shadow

Hi…again!

În ultima vreme imi trec prin minte numeroase ganduri despre ce inseamna cu adevarat viata unui gay. O sa ignor faptul ca traim în Romania și o sa pretind ca, din punct de vedere al relatiilor și al „drumului” mai mult sau mai puțin ascendent parcurs de un gay, peste tot exista aceleasi probleme si dileme.

Trebuie sa recunoastem ca majoritatea gay-lor au probleme cu angajamentul în ceea ce priveste relatia și, exceptand faptul ca 90% din persoanele gay mai au și alte „probleme extra”, o sa admit ca și eu la randul meu intampin niste probleme legate de un posibil angajament mai serios.

Și de ce nu as avea probleme? Intr-o societate atat de superficiala în care sexul domina, minciuna e la loc de cinste, de ce m-as mai aventura intr-o relatie?

Da stiu…toți vrem sa ne „bagam” într-o relatie dintr-un singur motiv: sa nu ajungem singuri la bătrânețe! E tragic acest lucru, dar nu ceva fantastic. E bine stiut ca dacă esti gay și te apropii cu pasi repezi de varsta a doua, pe deasupra nici nu arati ca Brad Pitt, ei bine sansele tale de a-ti gasi pe cineva cu care sa pornesti la un drum lung sunt aproape nule.

Și atunci de ce vezi peste tot barbati dornici doar de aventuri și sex? Suntem chiar atat de batuti in cap incat nu putem face lucrurile sa mearga? Sau pur și simplu preferam sa traim clipa fără a ne gandi la viitor?

Dap e adevarat ca pentru a avea o relatie trebuie sa investesti în ea: sa vorbiti, sa va cunoasteti, sa va plimbati, sa faceti sex… și toate astea dacă exista atractie de la inceput. DA, pentru cei care nu stiu, relatia implica un oarecare efort din partea ambilor parteneri și nu în ultimul rand inseamna TIMP.

Dar dacă nu merge? Ce facem pe urma? Pierdem timp și resurse materiale, sentimentale, de fiecare data, doar de dragul de a nu ramane și imbatrani singuri?

Când vine vorba de relatie, ce este mai obositor? Sa pierzi vremea sau sa te implici de fiecare data nestiind sigur daca va merge?

Și atunci de ce sa ne mai batem capul cu relatii? 1 din 5 relatii se termina în mai puțin de un an… 1 din 3 relatii se termina din cauza infidelitatii…și atunci? Ar trebui sa ne luam viata în dinti și sa nu mai visam la „The One”?? Trebuie neaparat sa imbatranim singuri? Nu putem imbatrani alaturi de prieteni, familie? Ar fi mult mai avantajos din punct de vedere economic, material, sentimental?

Bine, bine! Și atunci ce facem? Ca avem și noi nevoile noastre…

Este dovedit stiintific ca sexul elibereaza în organism o serie de hormoni care, pana la urma, ne fac bine.

Este sexul o solutie la problemele noastre? Intr-o lume în care gasesti tot ce ai nevoie la colt de strada… este sexul singurul lucru interzis? Putem fi impliniti și fericiti doar practicand sexul în afara unei relatii?

Intr-o lume atat de complexa… ce e mai comod și sigur? Sexul salbatic fără implicatii și efort minim? Sau o relatie ce necesita implicare și munca pentru a o sustine, fără a avea siguranța viitorului?


Alte articole scrise de același autor (Bogdan Bogdan):


Thanks for rating this! Now tell the world how you feel via Twitter.
Ce părere ai despre acest articol?
  • Super tare
  • Util
  • Complex
  • Amuzant
  • Plictisitor
  • Slab

Author

Bogdan Bogdan

Un visator incurabil...

Comments

  1. max24    

    Bun articol si bine punctat :)

  2. Ventress    

    Buna! Tin sa incep prin a mentiona ca sunt intr-o relatie de aprox un an cu un om minunat. Amandoi suntem tineri, frumosi, ne iubim, ne gandim la viitor … La mutat impreuna etc etc. Ce am invatat mai de pret de la aceat om a fost sa … Nu mint niciodata, dar niciodata, atat timp cat voi sta cu el si speram amandoi ca viata sa ne gaseasca impreuna ai peste ani si ani. Eu personal nu cred in inselat, si nici macar in sexul fara implicari sentimentale. Poate suna naiv insa sunt genul de om care inca crede in iubire si care pune la suflet fiecare rahat din viata asta. Si nu nu-s feminizat deloc, arat cat se poate de masculin si ma comport ca atare (asta ca o paranteza).

  3. 8000days    

    Lol, cred ca e cea mai incoerenta chestie pe care-am citit-o vreodata.

    Nu trebuie sa recunoastem absolut nimic. Pentru simplul motiv ca TU si cei 90% de homosexuali pe care TU ii cunosti si cel mai probabil te-conjori cu, sunteti incapabili de a avea o relatie, sau whatever -intampinati niste probleme legate de un posibil angajament mai serios- lol, nu-nseamna ca -majoritatea gay-lor au probleme cu angajamentul-, ci doar ca asta-i cercul de homosexuali in care TU te-nvarti si pe care TU il frecventezi.

    -Si de ce nu as avea probleme?- Ahm, nu stiu, poate pentru ca acest curent de homosexuali persecutati si-mpovarati cu toate greutatile lumii e passé de cativa ani? Poate pentru ca TU alegi sa traiesti intr-o -societate superficiala in care sexul si minciuna domina-? Poate pentru ca oamenii care se cunosc cu adevarat si stiu ce-si doresc de la ei si de la cei din jur ii evita pe cei cu -probleme-? Poate pentru ca intrebarea nu e: si de ce nu as avea probleme?, ci: de ce n-as incerca sa-mi rezolv problemele? Nu stiu, raspunde-ti singur.

    -Toti vrem sa ne bagam intr-o relatie ca sa nu ajungem singuri la batranete- Iisuse sfinte, cum ajungi la concluziile astea? Pur si simplu sunt oameni self-sufficient care se simt foarte ok si sunt foarte fericiti cu ei isisi, SINGURI, si oameni care-si doresc si pe care ii implineste o RELATIE (fie ea si polyamorous, nu conteaza, toti functionam diferit). Nu are legatura varsta, orientarea sexuala etc.

    Nu, relatiile nu implica niciun EFORT, tocmai, ca-s effortless. Totul vine de la sine, natural, fara a-mpinge sau a forta lucrurile. Asta-n contextul in care ambii parteneri sunt emotionally intelligent si stiu ce-si doresc unul de la celalalt. In cazul in care sunt 2 homosexuali fucked up, atunci da, probabil implica un efort teribil.

    Vad ca-ncontinuare insisti cu -relatie pentru a nu imbatrani singuri-, lol.

    -Când vine vorba de relatie, ce este mai obositor?- Nimic nu este obositor. Nu ai o relatie doar de dragul de a o avea sau de a nu-mbatrani singur, sau mai rau, de a te chinui, obosi etc., ci o ai pentru ca TI-o doresti, o ai pentru ca TE-mplineste si te face fericit, o ai in primul rand pentru TINE.

    Ti-am citit restul articolului, dar deja simt c-am scris mai mult decat era necesar, deoarece to each his own.

  4. Bogdan Bogdan    

    Eu in articolele mele nu cer sfaturi sau indrumare spirituala ci doar expun niste probleme de actualitate. Prefer sa fiu realist si sa dezbat o problema reala decat sa ma mint ca traiesc intr-o comunitate in care toti ne tinem de mana, purtam flori in par si ne iubim pana la soare si inapoi. :)

  5. skyandclouds    

    @8000days

    Dat fiind ca darkq e in principal o platforma de schimb de opinii pe probleme LGBT (cu precadere G&B :)), e destul de evident ca isi exprima o opinie personala si nu una in calitate de expert.

    Si tocmai asta e valoarea darkq, sa reuneasca perspective diferite ale unor oameni diferiti.

    Eu nu pot decat sa ma bucur ca tu traiesti intr-o societate in care homosexualii sunt atat de acceptati iar orientarea lor sexuala nu reprezinta nicio problema. Din pacate exista oameni pentru ca lucrurile nu stau asa si de aceea am ales sa-ti raspund la comentariu.

    Presupun insa ca si perspectiva ta este tot una personala si nu bazata pe vreun studiu stiintific. Daca e bazata pe vreun studiu, te-as ruga sa ni-l impartasesti si noua.

    De asemenea, nu m-as grabi sa acuz oamenii ca orice problema ar avea, e vina lor ca nu si-o rezolva. Cateodata avem capacitatea sa ne rezolvam anumite probleme, alte ori nu.

    Specific, legat de persoanele LGBT, daca toata viata lor acestora li s-a spus de cei din jurul lor ca a fi gay e o problema, ceva murdar, o boala, e cam greu sa fii super ok cu tine insuti ca adult, fara sprijin din afara.

    Cei care au crescut insa intr-un mediu in care au avut acces la alte perspective, in care homosexualitatea era acceptata, vor avea si o imagine de sine mai buna ca adulti.

    Plus ca e al naibii de nasol pentru unii care trebuie sa aleaga intre a fi onesti cu ei si cu ceilalti cu privire la orientarea lor sexuala si a fi acceptati de familie sau a-si pastra job-ul.

    Asta ca sa lasam la o parte faptul ca, indiferent de orientare sexuala, cu totii avem diverse probleme care ne afecteaza viata mai mult sau mai putin. Dar nah, tu faci parte din acel grup select de oameni care de fiecare data cand au o problema si-o rezolva fara a avea nevoie de sprijinul celorlalti si ii evita pe cei care au probleme.

    Legat de relatiile efortless, din nou e minunat ca tu traiesti astfel de relatii sau le-ai vazut la ceilalti. Eu nu stiu cupluri, inclusiv heterosexuale, care sa aiba o relatie de succes (pe care eu o definesc prin loialitate, sprijin, capacitatea celor din cuplu de a se simti bine impreuna plus inca niste chestii) care sa nu fi necesitat eforturi din partea celor doi parteneri.

    Sunt insa de acord cu ultimul punct. Nu prea e sanatos sa intri intr-o relatie pentru a nu ramane singur, ci e de preferat sa-ti construiesti una pentru ca ti-o doresti, te face fericit si implinit.

    Eu ii multumesc lui Bogdan pentru ca si-a impartasit trairile cu noi ceilalti. O avea el niste probleme (ca si mine si alti muritori de rand), dar primul pas in rezolvarea unor probleme legate de relationarea cu ceilalti e sa vorbesti despre el, nu sa te prefaci ca nu le vezi.

  6. 8000days    

    @skyandclouds Evident ca-si exprima o parere personala, tocmai de aceea am caps lock-uit TU-urile din primul paragraf, adica asta e si ideea, ca -majoritatea homosexualilor/ 90% din gay- nu reprezinta cifre universal valabile, ci doar date care provin din experiente STRICT personale. Nu are nicio legatura ce-ai scris tu cu ce-am spus eu.

    Ok, daca tot ai ales sa-mi raspunzi la comentariu, fa-o intr-un mod constructiv. Nu-nteleg pentru ce pledezi. Traiesc in aceeasi societate-n care traiesti si tu si nu sunt cu absolut nimic mai privilegiat decat tine. Vad ca-ncepi sa ma iei la misto si crede-ma, nu te onoreaza absolut deloc :))

    Ok, concret, ce problema are Bogdan pe care nu si-o poate rezolva? Ca nu-nteleg. A, nu stie -ce e mai comod si sigur-, sa te f**i, sau sa ai o relatie; de parca cele doua s-ar exclude reciproc. Nu exista -ce e mai comod si sigur-, deoarece ambele (casual sex, relatie) sunt minunate atat timp cat pe tine ca individ te multumesc si te fac fericit. E ca si cum ai intreba care-nghetata e mai buna, cu ciocolata sau cu vanilie. Denota doar ca habar n-ai ce vrei.

    Da, intr-adevar, pentru unii poate fi mai greu sa se gaseasca. Nu-l judec pe Bogdan, la fel cum nu te judec nici pe tine ca n-ai scris nimic in 50 de randuri :)) Ce vreau sa spun, desi vad ca suntem pe frecvente complet diferite, e ca in primul rand iti faci tie un defavor inconjurandu-te de -probleme- care-s mai mult incertitudini. Ele pot disparea atat timp cat TU esti sincer cu TINE si cu cei din jur, si mai presus de toate, TE respecti pe TINE.

    Iarasi nu-nteleg despre ce-mi vorbesti, evident ca toti avem probleme care ne afecteaza viata mai mult sau mai putin. Da, bineinteles ca fac parte din acel grup select de oameni :)) iti multumesc.

    Aici recunosc, am exagerat. :)) Sunt complet de acord, relatiile necesita intr-adevar un oarecare efort. Ce voiam sa spun e ca si acel efort despre care vorbim nu ar trebui sa fie impovarator, ci dimpotriva. Mi-am promis ca o sa ma feresc referinte culinare, dar whatever. E ca si cum ai alege sa mananci sanatos. Chiar daca-ti vine sa te dai cu capul de pereti pentru trei shaorme, alegi sa mananci cinci migdale si-o banana deoarece stii ca-ti faci tie un bine si ca in the long run rezultatele nu vor ezita sa apara.

    @bogdan Nu e chiar de actualitate subiectul :)) relatiile interumane si sexul exista de sute de mii de ani. Anyway, do whatever makes you happy.

  7. skyandclouds    

    @8000days

    Motivul pentru care ti-am raspuns e ca tu ai raspuns intr-un mod foarte judgemental unui om care si-a exprimat niste dileme personale si ai desconsiderat ce a scris respectivul om, asa cum ai desconsiderat mai devreme ce am scris eu. Si mi se pare al naibii de nasol si neconstructiv asta.

    Asta apropo de cererea ta sa-ti raspund „constructiv”.

    Spui ca nu „Nu-l judec pe Bogdan, la fel cum nu te judec nici pe tine ca n-ai scris nimic in 50 de randuri :))” Well, implicit e o judecata aceasta. Mai ales ca daca nu am scris nimic, tu se pare ca totusi ai avut la ce sa raspunzi, inclusiv sa fii de acord cu mine la un punct. Plus ca nici tu nu ai fost cel mai succint comentator de pe acest site.

    Si la fel este o judecata de valoare sa-i spui Bogdan: „e cea mai incoerenta chestie pe care-am citit-o vreodata” si ca „Poate pentru ca TU alegi sa traiesti intr-o -societate superficiala in care sexul si minciuna domina”. N-ai de unde sa stii ce alege sa nu Bogdan. Poate alege asta, poate nu.

    O sa incerc sa explic ce am inteles eu din articolul lui Bogdan, pentru ca, dupa cum singur spui, nu intelegi. Bineinteles, e posibil sa ma insel.

    Omul nu vrea sa fie singur. Si-ar dori pe de-o parte o relatie, dar marea majoritate din tipii pe care i-a cunoscut/ i-a vazut (pe Romeo, Grindr, cluburi gay/ alte metode de a cunoaste tipi) par sa-si doreasca doar sex. Si (presupun ca dupa oarecare experiente nefericite), tinand cont de asta ii este teama sa investeasca intr-o relatie timp, emotii, atentie, deschidere („resurse materiale, sentimentale”), gandindu-se ca de toate acestea s-ar putea alege praful („1 din 5 relatii se termina în mai puțin de un an… 1 din 3 relatii se termina din cauza infidelitatii”).

    Iar apoi reflecteaza ca poate e mai simplu si mai sigur sa alegem doar sexul, fara o relatie.

    Si apoi omul (isi) pune niste intrebari:

    „Ar trebui sa ne luam viata în dinti și sa nu mai visam la „The One”?? Trebuie neaparat sa imbatranim singuri? Nu putem imbatrani alaturi de prieteni, familie? Ar fi mult mai avantajos din punct de vedere economic, material, sentimental?”

    „Intr-o lume atat de complexa… ce e mai comod și sigur? Sexul salbatic fără implicatii și efort minim? Sau o relatie ce necesita implicare și munca pentru a o sustine, fără a avea siguranța viitorului?”

    Nu te-am luat la misto 8000days, dar nu am apreciat sa desconsideri un om care si-a ridicat niste probleme doar pentru ca, aparent, PENTRU TINE acestea nu sunt probleme, sau TU ai solutii la ele PENTRU TINE. S-ar putea ca solutiile tale sa nu fie la fel de simplu de aplicat pentru Bogdan sau pentru toti, pentru simplul motiv ca traim contexte diferite.

    Mie ce si cum ai scris tu, mi-a amintit de un articol aparut acum cateva zile: http://rezistenta.net/2015/06/dezavantaje-si-privilegii-incluziune-infografic.html, apropo de cat de usor este pentru fiecare om sa aplice aceleasi solutii. Bineinteles, acolo e vorba de societate in ansamblul ei, dar ideea de baza mi se pare ca se poate aplica si aici – Daca unii din noi avem niste probleme care pentru altii nu exista, nu inseamna ca problemele in sine sunt inexistente.

  8. skyandclouds    

    @Bogdan

    Daca tot am stat atat sa-i raspund lui 8000days, (cu care, culmea, lasand la o parte stilul care m-a deranjat, sunt de acord in cateva privinte), ar fi cazul sa adresez si ce probleme ai ridicat tu in articol.

    Cred ca sexul este clar mai comod si mai sigur, cel putin in prima parte a vietii. Investesti mult mai putin din punct de vedere al timpului, emotiilor, iar rasplata poate aparea imediat. Iar daca nu apare, macar afli asta destul de rapid.

    Totul se va reduce insa, dupa cum spunea si 8000days, la ce isi doreste fiecare de fapt si ce poate si este dispusa acea persoana sa investeasca pentru a avea ceea ce-si doreste (rasplata pe termen scurt vs rasplata pe termen lung).

    Iar acesta este un raspuns pe care trebuie sa ni-l dam fiecare singuri. Clar ca intr-o relatie investesti foarte multe si nu poti fi sigur ca va merge. Si chiar daca va merge, s-ar putea intampla alte chestii nasoale care sa va afecteze.

    De fapt nimic in viata nu este sigur. Nici macar sexul :) Doar ca, pe masura ce castigam experienta, invatam sa citim anumite semne si sa ne dam seama, ceva mai devreme, daca acea chestie in care ne gandim sa ne bagam, are sau nu sorti de izbanda.

    Da, putem imbatrani alaturi de familie, prieteni si sa fim fericiti astfel. Dar nici asta nu e sigur. Si relatiile de prietenie se pot destrama de-a lungul timpului si nu toti avem familie.

    „Putem fi impliniti și fericiti doar practicand sexul în afara unei relatii?”

    Da, putem pentru ca noi trebuie sa aflam ce ne face fericiti. Si posibil ca pe unii asta sa-i faca impliniti si fericiti.

    „Este sexul o solutie la problemele noastre?” Depinde de modul in care ti-ai definit problema :)

  9. Bogdan Bogdan    

    Well…clar trebuie sa ma las de scris articole:)))
    Ori eu nu stiu sa ma exprim (cel mai probabil)…ori restul comunitatii traieste intr-o continua negare…

    Clar ma dau pe poezii!!

    P.S. Piersicuta te bagi? 😀

  10. AdyAlexander    

    Hai sa fim sinceri, pentru cei care au combatut pe-aici, sunteti cativa care nu sunteti de acord cu faptul ca majoritatea tipilor gay cauta doar sex. Cativa aici, si majoritatea aia de care nu vreti da auziti e pe toate siturile de dating si se vede din statusuri, din mesajele postate, nu iti trebuie nici macar sa faci vreo statistica elaborata.

    Am vazut sute de firifomfleuri la tot felul de indivizi certati complet cu ideea de relatie si care m-au apostrofat ca ma agitam pe ideea asta. Si le-am replicat ca e greu sa fii singur. Asa singur fara sa iubesti macar.

    Sexul rezolva multe, prelungeste si viata cica, te relaxeaza, in fine.

    Iti inteleg supararea insa nu pot fi de acord cu un singur lucru. Ca ne dorim relatie doar sa nu imbatranim singuri. Cei care isi doresc relatie o fac pentru ca tanjesc dupa a simti ceva mai mult decat atractia fizica. Iubirea, departe de a fi ceva palpabil sau explicabil ca, spre exemplu, substantele ce se produc in timpul sexului si care duc la satisfactie, e totusi ceva de care unii inca au nevoie.

    Nu trebuie sa te lasi de scris. Vor fi mereu gica contra.

  11. grid    

    Se pare că nimeni n-are o problemă cu sexul, dacă e să fie, așa că existența „relației” e singurul subiect real de dispută.

    Din fericire, disputa cu pricina e falsă, de vreme ce oricum nu știi în ce te bagi la început… Dacă e vorba de implicare și angajament, singurul lucru asupra căruia avem un anumit grad de control este evitarea unei relații, pentru că dacă e să se închege totuși ceva se leagă și fără voia noastră. E cam ca și cu „protecția” în sex – singurul efort real e cum să NU te alegi cu ceva permanent.

    Singura diferență între pescuitul de sex și pescuitul de relații este că în ultimul caz se așteaptă și se înghite mai mult. În rest, individul care practică aceste sporturi recurge în ambele cazuri la o formă de protecție împotriva intruziunii prea mari a celuilalt în viața proprie.

    Dacă nu există preocuparea asta pentru protejarea intimității, orice shopping around sexual poate conduce, eventual, la o relație și orice urmărire insistentă a unei relații poate lua sfârșit odată cu consumarea primului act sexual.

    Nimic nu trebuie pregătit, nimic nu trebuie investit într-o direcție sau alta. Lucrurile care se leagă, se leagă de la sine, fără efort și chiar în ciuda efortului depus. Numai efortul de neimplicare are succes, în sensul că se evită formarea unei legături, dar evident și asta se plătește cu prețul inevitabil al acestei neimplicări – respectiv, cu diminuarea proporțională a satisfacției resimțite.

    Dacă nu ești niciodată pe deplin acolo unde te afli, practic nu poți să spui că ai fost acolo…

    Pentru cei care vor însă să știe dacă e mai bine să intri într-o relație prin sex, sau să începi sexul printr-o relație, trebuie să spunem că atâta vreme cât își vor pune această întrebare nu vor avea parte nici de una, nici de cealaltă, pentru că implicarea lor nu va fi niciodată suficient de intensă, sub imperiul temerii de a nu pierde ceva.

    Și totuși, a spune că avem o falsă dilemă nu revine deloc la a constata că dilema nu există, ci doar la a recunoaște că problema e de fapt în altă parte. În general, falsele dileme au rolul de a ne scuti să ne punem întrebările mai neplăcute, cele care chiar merită puse.

    În cazul acesta, unele dintre întrebările potrivite ar putea fi următoarele: Cât de ieftin îmi permit să fiu? Merită oare să trec peste mine pentru a obține ce vreau? Ce înseamnă nevoia și unde începe dorința? Care sunt ochii în care nu mă recunosc și care sunt cei în care mă regăsesc așa cum sunt?

    😎

  12. FireMan    

    Salut! Cred că „singur la bătrânețe” este o sintagmă care sperie o majoritate covârșitoare a oamenilor care nu au urmași. Copiii au ajuns să fie procreați din frica de moarte, iar nu din iubire. Un copil nu trebuie să se nască decât din iubire, să respire iubire, să fie hrănit cu iubire. Dacă nu îi poți asigura acest lucru, înseamnă că-l vei hrăni cu frică. Frica de moarte, de singurătate, de nefericire, etc.
    Eu unul m-am împăcat cu ideea că probabil nu voi avea copii. Nu e nimic grav, și-așa ne-am înmulțit ca termitele și ne devorăm singuri mediul în care trăim, viețile proprii și unii pe alții. Lumina mea, în acest specific tunel, este un nepoțel, căruia voi căuta să îi fac viața frumoasă.
    Dar nu vreau să mă leg de oameni doar pentru că mi-ar fi teamă de singurătate. Singurătatea este chiar ceva plăcut pentru mine. Relațiile pe care le-am avut m-au învățat, treptat, că singurătatea înseamnă liniște, seninătate și soare permanent. Probabil că următoarea relație mă va lua din nou pe nepregătite, așa cum s-a întâmplat și cu celelalte, însă de data asta nu îmi mai e teamă. Îmi este indiferent dacă voi fi sau nu voi fi singur tot restul vieții mele. De fapt, nici nu cred că ai cum să rămâi singur în momentul în care ai oricum în viața ta oameni pe care îi iubești necondiționat. Poți rămâne singur doar dacă ești alcătuit din ură. Dogmatica ortodoxă m-a învățat ceva frumos: „iadul înseamnă absența lui Dumnezeu” și „Dumnezeu este iubire”. Nu ai cum să te simți singur odată ce ai simțit acea căldură plăcută, liniștitoare, venită din interiorul tău sau chiar și din exterior. Fie și numai amintirea acelei senzații de bine îți schimbă starea instant în bine. Nu cred că am învățat ce este iubirea și nici nu voi învăța vreodată. Însă încerc mereu să vibrez pe „frecvențe” cât mai apropiate de acea stare de bine pe care am simțit-o uneori.
    Angajamente și alte griji sunt toate neînsemnate, pentru că atunci când între doi oameni există o atracție necondiționată, nu contează nici un fel de „contract”. Nimeni nu este proprietatea nimănui. Dacă ți-e teamă de suferința provocată de o „clauză contractuală” încălcată, mai bine mai rămâi un timp singur. Fă-ți angajamente față de tine însuți și respectă-le, fără să obligi pe alții să semneze în subsolul paginii.
    Relație vs Sex? Din ce cauză se pun acestea două pe două rafturi diferite în șifonierul personal? Oare Relația exclude sexul? Sau sexul exclude relația? Cine poate face sex fără a simți ceva? Roboții poate! Cine poate avea o relație fără sex?
    Nu cred că Freud era chiar în toate mințile, însă o umbră de adevăr se naște din afirmațiile sale. Sexualitatea poate fi eliberare sau capcană. Sexualitatea are darul de a transcende carnalul și a dezvălui conexiuni nebănuite cu Divinul. Te poate înălța, te poate lumina, te poate face să te privești, pe tine și lumea ta, din alt punct. Din cauza aceasta este și așa de mult obstracizată de către „reprezentanții” autoproclamați ai Divinului. Dar poate fi și o capcană, în care rămâi prins, pierdut printre fărâme de amintiri de viață, care reînvie senzații refulate nu demult. Ești cel ce-ai fost, cel ce este și cel ce va fi, toate odată.
    Fă ceea ce simți că e bine să faci pentru tine. Lasă teama deoparte. Greșelile sunt cele mai bune învățături de care putem avea parte. Bineînțeles că viața poate fi mai dulce în doi. Nu îți fie teamă că va fi și amară. Dacă ar fi numai dulce, nici nu ai sesiza plăcerea gustului.
    O zi senină să ai!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *