In viata multor persoane se iveste un moment ce poate crea confuzie si dezorientare. Se da totul peste cap, dintr-o data nu mai stii ce sa faci.

„Probabil ar trebui sa stam despartiti o perioada”.

Din experientele traite sau din cele pe care le-ati auzit la altii, ce inseamna aceasta fraza? Ce se intampla odata cu luarea acestei decizii?


Alte articole scrise de același autor (Adi):


Thanks for rating this! Now tell the world how you feel via Twitter.
Ce părere ai despre acest articol?
  • Super tare
  • Util
  • Complex
  • Amuzant
  • Plictisitor
  • Slab

Author

Adi

Under construction.

Comments

  1. NikOS    

    Pentru mine unul a insemnat mereu o pauza definitiva. O ciorba reincalzita pute mereu si nu mai e buna de mancat.
    Daca e ceva de rezolvat se rezolva impreuna, nu luand o pauza. Daca luam o pauza inseamna ca pur si simplu ne-am saturat sau ca ne-a ajuns cutitul la os si nu mai putem.
    Asta e valabil pentru mine. Tu poti avea rabdare si sa vezi ce se va intampla. Nu iti pot spune mai mult.

  2. Marius    

    Sincer, cred ca “Probabil ar trebui sa stam despartiti o perioada”; semnaleaza o mica ruptura in relatia da doua persoane, care au nevoie de spatiu, sau timp pentru a se gandi serios, ce doreste sa faca mai departe in viitor, ori pe plan sentimental. Apar acele momente, cum spuneai si tu mai sus, cand nu stii pur si simplu ce doresti de la tine sau de la cel pe care il ai langa tine, in acel moment definit.A lasa timp si spatiu persoane iubite, e un semn de maturizare sentimentala, de incredere si sustinere, insa si un semn de alarmare:”Oare nu mai simte nimic pentru mine?”
    Acest ultim pasaj difera de la persoana la persoana… „sa stam despartiti o perioada”, poate avea diverse subintelesuri, si unele contradictorii, pe care celalalt de langa noi sau chiar noi, vrem sa le expunem voit sau nu,ori sa le stergem din viata noastra. Ne-am satura pur si simpul de ceea ce facem si dorim o eliberare, sa evadam. Eu unul, sunt de parere cu ceea ce afirma @NikOS mai sus… Viata are cai multiple, depinde pe care o alegem noi, ca sa tarim!

  3. Decadent    

    Parerea mea e ca „ar trebui sa stam despartiti o perioada” = incapacitatea de a incheia chirurgical, rapid, o relatie. E un fel de letting down easy, in speranta ca celalalt se va prinde singur de idee, evitand confruntarea pe larg. E discutabil daca cel ce zice „ar trebui sa stam despartiti o perioada” o zice pentru a nu rani brusc, sau doar nu e in stare sa isi asume decizia, care de cele mai multe ori e deja luata de catre el. Cine solicita o „pauza” de genul asta functioneaza pe principiul respingerii. Cu cat partenerul nedumerit va cere explicatii, cu atat partenerul deja decis se va indeparta. „Ar trebui sa stam despartiti o perioada” = cartonas rosu. Cu cat se respecta distanta, poate totusi exista sanse reale de reconectare. Chestia cu ciorba reincalzita e poveste veche, si e oarecum o generalizare. Sunt situatii cand ciorba reincalzita e mai buna :) Cel mai mult insa, intr-o situatie de „hai sa luam o pauza” deranjeaza decizia pe care unul o ia pentru doi fara echivoc + incertitudinea ca nu stii daca inca e ceva si/sau va mai fi ceva… E un sentiment urat in fata caruia e pus cineva, insa nu are de ales decat sa… astepte

  4. Dracarys    

    Cred ca depinde foarte mult de contextul in care apare solicitarea, cunosc cupluri care au luat „pauza” un an de exemplu, timp in care fiecare si-a vazut de viata lui, dupa care au reluat relatia si sunt impreuna si acum…nu se poate generaliza.

  5. NikOS    

    @Dracarys
    Si urmatoarea data cand vor simti nevoia sa ia o pauza ce vor face? Vor sta despartiti inca un an si apoi iar impreuna 5 sau 10. Mie mi se pare un fel de circ.
    Din cunostintele mele despre viata de cuplu intre gay, problema asta cu pauza apare in cuplurile care decid la inceput sa aiba o relatie inchisa, pana unul din ei se satura si cere „o pauza”. Apoi trece ceva timp, poate si ceva mai multe cautari, constata ca nu gaseste ceva mai bun decat fraierul pe care l-a lasat in „pauza” sa astepte si atunci se reimpaca. Dupa care decid amandoi sa aiba o relatie deschisa ca sa nu mai ajunga sa se sature unul de celalalt si sa ia o alta pauza. Stiu destule povesti de acest gen in care s-a intamplat exact asa. Nu e neaparat o generalizare ci un fapt cunoscut de mine intr-un anumit numar de cazuri.

  6. Marius    

    Citind cele de mai sus, imi apare o intrebare: Cum te poti satura de o persoana si astfel sa ceri o „pauza”, in relatia voastra?. Sunt eu, poate mai greu de cap si nu inteleg, dar nu vad diferenta intre a spune „vreau o pauza” si ” m-am saturat”, aici apare clar confuzia, sau „imi pare rau dar s-a terminat intre noi”, aici apare plictiseala unuia de celalalt, si cautarea a ceva nou, surprinzator… dar este total gresit,aparand astfel paranoia(frica si anxietatea. Astfel inteleg eu, din ceea ce tocmai sa discuta! Nu poti avea pe cineva vesnic.

  7. Smog    

    Plus ca asta cu pauza este asa un cliseu american. Nu poti sa iei pauze in viata, ca te-ai saturat. La bine si la rau si nu…. wonderland all the way, but where’s the way?

    Cred ca trebuie sa tragi daca mai ai de ce trage. Daca nu, #7. Iubirea trebuie sa fie ca… vezi American Dad Sezonul 8 Episodul 1 (Love, AD Style) :)

  8. Adi    

    Condoleante? Pentru ce?

  9. Smog    

    Pauze in relatii = condoleante. Asa vad eu. Rar, cei doi, supravietuiesc printr-o astfel de circumstanta.

  10. Adi    

    @Smog, in acelasi minut postasem amandoi comentariile, poate la distanta de cateva secunde, d-aia te intrebam „de ce”.
    Ps- nu m-ar deranja sa am laringele lui JT :)

  11. Smog    

    to hell with JT. Vreau s-o exhumez pe Amy! Ma rog, Zomb-amy.

  12. Zircon    

    Nu am prea multa experienta sa zic asa. Dar observandu-i pe cei din jur pot sa imi dau cu parerea. Poate nu e chiar asa grav, uneori problemele de zi cu zi sunt asa multe si obositoare incat ne fac sa ne simtim total aiurea. Sunt multe lucruri care influenteaza, care ne incurca si care ei bine, produc uneori reactii ciudate si total neasteptate.

    Poate o discutie calma si sincera o sa le rezolve pe toate. Si apoi…Nimic nu e etern.

    ^^ O zi placuta.

  13. Mending    

    Vreau sa luam o pauza e un fel de a spune I’ve had enough of you. Ori esti tu prea sufocant in relatie ori ceva nu merge la nivelul lui si cel mai probabil ca this is the end.

    Make things clear with him, un termen ceva, altfel risti sa iti pierzi timpul degeaba while you could use the time to get over him. ( if that’s the case)

  14. Trevor    

    E finalul, clar. Pe acelasi principiu sunt si alte clisee penibile – „am nevoie de mai mult timp pentru mine”, adica sa fac loc in programul meu si altuia. Cat despre „nu ma regasesc”… lasa ca te regaseste altul. 😀

  15. Dunno    

    Zic ca aceasta replica este chiar acelasi lucru cu faptul ca unii gay se declara bisexuali si dupa ce persoanele din jurul lor s-au obisnuit cu ideea unei orientari diferite „hey,am devenit gay” or sth like that. Este o cale mai usoara de a spune ca trebuie terminata relatia, face perioada de tranzitie mai usoara de la o relatie care ai crezut candva ca e tot ce ai nevoie,la nimic.
    Nu e mai putin dureros sa lasi plasturele lipit de rana in apa calduta decat sa-l rupi repede dintr-o miscare?
    Imi aduce aminte de serialul Friends subiectul asta.

  16. Dracarys    

    Nikos,

    In viata in general si in relatii in special nu exista retete. Ceea ce tie sau altora li se poate parerea un circ sau de neconceput pentru unii poate functiona. Fiecare relatie este modelata de cei implicati in ea…viata ne poate surprinde de multe ori in diverse moduri.

    Se poate intampla de exemplu ca dupa o relatie de 10-15 ani unul din parteneri sa se indragosteasca nebuneste, sa zicem…asta nu inseamna ca nu isi mai iubeste partenerul…intr-o situatie de genul asta unii pot decide sa se desparta, altii iau o pauza, altii isi traiesc pasiunea in secret etc…suntem diferiti, simtim diferit, reactionam diferit in situatii similare fara sa insemne ca unii gresesc si altii au dreptate.

    Eu am o relatie de peste 20 de ani si nu m-as hazarda sa fiu atat de implacabil ca unii dintre voi referitor la chestiunea pusa de Adi in discutie.

  17. NikOS    

    Departe de mine gandul de a ma erija in vreo instanta morala fata de cineva. Insa am si eu o intrebare pentru cei care cred in teoria „ciorbelor reicalzite”.
    Taiati un fir de ata si il inodati la loc din nevoia de a capata un fir mai lung etc. Firul inodat va fi la fel de rezistent daca firul ar fi fost netaiat? Asa sta treaba dpdv psihologic si cu o relatie indiferent de care relatie vorbim. Ca e prietenie, iubire sau o relatie „de sange”.
    Asa suntem noi oamenii construiti. Din complexe, frustrari, refulare, defulare etc.
    Atata vreme cat cineva se desparte de altcineva in conditiile in care unul a obosit, s-a plictisit, vrea o gura de aer etc iar celalalt are inca sentimente fata de persoana care cere pauza, persoana care cere pauza il va rani pe celalalt. Si atunci cand esti ranit de cel drag, lasat o perioada X in pauza/gol etc cum se face ca dupa o reluare a legaturii intre cei doi, cei doi sa fie fericiti si totul sa decurga minunat? Iertarea ar fi un factor. Insa uitarea ce facem cu ea?!

  18. grid    

    În general, când se cere o pauză, un time-out înseamnă că undeva în relație a intervenit o uzură, un grad de oboseală. În funcție de ce anume a provocat-o, „despărțirea” asta poate lua mai multe forme. Desigur, cauzele sunt întodeauna intricate, dar ele pot și trebuie să fie separate, cel puțin mental – din nou, separarea! -, pentru a înțelege mai bine ce anume s-a petrecut și de unde pornește problema.

    Dacă a intervenit o dependență sexuală manifestă, repausul cerut va fi în principal unul sexual, deși în mod cert va fi mai mult decât atât. Dacă epuizarea vine din exces de gelozie, nevoia de distanță se va impune în primul rând la nivelul comunicării și prezenței fizice în viața celuilalt. În cazul în care povara materială (financiară) a traiului în comun se face simțită, atunci separarea poate fi doar formală – mutatul cu arme și bagaje. Mai există și varianta funestă a relevării treptate, în cadrul relației, a unor incompatibilități flagrante de natură fizică sau caracterială, caz în care separarea temporară devine doar anticamera unei despărțiri inevitabile.

    Ca regulă generală însă, separarea este o tactică ce permite două lucruri: (1.) însingurarea, ca metodă de refacere energetică, asigurând o detașare obiectivă prin retragerea într-un spațiu de analiză și reflecție personală; și (2.) distanțarea (îndepărtarea) celuilalt, ca metodă de a putea acționa asupra acestuia printr-un efect de putere.

    Vechiul adagiu „divide et impera” are două laturi, dintre care numai una e aparentă și cunoscută – separarea adversarilor în grupuri mai mici, pentru a-i controla mai bine și a le diminua puterea de ripostă. Însă momentul zero al inducerii unei astfel de separări în rândul adversarilor este în realitate o primă (anterioară) separare a celui care decide cel dintâi care-i sunt adversarii. Separarea de adversar este primul pas spre slăbirea și înfrângerea lui. E un principiu de bază oriunde există o relație de putere – retragerea asigură în primul rând un spațiu de manevră și posibilitatea atingerii unui moment cinetic în relație. Puterea vine din asumarea unei stări de relativă indisponibilitate, fără a deveni însă inaccesibil.

    Intervalul de spațiu și timp astfel obținut servește ca un braț al forței care, cu cât este mai lung, cu atât necesită o forță mai mică pentru a acționa. Lucrurile grele, adevărurile tari, nemulțumirile cele mai ascunse și mai grave nu pot fi aruncate în față atunci când nu există distanța necesară (sau, dacă asta totuși se întâmplă, efortul și consumul nervos aferent sunt apreciabile).

    În economia unei relații apar în mod inevitabil dezechilibre, mai repede sau mai târziu. Atunci când acestea nu sunt gestionate prompt și corect, încă de la primele semne, preferându-se amânarea și ascunderea sub preș a îngrijorărilor, realitatea se răzbună și problemele se compun până la atingerea unei tensiuni critice care necesită a fi descărcată într-un fel sau altul. De multe ori, sublimarea sexuală a acestora poate fi o soluție pe termen scurt, însă reechilibrarea relației necesită un joc de putere inaccesibil sexualității, care doar disipează energile, fără a le canaliza într-un scop anume și fără a le direcționa în mod expres asupra partenerului de cuplu.

    Or, atunci când intervine uzura relației adevărata problemă este diminuarea semnificativă a forței motrice a cuplului de forțe, cu risipirea fără rost a energiilor puse în comun. Din această cauză, pentru atingerea unor parametri optimi de funcționare este necesară repoziționarea clară a partenerilor, ceea ce se poate atinge numai „mecanic”, prin influențarea directă a unuia, a altuia, sau a amândurora. Din această cauză se recurge la time-out-ul relațional: pentru ca cineva să-și regăsească libertatea și ritmul propriu de mișcare. Dacă angrenajul se va mai reface sau nu ulterior depinde, în mare măsură, de onestitatea separării și, implicit, de încrederea reciprocă. Dacă despărțirea s-a făcut cu adevărat în interesul cuplului, respectiv pentru a-l ajuta pe celălalt mai mult decât pentru a scăpa de el, atunci există șanse reale de reluare a legăturii. Dacă însă separarea vizează doar crearea unui avantaj personal față de partener, fiind un recul mai degrabă decât un proiect de viitor, atunci șansele de revenire sunt minime.

    😎

  19. Decadent    

    @NikOS, depinde ce nod e in stare sa faca fiecare pe ata aia rupta. Uneori, la fel cum o domnita ar cobori bine-mersi din turn pe un lung sir de asternuturi legate intre ele cu noduri, tot asa sunt situatii cand ata cu noduri poate bine-mersi sa sustina greutatea unei relatii, daca ambii parteneri vor asta cu adevarat.

    http://www.wikipedia.org/wiki/Chinese_finger_trap uneori, chiar e nevoie de distanta, ca lucrurile sa fie foarte stranse :)

  20. klaus-    

    Candva mi s-a propus un time out si l-am refuzat tocmai crezand ca inseamna game over.
    Am insistat si am incercat sa fac sa mearga, ei bine nu a mers, e game over:)

    Asa ca .. i’d chose the time out next time:)

  21. Adi    

    Am postat articolul deoarece spre finalul unei certe a fost adus in discutie si acest aspect, bineinteles dupa injuraturi, dat cu picioarele unul in altul, lovituri cu sticla de 5 kg de apa in spinare (pentru ca m-a injurat), trantit in mijliocul bucatariei farfuria plina cu mancare (am gasit alternativa asta pentru a nu arunca in el cu mancarea pe care deja o luasem in mana) :) . Cam odata pe an ne apuca astfel de certuri dar de data asta a fost mai aprinsa, se ajunsese la momentul in care imi faceam bagajul.
    Evident, ne-am calmat, am discutat si ne-am impacat. Expresia „poate e mai bine sa stam despartiti o perioada” nu are nicio valoare cand e vorba de o cearta atat de furtunoasa. Are atunci cand apele sunt calme si nu mai exista nici macar certuri.

  22. Zircon    

    Hihi, eu ma bucur pentru voi ca totul s-a rezolvat ^^ La nervi, nu mai suntem stapani pe noi. Totul e bine cand se termina cu bine, cam asa ceva…

  23. cristymaykei    

    Ce sa mai comentezi frate, dupa ce a comentat Grid?
    Adi, toate cuplurile trec prin experiente de gen sub o forma mai furtunoasa ori nu, insa concluzia ai tras-o singur, iar acesta-i cel mai important aspect.
    Orice relatie de durata in timp trebuie reinventata, altfel nu ar mai dura.
    Nimic nu sta pe loc si totul este in transformare, iar asta-i valabil si pentru relatii lungi.
    Bine ca a-ti reusit sa treceti peste, asta conteaza. kiss.

  24. NikOS    

    Nu am trait o astfel de experienta si nici nu cred ca imi doresc. Atat pot spune ca daca ar incerca iubitul sa dea in mine, in secunda doi are bagajul la usa. Cu toata iubirea…unde nu e respect, indiferent ca sunt nervi, crize , suparari, neajunsuri etc, iubirea nu mai exista. Asta in ideea in care eu unul indiferent cati draci am in mine, nu pot lovi pe cineva. Nu am spart in viata mea nimic de nervi…Eu cand sunt plin de nervi ma duc sa ma plimb cu castile pe urechi si ma intorc dupa N ore in care incerc sa analizez situatiile. Chit ca ne-ar lega N ani de relatie si o gramada de lucruri, consider ca daca incearca vreo forma de violenta e totul sfarsit. Cu toate ca stiu ca as plange zi de zi poate un an dupa el.

    PS: Nu imi dau cu parerea asupra a ceea ce s-a intamplat cu Adi. Nu imi permit. Atata vreme cat doi oameni isi doresc sa fie impreuna chiar daca isi sparg capetele in fiecare saptamana, atunci nu au decat sa fie impreuna.
    Dar sa nu imi fie vecini in scara. :))))) Glumesc 😀

    Adi ai grija de tine si de voi! :*

  25. Adi    

    @Nikos… sunt copiii la mijloc. Sa se faca mari, sa termine scoala, cand intra la facultate vor intelege.. :)
    Ps- chestia cu plecatul instantaneu mi se pare specifica relatiilor hetero. De obicei sunt un om foarte calm. E a doua scena de genul in 4 ani si jumatate.

  26. NikOS    

    @Adi – la partea cu copiii m-ai pierdut. Copiii cui?

    Din punctul meu de vedere chestia cu plecatul nu e specifica cuplurilor gay sau hetero. Habar nu am daca exista o mai mare incidenta a plecarilor din casa in urma certurilor in cuplurile hetero. E irelevant in final pentru discutie.

    Eu spuneam doar ca in cazul meu nu as admite ca un individ sa incerce sau sa dea in mine. Iar eu sa traiesc in continuare cu el. Never ever in my f..king life. Stiu ca pot suporta si inghiti multe insa asta e una din putinele lucruri pe care nu le admit oricat de mult as iubi.

  27. boon    

    Pentru unii mai tinerei asa chestia cu pauza poate veni instinctiv. Eu am facut-o. Numai ca apoi sa vad cat de mult imi lipseste persoana respectiva. E o metoda buna sa-ti dai seama ce simti tu concret in relatia respectiva. Daca sunt sentimente puternice implicate, nu rezisti prea mult in pauza respectiva, il vei cauta. Daca te acomodezi cu pauza si ti-e mai bine asa…pai, mna, ti-e mai bine asa… 😀

  28. Mary    

    Hmmm … am ajuns cam tarziu pe acest articol si s-a cam spus tot ceea ce as fi vrut si eu sa spun … dar de cele mai multe ori si ff trist este ca acea fraza uneori spusa alteori subintelesa din lipsa comunicarii … cam asta inseamna . O pauza definitiva.
    Dar mai sunt si unele cauze fericite in care atunci cand gresesti cuiva, este nevoie de timp pentru a vedea daca mai simti ceva pentru persoana care ti-a gresit, daca iti e dor de prezenta lui, daca iti lipseste felul lui de a fi si daca da deobicei acele doua persoane in cauza, ajung sa fie din nou un cuplu …

    Desi dupa cum se spune intr-un comentariu mai sus … trebuie sa fii inventiv pentru ca relatia sa continue si sa nu devina monotona.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile necesare sunt marcate *