In concertul pe care l`a sustinut la Bucuresti Madonna a tinut un mic discurs despre discriminare si tigani, pentru ca ala e locul si momentul ideal in care sa tii predici, fara sa stii opinia generala a publicului despre un subiect sensibil.
“I`ve been paying attention to the news reports and it`s been brought to my attention that there`s a lot of discrimination against romanis (?) and gypsies in general in Eastern Europe” dupa care incep niste huiduieli care se transforma in fluiere si aplauze cand spune “freedom and equal rights for everyone“. Acuma si publicul e un pic bipolar, din moment ce e de acord ca toti si beneficieze de drepturi si libertate, in afara de tigani evident.
Se pare ca la un moment dat s`a auzit cum Madonna a spus god dammit in microfon, frustrata probabil ca mesajul ei de dragoste si egalitate nu a fost bine primit. Mi se pare stupid sa amesteci muzica si alte lucruri. De aia ma enerveaza si U2, ei nu se limiteaza sa cante, trebuia sa aiba si pareri care ti le baga pe gat cu orice ocazia. Madonna si Angelina Jolie sunt foarte asemanatoare.
Amandoua au avut un trecut in care sexul, nuditatea si comportamentul menit sa socheze au fost folosite in mod repetat pentru a capta atentia publicului. Brusc s`au dat pe brazda, infiind copii din diverse colturi ale lumii, dand`o pe o religie/filozofie dubioasa, donand milioane la organizatii caritabile si vorbind non stop despre asta si transformandu`se in Sfanta Pizdimia.
Si apare Madonna intr`o tara care a avut mult de suferit de pe urma tiganilor, atat intern cat si extern si ne spune ea cum sta treaba cu discriminarea. Probabil isi inchipuie ca tiganii sunt niste oameni hippy si boemi care`si lasa caravanele si caii langa o apa curgatoare si sub un arbore centenar fac un foc de tabara, unde canta si danseaza, cu rochiile mari si inflorate, salbe de bani si flori in par.
O invit pe Madonna sa petreaca o jumatate de ora intr`un cartier cu tigani si daca mai iese intreaga de acolo, probabil fara ceas, mese false de par, pantofii din picioare, pun pariu ca va petrece o saptamana intr`un SPA numai in impachetari cu alge si noroi de la Marea Moarta ca sa`si scoata mirosul de tigan din nari.
Citeste mai mult
Pentru a fi un “jmeker” adevarat, un “baiat de baiat”, beton, marfa samd, nu trebuie sa faci nimic decat sa urmezi acesti 10 pasi.
1. Cureaua. Trebuie sa se vada. Neaparat. In cazul in care tricoul e mai lung cu cativa cm., punem tivul de jos al tricoului peste curea, caci sa nu uitam: cureaua trebuie sa se vada. Daca catarama curelei este vulturul de la Armani, D&G plin cu pietricele de plastic stralucitoare este si mai bine. Daca nu ai o asemenea super-curea, o poti lua oricand Sambata dimineata din Piata Flavia.
2. Gulerul de la camasa. Indiferent daca o camasa e sifonata sau nu, gulerul trebuie ridicat asemeni unui manson. Un guler ridicat la exact 45% este o adevarata arta in domeniu.
3. Parul. Cand vine vorba de par, gelul ala de 2,5 RON juma de kil, a ramas si in acest an in topul preferintelor. Se aplica mult gel.
NOTA: Vei sti ca gelul pe care l-ai aplicat este de ajuns, atunci cand dupa o uscare temeinica cu uscatorul, pui palma peste suvitele erecte si te intepi.
5. Parul de pe picioare. Ei bine, trebuie sa nu existe. Dupa o epilare cu lama cu care te barbieresti, pui niste ulei (de preferinta Ulvex) si freci bine.
6. La capitolul incaltaminte, se pun pantofiorii gen “pizderi”, stralucitori (trebuie sa se asorteze cu pietricelele de la curea).
7. Telefonul mobil. Trebuie sa ai minum 3-4 telefoane si cand iesi pe undeva le pui pe toate pe masa. Nu conteaza ca esti plin de datorii, telefon mobil tot trebuie sa ai. Nu conteaza ca nu mai poti suna decat la 112 si te rogi de fraieri sa te sune (dap, in timp stiu ca ai dobandit si arta de a tine lumea la telefon).
Nota: Cand mergi intr-un club cu alti bulangii, acolo unde nu exista semnal, tu vorbeste singur, sa le arati la aia fraieri ca tu ai telefon si ca vorbesti la el. Intre noi fie vorba… nu poti vorbi acolo ca e prea mult zgomot si nici nu ai semnal, insa tu fa-o, ui’ asa, in ciuda pulii.
8. Pantalonii. Indiferent ca e vara sau iarna, pantalonii se lasa pana in treimea inferioara a feselor si te strangi bine cu cureaua, astfel incat sa nu pice de pe tine. Nu uita: cureaua tre sa se vada.
8. Tricourile pe care le cumperi trebuie sa aiba insemne ale unor brand-uri mari ca Versace, D&G, Chanel etc. inscrise CAT MAI MAAARE atat pe fata cat si pe spate. Ideal este un D MARE pe fata si un G mare pe spate, tot asa, sa vada prostii ca tu ai tricou bengos.
9. Ochelarii de soare. Dupa ce ai inceput sa arati ca Soarele (de la pietricele si uleiul Ulvex + gel), ai nevoie de o pereche de ochelaride soare. Nu orice fel de ochelari, ci din aia gen Vadim, care sa iti acopere cam 45% din fata. Pe bratele ochelarilor trebuie sa fie inscrisa o alta firma decat pe curea, tricou, buzunarul din spate a blogilor. Apoi, nu conteaza ca nu mai e soare deloc, tu sa tii ochelarii pe ochi, caci iti da un aer misterios si da bine.
10. Poseta. Mare, cat mai mare. Nu conteaza ca tu ai 1.50, latimea posetei trebuie sa aiba minim 50 de cm. Apoi, nu trebuie sa cari in ea nimic, caci e doar de forma… telefoanele le cari in mana… asa ca…
Hai, la treaba.
