampla si dezvolta asa cum trebuie, daca nu, asta este, gelozia nu va schimba nimic.

    Asa ca mai multa incredere in tine, nu ar strica deloc :).

  9. CM    

    Adi, nici nu-mi imaginez o relaţie care să nu presupună sinceritatea, motiv pentru care nu văd necesitatea formulării acesei reguli. La fel respectul reciproc, dacă se ajunge la discuţia în care e nevoie să se pronunţe aceste cuvinte, eu cred că mai bine cauţi altul.

    Din ADN ul meu lipseşte gelozia, poate de aia vorbesc despre asta la modul pur raţional, în sensul că tot ce spun e construcţie logică, nu că ceilalţi ar vorbi aiureli. Relaţiile în care am funcţionat au avut la bază încrederea mea absolută. Am fost înşelat, desigur, poate chiar de mai multe ori decât am aflat eu, dar nu doar asta a pus capăt acelor relaţii.

    Cum spuneam, să zicem că ai o discuţie cu partenerul în care stabileşti: gata, de azi încolo nu minţim. Mintea ta de gelos nu va fi calmată de acest nou standard, dimpotrivă, vor apărea noi motive să te îndoieşti, bănuielile vor fi mai teribile(doar ne-am înţeles să nu mă mai mintă, nu?), infracţiunea lui va fi mai gravă, toate astea în mintea ta, el nefăcând nimic în plus .

    De asta ziceam, nu prea poţi cenzura acţiunile celuilalt, asta dacă ai găsit un om independent şi matur. În schimb gândurile tale le poţi ordona.

  10. Adi    

    CM, poate din ADN-ul tau lipseste gelozia pentru ca in subconstient nu esti dispus sa acorzi sanse reale unei relatii, sa investesti sentimental tot ce presupune ființa ta, din cauza anumitor factori sociali din jurul tau si ca zona ta de comfort sa nu fie tulburata, ti-ai asumat un rol de vânător aflat in defensiva. Despre respect, nu ma refeream strict la agresiuni fizice/verbale iar cand vorbeam de sinceritate, vroiam sa spun ca trebuie intretinuta. O relatie se poate baza in prima luna pe sinceritate dar in multe cazuri poate disparea fara ca unul din parteneri sa isi dea seama in timp scurt. In concluzie, un pic de gelozie nu strica si din pacate, multi o folosesc distructiv in loc sa o foloseasca ca motiv de comunicare mai productiva, profunda si sincera.

  11. CM    

    Adi, nu încerc să te conving, am spus doar cum văd eu lucrurile. Din ADN ul meu lipseşte gelozia.(punct adică) Toate celelalte decurg din asta, genul relaţiilor în care mă implic, oamenii pe care îi ţin lângă mine. Şi cel mai important pentru discuţia noastră, perspectiva mea asupra subiectului, ăsta e şi motivul pentru care mi-am declarat „infirmitatea”.
    Nici eu nu vorbeam despre agresiuni, de unde o fi apărut ideaa asta în discuţie?
    Relaţia cu partenerul meu se bazează pe sinceritate (şi am depăşit binişor luna fatidică), încredere şi mult, mult respect reciproc. Pentru comunicat reuşim să găsim alte pretexte, în lipsa geloziei.

  12. iskander    

    Sunt persoane care prin definitie nu pot fi fidele,indiferent de ce au acasa,asa ca nu e cazul sa ajungi la gelozie pur si simplu spui stop,iar cu celelalte persoane care prezinta incredere nu are rost sa fi gelos pentru ca o sa i indepartezi,iar lipsa geloziei, nu inseamna lipsa atasarii, ci faptul ca ai o viata ocupata si astfel de ganduri nu isi au locul

  13. Dracarys    

    Nu cred ca gelozia este dovada de iubire, este mai degraba un soi de complex de inferioritate.

    O relatie nu este si nu ar trebui sa devina un fel de inchisoare, este o legatura intre persoane libere. Am norocul ca nu sunt gelos mai ales ca datorita job-ului sunt plecat de acasa 3-4 luni pe an si ar fi teribil de inconfortabil daca as sta sa ma intreb de fiecare data diverse minuni care pana la urma nici nu mi se par relevante (aici depinde ce intelege fiecare prin fidelitate, cum se raporteaza la relatie etc).

    Celor gelosi care stau cu frica constanta ca vor fi inselati le-as spune mai in gluma mai in serios ca daca cineva vrea sa faca ceva (in speta sa insele) o va face oricum, asa ca tot stresul cu gelozia nu isi are sensul, este un consum inutil de energie.

  14. Laurentiu    

    Tu, Robert… pot sa fiu sincer cu tine? Bai, uite cum sta treaba la mine: esti devreme acasa, iti faci temele ca la carte fara greseli, mai pui cotul in problemele prietenului, gasesti solutii cu el, mai iesi din cand in cand din atmosfera tarii si a orasului, mai ai un wild stuff cu el prin pat (sa te simti si tu iubit), lasi si tu din capricii, accepti idei bizare sau greu de imaginat de la el.

    Ai sa vezi ca nu mai conteaza daca atunci cand il suni: isi scoate cucu’ de unde l-o bagat, se scutura, se imbraca si vine acasa ca tu ai nevoie de el… Restul e tabu… insa apreciez mult discutia de acasa in care imi spune ca bai… s-o intamplat! Asta este! 😀 Dar sa-ti spuna el, ok?

    Restu tschuss si tre sa ne vedem pe la o beute, cafei, joc, vedem noi!

  15. oscarW    

    hotului de hot ii e frica!

  16. cristymaykei    

    Gelozia, bato vina, poate duce la sminteala, nu degeba se intampla cate o crima … „din dragoste”.
    De gelozie nu scapi decat daca iti doresti asta cu adevarat, dar nu singur ci ca sa aiba efect, doar cu cel pentru care simti gelozie, iar asta presupune ca el sa-ti cunoasca gelozia si sa si doreasca sa te ajute.
    Daca nu este receptiv inseamna ca nu te iubeste si nici nu are macar acel bun simt de-a da doi bani pe tine, iar de aici decurge faptul ca-ti pierzi timpul degeaba, iubind doar Tu, iar atunci inseamna ca nu poti face altceva decat sa-ti treaca indragosteala, lucru greu.

  17. MysteR007    

    Gelozia. Un sentiment puternic pe care mulţi îl au din nesiguranţă şi frică .
    Adevărat ; mulţi spun că este dovadă de dragoste doar din motive jalnice sau ruşine . Dragostea adevărată o arăţi prin gesturi frumoase nu prin gelozie . Adevărat ‘ eşti gelos şi posesiv pentru că nu vrei să pierzi pe cineva deoarece îl iubeşti prea mult , dar linia între iubire şi obsesie este foarte subţire şi într-o fracţiune de secundă poţi trece pe partea cealaltă . Trebuie să arăţi încredere , siguranţă de sine şi iubire , pentru a primi acelaşi lucru înzecit înapoi :).

  18. Oliver    

    Intotdeauna e bine sa ai ceva sau pe cineva care sa te distraga de la chestia asta…gandeste-te cat te gandesti, dar la un moment dat te poateconsuma ca naiba. Tot ce trebuie sa faci este sa-i dai timp apoi poti sa judeci si singur rezultatele.

    Iar „teama de a pierde partenerul” nu poate fi neaparat catalogata drept gelozie… o poti numi „grija” mai degraba.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *